Привлекать старшего ребенка к помощи с младшим

Профессия будущая давно выбрана не без моего участия, конечно. Я вижу способности своего ребенка и реальные склонности, посему, ее качания "мам, пап, хочу быть патологоанатомом" воспринимаются с юмором. После экскурсии в морг она резко передумала.

Про рисовать или танцевать при наличии возможностей дети хотят попробовать и там, и там, почему нет-то? Я сама ходила и на танцы, и в изостудию, и в музыкальную школу, потом уже выбирать пришлось что-то одно, на все времени не хватало.

честно говоря ничего хорошего в этом не вижу

Про темы не знаю, а персонажи такие на форуме есть. Это не столько от старшинства зависит, сколько от отношения родителей, конечно. Иногда и младших ставят на службу старшим, так тоже бывает.

В чем именно? Такое ощущение, что Вы во всем ничего хорошего не видите.

Полностью согласна. У меня мама родила сестру когда мне было 7 . Изначально эта новость меня не обрадовала . А потом понеслось, жили с ней в одной комнате, постоянно приходилось за ней следить , гулять, помогать. Причем никакого поощрения мне за это не было. Со своими друзьями не успевала гулять, так и прошло детство. Сестра ещё была трудный подросток и все скандалы у нее были не с матерью а со мной. Теперь она переехала и мы с ней видимся по праздниками. Не сложились с ней отношения. Своих детей не хочу. Мне 25.

Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА этого делать, вы понимаете это или нет?! Этот ребенок - ВАШ, и только ваш, это ваше решение его родить, ваш сын тут не при чем. Это ваше НАДО! "НАДО" вашего сына - это учеба в школе, а не услуги няньки тyпoй мамаше.

Ещё не родила, а уже должен! Первый по боку, гори огнём. Я снова мать. По идее, старший ребёнок должен минимально возможно изменить свою жизнь, а здесь уже сиди дома и помогай. А с первым кто помогал? Вы неправы, но вам хоть ангел скажет, что неправильно, вам все равно будет.

Ну и что?
Зато эгоисты по-настоящему счастливы :)
Живут в удовольствие, не напрягаются, не идут на лишние компромиссы в жизни, все свое время тратят только на себя и свои удовольствия, развлечения :) Чем плоха такая жизнь? Отлично же ;)

Если маме тяжело и мама устала - мама нанимает няню и домработницу, за свои деньги, а не сваливает СВОИ проблемы на ребенка. Понятно тебе, овца?

Разумеется, нормы безопасности никто не отменял. Старший только в школу у автора идёт, за ним самим ещё глаз да глаз.
А вот подать бутылочку со смесью или помыть посуду, пока мама кормит маленького, убрать игрушки и за собой, и за братом , пока он сам не научился, вполне может

А папа там присутствует? Почему подменять маму должен кто угодно, но не родной муж?
Двое взрослых вполне могут управиться с двумя детьми, не переломившись, даже при том, что оба работают.

Ну или папа. Пoхyй кто. Главное - если бесплатно - то кто-то из тех, кто принимал решение завести ребенка. А если платно - то кто угодно, НО ИЗ ВЗРОСЛЫХ!!!

До замужества мы все и краны чинили, и гвозди забивали, и масло меняли. А мужики пуговицы пришивали и рубашки гладили. Что никому не мешает потом просить об этом мужа или жену.
А ещё все на детей деньги тратят, но это не обязывает по-прежнему кормить взрослого лба, когда он вырастет.
Семьи расширяются, люди взрослеют, у каждого появляется новый фронт работ и круг обязанностей.

А правда, что такого? При проживании в одном населенном пункте -с удовольствием. Связь между поколениями дело хорошее, карьера и успех твоего ребенка и его супруги - тоже внукам в плюс и статус семьи поднимает. Если, конечно, молодые сами об этом попросят. Влезать с "вы не так коляску держите, я счас покажу, как надо" не буду, конечно.

А дети это проблема?
Тогда зачем она создавала себе проблемы? Если женщина так считает, то ее решение стать мамой, да ещё дважды, очень странно.
В семье люди заботятся друг о друге потому, что любят друг друга и хотят сделать друг другу приятное, порадовать, да и просто так удобнее,попутно что-то для себя и для мужа-жены, брата-сестры сделать. А не потому что мама, героиня разэтакая, устала . Ах, пожалейте бедолагу , ей такой кошмар в жизни выпал -муж, дети, дом. Спасите, кто может!
Нытиков на ровном месте никто не любит и помогать им из принципа не хотят.

Они ещё и семьи создают с такими же эгоистами и воспитывают таких же эгоистов, и не по одному.
И этому них получается очень даже неплохо -для себя ж женились да рожали, не для других. А для себя всегда получше постараешься, эгоист, что взять.

в 6-7 посуду уже мыть? Бред, бедные дети.

Первоклассник может не сообразить. Или не успеть. Или уронить при попытке перевернуть. Или броситься к малышу со всех ног, и в стеклянную дверь врезаться, был такой случай
Обязанности в семье должны быть у каждого, но здравый смысл-то надо включать, что-то за руль никто школьника посадить не рвется, сгоняй, мол,подвезти меня. А как с малышом оставить -так "а чего такого".
У автора двое детей, а не 15, наверняка она найдет, к каким делам по дому привлечь старшего, и без рисков.

Вообще-то в 6-7 лет -это уже школьник, человек читающий и дежурящий по классу, способный помыть доску, парту, посуду, подмести пол.

Вы хоть на один вопрос ответите прямо, без розовых соплей?

Не читала все ответы, скажу про пример родни. У нас в родне обычно сестры и братья живут дружно и помогают друг другу по жизни. Моя мама была в семье младшей. Старшая сестра ее опекала, учила читать, писать, их маме особо было некогда, много работала. У них всю жизнь теплые отношения, друг друга выручали и поддерживали. В детстве я тоже любила возиться с младшими родственниками - кузенами, племянниками и тд, гуляла, развлекала, играла. Не считала это какой- то обузой. У меня с сестрой небольшая разница в возрасте, но тоже считала себя старшей и пыталась учить уму- разуму. Нас отправляли в лагерь вместе, я за ней приглядывала, ощущала сама ответственность. Особенно, мне кажется, уметь заботится о младших важно для мальчиков. Воспитывает чувство ответственности.

Не соглашусь. Яма была на дороге и мимо ежедневно!!! шли люди, в том числе бегали и играли дети. Кто- нибудь, к сожалению, рано или поздно в эту яму бы упал. Просто наша российская рулетка. Расп....во.
В прошлом году был случай, в Сочи мальчик упал в ливневку и утонул. Отбежал от бабушки. Я вообще боюсь читать российские новости, как сводка боевых действий.

Как ещё прямее: все, кто живёт в одном доме, должны участвовать в хозяйстве этого дома. Появился супруг -включается, подрос ребенок -включается. А тот, кто заводит разговоры, мол, без меня же как-то справлялись, членом семьи не считается, его мнение не учитывается, он тут типа домашнего питомца, а не хозяина.

А если надо ещё прямее - так очень просто. "А неважно, как справлялись до тебя, сейчас ты здесь Так что задачи поставлены, иди решай, кто не работает, тот не ест, лентяев здесь презирают."
Такая прямота вас устроит. Возраст человека, который пытается отлынивать от общего быта, значения не имеет, лентяи и халявщики реально заслуживают только отвращения

Но при всем при том, здравый смысл никто не отменял. Оставить двоих детей без надзора ( а посадить первоклашек с ребенком -этотименно оставить двоих детей без надзора) -вопиющая безответственность. Адекватные родители найдут для ребенка безопасную сферу ответственности, соответственно возрасту, но не подвергнут детей даже малейшему риску

Вот кто жыровичка давил пусть и подстраиваецо под новые реалии.

Речь в принципе про то, что старшему ребенку нечего делать с младшим (если он еще слишком мал) на улице без взрослых, будь то дорога до детсада или просто прогулка.

Некоторые даже полы во всем доме детей этого возраста мыть заставляют🤦‍♀️ ну и сидеть с младенцами🙂

Если бы ваша дочь круглосуточно "тусила с подружками и в соцсетях зависала", то она всего лишь повторяла бы за мамой, которая висит на форуме постоянно. И она была бы права в этом. Воспитание это показывать пример, а не заставлять и принуждать. А уж какой пример показывать каждый родитель решает сам.

В вашем понимании семья - это команда, но только является семилетний ребенок равным Вам, взрослой женщине, участником команды? Нет. Он зависит от Вас, он нуждается в Вас, это у Вас перед ним есть обязательства и Вам надо обеспечивать его потребности. А вы вместо того, чтобы попросить помощи у более сильного либо равного Вам по статусу собираетесь навязывать обязательства маленькому ребенку. Пусть его отец и ваш муж показывает своим примером, что нужно заботиться о младших и более слабых, что надо помогать маме, что нужно облегчить жизнь. А вы решили, что зачем мужа напрягать, если есть старший сын и если мне НАДО, то он должен помочь. Он может вам помочь, если захочет (опять же пример сильного и заботливого папы), но заставлять... Не воспитывайте ребенка, воспитывает себя сами.

Оу, я поняла! Вы мамаша-надзиратель. Ребенку не дают развиваться как она хочет под страхом провала. Усредненный клерк с ВО это зона безопасности - не потонет, но и до высот не доберется. Если вы точно уверены что ребенок не имеет способностей стать успешным человеком самостоятельно, то конечно для вас безопаснее быть в зоне комфорта мамашки-надзирателя, давать четкие инструкции, а не советы, лишать поощрений за невыполнение инструкций и тд. Вам важно все контролировать. На самом деле это хороший путь для тех кто знает что дав ребенку волю, он будет за него краснеть.

Автор, вы очень правильно пишите про слово НАДО, только работает оно прежде всего для вас. Решив родив второго ребенка, вы взяли на себя двойные обязанности. Теперь вам НАДО смотреть за двумя детьми и никого не ущемлять, уделять внимание обоим, на кружки водить двоих, покупать вещи и игрушки двоим, и т.д. У вас и вашего мужа все обязанности удвоились. Почему вы решили, что детство вашего ребенка должно ухудшиться не только тем, что теперь первому ребенку будет меньше внимания родителей, но еще и помощью вам? Спрашивая хочет ли он брата/сестру врядли вы говорили про кучу неприятных обязанностей, скорее только про "играть вместе". Очень сочувствую вашему ребенку, тк вы прете как танк в своих рассуждениях, и он хлебнет от вашего решения родить еще и надеюсь, что на двух детях вы остановитесь.

То есть, Вы водите детей гулять за ручку в 10 лет, без Вас они не выходят?

Усреднённый клерк это Вы, полагаю. Для дочери запланирована другая карьера и образование в полной мере раскрывающие ее способности. Можете хоть драконом, хоть мамашей-надзирателем называть, мне фиолетово, я контролирую ровно настолько насколько это необходимо. Дети шизогонок из серии "ребенок так саморазвивается, самовыражается" идут мимо со своими охламонами. Нескольких таких уже взрослых, но вечно в поиске и самовыражении знаю лично. Крайне смешно за ними наблюдать, это вечное удивление "они меня недооценивают, а я талант!" Угу. Посредственность возомнившая себя великим художником, певцом, поэтом. Лучше быть хорошим юристом, программистом, экономистом, инженером и любить свою работу расти в выбранной отрасли, чем вечно искать непонятно что и на окружающих за непонимание обижаться.

Вас не смущает, что ребенок вместо того чтобы познавать мир ( собирать конструктор /гулять, разглядывая свежую листву / общаться со сверстниками ) будет колыхать / кормить ВАШЕГО ребенка? И поверьте, вы его не только детства лишаете, вы его лишаете многих этапов развития, которые наверстать (когда ВАШ ребенок подрастет) будет невозможно. С таким мировоззрением вы, конечно, на втором не остановитесь и каждый следующий будет еще более ограниченным чем предыдущий. Отсутствие личного времени и пространства, как следствие - интересов. Элементарное выполнение домашних заданий после 6-и часов школы и завершения ВАШИХ "обязанностей" по отношению к ВАШИМ детям будут даваться очень тяжело, что в последствии скажется и на интеллектуальном развитии старшего ребенка.

постоять с коляской, сходить с магазин - это ерунда.
А вот когда "куда это ты собралась гулять/на дачу к подруге - а кто с Петей сидеть будет?" или родители уезжают бухать, а ты сидишь с младшим, который бесится ( уже спать хочу, не могу, а его хрееен укладывается (
Или ты не хочешь ехать в деревню, аж плачешь, а тебя насильно пихают в машину с братиком, патаму шта "ему там очень нравится".

капец. Вы реально считаете, что родители решают завести второго исключительно потому что "старший хотел братика или сестричку"?
Ну это тогда эти родители дураки. Хотя... дураков среди людей процентов 70%. И это вполне могут быть наши родители (

Мне свекровь рассказывала, что она оставляла старшего сына (моего мужа) в 4 года следить за младшим, которому было 2 года, а сама уходила заниматься аэробикой или йогой. На мой вопрос, как такое возможно говорила: "Ой, мне он после рождения второго казался уже таким большим". А чтобы старший ещё получше следил, она однажды проделала такой трюк- старшего оставила следить за коляской у входа в магазин и когда сын отвлекся взяла младшего из коляски и спряталась за углом, чтобы проучить и посмотреть что будет делать. Муж был маленький, но помнит этот ужас как сейчас. Терпеть не могу эту лицемерную псевдоинтелегентную т**рь.

Автор, я удивляюсь, что вы все такое читаете, я вот ни разу не встречала, чтобы писали, что уход старшего ребенка за младшим это плохо и нарушение его прав. Я понимаю, привлечение детей к тяжелому труду в поле - это нарушение закона, да и то, многие дети работают летом в полях, подрабатывают по доброй воле. А тут такое впечатление, что люди с другой планеты.
Конечно, детей нужно сводить вместе, и чтобы ухаживали, и чтобы общались, все время говорить: "Это тебе родили, мы уйдем, а вы будете вдвоем друг за друга " я всегда детей так и настраивала.

Зима, разве я писала , что решили родить второго ребенка ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО потому что старший хотел. Мой старший хотел няшку ( братика /сестричку ) лет в 3-х , но тогда я не была готова ни морально, ни физически , хотя от идеи еще родить категорически не отказывалась никогда. Просто 3 года назад было еще не время.
С тех пор многое изменилось : достроили новую большую квартиру; сделали ремонт; побывали в Риме и Барселоне ( была моя мечта) . И стало казаться, что наша большая квартира стишком уж большая для нас троих :)
Решение рожать второго было обоюдное и закономерное.
Меня про мужа спрашивают. Конечно , муж у меня есть , хороший и заботливый. Всегда помогал и помогает со старшим ( возит в сад , на кружки , играет вечером, гуляет в выходные ) . Уверена, что и от ухода от младшего не устранится.
Изначальный вопрос был не в том, что мне совсем некому помочь, что уход и воспитание младшего я собираюсь переложить на старшего. Нет, ни в коем случае, а в приучении старшего к ПОСИЛЬНОЙ помощи .
Только отвечающие читают вопрос и отвечают просто то , что им хочется, а хочется им ИЗЛИТЬ ЖЕЛЧЬ, УКОЛОТЬ, ОБВИНИТЬ .. почти не в одном ответе не нашла понимания или поддержки. Больше ЕХИДСТВА и ОСКОРБЛЕНИЙ.
Вот и вы ухватились за какую-то часть моего ответа про то , что старший ребенок хочет братика / сестричку и уже навешивает ОСКОРБЛЕНИЯ и ярлыки про родителей -дураков.

Мамаша, а тебе как старшего удалось без помощи другого ребенка до 7и лет вырастить? И почему у старшего должны быть обязанности по присмотру за чужим ребенком, а у младшего нет? Это не ущемление по твоему? Вот когда он вырастет и у него свои дети появятся, тогда присматривать и будет! Рожай себе, а не сыну, и не вздумай его заставлять! Я из любви к дочери и нежелания снова возиться с пеленками больше не рожаю. Если тебе тоже это в тягость, так чего удумала рожать?

Изначальный вопрос был не в том, что мне совсем некому помочь, что уход и воспитание младшего я собираюсь переложить на старшего. Нет, ни в коем случае, а в приучении старшего к ПОСИЛЬНОЙ помощи .
Только отвечающие читают вопрос и отвечают просто то , что им хочется, а хочется им ИЗЛИТЬ ЖЕЛЧЬ, УКОЛОТЬ, ОБВИНИТЬ ..
*****
а я и ответила, что посильная помощь - сходить в магазин за хлебом или покачать коляску - нормально. А когда у старшего заканчивается детство с рождением младшего, потому что тыжестарше, тыжедевочка, тыжедолжна - это не норма. И к сожалению, большинство на это и жалуются, а никак не на "меня в 8 лет попросили сходить за хлебом" или "полчаса в неделю играть с братиком".

Именно про таких желчных дамочек я и написала прошлый пост.

Да, действительно, тв..рь! Жаль вашего мужа.

Так ты по существу ответь, чем старший хуже младшего, и как без другого ребенка смогла старшего до 7и лет растить. Почему с ним справлялась, а теперь хочешь нагружать ребенка своими обязанностями. Нужно за хлебом, взяла мелкого и пошла в магазин, нужно покачать, пошла и покачала. Мой муж старший ребенок в семье, я вижу на сколько он недолюблен и лишенный детства. Зато его брат и сестра всегда в шоколаде были.

"это тебе родили"?? жесть. а младший как, в восторге, что его родили для страшего?
бедные дети

Серьезно??? Что в таком случае должен младший по отношению к старшему?? Почему у одного ребенка, который имел несчастье родиться на пару лет раньше, есть те обязанности, которых нет у младшего?Наследство и остальные плюшки по жизни тоже будут пропорциональны обязанностям или плюшки поровну, а обязанности по принципу "старший должен и обязан" всем вокруг? На меня вешали младшую сестру, дружили, когда поняла, что родители считают, что я обязана это делать и обязана нести за нее ответственность, начала отмораживаться и в 14 уже встала в позу по этому поводу. 6 лет вообще не общались с сестрой, виноваты в этом только мои родители. Я считаю, что у старшего не должно быть никаких обязанностей в отношении младшего- только по собственному желанию или в качестве услуги, его не спрашивали рожать/не рожать, он не родитель и он не обязан быть нянькой в ущерб своему детству

Какой функционал выполняет младший по отношению к старшему в этой командной игре?Командная игра подразумевает общую цель и итог и равную отдачу всех участников команды. Так вот ахаться и заводить нового ребенка- ваши цели, а не старшего, от младшего старшему нет никакой отдачи, он превращается в раба при младшем. Воспитание и уход за ребенком-самый ответственный эпизод жизни человека. Почему вы привлекаете к этой ответственности ребенка, при этом лишая его всех других прав по малолетству?

А как вы в младшем будете воспитывать ответственность и искоренять эгоизм? Почему это счастье сваливается только на старшего?