Так странно быть "отцом" чужого ребенка...

Сама виновата, зачем впряглась, надо было сразу лесом слать, теперь уже трудно будет объяснить, почему раньше помогала и давала, а теперь игнорируешь.

Авторша, вы не отец, а няня. Успокойтесь.

Вы, просто, молодец. Вам бы еще научиться говорить "нет" и цены Вам не будет. А то, как странно, решать чужие проблемы за счет себя.. вот тут, я Вас не понимаю

нет, не молодец она, терпила обычная, которой внушили, что она должна

Да я сама не понимаю. Думала, ладно, она же просто поживет со мной, мешать друг другу не будем... а потом внезапно беременность, ребенок, и я пошла на диван спать - спальня то им нужнее. И потом дай, сделай, привези... и отказать нельзя, родители налетят

У меня есть подруга, у которой свой бизнес. На ней висят: мать с отцом, безработный брат и его безработная жена + ещё двое уже взрослых безработных племянников. Она увлеклась вместе со мной дорогостоящим видом спорта, так мы вместе едем с тренировки, они ей звонят и выговаривают, что она тратит на спорт деньги, которые могла бы принести в "семью". Это автор ваша ситуация, только со стороны

От няни денег не требуют)

А личная жизнь у этой женщины есть?

Да я краник помощи уже прикручиваю..

нет, у неё есть только я, очень дозированно, потому что я нравлюсь её маме, всех остальных от неё отвадили

Вы мужчина или женщина? Интересно та женщина она вообще мечтает о своей семье или свалить от этих всех обуз? Почему она ничего не делает? Если она так хорошо зарабатывает, могла бы уехать в другую страну или даже на съем и сменить номер телефона и все

Я понимаю, что сестра присела конкретно так, и послала бы, но тут на передний план выходят родители, и... это ж мы тебе квартиру!.. где благодарность? Могли бы и вовсе не помогать... и тд

я женщина конечно, мужчину к ней близко не подпустят. Она была замужем, пока они с мужем зарабатывали вместе, муж был нужен, начался дележ - пилеж, развелись, без детей, ей под полтос уже, раньше мечтала она о мужике конечно, сейчас все надежды умерли, её родня даже в одном подъезде с ней живет, в элитном доме, на разных этажах только. Она с психологом пыталась это проработать несколько лет, денег отдала немеряно, но все без толку

да, да, там тоже самое, от матери вся это пропаганда

Чего она не просто не сбежит? Продала бы эту квартиру и купила бы в неизвестном месте

А с родителями жить сестра не хочет?

морально зависит от них, не знаю даже, она по сути очень одинокий человек

Вы вообще о чем ? Нифига не пойму Ваши комменты

Может и хочет, но родители с ней жить не хотят

Ужасно просррать жизнь ради чужих людей. Надоумьте ее сдать квартиру и уехать на острова

а зачем спрашиваете, живите в своем мире дальше, если вам неясно, что такое люди с деньгами и их родственнички

Давите на жалость родителям, из серии «вы всегда больше сестру любили, на меня вам наплевать», у вас семья манипуляторов, надо как-то крутиться, вас же разводят, как Фросю

Она говорит, что они не чужие, она в какой-то степени согласна, что на них тратиться правильно, она, чтобы брату машину купить как-то раз всем сотрудникам зарплаты задержала

Спорная сестринская любовь у вас. У сестры тяжелая ситуация - распалась семья, бросил муж. Если помощь к родным людям - это не ваше - сидите на своем "съеме" и ждите пока квартира их будет готова. Не думали когда, что и вам может понадобиться какая-то помощь? Не можете помогать каждый раз - ссылайтесь на работу, повышенную занятость, личную жизнь - не вы родитель, помогать КАЖДЫЙ раз вы не обязаны. Но реагировать так?! Мой дядюшка тоже как вы когда-то реагировал "пусть родители ее ростят", а мама деньги зарабатывала пока отец свалил, но дядюшке с его достатком и женой-домохозяйкой было не понять. Зато теперь его родные детишки с ним не общаются толком и ему одиноко - намекает мне, что должна общаться я. Но ни ему, ни вам (если продолжите такое отношение к семье) - никто ничего не должен, вы сами делаете выбор. Возможно, этот ребенок будет просто вашим родственником, возможно с ним вы научитесь общаться с детьми, прежде чем заведете своих, а возможно это будет ваш самый близкий и любимый человек на свете. Будет или не будет. Решайте сами.

Мдааа

А к папаше у вас претензий нет, дядюшке предъявляете?

да ещё хуже все, в комментариях не расскажешь, просто так бывает вот я к чему

Я ни слова не писала о том, что ее бросил муж. Его у нее вообще не было, был сожитель с которым "что-то не срослось". И я как-бы не была в курсе о ее беременности, когда она просилась временно пожить до сдачи ее квартиры. А тут сюрприз! Киндер-сюрприз, блин. И помогать - это одно, а когда с тебя требуют какие-то обязанности - это уже другое, знаете ли. И я, простите не рожала этого ребенка, чтобы по ночам не спать,и тратиться из своего кармана на его содержание.

Это он предъявляет претензии, что ему скучно и мало внимания от родных детей, взрослому мужику 55 лет, нужно подключать тех с кем он никогда дел иметь не хотел. Тот кто отворачивается от своей семьи - хоть отец, мать, дядя, тетя, кто угодно - все равно в какой-то момент сам будет нуждаться в помощи и может даже хватит наглости ее требовать. Но логично же предположить, что поменяв номер телефона, резко перекрыв помощь просто разрушатся семейные отношения? Когда у нее появятся свои дети и понадобится и помощь и поддержка - ее родственникам тоже поменять симки и переехать как здесь некоторые советуют? Все хорошо в меру, нужно было сразу помогать ПО СИЛАМ, а не геройствовать, не было бы сейчас никаких проблем. Своя жизнь, свои дела, работа, личная жизнь (может и создание своей семьи и заведение своих детей), а уже потом помощь ПО СИЛАМ. Одна семья может нормально поговорить, все объяснить, сказать, что если не всегда можешь помочь, это не значит что не любишь и что все равно.

Уж не говорю, что ее квартира - это еще вилами по воде. Ну, сдача в первом квартале 22, а сдадут ли на самом деле? Какая отделка там будет? На ремонт сколько примерно, знаете? Вот на 90% уверена, что не съедут они из моей квартиры в след.году

Я, кстати, совершенно не считаю, что автору нужно превращаться в няньку и жертвовать собой ради ребенка сестры. Таких примеров вокруг очень много - те кто растили племянников или братьев и сестер порой просто не успевают устроить свою жизнь. В каком-то смысле автор правильно пытается отстоять свои границы - только почему когда ребенку уже несколько месяцев, а не когда беременная сестра появилась на пороге? Нужно было все четко обсудить, договориться. Автор же сама проживает в квартире, которую ей дали она ее не заработала. Поэтому когда сказали "уступи комнату", она уступила. И затаила обиду, которая накопилась и прорвалась сейчас! Когда сестре и так забот хватает и точно не до выяснения отношений. Автор могла бы сразу сказать - "покупайте диван с ортопедическим матрасом, свою спальню я не отдам", "не могу сейчас помочь, помогу после того-то и того-то". Нет, автор терпела, больше года холила и лелеяла свои обиды, так не должно быть в семье. Может если бы она больше отстаивала свои границы - не было бы никаких проблем. В конце-концов, если дети в принципе ей так не приятны - пусть уже скажет семье об этом, без ее помощи не пропадут

В вашем первом сообщении сквозит явное злорадство, что, мол, дядюшка не помогал (хотя был должен), а теперь хочет общаться. В нормальных семьях нормальные отношения и люди как-то помогают друг другу, но если игра в одни ворота и постоянное должна-должна, зачем такая семья?
Автор, может быть, вообще не хочет с детьми возиться, она уже помогла, пустив сестру, но этого мало, спасибо ей никто не сказал.

Может рассмотрите вариант считать ту новую квартиру своей? Или уже очень много вложили в существующую? Понятно, что и вам и вашей сестре с ребенком нужно личное пространство. Не спешите разрывать отношения, нужно искать выбор, а не отталкивать близкого человека

Не злорадство. Просто шок от того, что человеку, которому много лет было плевать на меня, мою мать, их родителей не стыдно требовать внимания к своей персоне, когда ему скучно стало. Еще и деньги же требует иногда! Хотя по сути чужой человек, который вообще ничего кроме имени про меня не знает. Совершенно согласна, в одни ворота это ничего хорошего, нужно отстаивать свои границы. Никогда не посоветовала бы приносить себя в жертву. Просто сестрам нужно найти какое-то общее решение, чтобы никто не был обижен

Иногда не получается находить общее решение, когда один постоянно требует от другого. Родители и сестра с ребёнком явно используют бездетную сестру, тут либо обрубать, либо продолжать выкладываться.

Теперь понимаете какого мужику?!
Ладно если ещё свой ребёнок,а если алень с *** связался)))

Либо, например, схитрить и ссылать на ооочень большие переработки, которые нужны для повышения квалификации и должности. Помогать хотя бы раз в неделю. Так можно и с семьей отношения сохранить и защитить себя от роли жертвы

Понимаете, отношения можно сохранить, когда обе стороны этого хотят, а когда одна сторона только требует, а другая только отдаёт, отношения не сохранить.

Так не будьте. Тут или быть хорошей еще года 3 пока квартира сдастся и ремонт сделается или жить здесь и сейчас. Гони сестру в шею.

Мы же всех тонкостей не знаем. Может сестра сидит на троне и требует денег, помощи и пр., а может обращается уже в самом крайнем случае - мы же не в курсе. Это еще негативное влияние совместного проживания действует. У автора подсознательное неприятие ребенка - именно в быту, в обслуживании и прочем. Выслушав одну сторону сложно сделать выводы. Может если бы писала ее сестра мы бы услышали "обещал жениться и бросил, приютила сестра, раньше помогала, теперь постоянно чем-то недовольна". Может у сестры автора вообще послеродовая депрессия - осталась одна с ребенком в приживалках у сестры, которая возмущения своего не скрывает.

Понимать, простите.. что? Как бы, вставляя свою сосиску, надо понимать, что ребенок может появится, и с ним эти "неудобства"

Пока думаю. Сложно просто взять и разругаться со всеми

А раздвигая "рогатку" он не появится? Или опять виноват 🐐 который не подумал о ВАШЕМ предохранении))

Намекните хоть примерно, к чему здесь ваше "меее"?
1. Девушка описывает ситуацию, где она алень, который даже не знал о ребёнке в перспективе.
2. Здесь ничего не сказано о том, что она брала изъявляла желание брать ответственность за сестру (и её ребенка, что само собой предусматривалось бы)
3. Хотя... После ваших слов "ладно ещё, если свой ребёнок" - уже и так всё понятно. Можете даже не отвечать, мне не интересно😄

Ты спросил, понимаю ли я каково мужику, и повторюсь, я ответила НЕТ НЕ ПОНИМАЮ.
Видишь ли, если у тебя появился ребенок, то это как бы твоя, и твоей женщины (как ты выразился, она же "раздвигала рогатку") ответственность, раз уж ВЫ ОБА не додумались использовать контрацептивы, или же осознанно завели ребя. Мне их понимать нафик надо, это не моя зона ответственности, и не моя проблема, что какому-то мужику оказалось в новость, что ляля - это не красивое милое дитё, а дохренище бабок и время потраченное на воспитание и уход

А родители почему не помогают?

Ну да, им зачем это надо? Автор, а мужик где, который ребенка делал?

Я не хочу в ее кв-ру, а она в мою на постоянную основу. Вложено не так много, практически весь ремонт от застройщика - естественно все криво, сыплется, и надо бы переделать, но район и расположение дома мне больше нравится у меня, чем у сестры. Ну и у меня индивидуальное отопление, как я и всегда хотела, а у сестры кажется центральное будет + метраж у нее больше, и от центра дальше, так что...

Вы и так тратитесь на съем. Скажите, что денег нет. Пусть подает на алименты на того сожителя

А он как бы есть, но его нет... Мужик Шредингера, блин. Жила с ним, вроде бы все было серьезно, а потом пропал, временами появлялся с цветами, ребеночку что-то приносил, а потом ругались в прах и исчезал. Непонятно что там у них за отношения, и меня естественно посвящать в подробности никто не собирается..