Как выстроить отношения с 16-летней падчерицей?

не лезте к ней в душу, умейте пошутить к месту. а по хозяйству - обязательно подключить, ваш дом и ее тоже, не гостиница

Главное,не надо заставлять ее полюбить вас,как родную мать.У нее умерла мать,другой такой больше не будет.Просто это одна из главных ошибок многих мачех/отчимов.Просто уважайте ее как личность,не надо контролировать,не лезьте слишком в личную жизнь.Предложите ей на выходных вместе(только она и вы)куда нибудь сходить-по магазинам/в кафе итд.Поговорите по душам,станьте просто подругами.Думаю вы подружитесь)

Я понимаю, что не надо заставлять себя любить как родную мать, а надо попытаться просто подружиться. Но видимо не понимаете, девушки, мой вопрос: как это сделать? О ЧЕМ ГОВОРИТЬ? На какие темы? просто подкиньте несколько тем для разнообразия.

Ну мне кажется, вам нужно узнать её увлечения. Если интересуется модой, косметикой, устройте вместе день красоты. Что-нибудь можете вместе приготовить, если ей это интересно. Поговорите с мужем, он должен свою дочку знать, пусть подкинет идей.

Мамы 16-летних девочек! Об чем вы общаетесь с дочками?

СТаньте подругами! то тесть она вам рассказывает и вы тоже ей все рассказывайте! Можете сами начать разговор о тех же мальчиках, как у вас было, с кем вы встречались... так и она может вам откроется.

Я думаю вам обеим будет интересно что то вместе приготовить, например к приходу папы сделать ужин, или наделать каких нибудь масок и устроить домашний салон красоты хд. девочкам в этом возрасте очень понравится делать, мазать и видеть результат от масок!

Да много интересных дел, главное не бойтесь с ней говорить если вы будете открыты и честны к ней то и она к вам потянется!

Удачи!!

я была в роли 16-летней падчерицы - нужно заниматься своими делами, ребенку выделить личный ноутбук, иногда подарочки незначительные - крема, масочки и пр. женская ерунда, не надо подкупать дорогими подарками. Главное самой относится легко и непринужденно, выступать в роли подруги, а не мамы. Общайтесь на равных.

Вот сейчас задумалась, сводите её в магазин нижнего белья. Любой девушке это понравится, тем более у нее нет советчицы в этом вопросе.Это слегка деликатное занятие, думаю, поможет вам сблизиться. Насчет мальчиков я бы сразу тему не заводила, если только от неё какая-то инициатива будет исходить или когда уже станете ближе друг к другу.

а сколько вам лет?

мне 35

моя мачеха лет на 10 была старше. Подружек, как она и старалась из нас не получилось никогда. Хотя оба общительных человека, но всё равно, она жена отца. этот факт очень влиял на наше общение. невольно причем

Хотя к неё негатива у меня вообще никакого, ибо это была 3 жена, а я дочь от первого брака:)

В душу не лезте, станьте для нее подругой. Мальчики- тема деликатная, затроните ее когда уже подружитесь. Для начала сходите вместе куда нибудь, кино на филь какой ей интересен. Попросите ее помочь вам, например, ужин приготовить.

Темы перебирайте до тех пор, пока не определите на что она реагирует положительно и более разговорчива. Лучше у мужа спросите про её хобби, увлечения, он должен знать. Про личную жинь первые не заикайтесь ни в коем случае. если сама будет рассказывать хорошо, нет, так нет. вы же сами всех подряд не посвящаете в свои дела. Поход в какой-нибудь ТЦ лучший выход, на мой взгляд. Там вроде и делом занят, вещи разглядываешь, но и можешь говорить между делом, но не навязчего.

Да не придумавыйте ничего, это все фальшь и не распологает людей. Просто все само должно наладиться (если вы конечно не удете бегать по углам друг от друга). Не навязывайтесь с фильмами/красотой/"масочками". Просто общайтесь как и с любым человеком. Если будете жить вместе, общение наладится, найдутся общие темы. Когда сидишь и перебираешь в голове темы для разговора, - это еще ужаснее, чем просто безразличие. Не лезьте с советами и вопросами, с "порядками" - пускай отец расставит приоритеты в семье, приобщит к труду на участке, расскажет ей о ее обязанностях. Если это будете делать вы, у нее это просто вызовет отторжение - вроде "Ты мне никто, чего раскомандовалась" и т.д. Это же еще ребенок, 16 лет, нестабильная психика, тем более ситуация у ребенка в жизни трудная. Не давите и не отстраняйтесь от нее, соблюдайте золотую середину. Удачи вам, все наладится.

Мне 15 лет и мы с папой живем в двоем (моя мама бросила нас давно.......). Неделю назад я случайно увидела что он шел на другой стороне проспекта с какой-то теткой. И я точно знаю что он с кем-то встречается! Дома появляется позно, от моих вопросов на эту тему увиливает.... Я это рассказываю к тому, что я бы с ней даже и общаться бы не стала. Я не удивлюсь если скоро она к нам переедет и я не буду ни с ней , ни с папой общаться, и уйду нафиг к бабушке. И вообще я думаю, что мачеха- это далеко не подарок.

Юля, а папа, значит, не имеет права на личную жизнь?

Это очень хорощо что вы интересуетесь!!! Я думаю что главное не навязываться.

Автор, для того, чтобы стать с ней подругами, нужно ещё и её желание. Вы ведь уже девочку видели и впечатление какое-то осталось - скажем, общительная она или замкнутая, как относится к Вам. Действуйте по обстоятельствам, попросить слегка помочь по хозяйству - можно. Обязательно расскажите ей о себе, не задавайте только вопросы ей!

Мне 16 лет,я знаю психологию своих сверстниц.У меня похожая история.Помнете,в 16 лет,матерю для неё Вы уже не станите,только лишь подругой,при том.если не будете к ней лезть,в 16-лет такой возраст,ожидайте хамств и всякого такого.

Следует строго сказать,что жизнь рак расспоредилась и что Вы для неё мачеха и что до 18 лет Вы будете её воспитывать.Девочка ответит,мол"Я уже воспитана,не Вам меня учить".Я Вы умейте ставить на место.В огороде работать надо,а если не будет,бедьте с ней строго.Советуйтесь с её отцом он должен быть в курсе обо всём.

Я воспитано,образована и буду ещё долго учится жизни я благодарна маме,что она меня била,орала,унижала!

Она воспитала во мне сильного человека,а не слюндяя,такие люди не пропадают ,не теряются в жизни.Чего и Вам советую.

Не буду советов давать советов, потому что сама в непростой ситуации. Со мной живет падчерица 14 лет. Живем пока в моей однушке. Периодически я просто схожу с ума. Очень старалась особенно по началу подружиться, но пока безуспешно. Мать у нее, кстати жива и здорова, все у нее хорошо живет в гражданском браке. Девочка от нее ушла по причине ссор с отчимом и с самой мамашей. В общем непросто это жить не со своим ребенком. Да еще и в таком сложном возрасте. Наверное, для начала надо смириться с этим обстоятельством. Чего я никак не могу сделать.

Юля, я Вас понимаю, потому что когда-то и сама была падчерицей, а мачех было аж целых 3, появлялись почти каждые 3 года новая. Ни любви, ни дружбы у нас с сестрой ни с одной из них не получилось, потому что ни им, ни нам это было не нужно. И отца ревновали к ним, и обижались, и злились, и уйти с сестрой хотели, да было некуда.

И по иронии судьбы я 5 лет назад сама стала мачехой - я вышла замуж за мужчину, у которого несколько лет назад умерла жена и он остался с дочкой. Когда мы с ним познакомились, ей было 14 лет. Я помню мои чувства в детстве и понимаю, что и она подобные тоже испытывала. Но ей хватило понимания, что не тольок ей должно быть хорошо, но и её папе. Она сама стала инициатором нашего знакомства, когда узнала обо мне и первой предложила нам жить всем вместе. Конечно, было и есть все не идеально, но мы принимаем другу друга и стараемся поддерживать доброжелательные отношения. Юлечка, у Вас сейчас переходный возраст, и Вы с юношеским максимализмом воспринимате многие вещи и так категоричны в суждениях. Я понимаю Ваши чувства, но и Вы постарайтесь понять Вашего папу. Он всегда будет Вас любить как ребенка, а свою избранницу как женщину. Это разная любовь и одна другую не заменяет и не исключает. Просто он тоже хочет быть счастливым. Желаю Вам понимания, терпения и мудрости, несмотря на Ваш юный возраст! У вас все будет хорошо! Вот увидите =) !

Спасибо вам большое!

Дев

Как я Вас понимаю, дорогие мачехи. Сама в такой ситуации. К нам полгода назад пришла жить 16 летняя дочь мужа. мать жива, здорова. Дочь пользуется тем, что отец с родной матерью найти общий язык не могут и извлекает из этого свою выгоду. Первые 4 месяца были нормальные отношения с падчерицей. Сейчас как сходит в гости к матери становится невыносимой: оговаривается, не хочет общаться со сводной сестрой, дерзит, и т.д. Все судьбоносные решения в ее жизни( в какой вуз поступать, какую специальность выбрать, какую обувь в школу покупать и т.д.) принимаются с матерью, нашей семье отводится роль только платить за их выбор. Мать помогать материально дочери отказалась. в результате постоянные ссоры. А я получаюсь злой мачехой.