Дочь хочет развестись из-за свекрови

Я так понимаю ссора у них была крупная. Дочь высказала все, что накопилось за эти 3 года, как лечила спину из-за того, что ее свекровь не спускала ребёнка с рук. Никакие уговоры, слова, что потом невозможно с ребёнком, она ручная становится ее не волновали. Я сначала относилась к ней положительно, но видя этот напор и «правоту» стараюсь лишний раз не общаться.

Было похожее, и похлеще, развелась и перекрестилась

Я одного не пойму! Неужели она думает, что моя дочь не может просто взять и развестись с ее сыном? И внучку будет видеть строго по договоренности раз в месяц, допустим? А не как сейчас.

У меня Мама такая, я только к 5 годам поняла, что можно просто не давать сына. И все. Пусть обижается, ее проблемы. А то то накормит сладким - обсыпет, то накормит до блевоты, заставляет ребёнка есть по 10 раз в день, каждые 2 часа, то наденет 4 пары носок, свитер шапку, у ребёнка *** мокрая, спрела, болит. И вот, полгода назад я наконец-то смогла сказать - нет, Мама, больше ребёнка с тобой не отдаю, в гости к тебе он не едет, хочешь играть - приходи в гости под моим присмотром. Я 5 лет мучилась, ругалась, объясняла-бесполезно , А все намного проще - нет, извините, до свиданья, *** я хотела, что вы об этом думаете, мне так удобно, всего хорошего.

Я бы точно развелась. Характер у меня тоже такой если что не по моему всё (( тем более это касается собственного ребенка!!! Тут мужу нужно говорить с матерью, разжевывать ей, объяснять. Почему сладкое например нельзя. Ведь невестке потом всю,, грязную работу,, делать. Больничные, херичные и тд. А бабушка молодец бабушка праздник👍

Она этого не понимает. Такой человек

У меня уже есть желание позвонить ей и по-хорошему с ней поговорить. И дочь не при чем, а я стану плохой тещей - да ради Бога

Попробуйте, но зря вы считаете, что она вас от дочери отделяет.

Я знаю этот типаж!!! Скорее всего это бабки, родившие 35+, кормящие сиськами потом лет до 4-5, и помешанные на сыночках. Моя чиканутая мне рассказывала, как она называла МАМОЙ свою бабушку (мать отца), и рассказывала это прям с восторгом таким! И по ней прям видно было, что она бы не отказалась, чтобы и моя малышка ее мамой называла, старая тварь!!! Выхватывала у меня, хватала когда плакала дочь, жаловалась мужу моему, что я на неё один раз тявкнула сказав ОТОЙДИТЕ!!!! Руки не мыла неслась к ребёнку с улицы, вечно обижалась, носила на руках вечно. Я и разбор полетов проводила, и говорила ей по-доброму, по-плохому, этой дуре было наплевать!!! Я и сказала мужу: ещё раз она сделает против - ребёнок строго при мне и на час. Доигралась. С мужем я развелась, и вина ее на 90%

Ничего вы с этим не сделаете, пока муж вашей дочери не объяснит матери или сама свекровь не поймёт ( что мало вероятно).
У меня была похожая ситуация, но я много наседала на мужа, много высказывала недовольств каждый раз, когда делали с моим ребёнком то, что мне не нравилось.
Да, его мать намного старше, уважение и прочее, но это мой ребёнок, и будьте добры делать так, как скажу я.
Сказала раз, два, тридцать. Начала понимать. Так и стали спрашивать разрешение, прислушиваться, и все наладилось

У меня такая же свекровь. Только сейчас дочке уже 4,5 года и она делает так, как сказала ей МАМА и докладывает все нам с мужем))))) Я бабушку попросила почитать - она не стала, я сказала бабушке не хочу больше кушать - она заставила доесть, бабушка со мной не играет, бабушка заставляет спать днём (ребёнок днём не спит, иначе не уложить в 21.30, тоже миллион раз говорили, но бабке тяжеловато походу, вот и пытается ее уложить) и все в таком роде. Привела ее однажды бабка, и дочь при муже говорит: а бабушка не стала со мной раскраски раскрашивать, она мультики включила) После этого бабка ее 3 месяца не видела. Как поняла, что конец ее выходкам - сразу шёлковая стала! Но муж встал на мою сторону. А если муж идиот, и не уважает материнство своей жены, то да, лучше развод.

Проблема в муже. Муж не может популярно объяснить маме, что не стоит лезть в его семью со своим уставом. У вас муж есть? Отзеркальте. Пусть приходит папа, что "всегда прав" и его мнение единственно верное, дочь ему в рот заглядывает и в попу дует. Пусть муж увидит сам и поймёт что есть третьи лица в семье. По другому никак.

Я свою сватью в глаза не видела , знаю только у дочери есть свекровь . На этом знакомство закончилось .

.. а в дураках осталась ты.

Я вышла замуж через несколько лет за обеспеченного адекватного мужчину. Свекровь новая - золото, но наверно потому, что у неё есть дочь, которая тоже вышла замуж с ребёнком за другого мужчину. У нас родился общий ребёнок, есть помощница по дому, которая и няня, и постирать и приготовить)) Свекровь не лезет, потому что у ее дочери первая свекровь была ужас))

у меня похожее.. свекровь не то чтобы права-просто ей нельзя ничего говорить). муж согласен что торит чернь, но ей ни слова.. я просто перестала с ней общаться

Свекровь хуже тёщи.

ПРАВИЛЬНО!!!!

даже не читал всю простыню.
просто потому, что она просто хочет развестись. а что там стало триггером уже не суть. удачи.

Дочь хочет, а вы при чём, сами пусть разбираются, никогда не понимала родителей которые вечно лезут в семью. Вам зачем выносить сор из избы?!

А у вас есть сын?, мне было бы интересно, а если бы он вас не зашишал, что бы вы делали?!

согласен.

а тут спорно, однако.
у него уже СВОЯ семья. и это НЕ мамо с папой.
но, в любом случае, нехрен влезать в чужую "ячейку общества". как минимум нужно относиться индифферентно. сами там пускай своих тараканов травят...

Я о том что она так описывает мужа дочери, что он не на её стороне, а если бы на стороне именно автора сын этого не делал, то опять бы невестка не хороша была и новая тема!

А что ей такого грозит,что ее нужно защищать,?Защищать мать,которая настырно лезет в семью сына и пытается установить там свои порядки в воспитании внучки?С х.ера ли?Даже советы ценны тогда,когда о них просят.

Даже если статья потом в суд на дочь вашу подаст, то видеть все ровно будет раз 10 за год. Мря бывшая по суду должна видеть ребёнка 14 раз в год, в по факту уже 1, 5 года носа не показывает.

а там с точки зрения мамок хрен разберешься.
она "не для того квітоньку кохала", другая старается оградить сыночку от "той стервы". а по нормальному нужно обеих посылать на***ер.
не, нужно быть вежливыми и помогать по возможности, но вот при попытке влезать куда не нужно сразу "рубить хвосты".

Ей ничего не грозит, она просто мама сына, как он вообще должен стоять меж двух огней?! Тоже есть свекровь и тоже свекровью буду! В один прекрасный день отправила свекровь куда подальше со всеми советами и спорами, даже в голову кому то из нас не пришло жаловаться ей сыну, а мне мужу! Зато доходчиво обе все поняла. Даже моя мама в это нос свой не сувала! Дай бох мне невесток тех которые наберуться смелости поговорить со мной либо отправить меня что бы не повадно было мне в их семью лезть со своими советами!

Кстати можно попробовать, если зять с мозгами, то поймёт, а вот если нет- беда.

А трехлетний ребенок не разговаривает? Девочка не могла сказать: "Бабушка, не носи меня на руках, я бегать хочу?" Если это так, срочно к неврологу.

А зачем дочери разводиться с мужем? Не легче ли "развестись " со свекровью? То есть не давать ей ребёнка? Пусть играет с внучкой только в присутствии матери. Тогда свекровь уж не накормит сладким и не будет час насильно носить на руках.

Сначала сказать: то-то ребёнку не давать, дадите - приводить внука не будем. Если муж начнёт заступаться за мать - объяснять, что то, что делает его мать, вредно. Если муж будет скандалить - делать выводы об отношении мужа к жене и к ребёнку

Согласна. Родители вообще в стороне стоять должны!

И ведь реально многие женщины так считают. Зачем делать какие-то выводы, зачем настраивать сына против родителей и дочь против родителей. Почему же вы такие то все, над отношениями нужно работать супругам! Почему вас всем легче сделать выводы и все прощай я обиделась?

+100500, но...есть ОЧЕНЬ настойчивые - мягко говоря - свекрови и тещи, и есть очень мягкие невестки и зятья, а так же сыночки и доци, которых приучили СЛУШАТЬСЯ. вот оно выросло, а маме в рот заглядывает...иож какого "червячка" даст...😜
а, вообще, на самом деле мы здесь просто ***рней страдаем, потому как нужно бы выслушивать мнение всех участников "драмы". и не раз после этого оказывалось по итогу, что жертва ни разу не жертва, и впору от нее "ограждать" окружающих.
типа так, пардоньте ежли кого обидел.

таки да!
у меня такой позиции придерживались мои родители, и я придерживаюсь этой же. сами там разберутся (или нет, но то ИХ проблема) и мне влезать не стоит. детей в случай чего не выгоню, но и влезать в их внутренние разборки ну его нафиг, детки - предполагалось - совершеннолетние и дееспособные, пусть разбираются.

Только один вопрос: зачем вы лезете в жизнь другой семьи? Ваша дочь, ее муж и их ребенок - это отдельная семья, это бы надо понять всем членам Вашего сообщества.

Потому что вопрос не об отношении между мужем и женой, а об отношении к внуку. Мать ребёнка говорит: на руках не носить, сладкое не давать. Всё равно продолжают носить на руках и кормить сладким. В таком случае не надо бояться идти на конфликт. Даже то, что бабушка своим поведением показывает ребёнку, что мать - пустой звук, уже позволяет оградить ребёнка от неё.
Отношения муж со своими родителями сам выстроит - это его вопрос. А вопрос матери - воспитывать своего ребёнка так, как она считает нужным и минимизировать общение с теми, кто делает по-своему

Вообще описанное семейство очень странное: сваха приехала в гости на др, я полагаю, ее пригласили к определенному времени, к этому часу все должно быть уже накрыто, а гости - сидеть за столом. А бабка приезжает - и картина маслом: в течение часа вынуждена нянчиться с внучкой, а сын с невесткой вообще где-то шатаются, вместо того чтобы сидеть за столом. Далее: свекровь час носит ребенка, который вырывается, но ничего не может сказать (ну ладно, может, проблемы со здоровьем), а другая-то бабка что молчит?

Либо разводись, либо разьедтесь. Сваху лесом!

Да потому что нельзя вечно "работать над отношениями". В описанной ситуации нормальный муж давно должен был открыть рот и популярно объяснить СВОЕЙ матери, чтобы не смела лезть в ЕГО семью со своим уставом. Сколько, по-вашему, жена должна бегать вокруг, пытаясь не мытьем, так катаньем заставить к себе прислушаться? Пока "любящая бабушка" не доведет ребенка до нервного срыва, или больницы?! У моих племянников были прецеденты, где любящая бабушка упорно отказывалась слушать, что у ребенка аллергия, потом еле откачали. С тех пор придерживаюсь мнения, что, "если надо постоянно объяснять", то не надо объяснять. Лучше сделать выводы и как можно быстрее свалить от деструктивных родственничков как можно дальше.

Не разводиться!! Свекровь на место ставить!!

Моя накормит и будет носить, а скажу, не делать, разозлится и оскорбит меня

Моя свекровь один в один свекровь Вашей дочери. Муж за нее иногда защищается, иногда нет. Сколько раз он ей втолковывал, не надо так и так с ребенком - ничего не работает. Ей не ребенок важен, а то, чтобы ребенок был у бабушки, то есть у нее. А то, что у ребенка например будет кариес или что для него что то опасно, она понимать не хочет, ей главное, чтобы ребенок был у нее и в нашем случае, ей даже плевать, что его может переехать машина. Так что если Ваш зять будет своей матери что-то втолковывать, поверьте, это будет бесполезно и лишь очень-очень редко будет приносить плоды.
Результат: со свекровью не общаюсь, стараюсь не видеть и не знать, что она вообще делает с моим ребенком и что она ему говорит. Потому что постоянно что-то: или говорит ему гадости про меня, сладости пихает постоянно и т.д. и мои нервы не выдержат более пяти минут. Не отпускать ребенка к ней не могу из-за мужа. Если я узнаю, что она сделала с моим ребенком что-то совершенно недопустимое, говорю мужу, он говорит ей, она прибегает к нам, начинается скандал. Сладкое не акцентирую до поры до времени, так как моя свекруха такие вещи похлеще вытворяет, что я должна ругаться, самое важное, из-за них, а на сладкое, например, приходится закрывать глаза, так как тогда пришлось бы ругаться минимум раз в неделю, а я тоже хочу хотя бы на чуточку спокойной жизни.
Пока живем так.
Характер у меня как у Вашей дочки: вспыльчивый, но отходчивый.
И такой ад мне свекруха устроила, настоящую войну, с тех пор, как родился мой трехлетний сын, что у меня все желание отпало рожать второго. Знаю ведь, что ад будет в двойном объеме, если родится второй ребенок. Со временем я поняла, что в энергетическом отношении она у меня так энергию забирает. Так что теперь глотаю для предохранения таблетки вместо предохранения презервативами. Лучше гормонами питаться раз в день, чем выдерживать этот весь кошмар и со вторым ребенком.

Вот уже три года этот ад. И моя свекровь еще живет в соседней квартире.

У меня такая же свекровь, как у дочери автора. Муж ей объяснял, объяснял и до сих пор объясняет - все без толку. А съехать нам невозможно. Она в соседней квартире живет. Не общаюсь с ней настолько, насколько это вообще возможно. Стараюсь не знать, что она ему говорит и что она с ним делает. Она все делает наоборот, чем мы с мужем говорим. Видеть, слышать это или то, как она моему сыну говорит, например, что твоя мать такая-сякая-переэдакая или как она меня при нем оскорбляет, невозможно дольше в лучшем случае пяти минут.

Замужем не была, но чуть не вышла за человека у которого мама всегда права. Мои родители не лезли в наши отношения , давали советы когда просила.Просто предупредили мол тяжело будет с таким. Мы когда съехались хуже стало, там мама диктовала как жить.Вплоть куда можно ехать куда нельзя.Думала со временем изменится человек, но только хуже становилось нервы сдавали. Расстались в итоге .
Главное сейчас поддержите дочь она на распутье, с одной стороны ей тяжело терять человека, но с другой жить так что приходится бороться со свекровью это тяжело, а ведь страдать будет ребенок и неизвестно что с ним будет потом. Мне кажется ей нужно сначала с мужчиной своим серьезно поговорить чтобы он изменился и сам все объяснил маме, если не получится может им пожить отдельно, чтобы она сравнила и поняла как лучше.А если не поможет развестись, главное она не одна у нее есть ребенок и вы , а это большое дело.

Я имела ввиду, стараюсь не видеть, не слышать, не знать, что она говорит моему сыну и что она делает с моим сыном.