Дочка не любит брата

Кому рожали? Себе или дочке?

Нормально всё. Вы ж себе его родили. Дочь себе сама родит. Я не тролль и не ЧФ просто считаю нормой, что старшие не должны сидеть с младшими. То она была принцесской, а теперь брат ейный для всех король. За что любить?

Взрослая тётя, а задаёте такие глупые вопросы, на которые сами же и ответили? Или тема для cрача?

Я ее понимаю. Почему, когда родители рожают с такой разницей второго ребенка, не понимают, что вороют детство у первого ребенка! ? У нее сейчас подростковый возраст, понятно, то что она вам и ему говорит, она так не считает. Это манипуляция. Это говорит, о том, что ей плохо в семье....Значит, вы не удиляете ей должного внимания. Сходите к детскому психологу. 🍦

Она вам ничего не должна.

А с какой стати она должна за ним смотреть? И не пускать в свою комнату это нормально, любой человек имеет право на личное пространство. Что ему там делать вообще? Игрушек своих нет?

На постоянной основе нет, а 5 минут, почему бы не посидеть, свинство какое

Если эти 5 минут у мамы раз 20-30 в день?! 🤣

Сначала пять минут, а потом и денёк.

Не лишайте дочь детства!

Ваша дочь открыто идет на конфликт скорее всего потому, что вы на нее давите. В том что у нее агрессия по отношению к брату, виноваты скорее всего тоже вы. Чем больше принуждаете ее с ним сидеть, пускать в свою комнату и т.д. тем более агрессивно она будет относиться к нему

Девочка не должна сидеть с младшим братом. Это Ваш ребёнок, а у неё когда-то будет свой) Не нужно ей сейчас внушать негатив к маленьким детям. На курорт не хочет ехать всей семье, потому что боится, что и там ей вместо отдыха придётся быть няней. Моя одноклассница постоянно сидела с младшим братом, разница 9 лет, до сих пор она его ненавидит, ему уже 12, и родителей ненавидит, а родителям их дети не нужны вообще, ни дочь, ни сын.

Уделяйте ей больше внимания. Не просите заниматься младшим братом. Подростковый возраст - это, когда ребенок понимает, что жизнь не так прекрасна, ему тяжело. Поговорите с ней, скажите что вы ее и брата любите одинаково, что желаете обоим добра и если у вас, что-то не получается, то вы не намеренно ошибаетесь. Самая главная задача сейчас переакцентировать ее с эгоизма на понимание другого. Это делается НЕ моралью, а только своим примером. Например, "папа устал сегодня, МЫ (акцент на вместе!) ему сейчас борщ вкусный сготовим" (пусть хоть морковку почистит - потом вы при муже скажете, что дочь готовить помогала - и ему и ей приятно!), "вон женщина старенькая, ноги уже не те, стоять тяжело, уступлю ей место". Дочь на вашем примере должна видеть как правильно! Тогда и она начнет задумываться, как вам тяжело. И чем больше она будет задумываться, тем меньше у нее будет эгоизма и больше желания вам помочь. Ее отношение перейдет и на брата!

Неправильно говорить как ей быть и что делать, все обучение как правильно вы показываете своим примером!!! Так, чтобы она не почувствовала фальш.
- чаще говорите не я, ты, а МЫ! Чтобы она поняла, что семья - едина!
- не критикуйте!
- не говорите негатив!
- благодарите КАЖДЫЙ день ее, близких, друзей, незнакомых. Только искренне и только по делу!!! Не надо лгать!!! Между вами только правда! Например, вернулся муж с работы, что-то купил. Вы подходите к нему, обнимаете, благодарите за то, что устал, но подумал о вас, купил вкусное, чтобы порадовать. Помыла посуду дочь - поблагодарите, что заботится о вас, добрая растет. В чем смысл благодарности? Чем больше вы сами будете благодарить, тем больше вы будете замечать за что ещё можно, вы иначе посмотрите на тех, кто рядом с вами, больше их будете ценить. Тот, кого благодарят, будет стараться стать ещё лучше!! Своим примером вы научите дочь через благодарность видеть ваш труд! У нее и у вас изменятся отношения. Представьте себе, что вы помыли посуду, сготовили ужин, а муж и дети прошли мимо, как будто так и надо. И другой вариант, каждый обнял, поблагодарил. Какой вам ближе? Так начинайте сами благодарить близких и незнакомых, тогда вы воспитаете это в своим детях и муж будет стараться стать лучше, ведь он будет видеть, что его труд, любовь видят и ценят!
- никакой лжи! - развивайте в семье нравственные ценности.

+ 1000000

автор, ваш старший ребенок КРИЧИТ вам о том, что ей не хватает вашего внимания. Ехать она не хочет потому что знает- вся семья будет водить хороводы вокруг младшего ребенка, а она нужна будет только для того, чтобы приглядеть за братом (ну, он же твой брат, ну, он же маленький, ну, мы же семья). Подростки хотят свободы от родителей, но только, когда они сами отдаляются, у вас же ситуация наоборот- сейчас ваша дочь чувствует себя ненужной и брошенной

Очень понимаю вашу дочку. И потом любить по умолчанию может только мать своего ребенка или ребенок свою мать. На остальных родственников это не распространяется. Вы, автор, всех своих родственников обожаете?

маме может надо в туалет сходить, она же это может делать из любви к родителям, а не к брату. а что комнату запирает - это более, чем понятно, у ребёнка возраст любопытства и "варварства". автору только искать компромисс, наверняка у девочки есть запросы, хоть на тот же телефон, здесь мама тоже не обязана по последнему слову техники угождать...

Большинство женщин не очень-то любят чужих детей. У вашей дочери сейчас период полового созревания и вы, в такой серьезный момент, воспитываете в ней ненависть к детям. Потом будете удивляться, почему она рожать не хочет.
По дому помогать, да, должна. Заниматься с братом и уделять ему время - не обязана. Многие ли женщины захотят постоянно общаться с детьми своих близких родственников? Про чужих вообще молчу. Большинству нужно только свое. К остальным детям у большинства, в основном, спокойное равнодушное отношение.
Почему же родители от своих старших детей требуют любви и заботы к младшим? Часто еще и с шантажом, что если не будет помогатЬ, то не получит то-то и то-то. Часто с обвинениями, что старший ребенок, св..инья неблагодарная.
Представьте, что вы работаете на работе и вас постоянно вынуждают делать то, что не входит в ваши обязанности и то, что вам категорически не нравится. Чем все закончится? Вы уйдете с этой работы и дальше будете стараться не попасть в такую же ситуацию. ЧТо остается старшим детям в таких случаях? Бежать из семьи при первой же возможности и больше не вляпываться в детей, даже в своих. Только беднягам приходится терпеть много лет перед побегом.

Попробуйте реализовать в семье совет 13 гостя. Только боюсь, что уже поздно, т.к. старшая в сложном возрасте.

Это называется жабонькин компромисс. Он приводит абсолютно к тем же результатам, что и жабонькины переговоры с позиции силы.

В одних семьях дети дружные, в других нет.
И непонятно почему такая разница.
Вроде, матери пытаются сдружить детей, а не получается. А другие ничего специально не делают для этого, а дети очень любят друг друга.
Вот как раз вчера бывшая начальница заглядывала к нам. Сидит в декрете с младшим полугодовалым. Старшей девочке 11, растили как принцессу, казалось бы эгоистка должна вырасти. Но нет же, братишку обожает, нянькается с ним, а малыш к ней тянется, агукает, так приятно было смотреть на них.
.
Автор, а вообще ваша дочь добрая по отношению к другим?
Добрый ребёнок любит всех, за редким искл.чением.

П и з д ю л е й дочка хочет.

Ну,надаёт мать дочери пи з дю. лей.И что?Девчонка еще больше брата возненавидит и мать заодно