Постоянные ссоры с ребёнком

ну и зачем вам такой сын?

То есть вы не согласны, что у каждого человека должно быть свое мнение, и что человек поступает в соответствии со своим мнением?

Хммм, маман, я наверное вас разочарую, но мне явно ближе суждения вашего сына. Радуйтесь, что растет свободная и не закомплексованная личность.

Неясно в чем проблема? Совершенно нормальное мышление для его возраста. Адекватный родитель поддержит. Скажет пробуй жить, как считаешь верным, потом скажешь свое мнение и что нашел в этом неудобного.
А вообще лучшее, что можно сделать с детьми в этом возрасте - не давить, а доверять. Только объяснить, что чем больше собственной свободы, тем больше собственной ответственности.

А отец где? Избаловали вы его. Подросток вас как равную воспринимает, если так разговаривает. Я выросла в очень патриархальной, если можно так сказать, семье. У нас отец в семье был - царь и бог. Мама тоже довольно строгая. Чтобы я ей перечила хоть в чём-то - это совершенно невозможно. Мы даже никогда не разговаривали по душам, лишь на уровне - она спрашивает, я отвечаю. Только сейчас, когда я уже взрослая, много нового о маме узнаю, уже могу с ней поговорить, как взрослая со взрослой. Но в детстве даже речи не было. Слушались и всё.

Ну и что тут хорошего? Что вы только взрослой стали учиться тому, что обычно люди постигают с детства. Взрослым не становятся вдруг, в каком-то возрасте или после какого-то события. Взрослеют постепенно и этому учатся с детства.

О господи, автор намного тупее своего сына
Бедный парень, прекрасно мыслит

Зато её мама с такими вопросами на форум не приходила.
Про собственное мнение и права свои современные дети хорошо знают .
А вот про обязанности почему то знать не хотят

своих детей будете в таких же жутких условиях воспитывать?

Факт. В подростковом возрасте ребенок не пьет, не курит, не шляется. Но мать все равно найдет к чему придраться - он же плохой.

Хотят, если родители этому учат. Беда в том, что очень многие родители ничему не учат, а просто контролируют - запрещают или разрешают по своему усмотрению. Это никак не воспитание и не научение. Вот такие контролирующие и спохватываются в подростковом возрасте и на форум бегут, потому, что контроль трещит по швам и уже не сдерживает взрослеющих как попало детей.

Я, может быть, несколько в густых красках всё описала. У меня было прекрасное детство. Нас трое детей у родителей. Не нужно думать, что у нас прям всё было строго. Я говорю об уважении к родителям, к старшим - в этом плане у нас всё было в порядке. Я родителям благодарна, что они нас с детства дисциплинировали. Если ребенок не уважает родителей, то он никого не уважает - отсюда возможные будущие проблемы. Если у человека нет авторитетов, то он берет, что хочет, может легко пойти кривой дорожкой. Вы обратите внимание на неблагополучные семьи - там дети растут сами по себе.

Я, может быть, несколько в густых красках всё описала. У меня было прекрасное детство. Нас трое детей у родителей. Не нужно думать, что у нас прям всё было строго. Я говорю об уважении к родителям, к старшим - в этом плане у нас всё было в порядке. Я родителям благодарна, что они нас с детства дисциплинировали. Если ребенок не уважает родителей, то он никого не уважает - отсюда возможные будущие проблемы. Если у человека нет авторитетов, то он берет, что хочет, может легко пойти кривой дорожкой. Вы обратите внимание на неблагополучные семьи - там дети растут сами по себе.

вы же написали, что никогда не разговаривали по душам. это прекрасно?

Автор, надеюсь, это разводка. Потому что, если вы реально так себя ведете, то не он спорщик - а вы)))) Вы реально пытаетесь ребенку навязать все свои понятия?))) Несчастный парень. У меня дочери 15 лет. Да, она раскидывает вещи и может не помыть за собой тарелку. Ни разу не выносила ей мозг за это. Раскинула вещи - я прошу "убери, пожалуйста". Не хочет - ее дело. Он уже вырос, все, что вы должны были в него заложить, нужно было в 7 лет делать, а сейчас вы уже опоздали, если не хотите испортить с ним отношения (когда в 18 он свалит от вас и занесет вас в черный список), отстаньте от парня. С 14 лет идут только просьбы и уважительное отношение. Воспитание должно было быть раньше. Подростки - лакмусовая бумажка родителей, ВСЕ его черты, которые сейчас вам не нравятся, результат именно вашего воспитания. Или в 10 лет он все убирал по местам, а в 14 перестал? Ну нет ведь. А теперь о главном: какие общие интересы у вас с сыном? Как часто вы с ним проводите время, чтобы обоим было весело и интересно? У нас с дочерью постоянно идет ОБЩАЯ жизнь, мы вместе играем на гитаре, вместе выбираем фильмы, которые смотреть или отель, в который ехать. Поэтому она меня слушает. Я для нее - авторитет. А вы для своего - надоевшая пластинка. Меняйте все на корню. Не о порядке подумайте, а об отношениях с сыном.

Ну, знаете, такая семья тоже не образец для подражания

Не разговаривала, и что? Мой отец 42-го года рождения, мама - 45-го. Они довольно поздно встретили друг друга и поженились. Я сама родилась в 82-м году. У меня ещё два младших брата - 84 и 87 г.р. Мы люди совсем разных поколений с родителями. Об чём нам было разговаривать по душам, даже если бы и имело место? Они - дети послевоенных лет. Мне сейчас мама рассказывает о своём детстве - у меня волосы дыбом. Как они это пережили! А я родилась в относительно благополучные 80-е годы, а детство так вообще пришлось на 90-е - во времена оголтелого капитализма - в которых мои родители совсем не могли, не умели и не хотели ориентироваться. Так вот спасибо им, что хоть нас воспитали нормальными людьми, а не бухали, как большинство наших соседей. Большинство моих сверстников и сверстниц уже давно или перемёрли от алкоголя или в тюрьмах сидят.

Кстати, автор, у меня такая мама была: до 14 лет я каталась как сыр в масле, а в 14 она спохватилась и начала меня дрючить за все на свете, моя жизнь превратилась в ад, я вылетела из школы, начала половую жизнь в 15 и совершила попытку самоубийства. Потом меня отправили к моей тетушке в другой город доучиваться в школе. Там адекватная тетя была, у меня мгновенно нормализовалось все. Стала учиться, хорошее настроение, закончила школу с медалью. Вот и подумайте, что вас ждет, если будете продолжать давить на парня. Курение - самое мелкое, что с ним при этом случится

Да, обидно как матери слышать мнение сына, которое не сходится с твоим собственным. Но надо отпустить ситуацию. Возможно немного послушать его: готовить по минимуму, начать тратить больше на себя и когда он просит что это за ***: я тебя послушала, ты был прав, я хочу делать то ЧТО Я ХОЧУ!ибо нехер как говорится. Начинайте жить для себя и не епите ему мозг, потому что кроме него ничего не видите! Живите своей жизнью.

у гитлера тоже своё мнение было, и что случилось потом? сколько человек погибло?

он ещё ребёнок, а не личность

с отцом развелись пару лет назад

Не секрет, что подростки имеют своё мышление, плюс амбиции непонятные еще(было бы с чего). Плюс эта гормональная перестройка, интересы ко всему, к чему не надо бы. Не знаю, что и сказать, хотя у меня два парня, младшему 15 ( старший вообще как то легко проскочил подростковый, зато потом «радовал», но недолго, прошло). Я даже не знаю, от чего, что зависит, воспитание, изначальный характер, еще что то, но период этот надо как то пережить. Свое мнение- да кто бы спорил!? Но часто мнение это смешно и предсказуемо. Как то разговаривать надо задолго до пуберата. Вы знаете, я прям насильно лезла потрепаться( старший был более болтлив и открыт). Но меру знала, по ним же видно. Не могу пока ничего сказать такого. Знаю, чт* такое «вписка», он сам рассказал. Ну пока этим и ограничились. Хотелось бы верить.

Ё

личность, которая думает и действует так как вы хотите - это вы. Если сын будет думать по-вашему, то он сам личностью никогда не станет.
Очень хочется верить, что тема разводка. Потому. что искренне жаль детей, которым приходится пробираться через такую родительскую глупость.. Но если у него хватит сил вам противостоять, то наверняка из него выйдет толк.

По жизни намного легче пробиваться тем, кто со взрослыми на равных. А таких нюней, как Вы всегда на вторых ролях держат.

С такой мамочкой он личностью и не станет))) Вы ж ему шанса не даете! Это самое интересное время у подростков, для дискуссий на равных, для общения. Вы хоть понимаете, что у вас осталось всего 4 года, когда вы можете реально насладиться общением с сыном? Дальше у него начнется личная жизнь и будет не до вас. А вы это время на склоки тратите! Ну будьте чуточку умнее и хитрее)))
Вот он говорит - не хочет убираться. Ну поспорили на уборку, кто выиграет, хорватия или Франция? Он уберется. Или взяли, разделили комнату пополам, на вашей половине вы убираетесь,а на своей убирается он, только тогда, когда пожелает. Посмотрите, во что это выльется. Включите чувство юмора, подростки это любят. Например, моя дочь не снимала волосы с расчестки, как я ее не просила. Ну я нарисовала на бумажке линейку с 7 делениями, на одной стороне - "аккуратница-красавица" и симпатичную девчонку нарисовала, на другой "лентяйка-грязнуля" и замарашку нарисовала. Начала каждый день снимать с расчески волосы и класть на этот листочек, до среды дошло, дочка похохотала и начала сама снимать. Или, к примеру, до чего же интересно обсуждать с ребенком какие-то философские вопросы. Например, стоит ли к чему-то стремиться, если все равно умрем? Зачем идти в институт, когда Билл Гейтс его не закончил. Причем вы старайтесь выступать на негативной стороне, тогда ему придется подыскивать аргументы в пользу достижений, института и т д. Воспитание - это невероятный двусторонний процесс, где ребенок воспитывает мать, а мать - ребенка. Воспитание ничего общего не имеет с нотациями и стереотипами, которые вы ему пытаетесь навязать.

Автор, ты (на вы язык не поворачивается) сама ещё незрелая личность. Твой сын - отдельный, самостоятельный человек, у него есть свой жизненный опыт, настроение, переживания. Он пробует себя в этом мире. Сейчас у него такой период, когда он пытается показать свою независимость, самостоятельность в суждениях. Самое тупое, что может сделать родитель, это пытаться унижать, оскорблять и продавливать подростка. Он должен сам на позитиве убираться в комнате, если у него нет этой внутренней потребности, это целиком твоя вина, ты никудышный педагог. Наверняка всё это подаётся именно в унижающей форме, с причитаниями "ничего из тебя не получится", "трудно тебе придётся в жизни" и т.п. программирование. Подросток воспринимает это как агрессию и защищается вот таким нигелизмом. Комната это личное пространство подростка, оставь его там в покое. Наверняка и входишь к нему без стука. Про одежду вообще странная тема - это целиком его выбор.
Тебе, автор, придётся либо принять истину, что нельзя вылепить биоробота под свои хотелки, нужно принимать и уважать своего сына как отдельную личность со своими плюсами и минусами, либо... готовься, что трещина между вами будет только расти, и как только он обретёт финансовую самостоятельность, скорее всего вы станете чужими людьми.

Аплодирую вам, мама!!!