Я , мама, никому не нужна.

Аминь.

Чего вы хотите?

Закусывайте.

Моя первая свекровь на эту тему как-то высказала следующее: пока имущество записано на тебя, дети тебя не забудут. Я тогда была неприятно удивлена таким цинизмом, но сейчас, через 20 лет, склонна с ней согласится. Воспитание, на которое часто кивают, не слишком весомый довод, вторая половина вашего ребенка может так заканифолить ему мозги, что от вашего воспитания ничего не останется. Материальные рычаги воздействия в этом плане намного более действенны.

К сожалению это не редкость. Остается найти себе хобби, которое будет приносить удовольствие.🌸

Задолбали глупые вуман-бабы всех возрастов, которые считают что им все должны.

У моей мамы вечно нет денег! Никогда! И это было всегда! Она нас одна воспитывала, вечно крутилась как белка в колесе! Это я к тому, что от мамы я никогда не ждала материальной поддержки... Все сама-сама! Но мама нас очень любит, ради нас живёт всю жизнь. И я ее очень люблю, наоборот стараюсь ей помочь, подарками балую! И мне странно, когда пишут, что мама нужна до тех пор, пока имущество на нее оформлено... Мама нужна всегда, бедная, она или богатая! Это моя любимая родная мамуля! Считаю, если нет нормальных взаимоотношений со взрослыми детьми, это вина взрослых, которые что-то упустили в свое время!

Автор, в каком плане не нужны, взрослые дети не нянчатся с вами целый день? У меня двое взрослых сыновей, с моей стороны к ним никаких претензий нет, им некогда - работа, свои дети, я еще им с внуками помогаю. Знаю, что если заболею, помогут, а так, мой муж моя отрада и опора и родная сестра-лучшая подруга.

Вы нужны будете всегда. Эти мысли "я не нужна никому, меня забыли" от недостатка внимания и недолюбленности в детстве. Они будут в голове, даже если дети с вами будут 24 часа в сутки. У детей своя жизнь, она должны жить ей. А вот что делать мамам, особенно одиноким (без мужа, родных или друзей) я не знаю. Сама очень боюсь остаться одна и понять что дети выросли, жизнь продолжается, и мне некуда девать свою заботу

Завидую вам в плане сестры... Мы с родной сестрой такие разные, абсолютно нет никакого взаимопонимания... А так бы хотелось сказать: Сестра - моя лучшая подруга!!! Вам очень повезло!!!

А вам были нужны дети, когда они были полностью от вас зависимы и им некуда было больше пойти кроме как к вам и папе? Была ли между вами душевная близость? Давайте начнем с этого. Потому что я вот лично дорогих сердцу людей не забываю, и дело не в деьгах, просто с такими людьми тепло на душе.

Дочь ближе к матери(знаю по себе,) а сыновья обычно женились и до свидания, сидеть с матерью и развлекать ее целыми не будут.

Дочь ближе к матери(знаю по себе,) а сыновья обычно женились и до свидания, сидеть с матерью и развлекать ее целыми не будут.

А зачем взрослым лбам сидеть возле мамы и развлекать её? Ей самой это надо?!

У нас разница в возрасте 2 года, в детстве не ладили, когда живешь вместе, всегда случаются какие-либо конфликты. Сейчас выросли, поумнели, поняли, что ближе и роднее никого нет, родителей уже не в живых, небольшое наследство продали, деньги поделили без ссор и скандалов, я очень рада, что у меня сестра, а не брат.

Главное, чтобы вы нужны были самой себе, но это не так, к сожалению...

а я сейчас подросла и очень жалею что у меня всего 1 сестра. Хотелось бы больше, жизнь идет вперед, многие люди уходят, перестают общаться, круг общения сужается. И остаются только самые близкие, за которых переживаешь сильно

А что таких с прибабахами матерей нет? Может и автор из их числа. Недавно прочла в одной из тем, где жена пишет, что муж после работы каждый день идет к матери, сидит целый вечер и вместе всем косточки перемывают и невестке в том числе.

считать вы можете что угодно, но я вот тоже так же отношусь к своей мамочке.. а еще у меня есть братик и у него совсем другое отношение, хотя, нас воспитывали в одной семье и относились к нему, даже лучше, ведь он младший и такой был классный и его все так любили

Я рада, что у меня одна сестра т.к. жили очень-очень скромно, денег вечно не хватало, ну куда еще детей, хорошо, что мать это понимала.

Автор, а почему вы так думаете?

мы тоже жили скромно. Очень скромно. Стеснялась своей старой одежды, постоянная нужда, в школе постоянно просили денег на всякие нужды, это было хуже всего. Стыдно было за многое. Но 1-2 ребенка не сильно бы решили ситуацию, наоборот, полагались бы льготы, которые немного облегчили жизнь. Одеждой можно было бы делиться. Защищать друг друга

Взрослые состоятельные и состоявшиеся дети. Муж умер. Дочь с моими внуками живут на Кипре. Сын женился, невестка образованная и умная. Когда родился сын, решили в доме она хозяйка, а он деньги зарабатывает. С внуком занимается Няня, в доме домработница. А ещё у неё мама, папа, две тети , никогда замужем не были, невестка у них на всех одна, была, эгоистка. Мой сын много добился, серьёзный бизнес в России. Зарубежном.дома бывает редко. Понятно, что я бы

Мы жили в сельской местности, о льготах слыхом не слыхивали, а если бы родился брат, не надо, нам с сестрой вдвоем хорошо.

хотела нянчить внука, ну куда там! Приезжаю раз в три месяца. В Москве я одна

как вы лаконичны, автор)

У вас есть возможность пожить для себя, найдите себе подруг таких же одиноких ровесниц или друга, я бы нашла чем себя занять, я ваша ровесница, а от забот и хлопот покоя нет, о себе подумать некогда, вот тоже что хорошего.

Люди, как вы поняли, что у автора проблемы со своими детьми? Я вижу обращение к ее матери, что она, автор, никому не нужна. Получается, у взрослой автора проблемы с ее матерью.

Пост22 автора

Пожить для себя. А для чего и зачем? Для кого? 5-10 лет пожить для себя, перебор.ничто и никакие блага не заменят родных.

Я автор, и проблем у меня нет с мамой. « есть такое выражение» -вы у меня есть, а меня к всасывая нет.

Переезжайте ближе к дочери, внукам, если у вас смысл жизни дети, знаю многих знакомых, которые перевезли одинокую мать поближе к себе.

Вы правы. Все чаще думаю, зачем жить, когда все уже было, счастливая семья, прекрасные дети, и все хорошее и счастье было, и не будет ничего. У меня припасен феназепам.

Переехать на Кипр? У меня нет средств, чтобы купить дом. У дочери семья своя.

Да и умереть то не могу. Причинить боль своим детям, а если ещё и будут винить себя? Я не могу, я их люблю

Автор, большинство женщин в возрасте остаются одинокими, к этому надо готовить себя заранее, Если еще дочь живет рядом и сохранились теплые отношения, можно надеется, что общения будут продолжаться и с дочерью, и с внуками, а если сын, то невестке свекровь в гостях даром не нужна, а сын приедет иногда, позвонит, вот и все общение. У меня общение с мужем, со своей родной сестрой, с сыновьями иногда, много времени занимаюсь внуками.

Мои родные , мама, сестра, племянники живут очень далеко, в Иркутске. В своё время, чтобы дать детям достойное образование, все продали и переехали в Москву. Лучшее образование и дорога в жизнь. Как написано ранее для меня - к сожалению, не в детях дело, вы сама себе не нужны.! Правильно сказано, точно обо мне.

Бред.У настоящих любящих родителей(а не читающих лекции и морали)ВСЕГДА прекрасные отношения с детьми.Что посеешь,то и пожнешь!Внимание нужно детям уделать,ласкать их,целовать,беседовать по душам и поддерживать,тогда Ваша квартира не будет иметь значения.Почитайте Макаренко хотя бы для начала,а то у Вас все кругом виноваты,но только не Вы.

Автор, дорогая! У меня примерно такая же проблема. Двое сыновей. Живут в другом городе. Начинаю привыкать жить для себя. Нелегко это. Но ни чего не поделаешь. Стараюсь не вешать на детей свои проблемы. Когда звонят - отвечаю бодрым голосом. И говорою что у меня все хорошо. А разве нет? Сыта, обута, одета, тепло, светло. Питаюсь очень хорошо. Здоровье согласно возрасту. Ну буду я им ныть - это им проблем добавит, которых у молодых и так не мало. Ищу для себя всякие отвлечени и развлечения. Как то так.

Дорогие женщины-мамы! Вы нам всегда нужны!

Одиночество на старости лет не такой плохой вариант, это лучше, когда взрослые дети,неприспособленные к жизни, живут с родителями и тянут с них деньги и силы, нервы.

Спасибо.

Одинокими остаются?.. хм.. а вот тут на соседних ветках говорят, что нет, надарожать и все будет ок в старости

Все зависит от обстоятельств, если дети живут рядом, тем более дочь и сохранились с ней теплые отношения, то одинокая старость вам не грозит.

Согласна на 100000000000000000% есть мамы которые унижали детей, жили для себя а потом вспомнили что им кто-то что-то должен

Автор, у меня ситуация противоположная. Родился сын и мы с мужем переехали поближе к моей маме, она вроде была рада этому. Но на деле оказались мы не нужны. У неё есть храм, церковь, там друзья. Вроде бы пытаемся общаться, но нет взаимопонимания. На неё не могу расчитывать, даже в редкие моменты, когда мне нужно отлучится по делам, она не может подстраховать, либо подводит, либо забрасывает бесконечными смс уже через час моего отсутствия. Проблема в том, что сына больше не кому доверить. И поговорить с ней серьёзно не могу, раздражается. В храме по 2 раза в день бывает. На нас сил нет уже. Вроде бы не обязана, но как-то не по-человечески. Стесняюсь свою маму просить побыть с сыном. Ей с чужими людьми лучше, видимо. Проблемы есть не только со мной, но и с другой дочерью и со своим мужем. Близкие - помеха в её жизни.

Какая вы счастливая... Как мне хочется быть никому не нужной и никому не должной...

Аналогично, дети выросли, надо с внуками помочь, вся жизнь сплошные хлопоты и заботы, а себе подумать некогда, еще и болячки с возрастом прибавились, приходиться бегать по врачам и обследованиям, а так хочется, хотя бы иногда, просто отдохнуть с мужем.

Разве она не выполнила свои обязательства перед семьей? Вырастила вас... Ну счастлива она сейчас по-другому, разве не заслужила? А по сути - мои родители не религиозны, у них просто много друзей и увлечений, и история была та же. Но я поговорила с мамой по душам, попросила о помощи. И мы договорились, что в определённый день недели с 11 до 17 внук на ней, чтобы я могла сделать какие-то дела, куда ребёнка ни к чему тащить. Она просто на этот день недели ничего не планировала, и все ее многочисленные друзья знали, что ехать куда-то вместе - на экскурсию, в лес на шашлыки, в гости звать - в любой день, кроме этого. А поскольку моя мама была заводилой и душой всей компании, люди просто всё переносили на 1 день... А потом, когда у других пошли внуки, у них именно стал единый для всех "день внуков", когда они не планировали никаких встреч и развлечений и никому из компании не было обидно, что куда-то поехали без них... Мне дня в неделю хватало, чтобы ходить в разные инстанции к чиновникам по разным делам, в парикмахерскую, в какой-то магазин отдалённый поехать - от меня, например, "Декатлон" очень далеко, полтора часа до него добираться, а магазин этот обожаю... Если у вашей мамы будет в голове, что в такой-то день недели она сходит в церковь на заутреню, а потом у нее по плану посидеть с внуками, она ничего другого и планировать не станет... Попробуйте!

пост 48 Внуков надо из школы, садика забрать, на кружки водить, с уроками помочь, поесть приготовить, накормить т.к. родители работают и приходят домой к 20 часам. Один день в неделю с внуками-это не помощь, а развлечение для бабушки.

Некоторые родители, типа моей мамы, очень странно себя ведут. Они просят, требуют, выдавливают из тебя, вымучивают - любовь, внимание, заботу, душевные разговоры, поцелуев хотят, объятий. А сами этого детям не давали. То есть они хотят заботы в той форме, которую не заслужили. Мало того, именно они и виноваты в том, что не заложено в их детях именно этого тепла, и каждый раз, выдавливая такой тип внимания из них, они делают детям больно. Я не отказываю маме в том же, что она давала мне - я ее накормлю, денег дам, бытовые вещи поделаю для нее, то есть дела делаю разные. Но я не могу ее обнять, поцеловать, мне больно даже подумать об этом, она никогда этого мне не давала. И я не из принципа не даю, я просто не могу этого дать. А она чувствует себя обделенной несправедливо, насмотрится, как у ее знакомых с дочками отношения складываются, общение, поцелуи, доверие, смех. Так эти матери с детства вели себя иначе по отношению к детям, не были им воспиталками, а были мамами. Так что, каждый жнет то, что посеял. Дети не виноваты. За отношения отцы/дети отвечают старшие.