Те, кто говорит, что любят своих детей одинаково, врут?

Я с вами полностью согласна! Но, опять же, человек слаб. Надеюсь, что та женщина сможет полюбить своего сына, а если потом родится дочь, то не обделять его в угоду ей. Но...

Я - точно нет. Двое сыновей, разница 4 года, люблю одинаково. Только однажды старший лет в 6 задал вопрос: кого я люблю больше. Я ответила, что его я люблю дольше на 4 года, чем братика. Больше ни разу вопрос не задавал ни старший, ни младший. У меня есть старший брат, у меня ни разу не возникло чувство, что кого-то любят больше/меньше. Точно также и у брата, хотя я младше на 11 лет и девочка)). Наследство нам оставили родители одинаковое, к детям моим и брата относились с безумной любовью и вниманием. Может, видя такую родительскую любовь, и мы с братом обожаем и помогаем друг другу. Никогда не было между нами ревности и соперничества. Мне все равно, поверят ли мне на форуме, просто жаль, что так многим пришлось столкнуться с нелюбовью собственных родителей.

Вот-вот, я лично абсолютно согласна!
Но откуда-то же берутся на форуме все эти женщины, которые признаются, что сыну будут квартиру покупать, а дочь перетопчется, и вообще они ее обманывают.

Вы правильно сказали - или любишь, или нет. Поэтому когда родитель говорит что любит младшенького больше это переводится как равнодушие к другому ребенку. То есть любви нет.

Потому что им и в голову не приходит, что их разное отношение к детям может быть не совсем и не полностью обусловлено заслугами и недостатками этих детей, а наличием/ отсутствием безусловной материнской любви к ним. Не хотят посмотреть и на себя тоже, работать над собой, хотя бы признать проблему проблемой и с этого начать. Вот что противно.

Вам очень повезло, и большое спасибо за то, что вы хотя бы не отрицаете существование проблемы у других людей на основании своего беспроблемного опыта. А многие вон с пеной у рта долдонят, какойпальчикбальнееатрезатькакуюсваяногутылюбишбольшыправуюилилевую.

Я думаю, кто-то врет, кто-то нет. А кто-то вообще не осознаёт. Ему кажется любит одинаково, а на деле не так. У меня один ребёнок, поэтому сказать не могу. Но думаю, что любила бы одинаково, хотя, одному Богу известно.

У меня, к сожалению, один ребёнок более ласковый, чем другой. Поэтому получается с виду разное общение. Стараюсь раскрутить первого на ласковость. А так не могу сказать, что люблю с разной силой.
Я бы сказала так. Очень часто ситуация, когда один ребёнок устроен в жизни и обеспечен, а другой нет, и родители больше помогают именно "неудачливому". Я часто вижу тут темы - что вот родители помогают дочери, у которой нет квартиры, а мне говорят - тебе и так есть где с мужем жить. И эта дочь думает, что её любят меньше. Мне кажется, тут большая ошибка. Просто родители относятся к своим детям не как посторонний злобный поборник справедливости, которые хочет всё делить поровну. Родительская любовь хочет, что в итоге у всех детей было хорошо. Ты сам устроился? Ну так молодец, спасибо, что хоть о тебе не надо теперь так беспокоиться. Можно переложить силы на другого, который не такой молодец. Родители любят всех детей и хотят чтобы всем было ОДИНАКОВО хорошо, а не дать всем ОДИНАКОВОЕ кол-во благ.
Все хотят, чтобы их дети были в равной степени здоровы. А не выдать всем одинаковое количество таблеток. Как-то так. Но это теория. На практике конечно не знаю, что буду делать, когда дети подрастут. Придётся всё делить поровну из благ, чтобы не обижались.

Как посторонний злобный поборник справедливости, абстрактной справедливости, забыла добавить гость Спокойная, я имею возможность наблюдать следующую ситуацию. Мать помогла дочерям построить жилье. Одной помогла погасить кредит, другой сразу дала денег, без разницы. Они обе благодарны, ура. Но одной из них постоянно напоминают, что долг платежом красен, другой нет. В качестве очередной красноты платежа спустя несколько лет, 10 наверное, мать настоятельно просит дочь взять кредит на развитие бизнеса матери, который в общем существует и даже приносит доход, но в нем надо что-то менять. Дочь берет кредит, большой, стоимостью в полквартиры, под залог ее же. Мать даёт деньги на проценты. 3 месяца даёт, потом 3 месяца не даёт, ты заплати там, потом сочтемся. Дочь платит. Проходит 3 месяца, после которых было обещано получить прибыль и начать гасить кредит. Ничего. Ещё через 3 месяца дочь уже на нервах, но ничего не происходит. На вопрос ну как там, ответ - подожди. Дочери совсем страшно, но тут бизнес даёт таки первую прибыль - 5к уе. Мама гордо является у дочки, выдает ей обратно деньги за проценты за 3 месяца. Дочь уже рада. Но это всё. Через несколько дней она узнает, что младшая сестра с мужем срочно меняют машину на поновее, и вся первая прибыль подарена на эти цели младшей дочери безвоздмезддо, то есть, как известно, даром. Продолжение ниже.

58, вот у меня так, как вы говорите.
Я на своих хлебах с 21, а брату (ему уже 28) всегда помогали родители.
Брат первый раз женился рано, в 22, ничего не имея, в итоге его семью полностью содержали наши родители. Скоро они развелись, родив ребенка. Так сейчас мои родители содержат полностью того ребёнка, дают деньги его бывшей, так как у брата нечем финансово помогать. Брат снова женился, снова родители дают на все крупные траты и даже просто на еду или коммуналку, когда у них нет.
Мне не помогали никогда.
Даже когда я поступала в универ, мне было сказано, что я должна попасть только на бюджет, так как оплачивать моё обучение не смогут.
Я люблю родителей, брата, мы лучшие друзья, но все равно немного обидно.
Ведь мне, чтобы что-то иметь, приходилось много работать, а ему - только попросить.
Он не глупее и не слабее меня.
Так же мог бы напрягаться, но зачем? Родители сами воспитали в нем "неудачника" тем, что его проблемы считали своими и сами возложили на себя ответственность за его жизнь.
А за мою - нет, потому я научилась пробиваться сама. И то, что я могу сама, не значит, что мне это легко. Просто выбора нет.
Но честно скажу, от помощи родителей сейчас я бы отказалась. Вижу, что им трудно содержать брата, всех его жен и детей, они себе во многом вынуждены отказывать. Рука бы не поднялась взять у них копейку. Сама помогаю им по мере возможности, но не деньгами, а куплю то, что им нужно в дом, лекарства, или путёвки на отдых. Деньги не даю, так как знаю, что потратят на братовы нужды, а сами так и будут.

Из прибыли ни копейки не вносится на погашение тела кредита.Она высказывается. Мать в шоке от такой наглости. Она вообще не понимает, о чем речь. Это ее личные деньги, и дочери это не касается. "Ах, ты переживаешь? А кто виноват, что ты такая нервная, а ты не нервничай. я вернула тебе потраченные деньги, и ты может думаешь, что я тебя кинуть собираюсь? Ах ты такая сякая, как ты к матери относишься! Мать тебе помогала, а ты помочь не хочешь! Я тебя знать не хочу!" Пообещала, что срочно перезаймет или продаст дачу, но тогда уже пусть дочь ничего из наследства не ждёт больше, а у нее, слава богу, ещё одна дочь есть! Хлопнула дверью.
Это моя подруга, которая рыдала у меня на руках, когда я приехала по звонку к ней в 2 часа ночи, она кричала в трубку, что боится, что сейчас что-нибудь с собой сделает. Ей в очередной раз показали, что есть настоящие люди, которые цель, и есть недочеловек, который только средство. Она говорила, рыдая, что ей и в голову не пришло бы просить из этой потенциальной прибыли себе хоть копейку, она же отдает моральный долг. И если бы это было после закрытия кредита, она вообще бы ничего такого не увидела в этом, мать все равно все свои деньги оставляет в семье сестры. Но дарить такие суммы младшей, не зная, когда и как закрыть кредит! А все почему? Потому что младшей надо машину! Эта при последнем издыхании, а там ведь ребенка надо в садик возить! Это первейшая необходимость! Ей нужнее! Почему же нельзя было вовлечь в это дело младшую и отплатить ей за это машиной? Почему комфорт одной за счёт нервов моей подруги?! Есть ребенок-цель и ребенок-средство.
Я ей сказала, молись, чтобы твоя мать перезаняла или продала что-нибудь, какое уж там наследство. Я плакала вместе с ней. Это страшно. А ее мать уверена, что все делает правильно, даёт той, которой нужнее, (а не одинаковое количество таблеток). Ничего не объяснишь таким, ничего и никогда.

Простите за простыню, сердце болит за подругу.

Простите, вот лично вам зачем это всё нужно, в 2 часа ночи срываться и слушать нытье очередной рабыни угодливой? Обсуждать перипетии чужой семьи? Вы бесплатные уши, кто ещё? Если она по свистку своей маман бежит брать кредиты, а потом рыдает перед посторонними , пугая , что с собой что-то сделает и "спасительница" в очередной раз несется выслушивать сопли и стоны?

Отдает ваша подруга этот "моральный долг", вот пусть и дальше делает глупости. Вы рыдали вместе с ней, это почему? У вас расшатаны нервы или слабая по жизни установка? Или вы так показываете , что вы подруга? 😁 Вам с чего рыдать?

А вот и виктимблейминг подъехал. Даже странно, что так нескоро, к концу второй страницы.
А это не вы Жыровик случайно?

Да нет проблем, признаем как норму. Главное, чтобы сами родители себе и своим детям не врали, что любят всех одинаково. Пусть признают, что есть такой момент, и работают с ним. Сознательно стараются не обделять менее любимого ребенка.

А почему родители не хотят поощрить более успешного ребенка, подсобив ему подарком или помощью (успех ведь не просто достается), и подстегнуть менее успешного, чтоб учился быть более пробивным?

Нет, я не это. Вопросы были заданы, что дает общение в 2 часа ночи с такой подругой? И отчего она рыдала , поняла свою глупость и бесхребетность или завидно было, что мамаша той другой дала на машину денежек, а на неё наорала и обтерла опять ноги?

Здесь тоже интересно, зачем нужно раскручивать того ребенка на ласковость и как это делается? Вот, смотри, ласковый чмокает и лижет , так любит маму и потому получает подарочки, а тебе не будет, пока тоже лизать не станешь?

Я правильно понимаю, что там тело кредита мамаша погашать не собирается. Решила вернуть те деньги, что давала раньше. Эта рыдающая , сколько ей годиков? Не научилась делать покерфейс и отвечать, что кредит не дают? Поахав сочувственно , я бы всегда, но не получается , в банке отказали и послав к любимой доченьке?

Нет, это именно вы. Я понимаю, что вы одинокий самодостаточный волк, которому неизвестны слова сочувствие, эмпатия, да и вообще никакие слова, кроме, что там у вас, жырные, независимые, саморазвитые, рогалики, родовые палки, миски, скотницы там. Поэтому извините, но всерьёз я вас не могу воспринимать и с вами всерьёз разговаривать тоже не стану. Думайте, что хотите, оскорбляйте, как хотите. Было бы обидно выслушать оскорбления от кого-то, но не от вас. От вас это почти комплимент, знаете ли. Если вам не нравится, значит, все правильно, хорошие сапоги, надо брать (с))). Мне даже не интересно, а вы, собственно, как тут - вы нелюбимый ребенок, или манюня, или родитель по типу вышеуказанных. Мне это, как говорит незабвенная Собчак, монофаллично.
Вопрос был задан, хосспаде помилуй. И что? Чай, не на плацу. Вы хотите говорить в таком тоне, я - нет. Я подожду, пока мне ваши вопросы задаст кто-нибудь нормальный, и тогда отвечу. Но только никто нормальный такие вопросы задавать не станет. Всем и так ясно. Продолжайте троллить, штош, кто вам запрещает.

Я сообщу о развитии событий, если вы так прониклись тоже. Следующий платеж уже скоро, следите за этой веткой.

Какие миски, палки? Я как раз по делу спрашиваю , ответа от вас нет никакого, простыня ниачом не считается.

У вас сказано, что тело кредита без изменений. Это что означает тогда? ВЫ внятно можете на вопросы ответить? Или привыкли только вой и плач подруги слышать и вываливать тирады ака ваша простыня?

Если я правильно понимаю ваш вопрос, потому что он успешен, т.к. это их заслуга, за что же его-то поощрять. А другой неуспешен, потому что кругом плохие злые непонимающие люди, они и виноваты, куда ж его ещё стегать-то, ему надо помочь изо всех сил (это эрония и сорказым, если что).

))) ишь, как возбудился. Что не ясно? Тело кредита ещё не платилось, но уже пора. Пошел 7 месяц. 6 месяцев платились только проценты. 3 месяца мать давала деньги на проценты, 3 месяца подруга платила сама. Мать вернула ей то, что она оплатила сама. Сейчас они не разговаривают, насколько мне известно, я не каждый день езжу к ней утешать, даже если у вас сложилось такое впечатление. Скоро следующий платеж по кредиту, и подруга надеется, что мать будет платить и проценты, и погашать тело кредита. Постепенно. И повежливее, пожалуйста. Здесь общественное киберпространство, я не нарушаю никаких лимитов. Хочу, пишу простыню. Не читайте, если ниасилите, в чем проблема.

С чего это вы тут бросаетесь и хамите? Вам нравится сидетиь каждый день около этой взявшей для мамочки кредит и обнадеживать? По звонку срываться в 2 часа ночи и торчать там? У вас нет семьи и вам нечем заняться, зато можно вывалить на форум с фразой, как у вас сердце болит? Развлекайтесь дальше. Вы не подруга. А так. Ночами сидеть не надо, а явиться и наорать на эту бесхребетную, высмеять, что она до сих пор стелется перед своей мамашей и берет для неё крупные суммы кредита на себя.Если её мамаша такая "бизнесвумен", то шла бы и брала кредит САМА! Кто ей мешал? А если ваша плачущая дурочка , то у неё таких мыслей возникнуть не может. Как и мамаше своей высказать в лицо, Та спецом устроила обиду, чтобы кредит не платить. И еще грозит лишить наследства. Для чего ? Чтобы эта дурында больше не заикалась про долг. И сама гасила. Элементарно .

Если бы вы были настоящая подруга, раз эта с вами всем делится, то при рассказе о просьбе матушки взять кредит быстро бы гасили эти дурные порывы. Объяснив схему бессовестной мамаши. То есть ДО. Не будешь вникать, слушать? Сделаешь по мамашиному велению? Тогда мне не звони, не рыдай и не шантажируй своими самоубиваниями. Я к тебе не понесусь в два ночи вытирать очередные сопли!
А чем вы занимаетесь? Бегаете сидеть рядом ПОСЛЕ и "утешаете с обнадеживанием".

О хамстве. Перечитайте самые первые ваши комментарии в данной теме.
О простынях. Что, тоже пробило на простыню, что так? Впрочем, это полезно, а то, как, похоже, вы отвыкли от чего-то длиннее, чем инструкция на освежителе воздуха.
О каждом дне. Чукча не читатель, чукча писатель.
О наследстве. Его с таким отношением все равно не было бы, по этой причине или по другой. Спокойной ночи, кэп очевидность, возвращайтесь в вашу долину жОлтого снега. Так и не поняла, чего налетел, чего орал, чего хотел.

Что, задело? Бывает. 😉 Ответить-то нечего , потому один бред про палки , долину и миски. Мне лично всё равно, не мой кредит. Всё, что умеете, это сюсюкать около всяких дурр., которым ну так нужна любовь мамочки, что они для неё снимут свои последние трусы и будут жрать одни макароны, выплачивая кредиты. Зато бизнес и недвига другой достанутся. Это правильно, дураков учить надо. Или встанут с колен, где эту любовь вымаливают и покупают или так и останутся . С такими подругами как раз второй вариант.

Взять огромный кредит на чужой бизнес, не будучи совладелицей и под залог квартиры? 😁😁😁 Вот как хочется, чтобы мамочка ценила и любила, что мозги через уши вытекли совсем.

Ну, пусть я плохая подруга. У вас небось и таких друзей нет. Оставим в покое мою скромную персону. Лучше на тему посмотрите, а то явно вы забыли, о чем она. Как то, что я плохая подруга, отменяет или не отменяет тему разного отношения к детям? Не знаю, на какую больную мозоль я вам так наступила, что у вас так рвёт и подгорает сами понимаете что, но мне и не интересно, как я уже сказала. Вернитесь к теме данной ветки, что ли. Мой рассказ хоть был по теме, а ваша истерика тут к чему, вообще непонятно. По теме сказать, кроме стандартного виктимблейминга, вам нечего, что и выяснилось после первого же вашего коммента. Больше добавить вам ничего не удалось, на чем мы исчерпали наш невзаимный интерес, я надеюсь.

Так делают ту.пенькие родители.
Делить ресурсы надо именно поровну.
Почему?
Потому что, не помогая успешному ребенку ("сам справишься") и помогая неудачному ("ну вот такой он, будешь матерью, поймешь") такие ту.пенькие родители провоцируют:
1) лютую ненависть между братьями/сестрами
2) обиду успешного ребенка и его дальнейший отказ общаться с родителями или очень холодные отношения
3) тунеядство неудачного ребенка и привычку к халяве.
В итоге родители не могут рассчитывать в старости ни на одного из своих детей: один откажется из-за обиды, другой настолько обленился на постоянных родительских подачках, что вообще не умеет и не привык зарабатывать.

Я как раз по теме пишу, о любимых и не очень детях. Это у вас что-то проблемно с восприятием инфы. Ничем помочь не могу. 😉

Вот удивительно! Как так получается, что ласковый любимец становится неудачником и паразитом? 😁

А умные родители помогают всем детям поровну.
Почему?
1) успешному ребенку это покажет, что его тоже любят и заботятся. Если ему эти деньги/ресурсы не нужны, то он их может добровольно вернуть. Но сам факт дорогого стоит - родители о нем заботятся!
2) неудачного ребенка матпомощь в недостаточном размере подстегнет зарабатывать самому, а не сидеть на шее у родаков, хныкая о своей тяжелой жизни и отжирая все их ресурсы.
В итоге все довольны, отношения в семье сохранены.

Хаха, ваш пункт номер два наивен. А по первому не всегда-то успешному и нужно, если он сам может добиться, зато никому не должен и попрекать нечем.

Раз уж тут пошла песня про добровольно вернуть, то вот так и отвечено.

Эти святоши типа 58 помогают тому, кто больше нуждается. Кто больше нуждается, определяют они сами.

Задачка со звёздочкой.
А вот если всё было поровну, воспитание одинаковое, различий не делали, но в итоге один ребенок вырос нахлебником-раздолбаем, а другой – учится-работает-родителей-не-огорчает.
И тут родители, как "справедливые" подкатывают им по квартире и по машине (тоже одинаковым).
Справедливо ли это?
Или второй ребенок будет чувствовать, что он достоин большего по справедливости, а первому всё это досталось вообще несправедливо?
То что тогда? Как быть со справедливостью в этом случае?
Справедлива ли будет такая уравниловка?

Думаю, да, справедлива. Потому что родительская любовь, в отличие от дружбы или ж/м любви, должна быть безусловна. Обоим хорошим, обоим нехорошим, одному хорошему и нехорошему должно быть поровну. Или тогда уж никому. Впрочем, это всего лишь мое мнение. Правда, мы тут обсуждаем случаи, именно обратные предложенному вами. Ну вот когда, например, с рождения разное отношение к детям, в младенчестве в т.ч., ещё до того, как они там чего-то заслужат или нет. А вы предлагаете обсудить, может ли равенство считаться неравенством. Любите софизмы во вкусе "врачи спасали младенца, спасли, откачали, а он вырос и стал маньяком. Хорошо ли поступили врачи?"

Я считаю, что справедливо.
Исключение: второй ребенок - наркоман, запойный алкаш и т.п.
Если родаки говорят: "Вот, дети, у нас есть столько-то ресурсов, вас двое, мы вам даем поровну этих ресурсов в качестве старта, больше нету, хотите больше - заработайте".
То я бы лично не обиделась.
Тут еще важен вопрос, когда дают ресурсы.
Если в 20 лет каждому ребенку покупают, скажем, по однушке на N млн руб., то справедливо.
А вот наследство уже родаки должны делить исходя из того, кто из детей будет дохаживать.
Кто дохаживает - тому и наследство.

И да, про наследство соглашусь тоже, хотя вопрос вроде был про жизненный старт и добровольные подарки родителей. Но то, что неподарено родителями при жизни, в качестве наследства должно распределяться пропорционально уходу и досмотру за ними. Обычное наследство, скромное, не миллиарды Абрамовича, я имею ввиду.

Но в самой этой теме люди выше этому возмущаются! Мол, вот, брат или сестра ни о чем, а им плюшки, а я трудяга и умница, а мне или хрен или то же самое, что и им. И, типа, за какие такие заслуги, брат или сестра, который(ая) хуже меня, имеет то же самое? Вы почитайте!

Врут. Любовь штука такая, под стандартизацию и метрологию не подходит. Разных людей, даже близких родственников, всегда любишь по -разному, у них же разные характеры, так что и отношения выстраиваются по разным схемам, и эмоциональные связи индивидуальны. Потому на вопрос, кого ты любишь больше, сына или дочь, маму или папу, ответа нет и быть не может.
Правильнее было бы сказать иначе: мне мои дети одинаково важны, нужны, дороги, их интересы для меня одинаково значимы, как-то так.

Да. То, чего каждый ребенок добился сам -это уже его заслуга, а подарки близким родственникам прилично дарить равноценные, без оглядки на заслуги каждого . Это задачка из серии: справедливо ли подарить папе машину, потому что он тебя учил , обеспечивал, квартиру купил, статусом своим поделился, а маме шарфик, потому что домохозяйкой всю жизнь была.

Но в самой этой теме люди выше этому возмущаются! Мол, вот, брат или сестра ни о чем, а им плюшки, а я трудяга и умница, а мне или вообще хрен при этом, или то же самое, что и им. И, типа, за какие такие заслуги, брат или сестра, который(ая) хуже меня, имеет то же самое ли даже больше? Люди плюсуют, кстати. Вы почитайте!

Люди возмущаются, потому что речь идет не об одинаковом стартовом капитале для всех детей в 20 лет, а о систематической материальной помощи только одному ребенку, часто за счет второго.
Дать одинаковый старт - это справедливо.
Дальше уже дети сами пусть распоряжаются полученным в меру своего разума.
Преумножил - молодец.
Прос.рал - извини, у родаков больше для тебя денег нет.
А вот тащить на своем горбу любимую дитачку, а на нелюбимую класть болт - вот это несправедливо.

Я не увидела ни одного комментария, где люди бы возмущались, что обоим досталось поровну. Возмущаются, что одному достается неравноценно больше, чем другому. Вон как в истории с двумя взрослыми дочерьми, где мать ожидала от одной отдачи дочернего долга, а второй только продолжала денег подкидывать.

А зачем? Пусть плюсуют, это их семейные проблемы. Дело дарителя подарить то, что он считает нужным, а кто радуется, кто возмущается, не его печаль . Хотя если пошли такие разговоры, то тему с подарками надо прикрыть. Так и сказать, мол, дети, извините, но я вижу, мои подарки сеют среди вас рознь, так что вот вам по коробке конфет, и впредь большего не ждите