Помогите! Не знаю, как быть с дочерью 13-и лет!

Тут виноваты только Вы. Наказывать не надо, разве что только себя. Вот Вы подходили и говорили ей как сильно ее любите? Спрашивали почему она такая, не оря и не ругаясь? НЕТ. Ваша проблема.

Это явный вброс для собирания негатива. Иначе я не знаю, как такую мать еще можно назвать.

Женщина, Ваше поведение неадекватно. Неужели три какие-то четверки и их превращение в пятерки важнее ребенка? Оценки - не главное. Как говорится, лучше синий диплом и красная шея, чем красный диплом и синяя шея. Вы же не хотите потерять ребенка?
И что еще за формулировка "они постоянно с ним шататься хотят"? Звучите как обиженная женщина, а не взволнованная мама. Вы сами написали, что развелись недавно. Само собой, дети тянутся к отцу, они еще не смирились с разводом. Да и отцу не наплевать на них, раз он желает видеться. Ваши с ним отношения не должны распространяться на детей.
"Что еще можно запретить". Свое неадекватное поведение. Понятно, что Вам нужна помощь, но в тринадцать лет переходный возраст, Ваша дочь на фоне развода родителей, еще и наличия второго ребенка в семье (как старший ребенок в семье говорю, что в переходный период кажется, что родители больше любят не тебя, а младшего. Возможно, Вы тоже дали понять, что сильно тяготеете к младшей) дает такой тяжелый пубертат. Вы должны обратиться к семейному психологу, который грамотно объяснит ребенку, что мама - не робот, ей тоже тяжело, а Вам расскажет, что именно заставляет Вашу дочь так себя вести.
Не так страшен черт, как его малюют, в конце концов. Желаю Вам удачи.

Себя лучше накажите и подумайте над свои поведением,а ребёнка оставьте в покое и избавьте от этих мучений в виде "Отбираю телефон,заставляю учиться на одни пятёрки". Вы просто ненормальная и лишаете ребёнка детства,понять не могу чего вы добиваетесь.

Вы больная? Мне 14, в две 3 в триместрах, т.к. некоторые учителя такие падлы, что...
То что у нее депрессия вас , я так поняла, не беспокоит. Надо к психологу, вы можете такими темпами потерять свою дочь. Такая же ситуация у меня, только я слушаюсь. Дошло всё до психиатра , т.к. мечтала( до сих пор мечтаю) умереть. Скорее всего имено вы сделали бедного ребенка таким!

А если не дают денег? Отнимать нечего :( ... Мне даже домашним арестом не пригрозишь, т.к. мне нельзя выходить из дома( и так всю жизнь)

Вы нормальная? Такое впечатление, что прикалывайтесь..

Научись грамотно писать, малолетка, и обращаться к незнакомцам на "Вы"!
И для сведения, многие работодатели именно так и поступают, штрафуют за опоздания, а за хамство увольняют.
Развелись комментаторы сопливые, вы все тут в 8 классе, что ли??

Это переходный возраст, скорее всего у неё проблемы и комплексы. У меня так же и да кстати! Телефон не нужно забирать. Ребёнок если в снем сидит то она хочет забыть все проблемы. И да лучше поговорить. Нормально а не орать то что она что не так делает. Ей нужна помощь и поддержка. Войдите в ситуацию ребёнка и погите ей.

Я не поняла, у нее в четверти 4 четверки? Она не круглая отличница? Ну это же не повод для отчаяния. Вам самой нужно успокоится и договориться с дочкой. Общение с друзьями очень важно для них. Вы знакомы с ее друзьями, их родителями? Пригласите детей в гости на пикник или день ождения. Что касается помощи по дому, посто распределите обязанности. Например, вы готовите, она моет посуду, или вместе это делайте. И меньше ее ругайте, больше хвалите. Переходный возраст очень сложный этап, трудно не только вам, но и ей. Если вы сейчас не справитесь с ситуацией и не наладите отношения, то у вас будут проблемы и с младшей дочкой. Удачи и терпения.

Во первых разводится не надо было. А во вторых остаьте дочь в покое. Взрослая уже. Это ее оценки и ее бардак в ее комнате. Не помагает. Ну значит не приучили..

вот объясните мне почему 13-ти летняя девочка (почти девушка)должна таскаться с 7-ми летней сестрой ? ни когда этого не понимала , почему надо младших на старших свешивать , вы что для нее рожали второго ребенка или все же для себя ??? и еще может хватит наказывать и орать ,может лучше сесть и поговорить , на равных , она уже взрослая понимаете , у нее есть свои чувства ,свое мнение и с этим нужно считаться .

А может вы с ней поговорите? Вместо наказаний...

Во первых у ребёнка стресс от вашего развода. Во вторых вы на неё насидаете. Больше общайтесь, ходите гулять вместе, вы сами в депрессии, а что от ребёнка хотите? Сходите вместе к психологу, обязательно. А вообще поговорите с ней, спокойно, нежно. Узнайте что беспокоит её, может она вас во всем винит, поэтому хамит и ведёт себя агрессивно.

Скажите, а вы вообще знаете что - нибудь о своём ребенке? Вы знаете чем она увлекается? Её хобби? Друзей. Она делится с вами хоть чем-нибудь? Я думаю нет, вы сами её отталкиваете, просите что бы вам помогала, а вы чем ей помогаете? Вы сами не знаете свою дочь, а хотите от неё любви и помощи. Сами сначала её дайте.

Вам к врачу пора - нервишки поправить и перестать срывать злость и обиду на мужа на старшем ребенке. А то и ребенок от вас сбежит, как уже муж сделал.

отшлепать ее и делов

Обзывать мать дурой неприлично. Мать работает. И если вы кобылы 13 лет, что- то по дому и сделаете то не развалитесь. Она уже далеко не ребёнок. Играть до 14 лет. Дай Вам волю вы скоро вообще обнаглеете. А вот в детдоме её к порядку и приручили бы. Вы совсем разучились уважать своих родителей. Считаете что мама Вам только должна. Убирать ваше свинство, терпеть ваше общение с друзьями, стирать, одевать, кормить, оплачивать ваши гаджеты. Только и слышишь должна, должна, обязана. А ВЫ недочеловеки не подумали что она человек, который устаёт, у неё что-то может болеть, и что она самое дорогое что у Вас есть. И когда вы заболеете или случиться беда, не ваши друзья придут к вам на помощь, а мама. Вы постареете и ваши дети также будут обращаться с вами.

Галина, прекрасно Вас понимаю, сама через это прошла несколько лет назад. Тоже младшая сестра, с которой надо было сидеть. Мои выводы: с помощью по дому - уже поздно, приучать надо было с " младенчества", вошло бы в норму вещей. Приходится только просить по- хорошему, а нет- значит нет. До совести не докричаться. С младшей, конечно отвязаться от нее, в 7 лет сама может с подружками гулять у дома. Стараться не замечать ее грубость, плохое настроение, разговаривать с ней спокойно и любя. Но не заискивать. Они в этом возрасте не понимают, что причиняют другим боль, им самим больно. Видимо, большие проблемы с ровесниками, подруги нет. Это важно. Как с этим быть - не знаю. С учебой тоже: за плохие отметки не ругать, за пятерки хвалить. Перед сном - целовать в лобик и говорить:"ты самая лучшая моя".
На все надо время. Все пройдет...

Надо позаботиться о себе. Найти , делает тебя счастливой, хоть чуть-чуть. Срываемся на детях, так как сами несчастные , растерянные , уставшие, без любви и поддержки. Счастливая мать легко найдет сама мудрость, как вести себя с дочерью

Типичный пример деспотичной матери! Вас ведь никто не убедит, что причина ваших плохих отношений с дочерью в ВАС! Вы же всегда правы! У вас вообще левой стороны в организме нет, всё правое! Мне жаль вашего ребёнка, вы её заклевали! Попробуйте с дочкой пообщаться по доброму, и увидите, как всё изменится к лучшему!

ну почему же не должна что ей все должны что ли мама осталась одна ей тяжело морально и материально она тоже хочет чтобы дома было хотя бы чисто а здоровая кобыла ничего не делает и ничем не помогает жрать ей каждый день надо так почему же не отблагодарить маму хотя бы чистой квартирой на уборку много времени не надо убралась и сиди или иди куда хочешь

С собой разберитесь. Тогда и дочь вернётся в адекватное состояние.

эм. я надеюсь это шутка...

А почему старшая с младшей должна гулять? Она вам обязана. И с чего вы решили,что она должна слушаться? Да у нее такой возраст, да проблемы.А вы хоть раз с ней поговорили, выс ней стали подругами?

просто поговорите с ней по душам и выясните причину

У девочки началась личная жизнь 100% они сейчас рано начинают и если что-то не клеится то и настроение изменчиво и дерзость местами может зашкаливать...

это рофл или вы реально мать ***?

это рофл или вы реально мать ***?

яЖемАтЬ

не мать а позорище)))))

я тоже очень сильно надеюсь на это

Автор, я с вас худею, вы недавно разошлись, это первая причина всего, ну и конечно переходный возраст тоже влияет. Над собой поработайте, потом жалуйтесь на ребёнка, разводка какая то.

АХАХАХАХХАХАХАХХА

Я являюсь старшей сестрой девочки, подобной Вашей дочери. Знаете, Вы задали вопрос очень хорошо показывающий Ваше отношение к ситуации: "Что ещё запретить?"... Думаете это поможет?) Скажу сразу, даже не пробуйте, не поможет, только отдалит Вас от дочери на такое же расстояние как от Китая Перу. Попробуйте поговорить с мужем, скажу честно, выросли мы тоже без отца и я думаю, что любое бы внимание с его стороны нам бы нравилось, но увы и ах. Дети не должны (!) думать лишь о Вас, как бы это не звучало. У них своя жизнь. Пересмотрите сво. жизнь, для начала своё прошлое, как Вы вели себя в её возрасте? Что Вы чувствовали по отношению к родителям в свои 13 лет? Рассказывали ли Вы родителям всё, что с Вами происходило? (только отвечайте себе честно, а не как идеальная мать). Посмотрите на себя сейчас, давно ли Вы брали в руки книгу, особенно перед дочерью? Давно ли Вы спрашивали у неё ,чем ей помочь, что она переживает, что чувствует? Она пережила развод родителей, что уже травма. И не стоит говорить, какая это травма, они с матерью ( по опыту знаю, что так часто говорят). Проводите с дочерью больше времени, интересуйтесь её хобби, найдите точки соприкосновения в интересах, объясните ей почему Вам так важна её помощь по дому, расскажите как Вы перенесли развод, что Вам тоже тяжело, введите поощрения, а не запреты. Это мой совет Вам. Моя мама тоже допускала подобные ошибки по отношению ко мне (я волонтёр и активный соц деятель, требует очень много времени), теперь мы на большом расстоянии. По поводу интернета, моя сестра более года играла в одну игру, тратя более 7 часов в день в среднем. Спустя это время она продала свой аккаунт за 50.000 рублей ( не малые деньги для 14 лет!). Поговорите с дочерью о том, что хобби тоже может приносить доход, что время должно стоить денег ( приведите в пример Билла Гейтса, что его минута жизни стоит (6,6 тыс долл в минуту). Попробуйте Сами духовно развиваться, покажите, что тоже можете ошибаться, что это нормально.

Продолжу. Вспомните как Вам было тяжело в эти годы (если легко, то мне Вас жаль). В это время в основном родители наносят травмы детям. Дело только в Ваших руках и запомните, Вы не всегда правы, порой права она и это нормально. Удачи!

почитайте про переходный возраст

В том то и дело, что всё как должно быть, просто примите это

Жаль, что дети не могут подать на "развод" с родителями....

ей не надо ничего запрещать, она ребенок и это вполне нормально, у многих чем старше, тем ответственей. Лучше спросите как у нее дела, распросите на счет личного, но не стоит выбивать правду. Найдите с ней общий язык, уверенна у вас нормализуются отношения.

1. Оставить в покое со своими уборками и прочим - уберитесь сами, не трепите нервы. 2. Стать другом! Предложить дочери пригласить подруг домой, устроить им вечеринку в меру приличия, оплатить еду и развлечения. 3. Стать ближе! Поехать куда-то вместе, типа горнолыжный курорт и т.д., попутно рассказывая о смешных ситуациях своей молодости. 4. Больше доверять (но проверять). Хочешь на дискотеку - пожалуйста, хочешь пиво, шмотку, гаджет - без проблем. Но при одном условии - на это ты заработаешь себе сама. 5. Проникнуться интересами дочери. Например, купить ей билет на концерт любимой группы.

А вы правда считаете, что если ты побольше ребенку запрещать будете, то он вас больше слушаться начнет? Ну конечно надо запрещать то, что вредно, опасно и т.д. Но мне видится, что сидеть и специально думать, а что бы запретить - это не очень здоровый подход.
Плюс у вас куча претензий. Не хочет гулять с сестрой, ну конечно она не хочет, ей с сестрой не интересно общаться. Хочет общаться с отцом, ну конечно хочет, он такой же родитель, как и вы, и вашу дочь ваши проблемы с бывшим мужем не касаются. С таким количеством претензий, во-первых, у вас в принципе с ней хороших отношений не будет, потому что странное это удовольствие общаться с человеком, у которого одни претензии. А во-вторых, ее поведение скорее всего результат ваших претензий. Ну просто она поняла, что какой бы хорошей она не была, ваши претензии все равно будут. Поэтому сократите до одной-двух, по принципу, я к тебе не с чем больше не лезу, но учиться ты должна.

Если будете так себя вести, она уйдёт из дома при первом удобном случае, а потом начнутся проблемы.

а мне интересно,какой реакции вы ожидали,забрав у неё телефон?
она по моему популярно объяснила,почему она сидит в телефоне....
разговаривать чаще с ребёнком надо,чтобы она знала,что родители для неё друзья,а не какие-то враги.....

Ну Вы даете! Чем больше наказывать и отбирать, тем хуже, ни чего ведь критичного не происходит, просто начните уважать в своей дочери личность. Я сама мама 15 летнего мальчика. Так что знаю, о чем речь.

3 четверки!!!! Вы вообще о чем? Какой съехала? Я понимаю, если бы были 2 !!!! Ну устала, сейчас им тяжело на удаленке учиться. Не делает по дому - так мы все такие были в этом возрасте. И с чего ей должно быть интересно с младшей сестрой? Ей с ровесниками интересно!

Автор, не стоит паниковать. Вы своим поведением ребёнка только накручиваете. Просто сядьте, послушайте, что говорит ваш ребёнок, НЕ перебивайте, это важно. Пусть она выговорится. Спокойно послушайте, и постарайтесь выяснить, какие у неё достижения, чем ей помочь, где поддержать. Не кричите, расслабьтесь, поболтайте, сходите вместе по магазинам, купите ей то, что она хочет. Только не спрашивайте у неё каждый день "как дела в школе?". Это ребёнка раздражает. И к вопросу про оценки это тоже относится. Если никак- почитайте книгу М. Лабковского" ХОЧУ И БУДУ". Дайте дочке почитать, вдруг интересно будет.
Надеюсь, помогла

Судя по комментариям--гнобят не девочку, а вас. Потому что видно, что воспитание здесь - антипоказатель. И не надо пожалуйста девочку ругать. Всем это понятно. Что бы сто то изменить, сначала измените себя

А после 14 относится к ребёнку, как к лучшему другу. - было бы это у меня....

самые лучшие слова жаль конечно, что и меня родители теряют))