Гость
Статьи
Привлекать старшего …

Привлекать старшего ребенка к помощи с младшим

Здравствуйте.
Сейчас много пишут про то , что привлечение старшего ребенка к помощи с младшим - это едва ли не ущемление его прав и лишение детства . А почему ?
Сейчас стала модной …

Масло
282 ответа
Последний — Перейти
Страница 5
Полтергейст
#205
Молодая

а где тут у вас жизненный выбор? вы всего лишь хобби для подростка выбираете/выбирали. Ладно бы еще будущую профессию.
Если подросток не может определится хочет он рисовать или танцевать- это не нормально

Профессия будущая давно выбрана не без моего участия, конечно. Я вижу способности своего ребенка и реальные склонности, посему, ее качания "мам, пап, хочу быть патологоанатомом" воспринимаются с юмором. После экскурсии в морг она резко передумала.

Полтергейст
#206
Молодая

а где тут у вас жизненный выбор? вы всего лишь хобби для подростка выбираете/выбирали. Ладно бы еще будущую профессию.
Если подросток не может определится хочет он рисовать или танцевать- это не нормально

Про рисовать или танцевать при наличии возможностей дети хотят попробовать и там, и там, почему нет-то? Я сама ходила и на танцы, и в изостудию, и в музыкальную школу, потом уже выбирать пришлось что-то одно, на все времени не хватало.

Молодая
#207
Полтергейст

Профессия будущая давно выбрана не без моего участия, конечно. Я вижу способности своего ребенка и реальные склонности, посему, ее качания "мам, пап, хочу быть патологоанатомом" воспринимаются с юмором. После экскурсии в морг она резко передумала.

честно говоря ничего хорошего в этом не вижу

456
#208
Масло

Я тоже была старшей , но никогда обиженной или обделённой .
Интересно, есть где-то тема «Я был младшим ребёнком , а родителям не было до меня дела , занимались только старшим» или «Я был единственным ребёнком , а всегда мечтал о брате/сестре и завидовал тем , у кого они были». Уверена, что есть .
И получаются вечно обиженные, ущемлённые дети и плохие родители, потому что и так плохо , и так....

Про темы не знаю, а персонажи такие на форуме есть. Это не столько от старшинства зависит, сколько от отношения родителей, конечно. Иногда и младших ставят на службу старшим, так тоже бывает.

Полтергейст
#209
Молодая

честно говоря ничего хорошего в этом не вижу

В чем именно? Такое ощущение, что Вы во всем ничего хорошего не видите.

Гость
#210
Гость

Согласна полностью. Помощь должна быть на добровольных началах, а не по принципу "ты старше, ты ОБЯЗАН помогать".
Большое неспасибо моим родителям, которые именно руководствуясь такой логикой заставляли нянчить младшего брата. Мне 36, с мамой общаться ни малейшего желания, с братом тем более, своих детей нет и не хочу.

Полностью согласна. У меня мама родила сестру когда мне было 7 . Изначально эта новость меня не обрадовала . А потом понеслось, жили с ней в одной комнате, постоянно приходилось за ней следить , гулять, помогать. Причем никакого поощрения мне за это не было. Со своими друзьями не успевала гулять, так и прошло детство. Сестра ещё была трудный подросток и все скандалы у нее были не с матерью а со мной. Теперь она переехала и мы с ней видимся по праздниками. Не сложились с ней отношения. Своих детей не хочу. Мне 25.

Гость
#211
Масло

Уж не знаю, есть такое слово - НАДО.
Иначе , это анархия полная. Жизнь не может быть подчинена только слову ХОЧУ.
Надо воспитывать в детях сознание , уважение к труду родителей и понимание , что родители тоже устают и требуют посильной помощи.

Но кузины и дети друзей это все-такие другое , чем братья и сестры.

Вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА этого делать, вы понимаете это или нет?! Этот ребенок - ВАШ, и только ваш, это ваше решение его родить, ваш сын тут не при чем. Это ваше НАДО! "НАДО" вашего сына - это учеба в школе, а не услуги няньки тyпoй мамаше.

Гость
#212
Масло

Я ни разу , ни в одном из своих сообщений не упомянула слово ЗАСТАВЛЯТЬ. Но все пишут про гнобление старшего ребенка и заставляние его едва ли не в одиночку растить младшего!
Про то , что некоторые заставляют и не пускают старшую гулять пока она не посидит с младшим , скажу так : старший ребенок должен осознавать, что иногда НАДО побыть дома и помочь маме должно быть выше своего ХОЧУ погулять с подружкой. Не всегда , но иногда и так случается. Пойдет гулять с подружкой через 30-40 мин, когда мама немного освободится от срочных дел.

Ещё не родила, а уже должен! Первый по боку, гори огнём. Я снова мать. По идее, старший ребёнок должен минимально возможно изменить свою жизнь, а здесь уже сиди дома и помогай. А с первым кто помогал? Вы неправы, но вам хоть ангел скажет, что неправильно, вам все равно будет.

Гость
#213
Масло

Как вы можете решать , если ли необходимость в рождении детей.
Мне кажется, эгоизм -это некая смертельная болезнь, которая медленно убивает наше общество.
Зачем жениться/выходить замуж и подстраивать свою жизнь еще под кого-то, еще кому-то дарить свою заботу; зачем рожать детей и ограничивать себя в своих свободах, тратить на их свои силы, время, молодость .. Сейчас слишком многие думают, что все это не нужно, думают о затратах и выгодах.
Старшего рожали для себя , а младшего рожаем для себя и старшего, чтобы старший сын не был одинок в этой жизни, чтобы после родителей у него в этом мире остался родной человек, с которым они станут опорой и поддержкой друг другу.
У меня с братом именно так!

Ну и что?
Зато эгоисты по-настоящему счастливы :)
Живут в удовольствие, не напрягаются, не идут на лишние компромиссы в жизни, все свое время тратят только на себя и свои удовольствия, развлечения :) Чем плоха такая жизнь? Отлично же ;)

Гость
#214
Масло

Напишу проще, если маме тяжело с двумя детьми , если она устала, то ее надо клеймить и добивать ногами при этом приговаривая : а на что ты рассчитывала , родила, теперь хлебай, это только твоя проблема, никому ты не нужна, на надо никого напрягать ...

Если маме тяжело и мама устала - мама нанимает няню и домработницу, за свои деньги, а не сваливает СВОИ проблемы на ребенка. Понятно тебе, овца?

Марина А.
#215
кондуктор, не спеши

видимо не до всех доходит,что сходить купить хлеба не тоже самое,что следить за младенцем.

Разумеется, нормы безопасности никто не отменял. Старший только в школу у автора идёт, за ним самим ещё глаз да глаз.
А вот подать бутылочку со смесью или помыть посуду, пока мама кормит маленького, убрать игрушки и за собой, и за братом , пока он сам не научился, вполне может

Марина А.
#216
Гость

Если маме тяжело и мама устала - мама нанимает няню и домработницу, за свои деньги, а не сваливает СВОИ проблемы на ребенка. Понятно тебе, овца?

А папа там присутствует? Почему подменять маму должен кто угодно, но не родной муж?
Двое взрослых вполне могут управиться с двумя детьми, не переломившись, даже при том, что оба работают.

Гость
#217
Марина А.

А папа там присутствует? Почему подменять маму должен кто угодно, но не родной муж?
Двое взрослых вполне могут управиться с двумя детьми, не переломившись, даже при том, что оба работают.

Ну или папа. Пoхyй кто. Главное - если бесплатно - то кто-то из тех, кто принимал решение завести ребенка. А если платно - то кто угодно, НО ИЗ ВЗРОСЛЫХ!!!

Марина А.
#218
Ирландский кофе

И как же раньше автор с этим справлялась? Когда старший был маленьким, а помощника в виде второго ребёнка не было?

До замужества мы все и краны чинили, и гвозди забивали, и масло меняли. А мужики пуговицы пришивали и рубашки гладили. Что никому не мешает потом просить об этом мужа или жену.
А ещё все на детей деньги тратят, но это не обязывает по-прежнему кормить взрослого лба, когда он вырастет.
Семьи расширяются, люди взрослеют, у каждого появляется новый фронт работ и круг обязанностей.

Марина А.
#219
Гость

автор, раз у вас такая семья-прям-семья один за всех и все за одного, будьте готовы лет через 15 посвятить себя внукам...по собственному желанию но каждый день постоять с коляской, принести-подать...ачотакова?

А правда, что такого? При проживании в одном населенном пункте -с удовольствием. Связь между поколениями дело хорошее, карьера и успех твоего ребенка и его супруги - тоже внукам в плюс и статус семьи поднимает. Если, конечно, молодые сами об этом попросят. Влезать с "вы не так коляску держите, я счас покажу, как надо" не буду, конечно.

Марина А.
#220
Масло

Напишу проще, если маме тяжело с двумя детьми , если она устала, то ее надо клеймить и добивать ногами при этом приговаривая : а на что ты рассчитывала , родила, теперь хлебай, это только твоя проблема, никому ты не нужна, на надо никого напрягать ...

А дети это проблема?
Тогда зачем она создавала себе проблемы? Если женщина так считает, то ее решение стать мамой, да ещё дважды, очень странно.
В семье люди заботятся друг о друге потому, что любят друг друга и хотят сделать друг другу приятное, порадовать, да и просто так удобнее,попутно что-то для себя и для мужа-жены, брата-сестры сделать. А не потому что мама, героиня разэтакая, устала . Ах, пожалейте бедолагу , ей такой кошмар в жизни выпал -муж, дети, дом. Спасите, кто может!
Нытиков на ровном месте никто не любит и помогать им из принципа не хотят.

Марина А.
#221
Гость

Ну и что?
Зато эгоисты по-настоящему счастливы :)
Живут в удовольствие, не напрягаются, не идут на лишние компромиссы в жизни, все свое время тратят только на себя и свои удовольствия, развлечения :) Чем плоха такая жизнь? Отлично же ;)

Они ещё и семьи создают с такими же эгоистами и воспитывают таких же эгоистов, и не по одному.
И этому них получается очень даже неплохо -для себя ж женились да рожали, не для других. А для себя всегда получше постараешься, эгоист, что взять.

Гость
#222
Марина А.

Разумеется, нормы безопасности никто не отменял. Старший только в школу у автора идёт, за ним самим ещё глаз да глаз.
А вот подать бутылочку со смесью или помыть посуду, пока мама кормит маленького, убрать игрушки и за собой, и за братом , пока он сам не научился, вполне может

в 6-7 посуду уже мыть? Бред, бедные дети.

Марина А.
#223
Полтергейст

Ну, как минимум перевернет его и старший ребенок автора, если не идиот.

Первоклассник может не сообразить. Или не успеть. Или уронить при попытке перевернуть. Или броситься к малышу со всех ног, и в стеклянную дверь врезаться, был такой случай
Обязанности в семье должны быть у каждого, но здравый смысл-то надо включать, что-то за руль никто школьника посадить не рвется, сгоняй, мол,подвезти меня. А как с малышом оставить -так "а чего такого".
У автора двое детей, а не 15, наверняка она найдет, к каким делам по дому привлечь старшего, и без рисков.

Марина А.
#224
Гость

в 6-7 посуду уже мыть? Бред, бедные дети.

Вообще-то в 6-7 лет -это уже школьник, человек читающий и дежурящий по классу, способный помыть доску, парту, посуду, подмести пол.

Ирландский кофе
#225
Марина А.

До замужества мы все и краны чинили, и гвозди забивали, и масло меняли. А мужики пуговицы пришивали и рубашки гладили. Что никому не мешает потом просить об этом мужа или жену.
А ещё все на детей деньги тратят, но это не обязывает по-прежнему кормить взрослого лба, когда он вырастет.
Семьи расширяются, люди взрослеют, у каждого появляется новый фронт работ и круг обязанностей.

Вы хоть на один вопрос ответите прямо, без розовых соплей?

Гостья
#226

Не читала все ответы, скажу про пример родни. У нас в родне обычно сестры и братья живут дружно и помогают друг другу по жизни. Моя мама была в семье младшей. Старшая сестра ее опекала, учила читать, писать, их маме особо было некогда, много работала. У них всю жизнь теплые отношения, друг друга выручали и поддерживали. В детстве я тоже любила возиться с младшими родственниками - кузенами, племянниками и тд, гуляла, развлекала, играла. Не считала это какой- то обузой. У меня с сестрой небольшая разница в возрасте, но тоже считала себя старшей и пыталась учить уму- разуму. Нас отправляли в лагерь вместе, я за ней приглядывала, ощущала сама ответственность. Особенно, мне кажется, уметь заботится о младших важно для мальчиков. Воспитывает чувство ответственности.

Гостья
#227
Гость

А мне вспомнился случай в Новосибирской области, где дети 10 и 6 лет провалились в яму и погибли, старший забирал из садика младшего, они играли по дороге и упали. А если бы мать выполняла свои прямые обязанности и сама забирала младшего из сада, то ничего бы не случилось и дети были бы сейчас живы.

Не соглашусь. Яма была на дороге и мимо ежедневно!!! шли люди, в том числе бегали и играли дети. Кто- нибудь, к сожалению, рано или поздно в эту яму бы упал. Просто наша российская рулетка. Расп....во.
В прошлом году был случай, в Сочи мальчик упал в ливневку и утонул. Отбежал от бабушки. Я вообще боюсь читать российские новости, как сводка боевых действий.

Марина А.
#228
Ирландский кофе

Вы хоть на один вопрос ответите прямо, без розовых соплей?

Как ещё прямее: все, кто живёт в одном доме, должны участвовать в хозяйстве этого дома. Появился супруг -включается, подрос ребенок -включается. А тот, кто заводит разговоры, мол, без меня же как-то справлялись, членом семьи не считается, его мнение не учитывается, он тут типа домашнего питомца, а не хозяина.

Марина А.
#229
Ирландский кофе

Вы хоть на один вопрос ответите прямо, без розовых соплей?

А если надо ещё прямее - так очень просто. "А неважно, как справлялись до тебя, сейчас ты здесь Так что задачи поставлены, иди решай, кто не работает, тот не ест, лентяев здесь презирают."
Такая прямота вас устроит. Возраст человека, который пытается отлынивать от общего быта, значения не имеет, лентяи и халявщики реально заслуживают только отвращения

Марина А.
#230

Но при всем при том, здравый смысл никто не отменял. Оставить двоих детей без надзора ( а посадить первоклашек с ребенком -этотименно оставить двоих детей без надзора) -вопиющая безответственность. Адекватные родители найдут для ребенка безопасную сферу ответственности, соответственно возрасту, но не подвергнут детей даже малейшему риску

Гость
#231
Масло

Не совсем так. Старший ребенок всегда хотел братика / сестричку.
Но дело не в этом, а в том, что семья - это командная игра. И появление нового члена нельзя игнорировать только потому, что кого-то это выбивает из зоны комфорта. Изменения произойдут в жизни каждого и отрицать их нельзя. Их надо принять и подстроить жизнь под новые реалии.
Тем более, что все меняется в этой жизни.
И с высоты прожитых лет скажу, что рада , что у меня есть брат .

Вот кто жыровичка давил пусть и подстраиваецо под новые реалии.

Гость
#232
Полтергейст

Сомнительно. Ну, забрала бы мать сама, привела домой. Старший пошел бы гулять с соседским мальчиком, младшего бы до кучи взяли и провалились бы втроём. Такое ощущение, что у Вас дети гулять под родительским конвоем до 18 лет ходят. Таких несчастных случаев на прогулках каждый день по пачке.

Речь в принципе про то, что старшему ребенку нечего делать с младшим (если он еще слишком мал) на улице без взрослых, будь то дорога до детсада или просто прогулка.

Гость
#233
Гость

в 6-7 посуду уже мыть? Бред, бедные дети.

Некоторые даже полы во всем доме детей этого возраста мыть заставляют🤦‍♀️ ну и сидеть с младенцами🙂

Гость
#234
Полтергейст

Я ее заставила туда пойти, я и была в тот момент в ее глазах "драконшей" никак иначе, понятное дело, театральная студия не школа, не понравилось бы, не настаивала б дальше. А вот в школу ходить я снова драконша, вижу что больной прикидывается, а в реале просто идти не хочет, заставляю. Получается где-то кнут, где-то пряник. Нормальное воспитание. Я детей никогда не бью, не ору, а вот карманных денег лишить,и если переходит границы - запросто, запретить гулять пока не подтянет геометрию с алгеброй снова - запросто. Дай я волю она б может круглосуточно с подружками тусила на улице и в соцсетях зависала.

Если бы ваша дочь круглосуточно "тусила с подружками и в соцсетях зависала", то она всего лишь повторяла бы за мамой, которая висит на форуме постоянно. И она была бы права в этом. Воспитание это показывать пример, а не заставлять и принуждать. А уж какой пример показывать каждый родитель решает сам.

Гость
#235

В вашем понимании семья - это команда, но только является семилетний ребенок равным Вам, взрослой женщине, участником команды? Нет. Он зависит от Вас, он нуждается в Вас, это у Вас перед ним есть обязательства и Вам надо обеспечивать его потребности. А вы вместо того, чтобы попросить помощи у более сильного либо равного Вам по статусу собираетесь навязывать обязательства маленькому ребенку. Пусть его отец и ваш муж показывает своим примером, что нужно заботиться о младших и более слабых, что надо помогать маме, что нужно облегчить жизнь. А вы решили, что зачем мужа напрягать, если есть старший сын и если мне НАДО, то он должен помочь. Он может вам помочь, если захочет (опять же пример сильного и заботливого папы), но заставлять... Не воспитывайте ребенка, воспитывает себя сами.

Гость
#236
Полтергейст

Вы либо наивная, либо не имеете детей подростков. Реально считаете, что они в 16 и даже в 18 четко знают чего хотят от жизни, на что целесообразно время тратить, а что стоит отложить? Они ещё дети, их необходимо направлять, мое поколение и то как-то серьезнее и взрослее было. В нынешних реалиях до 35 семью не заводят, живут для себя, ищут пути самореализации и т.д. Пуберташки себя через одного мнят известными блогерами и инстадивами. В качестве хобби это замечательно, но позволить ребенку похерить нормальное образование в угоду меняющимся хобби глупо.

Оу, я поняла! Вы мамаша-надзиратель. Ребенку не дают развиваться как она хочет под страхом провала. Усредненный клерк с ВО это зона безопасности - не потонет, но и до высот не доберется. Если вы точно уверены что ребенок не имеет способностей стать успешным человеком самостоятельно, то конечно для вас безопаснее быть в зоне комфорта мамашки-надзирателя, давать четкие инструкции, а не советы, лишать поощрений за невыполнение инструкций и тд. Вам важно все контролировать. На самом деле это хороший путь для тех кто знает что дав ребенку волю, он будет за него краснеть.

Гость
#237

Автор, вы очень правильно пишите про слово НАДО, только работает оно прежде всего для вас. Решив родив второго ребенка, вы взяли на себя двойные обязанности. Теперь вам НАДО смотреть за двумя детьми и никого не ущемлять, уделять внимание обоим, на кружки водить двоих, покупать вещи и игрушки двоим, и т.д. У вас и вашего мужа все обязанности удвоились. Почему вы решили, что детство вашего ребенка должно ухудшиться не только тем, что теперь первому ребенку будет меньше внимания родителей, но еще и помощью вам? Спрашивая хочет ли он брата/сестру врядли вы говорили про кучу неприятных обязанностей, скорее только про "играть вместе". Очень сочувствую вашему ребенку, тк вы прете как танк в своих рассуждениях, и он хлебнет от вашего решения родить еще и надеюсь, что на двух детях вы остановитесь.

Полтергейст
#238
Гость

Речь в принципе про то, что старшему ребенку нечего делать с младшим (если он еще слишком мал) на улице без взрослых, будь то дорога до детсада или просто прогулка.

То есть, Вы водите детей гулять за ручку в 10 лет, без Вас они не выходят?

Полтергейст
#239

Усреднённый клерк это Вы, полагаю. Для дочери запланирована другая карьера и образование в полной мере раскрывающие ее способности. Можете хоть драконом, хоть мамашей-надзирателем называть, мне фиолетово, я контролирую ровно настолько насколько это необходимо. Дети шизогонок из серии "ребенок так саморазвивается, самовыражается" идут мимо со своими охламонами. Нескольких таких уже взрослых, но вечно в поиске и самовыражении знаю лично. Крайне смешно за ними наблюдать, это вечное удивление "они меня недооценивают, а я талант!" Угу. Посредственность возомнившая себя великим художником, певцом, поэтом. Лучше быть хорошим юристом, программистом, экономистом, инженером и любить свою работу расти в выбранной отрасли, чем вечно искать непонятно что и на окружающих за непонимание обижаться.

Рулетка
#240
Масло

Уж не знаю, есть такое слово - НАДО.
Иначе , это анархия полная. Жизнь не может быть подчинена только слову ХОЧУ.
Надо воспитывать в детях сознание , уважение к труду родителей и понимание , что родители тоже устают и требуют посильной помощи.

Но кузины и дети друзей это все-такие другое , чем братья и сестры.

Вас не смущает, что ребенок вместо того чтобы познавать мир ( собирать конструктор /гулять, разглядывая свежую листву / общаться со сверстниками ) будет колыхать / кормить ВАШЕГО ребенка? И поверьте, вы его не только детства лишаете, вы его лишаете многих этапов развития, которые наверстать (когда ВАШ ребенок подрастет) будет невозможно. С таким мировоззрением вы, конечно, на втором не остановитесь и каждый следующий будет еще более ограниченным чем предыдущий. Отсутствие личного времени и пространства, как следствие - интересов. Элементарное выполнение домашних заданий после 6-и часов школы и завершения ВАШИХ "обязанностей" по отношению к ВАШИМ детям будут даваться очень тяжело, что в последствии скажется и на интеллектуальном развитии старшего ребенка.

Зима
#241

постоять с коляской, сходить с магазин - это ерунда.
А вот когда "куда это ты собралась гулять/на дачу к подруге - а кто с Петей сидеть будет?" или родители уезжают бухать, а ты сидишь с младшим, который бесится ( уже спать хочу, не могу, а его хрееен укладывается (
Или ты не хочешь ехать в деревню, аж плачешь, а тебя насильно пихают в машину с братиком, патаму шта "ему там очень нравится".

Зима
#242
Масло

Не совсем так. Старший ребенок всегда хотел братика / сестричку.
Но дело не в этом, а в том, что семья - это командная игра. И появление нового члена нельзя игнорировать только потому, что кого-то это выбивает из зоны комфорта. Изменения произойдут в жизни каждого и отрицать их нельзя. Их надо принять и подстроить жизнь под новые реалии.
Тем более, что все меняется в этой жизни.
И с высоты прожитых лет скажу, что рада , что у меня есть брат .

капец. Вы реально считаете, что родители решают завести второго исключительно потому что "старший хотел братика или сестричку"?
Ну это тогда эти родители дураки. Хотя... дураков среди людей процентов 70%. И это вполне могут быть наши родители (

Лёля
#243
greenfingers

Моя мама была в ситуации, когда ребенок, не я, я еще не родилась, мой двоюродный брат, подавился леденцом, ему было 4 года. Начал синеть. Мама схватила его за ноги и трясла вниз головой, леденец выскочил. Другой ребенок физически не смог бы это сделать. Не случайно не только в США, но и в многих других странах нельзя оставлять детей младше 12 лет одни. В принципе, все законы и правила, связанными с безопасностью, написаны кровью. На моей памяти в Великобритании ввели обязательные ремни безопасности в междугородных автобусах. После ДТП, в котором автобус перевернулся, некоторые пассажиры поломали конечности, а одна женщина погибла.

Мне свекровь рассказывала, что она оставляла старшего сына (моего мужа) в 4 года следить за младшим, которому было 2 года, а сама уходила заниматься аэробикой или йогой. На мой вопрос, как такое возможно говорила: "Ой, мне он после рождения второго казался уже таким большим". А чтобы старший ещё получше следил, она однажды проделала такой трюк- старшего оставила следить за коляской у входа в магазин и когда сын отвлекся взяла младшего из коляски и спряталась за углом, чтобы проучить и посмотреть что будет делать. Муж был маленький, но помнит этот ужас как сейчас. Терпеть не могу эту лицемерную псевдоинтелегентную т**рь.

Майсин
#244
Масло

Сообщение было удалено

Автор, я удивляюсь, что вы все такое читаете, я вот ни разу не встречала, чтобы писали, что уход старшего ребенка за младшим это плохо и нарушение его прав. Я понимаю, привлечение детей к тяжелому труду в поле - это нарушение закона, да и то, многие дети работают летом в полях, подрабатывают по доброй воле. А тут такое впечатление, что люди с другой планеты.
Конечно, детей нужно сводить вместе, и чтобы ухаживали, и чтобы общались, все время говорить: "Это тебе родили, мы уйдем, а вы будете вдвоем друг за друга " я всегда детей так и настраивала.

Масло
#245
Зима

капец. Вы реально считаете, что родители решают завести второго исключительно потому что "старший хотел братика или сестричку"?
Ну это тогда эти родители дураки. Хотя... дураков среди людей процентов 70%. И это вполне могут быть наши родители (

Зима, разве я писала , что решили родить второго ребенка ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО потому что старший хотел. Мой старший хотел няшку ( братика /сестричку ) лет в 3-х , но тогда я не была готова ни морально, ни физически , хотя от идеи еще родить категорически не отказывалась никогда. Просто 3 года назад было еще не время.
С тех пор многое изменилось : достроили новую большую квартиру; сделали ремонт; побывали в Риме и Барселоне ( была моя мечта) . И стало казаться, что наша большая квартира стишком уж большая для нас троих :)
Решение рожать второго было обоюдное и закономерное.
Меня про мужа спрашивают. Конечно , муж у меня есть , хороший и заботливый. Всегда помогал и помогает со старшим ( возит в сад , на кружки , играет вечером, гуляет в выходные ) . Уверена, что и от ухода от младшего не устранится.
Изначальный вопрос был не в том, что мне совсем некому помочь, что уход и воспитание младшего я собираюсь переложить на старшего. Нет, ни в коем случае, а в приучении старшего к ПОСИЛЬНОЙ помощи .
Только отвечающие читают вопрос и отвечают просто то , что им хочется, а хочется им ИЗЛИТЬ ЖЕЛЧЬ, УКОЛОТЬ, ОБВИНИТЬ .. почти не в одном ответе не нашла понимания или поддержки. Больше ЕХИДСТВА и ОСКОРБЛЕНИЙ.
Вот и вы ухватились за какую-то часть моего ответа про то , что старший ребенок хочет братика / сестричку и уже навешивает ОСКОРБЛЕНИЯ и ярлыки про родителей -дураков.

#246

Мамаша, а тебе как старшего удалось без помощи другого ребенка до 7и лет вырастить? И почему у старшего должны быть обязанности по присмотру за чужим ребенком, а у младшего нет? Это не ущемление по твоему? Вот когда он вырастет и у него свои дети появятся, тогда присматривать и будет! Рожай себе, а не сыну, и не вздумай его заставлять! Я из любви к дочери и нежелания снова возиться с пеленками больше не рожаю. Если тебе тоже это в тягость, так чего удумала рожать?

Зима
#247

Изначальный вопрос был не в том, что мне совсем некому помочь, что уход и воспитание младшего я собираюсь переложить на старшего. Нет, ни в коем случае, а в приучении старшего к ПОСИЛЬНОЙ помощи .
Только отвечающие читают вопрос и отвечают просто то , что им хочется, а хочется им ИЗЛИТЬ ЖЕЛЧЬ, УКОЛОТЬ, ОБВИНИТЬ ..
*****
а я и ответила, что посильная помощь - сходить в магазин за хлебом или покачать коляску - нормально. А когда у старшего заканчивается детство с рождением младшего, потому что тыжестарше, тыжедевочка, тыжедолжна - это не норма. И к сожалению, большинство на это и жалуются, а никак не на "меня в 8 лет попросили сходить за хлебом" или "полчаса в неделю играть с братиком".

Масло
#248
Умная женщина

Мамаша, а тебе как старшего удалось без помощи другого ребенка до 7и лет вырастить? И почему у старшего должны быть обязанности по присмотру за чужим ребенком, а у младшего нет? Это не ущемление по твоему? Вот когда он вырастет и у него свои дети появятся, тогда присматривать и будет! Рожай себе, а не сыну, и не вздумай его заставлять! Я из любви к дочери и нежелания снова возиться с пеленками больше не рожаю. Если тебе тоже это в тягость, так чего удумала рожать?

Именно про таких желчных дамочек я и написала прошлый пост.

Гость
#249
Лёля

Мне свекровь рассказывала, что она оставляла старшего сына (моего мужа) в 4 года следить за младшим, которому было 2 года, а сама уходила заниматься аэробикой или йогой. На мой вопрос, как такое возможно говорила: "Ой, мне он после рождения второго казался уже таким большим". А чтобы старший ещё получше следил, она однажды проделала такой трюк- старшего оставила следить за коляской у входа в магазин и когда сын отвлекся взяла младшего из коляски и спряталась за углом, чтобы проучить и посмотреть что будет делать. Муж был маленький, но помнит этот ужас как сейчас. Терпеть не могу эту лицемерную псевдоинтелегентную т**рь.

Да, действительно, тв..рь! Жаль вашего мужа.

#250
Масло

Именно про таких желчных дамочек я и написала прошлый пост.

Так ты по существу ответь, чем старший хуже младшего, и как без другого ребенка смогла старшего до 7и лет растить. Почему с ним справлялась, а теперь хочешь нагружать ребенка своими обязанностями. Нужно за хлебом, взяла мелкого и пошла в магазин, нужно покачать, пошла и покачала. Мой муж старший ребенок в семье, я вижу на сколько он недолюблен и лишенный детства. Зато его брат и сестра всегда в шоколаде были.

кондуктор, не спеши
#251
Майсин

Сообщение было удалено

"это тебе родили"?? жесть. а младший как, в восторге, что его родили для страшего?
бедные дети

Гость
#252
Масло

Уж не знаю, есть такое слово - НАДО.
Иначе , это анархия полная. Жизнь не может быть подчинена только слову ХОЧУ.
Надо воспитывать в детях сознание , уважение к труду родителей и понимание , что родители тоже устают и требуют посильной помощи.

Но кузины и дети друзей это все-такие другое , чем братья и сестры.

Серьезно??? Что в таком случае должен младший по отношению к старшему?? Почему у одного ребенка, который имел несчастье родиться на пару лет раньше, есть те обязанности, которых нет у младшего?Наследство и остальные плюшки по жизни тоже будут пропорциональны обязанностям или плюшки поровну, а обязанности по принципу "старший должен и обязан" всем вокруг? На меня вешали младшую сестру, дружили, когда поняла, что родители считают, что я обязана это делать и обязана нести за нее ответственность, начала отмораживаться и в 14 уже встала в позу по этому поводу. 6 лет вообще не общались с сестрой, виноваты в этом только мои родители. Я считаю, что у старшего не должно быть никаких обязанностей в отношении младшего- только по собственному желанию или в качестве услуги, его не спрашивали рожать/не рожать, он не родитель и он не обязан быть нянькой в ущерб своему детству

Гость
#253
Масло

Не совсем так. Старший ребенок всегда хотел братика / сестричку.
Но дело не в этом, а в том, что семья - это командная игра. И появление нового члена нельзя игнорировать только потому, что кого-то это выбивает из зоны комфорта. Изменения произойдут в жизни каждого и отрицать их нельзя. Их надо принять и подстроить жизнь под новые реалии.
Тем более, что все меняется в этой жизни.
И с высоты прожитых лет скажу, что рада , что у меня есть брат .

Какой функционал выполняет младший по отношению к старшему в этой командной игре?Командная игра подразумевает общую цель и итог и равную отдачу всех участников команды. Так вот ахаться и заводить нового ребенка- ваши цели, а не старшего, от младшего старшему нет никакой отдачи, он превращается в раба при младшем. Воспитание и уход за ребенком-самый ответственный эпизод жизни человека. Почему вы привлекаете к этой ответственности ребенка, при этом лишая его всех других прав по малолетству?

Гость
#254
Масло

Какие громкие слова : ПО ЗАКОНУ ; ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ ДЕТСКИЙ ТРУД ; ОТДУВАТЬСЯ ...
Как вас послушать , то вынос мусора это уже эксплуатация, а если смыть за собой в туалете с ершиком, то вообще УГНЕТЕНИЕ ЛИЧНОСТИ.
Никто не говорит , что старший ребенок должен ночью вставать кормить младшего или кормить его из бутылочки, но что плохого если через посильную помощь маме в ребенке воспитывается ответственность и искореняется эгоизм.

А как вы в младшем будете воспитывать ответственность и искоренять эгоизм? Почему это счастье сваливается только на старшего?