Раз маме не была нужна, значит и всю жизнь никому нужна не будешь?

я тоже не нужна была своей маме, но не могу сказать, что испытываю по жизни тоже самое что и вы

Никогда ничего не поздно... Но не чувствую я, по посту, что Вас можно разуверить. Похоже у Вас правда период расставания с ожиданиями и иллюзиями...Радует, что это время к Вам пришло. Потому что свет в конце тоннеля (другое видение и отношение к жизни), можно увидеть только если погрузиться в этот тоннель, в эту темноту...Плывите по течению, как чувствуете, может действительно побыть одной, если есть такая возможность.

Ко мне мама тоже неласково относилась, не умела она. Я долго думала, что она меня не любит, но потом поняла, что она очень много в меня вкладывала, заботилась, чтобы у меня все было, а нежности считала чем-то излишним. Мне тоже очень не хватает именно ласки, и я в этом отношения требовательная, муж постоянно со мной сюсюкается. Правда, я немного раньше Вас задумалась о своей проблеме, стала читать позитивную литературу, постаралась полюбить себя - и знаете, у меня получилось! Замуж вышла удачно, до этого были неудачные браки, раньше тоже пыталась всем угодить, а сейчас живу своей жизнью, никому свою доброту не навязываю)))

моя мама тоже женщина строгая и неласковая((

но она такая, делала для меня всё, что могла, но не хвалила, критиковала(

я много работала с этой ситуацией и продолжаю работать (сейчас много литературы на эту тему);

у меня хорошие результаты, отношения с мамой приятные, хотя я давно живу отдельно своей семьей)

у меня тоже всю жизнь ощущение ущербности, тоже за 40... считаю, что зря живу, ем, пью, сплю, работаю, отдыхаю...все пустое, хотя у меня в целом все в порядке в жизни, но никому не верю, ни в любовь мужа ни в любовь своего ребенка, считаю, что они меня терпят по непонятным мне причинам, сама все время нахожусь на грани самоубийства, но живу, сама не знаю зачем и для чего....мать обвиняю постоянно, ежедневно, но все молча и про себя, считаю, что она мне дала не жизнь, а ад.

5: Почитайте Лиз Бурбо "Я Бог - вот это да! _ это не религиозная литература - она поможет полюбить себя, и перестать считать себя лишней в этом мире

а моя постоянно клеилась и сюсюкалась и с поцелуями лезла и меня это жутко раздражало, до сих пор к ней неприязнь какая-то мерзкая.

Автор,ничего подобного!Мне очень жаль вас...Ваша мама не умела любить вас,но это ЕЕ проблема.Вы ведь уже взрослый человек,значит обязательно сумеете избавиться от этой зависимости.Зачем тащить с собой мамины проблемы?

правильная тема, мать закладывает самооценку-а она влияет на нашу жизнь.

6, подобной литературы сейчас пруд пруди...но хороша ложка к обеду, а спустя столько лет мне только и остается, что пожинать плоды мамочкиного отношения и воспитания, это у меня уже в крови, у меня сейчас день зря прошел, если я не вспоминаю про свою ущербность.

Послушайте, Куся (тетке за 40, а все Куся), разменявшая 4й десяток, может быть хватит в своем неумении общаться с людьми обвинять мать, лет-то уже не мало прошло? Если проблема есть - ее исправлять надо. Работать с психологом, ходить на тренинги, книжки читать соответствующие, а еще общаться - общаться- общаться, а не на мать бочку катить? Пора на пятом десятке уже и повзрослеть, самой не смешно?

Что значит "с мужем не особо повезло"? Муж это не выигрыш в лотерею, кого выбрали, как отношения построили, то и получили.

Тоже,поверьте,что это возможно,перепрограммировать себя.Я знаю лично людей,которые смогли начать новую жизнь.Нужно только очень захотеть быть счастливым!Если хотите,оставьте мне ваш адрес.Могу тоже кое-что выслать.Может быть пригодится вам.

Согласна с Кириллицей - тетке за *** лет, а она все переживает, что ее мамочка не хвалила. Вообще на форуме стало модно такие темы выкладывать - инфантилки никогда и ни в чем себя не обвиняют. Все у них виноваты - мама, правительство, начальник, муж. Позиция, конечно, удобная, но абсолютно непродуктивная. Сами палец о палец не ударят, чтобы изменить собственную жизнь, сидят на печке и предаются воспоминаниям двадцатилетней давности.

знаете, девочки, легче всего свалить все на мать, а спросите ее - какое было детство у нее, что она не научилась воспитывать своео рбенка?

Света, вы зря недооцениваете ситуацию автора, недолюбленные с детства люди, это пороховая бочка для всех окружающих, а не только для конкретного человека, решившегося здесь озвучить свою внутреннюю проблему, это серьезная душевная травма, которую одними только осуждениями и призывами не валять дурака не вылечить.

Тоже,я очень понимаю людей с подобными проблемами,но мне кажется,потом по жизни бывают и более серьезные душевные травмы,которые меняют нас,даже при самом счастливом детстве.Можно потерять веру в людей и в 40,когда сталкиваешься с предательством.

я автора понимаю... Мне 24 года и я действительно себя какой то ущербной, не нужной чувствую , это сложно объяснить как будто у меня мозг не правильно воспринимает, даже когда все хорошо я подсознательно чувствую себя ч мом, подсознательно когда все хорошо делаю что бы было плохо, потому что я не привыкла то хорошо может быть и не комфортно как то, от этого не чувствуешь себя счастливой НИКОГДА. У меня мать и отец вообще не понятно зачем рожали, отцу всю жизнь наплевать было , он ушел, приносил соедским детям шоколадки а к своим не считал нужным заходить, рано умер.. От матери ничего хорошего в принципе не слышала, она сильно пьет, все детство помню только ее белки, убегания из дома и то что я дер ьмо ни на что не способное. Сейчас уехала жить в другой город за 3 года ниразу не позвонила... Трудно не винить такую мать, я действительно считаю что она виновата в моей ненормальной психике и жизни. Кстати и в жизни все наперкосяк будь то в любви или еще в чем то.

Если даже и было не счастливое, дает ли ей это право и прощение поступать так же со своим ребенком? Не может быть что бы она не понимала что ведет себя так же как и ее родители, и ее ребенок на ее же месте. Меня всегда поражало почему дети должны и понять и простить а родители, взрослые люди прожившие много лет понять ничего не могут, и не хотят. Они априори всегда правы...

Света все не так просто, люди годами пытаются это пережить и оставить далеко в детстве.. какая у вас была ситуация в семье? Просто человек которые не испытал это на себе не может судить адекватно... со стороны это подругому кажется.

Правильно. Потому как для ребенка это душевная травма надолго, если не на всю жизнь.

18,если будет желание- оставьте мне ващ адрес.Меня,правда,на этом сайте раскритиковали за мои рассказы.Но всем остальным они почему-то помогают.Я многое писала именно для людей с такими сложностями,как у вас...

13, вы не совсем правы, приобретенные несчастья при счастливом детстве все же не так остро воспринимаются, как у людей с изуродованным родительским воспитанием и неблагополучными условиями проживания.

13, если вам не трудно, напишите и мне araminta@yandex.ru. У меня такая же проблема - всю жизнь чувствую себя ненужной, неудобной, глупой и мешающей "взрослым людям", хотя мне самой 30... На мать и отца не злюсь, много всего читала, поняла, что они зла мне не желали, но вот с самой собой разобраться никак не могу...

Cина,отправила вам письмо.

Что за бред вы пишите, у меня мама очень рано умерла. Воспитывали папа и бабушка, хорошие люди. но абсолютно не ласковые. Мне 40, проблем в общении нет, у меня прекрасные дети, муж и много друзей.

Не стоит обвинять маму, просто лично Вы такой человек, не общительный, не активный, неуверенный в себе. Не факт что все проблемы из-за воспитания или маминой нелюбви, есть еще врожденные качества. А как насчет школы? Института? Они на Вас не повлияли? Меня тоже не любили, родители развелись и я мешала, своей семьи нет, но винить в этом маму как-то странно. Просто я ленивая и апатичная, вообще не знаю что такое "мужчина вашей мечты", если б встретился такой, не факт что распознала бы, а семья как каждодневный труд с просто хорошим человеком меня не привлекает впринципе. Ещея я жутко не люблю новые знакомства и трендежь о всякой малоинтересной ерунде, просто познакомиться и влюбиться шансов мало.

Как с меня писали.Мне 30.Очень хорошо понимаю Автора и всех тех,кто высказался в подобном ключе.

Нелюбовь матери убивает.Потом ты просто мёртвый или урод.На всю жизнь.Это не изменить.Даже если внешне научиться носить маску,то в душе будет всё то же.

да ладно вам, за 40 перевалило, а все на детские комплексы все валите. можно было уже сто раз все в жизни поменять.

29, Вы не правы. Родители задают установку на всю жизнь - ты лишний, тебя не ждали - которая сопровождает человека всю жизнь. От этого очень сложно избавиться.

сложно-несложно, было бы желание. проще посвятить всю жизнь жалости к самой себе. только нафига? останешься потом у разбитого корыта. Автор уже по годам две жизни прожила, с тех пор, как была зависима от матери.

То как к тебе относятся родители в очень юном возрасте откладывается в мозгу на всю жизнь и поменять это очень и очень трудно будучу взрослой. Это научно доказано, так что те , кто здесь пишет , что мол 40 лет уже бы сто раз поменяла себя и начала счастливо жить, просто безграмотные малолетки-дурочки.

Вот меня мама сначала бросила по бабкам и тётушкам, при этом раз в год наведывалась и постоянно говорила какое я ***, ничего иного я от неё не слышала. Сейчас мне 32, замужем, детей нет и нет желания их иметь , со стороны всё нормально, хороший муж , достаток, от мамы уехала в другой город, с ней не общаюсь практически, сама я очень даже внешне ничего, постоянно до сих пор на улице мужики цепляются. НО это всё только внешне, внутри я себя просто ненавижу, считаю самой мерзкой, ни на что не способной уродиной и так было всегда. От этого чувства никакие психологи и врачи мне не могут помочь избавиться, а я ходила ко многими, всяким светилам и прочим, а результата ноль. Кстати сама нашла на английском правда, как это называется , называется abandoned child syndrome, есть в википедии, автор посмотрите, может поможет. . Все признаки один в один.

мы все зависимы от того что родители вложили в нас в детстве. Поменять это самостоятельно, просто сказав себе "будь счастлива" невозможно.

В институт заставила поступить не в тот, который я хотела. Папаша гулял и домой денег не давал, а мамаша от него не требовала. Сама мол. А нас трое детей было. Голодные жили, и вообще вещей новыйх не было. Хотела первый год на работу пойти, чтобы хоть приодеться. Не пустила. Поступай, да на дневной. А у меня брат уже учился на дневном тоже. Эгоист, мне даже помогать не хотел, мы на одном факультете учились. В итоге через 3 года дырявые туфли осенью, мокрые ноги в аудитории, еле сдерживаемые слезы, нелюбимый и непонятный предмет. Бросила учиться. Меня подвергли остракизму. Это было что-то ужасное. Подвалила перестройка. Деньги стали копейками. Стала встречаться с инстранцами, которык подкидывали мат. помошь. Чуствовала я себя ужасно, но другого выхода не было. Жить дома не могла. Посотянные скандалы родителей, отец начал выпивать, на детей положил конкретно. Мама разводиться и делить жилье не хотела.

Дорогие отписавшиеся, думается что у каждого своя правда, но истина одна. Самооценка - вещь в себе, ее человек вырабатывает всю свою жизнь. То она падает, то возрастает. Обвинять в собственной самооценке маму глупо. Да, мама видела в вас ребенка и делала то, что либо делали близкие по отношению к ней самой (т.е её мать точно так же относилась к ней и научиться иному отношению она просто не могла - мы можем отдать ровно столько - сколько получили), либо старалась оградить вас от жизни ей доступным образом (ведь жизнь столь тяжела и далеко не сладка) - т.е желание жить жизнь ребенка за него.

***мы все зависимы от того что родители вложили в нас в детстве. Поменять это самостоятельно, просто сказав себе "будь счастлива" невозможно.***- не согласна. Родители вкладывали в ребенка в маленького человека, который ничего не мог противопоставить влиянию. Сейчас вы выросли, вы взрослый человек - кто мешает вам взять своего внутреннего ребенка за руку и сказать - я тебя люблю, я буду о тебе заботиться, я никогда тебя не брошу. Да, дорогие мои, это я говорю о ВАС. ЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ САМИ, ЛЮБИТЕ СЕБЯ, СОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЕ И ПРОЩАЙТЕ СЕБЕ ТО, ЧТО ВАМ НЕ ПРОЩАЛИ БЛИЗКИЕ. КТО ВАМ В ЭТОМ МЕШАЕТ? НИКТО. Возьмите своего внутреннего ребенка за маленькую ручку и ведите его по жизни, любите и лелейте, жалейте и понимайте, дарите ему ласку и любовь. ВЫ У СЕБЯ ЕСТЬ ВСЕГДА И ПОСТОЯННО - ВОЗЬМИТЕ ЭТУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ, НЕ ЖДИТЕ ОКРУЖАЮЩИХ, ВЫ САМИ У СЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ.

Я ей несу подарок на 8 Марта, а она с гордым видом отталкивает, интсранец мол деньги дал. И так все время. Я к ней сильно тянулась, а она могла у меня взять деньги и потратить на старшего брата. В итоге я устроилась на инофирму, познакомилась с мужем. Уехала заграницу. Надежды были большие. Он мне нравился и я думала мы молодые вместе все осилим. Но после того как я выучила язык, он стал строить свою карьеру, на меня положил. А мне некуда возвращаться было. Пришлось тепреть моральный холод и эгоизм мужа. Все время старалась работать. С чебей от меня не поддрежал, езе хуже не дал учиться. Детей он не хотел, а пока я создала мат. базу, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, если я разведусь, у меня случились проблемы по гинекологии. За все очень долгое время никто меня здесь не навестил, не посмотрел как мне здесь. Я даю им денег, одежду, помощь всегда есть с моей стороны. Поначалу даже спасибо не слышала, потом обиделась, хоть стали выдавливать из себя.

Ребенка не могу!!!! взять на усыновление, так верю, что меня тоже использует как все мои близкие, и не будет меня любить искренне. будет терпеть только за то что, что я сменя выгоду можно поиметь. Я уже писала, что психотерапия была, и лечилась медикаментозно. Пока пила лекарства было более или менее нормально. Но нельзя же всю жизнь сидеть на лекарствах?

Не соглашусь. Моя мама выросла в семье где было еще 2 сестры и брат, ни один из них так как она к своим детям не относился и не относится. Росли все в одинаковых условиях, родители у них были очень хорошие. Её брат и сёстры ко мне лучше относились, чем она.

Автор, я понимаю, что все мы родом из детства, но почему вы решили, что ваши проблемы это самые ужасные проблемы на земле? "я им даю денег на одежду, помощь всегда есть с моей стороны", но никто не навестил - а у них средства есть на навестить вас? Даже спасибо не слышала - а вы за этим им помогаете?

Вот и разбери этих деток: строгая мать плохо, ласковая - еще хуже. У меня 2 сына (25 и 22). так я до сих пор люблю повисеть у них на шее, когда приходят и никто не обижается. Младший, правда, говорит: Все. Официальная часть закончилась (типа, повисела и хватит). А старший вечно прикалывается.

О как , а вы часом не еврейка в сто пятом поколении?

Вы что то такое невразумительное написали, что я лично ни фига не поняла - изложите свои мысли ИНАЧЕ.

По мне так самое лучшее - это любящая мать. Любящая свое дитя, а не себя в роли матери, самки или там еще кто ей в голову стукнет. Можно проявлять себя в строгости, можно заласкать всех до смерти - вопрос кому от этого хорошо, окромя ее самой (этой самой матери)?

42, знаете, как вы можете судить, что все росли в одинаковых условиях, что родители очень хорошие и ваши тетки с дядьками к вам лучше относились, чем ваша мать. Вы в курсе, что зачастую в семье есть изгои или козлы отпущения? Может ваша мать и была таким изгоем или козлом? Откуда вам знать, что именно ей говорили родители и не стравливали ли ее с другими детьми в погоне за родительской любовью? К вам относились хорошо другие члены семьи? возможно им просто было на вас положить....не допускаете?

Знаю я их семью очень хорошо, не было там изгоев, я ведь с её матерью, бабушкой жила несколько лет, потом с её сёстрами и братом. Они все очень друг с другом в хороших близких отношениях, когда бабушка была жива, то все дети её вместе со своими детьми к ней всегда ездили в отпуск, её очень любили. Изгоем мать не была, к ней сёстры и брат очень хорошо относятся, мать тоже. Она просто такая по отношению ко мне, в 10 месяцев спихнула меня бабушке, сама стала свою жизнь устраивать, ей реально на меня наплевать было, когда приезжала, то говорила, что очень сожалеет, что родила, ну типа хоть на старости лет будет кому о ней позаботится.

45, т.е вы лично не рады тому факту, что имеете опыт жизни на земле, благодаря такой матери, которую сами заслужили?

КаРа молодец,согласна с вами.Очень хорошо написали насчет внутреннего ребенка.Только так и можно выплыть!И письма теплые писать самому себе,теплые слова- тоже очень помогает! Это затмит все негативное,что вы когда-то о себе слышали!

"благодаря матери которую сама заслужила"!!!! Большего бреда я в жизни не слышала. То есть рождается ребёнок у женщины и он её каким то образом "заслужил" уже? Вы в своём уме.

48, могу с вами поделиться - впрочем вы усомнились в моей разумности - может оно вам и не надо, я ж дура с вашей точки зрения или ненормальная - дело ваше. Так вот - каждый из нас получает в родители только такую мать, какой был сам в прошлой жизни, чтобы полностью пересмотреть СВОЕ поведение. ПОНИМАЕТЕ ВЫ СЮДА ВООБЩЕ ПРИШЛИ В ЭТУ ЖИЗНЬ, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, А НЕ НАД СОБСТВЕННОЙ МАТЕРЬЮ - У НЕЕ СВОИ ЗАДАЧИ. Вы сами были такой в прошлой жизни - вы заслужили такое отношение к себе - изменитесь, станьте лучше, чтобы ваши дети не хлебнули.

КаРа, я и визы предлагала и билеты за мой счет. Так что не надо.