Привлекать старшего ребенка к помощи с младшим

[
Автор, я удивляюсь, что вы все такое читаете, я вот ни разу не встречала, чтобы писали, что уход старшего ребенка за младшим это плохо и нарушение его прав. Я понимаю, привлечение детей к тяжелому труду в поле - это нарушение закона, да и то, многие дети работают летом в полях, подрабатывают по доброй воле. А тут такое впечатление, что люди с другой планеты.
Конечно, детей нужно сводить вместе, и чтобы ухаживали, и чтобы общались, все время говорить: "Это тебе родили, мы уйдем, а вы будете вдвоем друг за друга " я всегда детей так и настраивала.

Уж не знаю, есть такое слово - НАДО. Иначе , это анархия полная. Жизнь не может быть подчинена только слову ХОЧУ. Надо воспитывать в детях сознание , уважение к труду родителей и понимание , что родители тоже устают и требуют посильной помощи. Но кузины и дети друзей это все-такие другое , чем братья и сестры.

Не совсем так. Старший ребенок всегда хотел братика / сестричку. Но дело не в этом, а в том, что семья - это командная игра. И появление нового члена нельзя игнорировать только потому, что кого-то это выбивает из зоны комфорта. Изменения произойдут в жизни каждого и отрицать их нельзя. Их надо принять и подстроить жизнь под новые реалии. Тем более, что все меняется в этой жизни. И с высоты прожитых лет скажу, что рада , что у меня есть брат .

Какие громкие слова : ПО ЗАКОНУ ; ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ ДЕТСКИЙ ТРУД ; ОТДУВАТЬСЯ ... Как вас послушать , то вынос мусора это уже эксплуатация, а если смыть за собой в туалете с ершиком, то вообще УГНЕТЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. Никто не говорит , что старший ребенок должен ночью вставать кормить младшего или кормить его из бутылочки, но что плохого если через посильную помощь маме в ребенке воспитывается ответственность и искореняется эгоизм.

Автор, я удивляюсь, что вы все такое читаете, я вот ни разу не встречала, чтобы писали, что уход старшего ребенка за младшим это плохо и нарушение его прав. Я понимаю, привлечение детей к тяжелому труду в поле - это нарушение закона, да и то, многие дети работают летом в полях, подрабатывают по доброй воле. А тут такое впечатление, что люди с другой планеты. Конечно, детей нужно сводить вместе, и чтобы ухаживали, и чтобы общались, все время говорить: "Это тебе родили, мы уйдем, а вы будете вдвоем друг за друга " я всегда детей так и настраивала.

То есть, Вы водите детей гулять за ручку в 10 лет, без Вас они не выходят?

Впервые вы ответили искренне. Пришли похвастаться какая вы хорошая, не то, что мы тут все. Вас конкретно я не знаю, но по опыту, самые гнусные, подлые людишки, которые мне встречались в жизни, казались именно такими чудесным ромашками, такие сладкие, милейшие создания)

За это надо лишать родительских прав.
Мамаши привыкли жить, как в Совке.
Дети гуляют сами по себе, дети на 2-3 года старше приглядывают за младшими, гуляют с ними, отводят и приводят в детсад и в школу.
А мамашки просиживают ж.опы у соседок и на непыльной работке.
Ребенок не может нести ответственность за другого ребенка.
НЕ МОЖЕТ.
А мамашкам, кто начнет визжать "Ачотакова?", я напомню реальную историю. Можете сами погуглить.
Ленивая пиз.да-мамо имела привычку отправлять старшего ребенка, лет 10, с маленьким. Чтобы он его утром отводил в детсад, а сам шел в школу один.
Ну он и отвел до калитки детсада, как и раньше.
Была зима, мороз.
А потом выяснилось, что маленький ребенок почему-то в сад не пошел, то ли ему дверь не открыли. Сел на лавочке среди деревьев, его никто не видел.
И ЗАМЕРЗ НАСМЕРТЬ.
Пиз.да-мамо выла, обвиняла и работниц детсада, и старшего ребенка.
ВСЕХ, КРОМЕ СЕБЯ.

Напишу проще, если маме тяжело с двумя детьми , если она устала, то ее надо клеймить и добивать ногами при этом приговаривая : а на что ты рассчитывала , родила, теперь хлебай, это только твоя проблема, никому ты не нужна, на надо никого напрягать ...

Гипотетическая неприязнь может и к школе возникнуть и к одноклассникам, и к собакам или к кошкам, к комару тоже, кстати, но это значит, что мне ребенка надо к психологу вести, а не изолировать его от раздражителей. Научить сосуществовать гораздо более продуктивное занятие, чем оградить от всего. По поводу внимания и ответственности это уже к родителям, если они видят полное отсутствие у старшего ребенка этих качеств, то , конечно, должны взвешивать, а стоит ли?

шта???? то есть при отсутствии у ребенка ответственности за другого ребенка не заводить больше детей????

Какой функционал выполняет младший по отношению к старшему в этой командной игре?Командная игра подразумевает общую цель и итог и равную отдачу всех участников команды.

Соглашусь. Как-то очень часто бывает, что "отдачу" и "ответственность" требуют только от старшего. А младший - солнышко, которого надо на руках носить. У меня так было, когда я в 16 лет переехала к бабушке. Родители тут же возопили: как же мы без тебя, кто поможет с уборкой, с приготовлением еды, с присмотром за Олей (сестра младше меня на 7 лет). Я им: в свои 9 лет я делала уборку и не нуждалась в присмотре; наоборот, на меня свешивали младшую; Оля в свои 9 тоже должна уже уметь все делать. Родители: ей же трудно, она же маленькая!

Я тоже была старшей , но никогда обиженной или обделённой .
Интересно, есть где-то тема «Я был младшим ребёнком , а родителям не было до меня дела , занимались только старшим» или «Я был единственным ребёнком , а всегда мечтал о брате/сестре и завидовал тем , у кого они были». Уверена, что есть .
И получаются вечно обиженные, ущемлённые дети и плохие родители, потому что и так плохо , и так....

Не совсем так. Старший ребенок всегда хотел братика / сестричку. Но дело не в этом, а в том, что семья - это командная игра. И появление нового члена нельзя игнорировать только потому, что кого-то это выбивает из зоны комфорта. Изменения произойдут в жизни каждого и отрицать их нельзя. Их надо принять и подстроить жизнь под новые реалии. Тем более, что все меняется в этой жизни. И с высоты прожитых лет скажу, что рада , что у меня есть брат .

Я была младшим ребёнком. Сестра на 4 года старше. Её правда родители никогда не заставляли со мной возиться. Все для неё, шмотки игрушки итд. А мне обноски, потамучто ей нужнее, она старше. Сестра в детстве не навидела меня страшно. Избивала до крови, обзывала матами, говорила чтоб я сдохла. Родители её наказывали, она из-за этого ещё больше на мне открывалась, так чтоб не видели, или гнобила в школе. В юности много полостей делала. Дрались, до тех пор, пока она замуж не вышла. Родила ребёнка, и вдруг стала хорошей. И вдруг вспомнила что я тётя)) И опять началось, какая я тётя, раз её ребёнку не уделяю внимания, почему родители теперь мне все дают а им ничего... Итог: С сестрой давным давно не общаюсь, как человек - ***. её (уже трое детей) меня не интересуют никак. Из-за такого детства пришлось работать с психоаналитиком и вспоминать все ***, по жизни было из-за этого много проблем в общении с людьми. Сейчас у меня тоже есть девочка, о втором ребенке не может быть и речи.

А как вы в младшем будете воспитывать ответственность и искоренять эгоизм? Почему это счастье сваливается только на старшего?

Ну почитайте азы педагогики. Любому ребенку с 2-х лет по силам определенные обязанности- ну там игрушки убрать, цветы полить и далее по возрастающей с его взрослением. Так вот педагоги как раз и рекомендуют, чтобы ребенок эти обязанности выполнял. У старшего- они будут другими. И обидно не будет никому, если с умом подойти к этому вопросу. А если нет- тогда травмы на всю жизнь- как же, меня в детстве подметать заставляли и брата младшего из садика забирать.

Верно все сказано, Помощь, которую вы описали, вполне нормальна и не является эксплуатацией ребенка. Приучайте его к помощи и обязанностям в семье, иначе в подростковом возрасте будет тяжко. В нашем детстве старшие вообще целыми днями(на каникулах) были с младшими братьями и сестрами. И это было нормально. В сад отводили и забирали, на молочную кухню бегали ( у кого малыши были). Никто не переломился и не рассыпался от такой "эксплуатации". А сейчас пошли вообще бредовые разговоры- младшие забирают ресурсы у старших, они не нужны и зря их родили и прочая, прочая ерунда.

И позже я поняла, что родители устроили мне подлянку, превратив меня фактически в "бабушку" для младшей. Вместо того, чтобы думать о моих интересах (все-таки я тоже была их ребенком), организовать мне продуктивный, развивающий досуг, поощрять меня на учебу, они навешивали мне чувство вины, что я недостаточно помогаю по дому и с младшей.

Здравствуйте.
Сейчас много пишут про то , что привлечение старшего ребенка к помощи с младшим - это едва ли не ущемление его прав и лишение детства . А почему ?
Сейчас стала модной фраза, что никто никому ничего не должен , а тем более дети родителям, мол , они не просили их рожать ... Но тогда в чем суть семьи , как не в помощи друг другу ?
Я жду второго ребенка, старшему на момент рождения будет 7 лет. И я не вижу ничего плохого в том, чтобы просить его о посильной помощи: принести, присмотреть, постоять с коляской ...
Я тоже была старшим ребенком в семье ( старше на 8 лет ) . И не видела ущемления в том, что мама оставляла на меня спящего брата, чтобы на 30 мин сбегать в магазин , или что в мои обязанности уже со второго класса входили покупка хлеба и молока . А иногда надо было банально развлечь младшего в комнате, чтобы не мешался у мамы под ногами на кухне или собрать разбросанные .
Правда, планшетов и компов тогда не было , которые сейчас так отвлекают детей от помощи в семье.

Папа приучает старшего с 6 лет стирать свои носочки. Сначала деть страшно сопротивлялся , причитал , что лучше смерть ...:) Но Папа приучает на своём примере, сам стирает и сына зовёт . Объяснил, что мужчина должен уметь все: и гвоздь забить и постирать и приготовить ... И смотрю , ребёнок уже возгордился своей самостоятельностью , стирает носочки , приносит и гордо мне показывает, а мы конечно хвалим нашего помощника. Более того, теперь сын стал Папе делать замечание, если тот свои не постирал :). Я тоже считаю , что ребёнка надо с детства приучать к посильной работе и помощи. И детям очень нравится чувствовать себя нужными и полезными . Мой сын к 6 годам может убрать тарелки после ужина , собрать игрушки, запускает посудомойку и достаёт вещи из стиралка, а потом помогает их развешивать.

Папа приучает старшего с 6 лет стирать свои носочки. Сначала деть страшно сопротивлялся , причитал , что лучше смерть ...:)
Но Папа приучает на своём примере, сам стирает и сына зовёт . Объяснил, что мужчина должен уметь все: и гвоздь забить и постирать и приготовить ... И смотрю , ребёнок уже возгордился своей самостоятельностью , стирает носочки , приносит и гордо мне показывает, а мы конечно хвалим нашего помощника. Более того, теперь сын стал Папе делать замечание, если тот свои не постирал :).
Я тоже считаю , что ребёнка надо с детства приучать к посильной работе и помощи. И детям очень нравится чувствовать себя нужными и полезными .
Мой сын к 6 годам может убрать тарелки после ужина , собрать игрушки, запускает посудомойку и достаёт вещи из стиралка, а потом помогает их развешивать.

Да, танцы с бубнами развести, ах, дорогой сын/дочь не соблаговолишь ли ты пойти в детсад, потом школу, потом в кружок и уроки делать желаешь ли? Дальше больше, соблаговоли помыть свою обувь, свою комнату убрать, хлеба купи по дороге домой. На все это гипотетически ребенок отвечает категорическим : "Нет, мама! Мое мнение, что школа лишнее, уроки делать тем более, мыть обувь ни к чему, натопчу и ладно, сама пол вымоешь, в своей комнате я решил тараканов разводить, посему хлам там будет всегда!" Продолжать можно бесконечно. Какие дальше варианты? Поощрить анархию или начихать на мнение чада, отправить в школу, правила поведения, проживания и гигиены довести до сведения, проконтролировать исполнение?

Те обязанности, которые перечислила автор абсолютно нормальны и допустимы в семье. Невменяемым эгоисты со своим "хочу", "а меня спросили?" идут лесом. Не хочет старший ребенок посильно без фанатизма помочь с младшим, потому что с ним не посоветовались, когда рожали, прекрасно, пусть и с родителей тогда требует в рамках семейного кодекса. Это вода, еда, учеба, крыша над головой и никаких тогда телефонов, карманных денег, шмотки по минимуму и т.д. Может тогда мозги включатся и дойдет, что диктовать родителям свои хотелки не выйдет.

видимо не до всех доходит,что сходить купить хлеба не тоже самое,что следить за младенцем.

Кто-то умный сказал , что Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Но если каждый будет совершенно свободен , то он будет жить в зоне своего комфортного шарика, не соприкасающегося с другим.
А для своих близких очень часто надо уступать своим личным комфортом.

Уж не знаю, есть такое слово - НАДО.
Иначе , это анархия полная. Жизнь не может быть подчинена только слову ХОЧУ.
Надо воспитывать в детях сознание , уважение к труду родителей и понимание , что родители тоже устают и требуют посильной помощи.

Но кузины и дети друзей это все-такие другое , чем братья и сестры.