Помогите! Не знаю, как быть с дочерью 13-и лет!

Здравствуйте! Я хочу сказать, что с вашей дочерью всё абсолютно нормально! У неё такой возраст, а забирать телефон с вашей стороны не правильно. У дочери вполне могут быть там интернет друзья, которые её понимают намного лучше чем вы. Наказывать из за четвёрок в четверти? Вы только убиваете хорошее отношение дочери к себе. Почему же девочка не помогает по дому? Может у неё что то случилось? Травля со стороны одноклассников, может учителей, нет? Что же вы за мать такая, если не можете элементарно спросить у дочери "Что случилось?". В конце концов, она может просто устала, а вы на неё кричите мол "Убирать не собирается!". Думаете, крики, вечные наказания и ссоры "стукнут" ей по голове, и она будет паинькой? Поверьте, нет. А с отцом ей наверное интересней да и комфортней. Он же её не наказывает по пустякам.
В общем, хочу сказать, что с вашей дочерью всё в порядке! Просто позовите её одним вечером, и предложите поиграть в настольную игру, или что нибудь приготовить! В крайнем случае обсудите интересы, и у вас будет общая тема для разговора!

Автор, если бы я был на ее месте, я бы уже подумывал как вскрыть себе вены.
13 лет, девочка растет, скоро первая любовь и мальчики, а ее записали в няньки младшей, лишают общения со сверстниками и *** мозг тем что у нее аж целых 3 четверки. Вы видели школьные программы современности? Сами их там порешайте попробуйте)
А уборка? ну не прибирайтесь вы в ее комнате, как загадит свою территорию так и приберет, а на чужую не полезет. Пройдет подростковость, сама разберется как и что ей делать. А вот доверительных отношений к родителю уже не будет.
И про зависимость от гаджетов... Она только у вас в голове, у родителей. У нынешней молодежи там жизнь. Это новости, это друзья, это новая работа и хобби. Время не стоит на месте.

Толку нет. Хороших психологов единицы. Осиальные шарлатаны

1. Ребёнок не обязан убираться в квартире. Исключение, её личные вещи, которые мешают тем, что лежат на общей территории
2. Почти взрослому человеку не может быть интересно с 7 летней сестрой. Была бы год разница, было бы иначе, возможно.
3. Скатиться по учёбе, это когда в четверти еле-еле тройки выходят. Все остальное- это ерунда. Ваши завышенные требования, предъявите их себе.
4. А уж факту того, что дети обожают своего отца и вовсе не должен вас касаться. Детям виднее. И то, что вам этот мужик неугоден, ваши проблемы, а не их.
5. Интернет и правда нынче людям весь мир заменил. Вот и вы тут пишите, а не на приёме у психотерапевта.

Не вижу особых проблем. На четверки скатилась? Это смешно. Побольше мягкости и деликатности. Главное не учеба, а остаться ей другом и советчиком.

Вы вот сейчас в своем уме? "Что еще запретить?"?? Вы совсем ребенка ущемить хотите, еще больше истерик, да? Видите, что он от одной потери телефона истерит, и при чем истерит как и любой нормальный человек в ее возрасте... А там, в телефоне - друзья, общение, какое-то расслабление, и наконец хоть какая-то отдушина от проблем. Вы пытались спросить, что ее тревожит? Например, вы не думали, что ваш развод, может, на нее плохо повлиял? Думаете они просто так с отцом больше времени проводят чем с вами? Да потому что относится он к ним лучше, и, видимо, с пониманием. Есть у меня такая же знакомая мамочка как вы... Ни до чего хорошего ваше воспитание, как и ее - не доведет. Только больше с ребенком отдалитесь... Потом она из дома убегать станет - что делать будете? Об учебе - программа для деток становится тяжелее и тяжелее, а вы ее за 3 четверки готовы ругать? Так вперед - помогите своему ребенку, сядьте с ним и начните разбирать программу. И не так, что орать на нее и упрекать за ошибки, а спокойно и вежливо. Сейчас сложно, дальше будет сложнее. Как вы дальше-то будете? Вы об этом подумали? Научитесь разговаривать со своим ребенком. Научитесь находить общий язык. К чему вы вообще ей про дет.дом начали говорить? Мало ли что она РАНЬШЕ говорила? Вы нормальная вообще? Что несете-то? Если вы считаете, что вы взрослый человек - так и ведите себя соответствующе. Неужели вы думаете, что ваша дочка будет вести себя иначе? И еще - почему вы ее в деревню увезли, когда она не хотела? Если ей и правда там нечего делать. Я понимаю если на пару дней, бабушку навестить, но три недели - это уже жесть какая-то... Тут хотя бы спросить можно было. СЧИТАЙТЕСЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ, а если вы и дальше продолжите наплевательски относиться к его личным интересам, типа того же телефона - ни к чему хорошему вы ни себя, ни ребенка не приведете. Научитесь ГОВОРИТЬ.

Вполне обычная ситуация. Пару лет потерпите и все будет хорошо. Сами же все такие были

Римус, ты ли это?

*** соси

Значит тебя на 4

А есть ли карманные деньги, а?))) мне вот не давали, так что нечего было терять. Максимум телефон у меня был. Но я постоянно говорила своей маме, что подарки — не отдарки (я хз, как правильно поговорка). Грубо говоря, я объясняла ей, что телефон, который она мне купила — мой подарок на праздник. Подарки не забирают. А что ещё кроме денег и телефона? Игрушка?

Не нужно становиться лучшей подругой. Не-а. Совсем нет. Лучшая подруга — та, кто знает тебя лучше всех. Подруги ходит в магазины, друг другу в гости, рассказывают что-то друг другу, говорят о парнях, обсуждают уроки, общаются в интернете, знают музыкальные предпочтения друг друга. А удобно ли будет говорить с мамой об этом всём? Не знаю. Ибо мама лет 20 назад закончила школу, она уже ничего не помнит. А музыка? Будет ли 13-летней девочке удобно рассказывать о песне, где есть секс, наркотики, ***, поцелуи в засос? Сильно сомневаюсь. Ибо даже мне, в 17 лет стыдно с мамой об этом говорить. А фильм, сериал? Да большинство сериалов наполнены отношениями, без этого никуда. А особенно сексуальными. Есть сериалы, в которых всё показывают почти без цензуры. Я бы стремилась такое маме показать даже в 30. В общем, не нужно быть лучшей подругой тётке и девочке, у которых разница в возрасте аж 15-20 лет. Нужно просто интересоваться, помогать ребёнку, тратить деньги, для себя и для ребёнка. Понимать друг друга научиться нужно.

Ну что скажу 1) советское воспитание - вы относитесь к детям как к компьютеру - должен делать что скажешь, а в 13-15 лет дети уже требуют другого к себе отношения, как к подруге или еще что-то. Если попросить подругу сделать что-либо раз, он сделает, 2 раза - задаст вопрос и сделает. На 3 раз не станет делать. С подростками так же. Им нужно помогать не как вы желаете видеть, а как им это надо.
2) Телефон - главная вещь молодежи. Представьте, вас увезли в деревню, все уехали, вы в деревне одни, где всех искать - непонятно. Что делать- непонятно. Сейчас так же, никто просто так не пойдет на живое общение без договоренности по телефону либо в интернете.
3) дети 7 лет и дети 13 лет - это настолько же разные возрасты, как и молодежь 25 лет и уже состоявшиеся люди 45 лет. И те и другие друг друга не поймут.
4) Мотивация - наше всё. Хочет ребенок новую модель гаджета/ крупную сумму денег/новый компьютер/ любую дорогую вещь - тогда действуем следующим образом: Говорим, что надо систематически делать что скажут, да не просто что сейчас сказали, а составлять календарь обязанностей до ближайшего праздника. И договариваться, что если календарь на 3/4 выполнен, то рпебенок получит желанное в качестве подарка на праздник. Если нет - то нет. Ставит галочку о выполнении родитель, в присутствии ребенка и обсудив выполнение задания(как полы помыла, в каком углу забыла протереть и.т.п)
5) в этом возрасте дети особенно чувствительны к критике. Необходимо указывать на все недостатки, но указывать так, как будто ребенок один из виноватых, но ни в коем случае не главный виновник, а то ситуация только усугубиться.
6) итог: гаджет вернуть, провести беседу по узнаванию ее желаний и действовать вышеописанным способом

полностью согласен

Я искренне надеюсь, что вы шутите. Вы сказали, что дочка сильно скатилась, сильно скатилась это 3 четвёрки?! Поймите вашу дочь, ей сейчас не легко, первая влюблённость, предательство и многое другое, а вы от неё требуете того же, что и до этого периода. В телефоне у неё общение, друзья, игры. Дети сидят в телефоне тогда, когда хотят уйти от реальности, когда их все бесит, и вы тоже. Советую вам не стараться воевать с дочкой, а понять её. Почему ваша дочь не хочет гулять с сестрой- семилеткой? Да потому что у неё сейчас другие интересы, она хочет пообсуждать мальчиков, или что то в этом роде. Дочка хочет сейчас общения с более взрослыми людьми, она начала меняться.

С ними так не надо!!! Не надо ничего заставлять!!! На огрызание ,я понимаю обидно, пошутите. Лично я ,считаю до 100 и дышу (глубоко)...Бесполезно ,что-то,только разругаетесь... потом не дай бог убежит...Попробуйте,пригласить в гости,подругу,но при этом обговорите уборку..а вдруг и уберется...потом можно чего-нибудь приготовить вместе,а вдруг и поговорите,похохочите... А с папой встречаются и Слава Богу.А Вы в это время,отдохните,хоть 1-2 часа,для себя любимой Обговорите с детьми, сначала дела,потом гулянка с любимым отцом и ему скажите,чтоб звонил и предупреждал! И не корите себя, у меня все та же как у Вас и ничего...нормально. Вспомните,какими были мы сами.Сейчас ненормальное время и дети сдвинутые с телефонами. Но -это время...переждем...Я Вас поддерживаю ,держитесь,все пройдет и детки вырастут и все поймут.И помните,они Вас любят,но не показывают..Как я говорю своей дочери ,что она меня любит,где-то очень глубоко внутри!!!

О,про таких,как вы,в пабликах пишут😃 отстаньте от ребенка

Устает- она растет, понимает что учеб бесполезное занятие, ей плохо-у неё переосмысление жизни. Представьте вам постоянно плохо у вас грусть с вашем мнением никто не считается за человека тоже никто не считает у вас начинаются изменения в теме и при этом никто не поддержит личные границы не не слышали родители ругают за 4 грузят тоннами ненужной информации появляется 1 любовь вам разбивают сердце могут говорят что носить кого слушать куда ходить что есть чем заниматься.Что должен чувствовать подросток? Радость?Лучшеб поддержали...

Это нормально, к 16 годам пройдет. Сама такое уже пережила. Ваша задача незаметно контролировать и быть готовой всегда прийти на помощь. На слова не обращайте внимания. Делайте вид, что живёте своей жизнью, но просматривайте. У меня были все телефоны, ставили локатор через оператор. Не провоцирует и не ведитесь на провокации. Ещё я сделала так, что все подружки тусовались у нас, ну и помогала всем ее друзьям, хотя и было очень нелегко. Сил вам. Всё будет хорошо.

Здравствуйте, Галина! Всё, что Вы написали - сплошная НЕЛЮБОВЬ к своему ребенку, упреки, недовольство. Она это чувствует и реагирует соответственно.

ну и что, несколько четвёрок вас так пугают?? Как будто вы четвёрки в детстве не получали! Общение и друзья конечно есть в интернете, поговорите с ней об этом, скажите, как лучше время распределять. И, если к бабушке не хочет, дак зачем насильно?? Девочка взрослая уже, погуляла несколько раз с сестрой, но у неё свои друзья тоже есть. Уважайте чужие вкусы, и не стройте из себя яжматерь)

ну и что, несколько четвёрок вас так пугают?? Как будто вы четвёрки в детстве не получали! Общение и друзья конечно есть в интернете, поговорите с ней об этом, скажите, как лучше время распределять. И, если к бабушке не хочет, дак зачем насильно?? Девочка взрослая уже, погуляла несколько раз с сестрой, но у неё свои друзья тоже есть. Уважайте чужие вкусы, и не стройте из себя яжматерь)

дочь пятёрки получает, из-за какой то двойки уже телефона лишена?? А не проще поговорить!? Вы не думали, что ребёнок может не понимать тему!

Всыпьте ей как следует за такое поведение.

Это Вы развелись с мужем, а не дети. Их желание общаться с отцом вполне естественно, они его любят и не понимают некоторых вещей, в отличие от вас. У девочки переходный возраст + стресс от развода родителей. Ором и запретами проблему только усугубите. Попробуйте найти общие интересы, поговорите без крика и обвинений. Сходите вместе к психологу, если есть возможность. Почитайте Людмилу Петрановскую (можно прям в интернете, без скачивания), у нее хорошие книги по психологии детей, в том числе и подростков. Вам сейчас трудно, но и детям тоже не легко. Сохранить хорошие отношения с дочерью - это Ваша ответственность.

Как тут на Вас накинулись... А я Вам сочувствую, у самой такая же. Совет один: уйти в переговоры. Понимаю, что трудно себя держать в руках, мы же не из стали, у нас тоже и проблемы на работе, и со здоровьем, и пожалеть некому. Написала крик души в интернет, так еще и обили дерьмом. Во всем, что Вы написали, ничего такого уж страшного нет. Разделите с дочкой обязанности, прямо распишите на бумаге, кто когда моет, убирает и с малой гуляет. Старайтесь поспокойней объяснять, что наказание и Вам не в радость, это просто рычаг воздействия. Если что-то не делает, сделайте сами, но обязательно скажите, что Вам обидно. А вот если вранье зашкаливает - надо идти к психологу, в этом ничего зазорного. Кстати, я учитель, работаю как раз в средних классах.Спасает только последовательность в действиях и разумное спокойствие. Не печальтесь, через 5 лет будете над этим вдвоем смеяться. Все проходит, и это пройдет

Всё кроется в вашем же поведении и в ваших словах. "Я недавно с мужем развелась, дети со мной остались, а они постоянно с ним шататься хотят, он их, как собачек, на улицу зовет, когда ему удобно, даже не предупреждает заранее.Что еще запретить, чтобы поняла и задумалась над своим поведением". А вы её понять не пробовали, яжмать? Поговорить с ней нормально, принять, полюбить. ВЫ сама ведёте себя как ребёнок, а потом удивляетесь, что у неё такая реакция.

Интересно, что все родители жалуются на переходный возраст детей как будто у самих такого переходного возраста не было. И так в каждом новом поколении.

Вы с мужем общение поддерживаете?Поговорите с ним,что бы не только их на гулянье звал.
Да-запреты нужны.Тем более что интернет телевизор и телефон в больших количествах ведут к разжижению разума.Но ведь остаётся вакуум,который надо заполнять.Сочитать спорт и творчество,прогулки и походы,совместные занятия и т.д.Не хочет-лишайте привелегий и заставляйте делать-вплоть до комендантского часа.Да-будут крики и оры.Но кто кого у вас воспитывает?

На вашем месте я бы перестал давать ей деньги на карманные расходы, захочет денег - пусть дома приберется. Когда деньги на телефоне закончатся - мигом прибедит просить, тут то вы и "отыграетесь". Оценки у ребенка хорошие, но если будет больше четвёрок сходите к классному руководителю, если покатится по наклонной займитесь уроками вместе с ней, или наймите репетитора. Ну а если скандалит, можно и подзатыльник отвесить не большой, замолчит и будет слушать, а не выкобениваться!

Мне самой 13, и я понимаю что происходит с вашей дочерью. Во первых, детские бунты-это миф. Если подросток абсолютно всегда с вами ругается, весь на негативе как вы сказали, то я советую отправиться вместе с дочерью к семейному психологу. Она не обязана во всём быть совершенной и не нужно на неё давить. Если она не хочет убираться, то это не значит что она ленивая, в переходном возрасте организм тратит огромное количество энергии на рост и развитие, поэтому многие подростки на вид очень ленивы. Так же хочу отметить что вы не должны отвечать дочке агрессию на агрессию. Постарайтесь войти в её положение. Очень большое возмущение у меня вызвал тот факт что вы заставляете вашу дочь гулять с сестрой. Это неправильно!!!! Вы рожали для себя и когда вы просите сидеть старшего ребёнка с младшим, то по факту вы забираете детство у старшей. Не смейте так делать! Что касается телефона. Да это серьёзная проблема, так как огромное количество подростков 24/7 сидят в гаджетах и от этого возникают такие проблемы как: низкая самооценка, социофобия, многим детям сложно заводить знакомства в реальном мире. Действительно многие проблемы в успеваемости связаны с гаджетами и я советую на время деланья домашнего задания у дочки телефон забирать(если конечно задание не связано с поиском информации в интернете), так как телефон действительно отвлекает от учебы даже если он просто лежит на столе, это уменьшает внимание и усидчивость. После выполнения домашнего задания дочь может получить телефон обратно. Если она выполнит презентацию или проект вы можете побаловать дочь чем-нибудь вкусным или другим небольшим подарком. Самое главное максимально старайтесь наладить отношения с дочерью, поверьте поддержка помощь родителей в будущем сыграет очень важную роль в становлении личности вашей дочери.
Я надеюсь этот комментарий будет услышан, так как сама по сей день сталкиваюсь со многими вышеописанными проблемами. Я просто хочу чтобы ваша дочь была умным, хорошим, и амбициозным человеком. Удачи!

Оставьте дочь в покое. У меня та же самая история только полтора года назад.Радуйтесь, что нет алкоголя и наркотиков. Наблюдайте. С уборкой , стиркой и тому подобное пока не приставайте. Всё пройдёт , нужно время. Примерно года 2-3. Потом постепенно начнёт налаживаться общение с ней у ВАС. У неё сейчас другие авторитеты. То есть подростки, такие же как она. Она ищет с кем бы ей поделиться, открыть свою душу. Остальное её напрягает. Они в таком возрасте хотят уединения от родителей. Просто не приставайте. Слегка отслеживайте, чтобы не приходила домой в неадекватном состоянии, т. е. пьяная или одурманенная. Не хотят учится, не хотят ходить в школу. Отпустите эту ситуацию. Настраивайте себя так, что это временно и всё будет отлично. Просто нужно пережить этот период, взять себя в руки. Заставить себя не переживать. Жизнь расставит всё по своим местам.Учитесь отпускать своих детей. Они так взрослеют. Никуда не денешься.

Автор,я проходила это .Вывод мой по прошествии лет:нужно принять(или смириться),что дитё растёт и придётся считаться с её мнением.В инете нет ничего,что не надо знать.(кроме наркоты).Секс смотреть нужно.Можно.Можно сказать,что не всё там правда.(я так делала).Стать любыми путями ближе.Иначе психологически уйдёт далеко от Вас.Интересоваться тем,что дорого ребёнку.Обсудить проблемы ненавязчиво,как бы между делом.Вопрос с уборкой:я убирала сама,когда дитя нет.Прошло к 17 лет его.Вывод:пройдёт,если быть другом.

У меня была хуже ситуация, прочитала книгу «не упускайте своих детей» габор матэ , гордон ньюфелд . Все поменялось. Отношения другие совсем. Там объясняется почему ребенок как чужой становится и как это поменять.

Помогите себе, у вашей дочери самый обычный переходный возраст, а вы все места себе найти не можете. Сначала успокойтесь сами, потом и дочка ваша будет поспокойнее

Если ребенок до 14 лет будет только играть и не приучать к труду, потом будет караул. К жизни готовить надо. Потом слишком поздно будет .

Извините, но судя по вашему тексту проблем больше у вас)) точнее вы воспринимаете подростка не как отдельного человека, а как того, кто должен бесприкословно подчиняться. Это же не собачка. У человека, ребенка свои интересы. "Съехала" по учебе..ну не 10 двоек же или троек)) уж очень планка у вас высокая. Да и нее свои друзья, интересы, сейчас все в телефоне, это нормально. А вы хотели в 14 лет гулять с семилетней сестрой?)) Я думаю максимум она хочет гулять с людьми своего возраста или постарше. Короче я думаю, вы очень зря так все воспринимаете. Лучше узнать какие у нее интересы и найти с ней общий язык на этой почве. А не истерить , что она не хочет с тряпкой бегать или принесла на одну четверку больше))

Никогда не ругайте детей!!!! Тем более подростка. У девочки все хорошо и Вам за неё порадоваться надо есть дети, которые ещё хуже учатся и что их тогда по Вашему вообще загнобить надо.Это не правильно. Среднее звено школы это не началка и здесь учеба немного падает . Ну и что это просто оценка. Мой Вам совет попробуйте стать подружками не зудите, а дружите. Сходите куда нибудь можно даже в салон красоты сделайте с дочерью маникюр Дочь вырастит и все будет хорошо!!! А Вам за ваше поведение будет стыдно

Продайте в турцию в бордель!

вы с ума сошли? хотите что бы ваш ребенок с крыши скинулся или вены порезал? все пройдет, вам нужно найти общий язык с ней.

Ты подставила свою дочь так.И виной у тебя всему интернет!Ты просто зверь, почему ты не интересуешься своим чадом.Твоя дочь закрылась от мира только из-за твоих "нужных и любящих" запретов , неодыкватных и жестоких одноклассников.Твое мнение то что человек должен учиться на отлично, но каждый учиться а меру своих возможностей.Тебя не волнует что учителя сейчас жестокие и бессердечный, они подставят всю ситуацию так что у твоего ребёнка будет одна возможность спастись от этого натиска несправедливости "выйти в окно" .Не надо писать ответ то что:"Я мама, мне видней.Роди себе ребёнка воспитывай как надо"-Типичный ответ токсичной мамани.Таких как ты надо провести в спец. Учреждение, где тебя научат как обращатся со своим ребенком!Потом не надо приходить к психологам и говорить:"У меня ребёнок сломался, почините это ваша работа!"

Ты идиот конченный.

Отстаньте от нее,гулять с 7леткой ей обсолбтно не интересно,это ваша дочь надо вам вот и гуляйте,а у нее переходной возврат она и будет сидеть за телефоном просто разговаривайте ненадетайье с претензиями а подойдите спросите,врёт потомучто боится,и ещё а если не дай Бог начнет мысли высказывать о самоубийстве или ещё что?Что тогда ?Вы ее можете подталкнуть к этому!

Вам тут, судя по текстам, отписались глупенькие девочки пубертатного возраста. Жалко и противно читать эти сопли, эти советы СХАДИТЬ Х ПИСИХОЛАХУУУУ. Не слушайте этих дурочек. Их собственные писихолахи вваливают им периодически ремня, что их оооооччччень сильно расстраивает, и дурочки лезут на депрессивные сайты, слушать депрессивную музычку и точить топор войны. А Вам как маме - совет : максимальное терпение. Уборку и прогулки с младшей лучше пока не навязывать. И поменьше конфликтов, дети в этом возрасте часто малоадекватны... Натворит чудес, по глупости, и будете себя съедать до конца дней. Её ершистость постарайтесь победить постоянной благожелательностью. Постоянно показывайте ей, как сильно её любите. Ну, и развод тут, конечно, некстати, придётся как-то налаживать внешние отношения с бывшим, чтобы дочерям было ясно, что мама и папа по-прежнему с ними и любят их.

Я конечно понимаю. Меня никто слушать не станет. НО! Вам наоборот нельзя ей ничего запрещать, этим вы ухудшите и без того шаткие на данный момент отношения с вашей дочерью. Я на своём примере знаю, мне 12, находилась недавно в таком же переуде. Спасло семейные отношения то, что я решилась сделать первый шаг сама. Но если ваша дочь не решается сделать этот самый первый шаг, вам придётся действовать самой. Во первых: не надо обращаться с ней как с ребенком, её это оскорбляет. С системой приказов такая же ситуация:она практически пошла на бунт против правил. И это вовсе не привлечение внимания как говорится в многих статьях. Она просто хочет чтобы её воспринимали как взрослого человека. Самое главное помнить что 18 лет это оффицально - установленный возраст совершеннолетия. На самом же деле человек может взрослеть намного раньше и вы не должны её ограничивать, наоборот серьезно поговорить. Просто сесть и просто поговорить. Если вы всё-таки хотите чтобы она успокоилась, стоит рассказать о всех нюансах взрослой жизни и именно почему она до неё не доросла. Но даже при этом она не будет всегда маленьким ребенком. И подвожу я вас к тому что, вам надо просто привыкнуть. Я конечно не имею образование в сфере психологии, но по некоторым причинам не плохо в этом разбираюсь. Ну думаю это всё чем я могла вам помочь.

Ну во первых,не стоит отбирать у аашей дочери телефон(от этого будет ещё больше бунта).А во вторых уж поверьте мне,м
когда у меня отбирают телефон.То я не становлюсь от этого послушнее наоборот,я ЕЩЁ ХУЖЕ,начинаю протестовать и требовать свободы.Не стоит запрещать ей общаться со своими друзьями,ограничивать общение со сверстниками.Не стоит указывать,что и как делать.Она должна попробовать,что либо для того чтобы понять какие будут последствия(разумеется в рамках дозволенного).В третьих не стоит заставлять её что либо делать например гулять со своей младшей сестрой,ей неинтересно с ней гулять у них разное общение

Ничего удивительного, ребенок растёт, появляются интересы. Попробуйте у неё поинтересоваться о жизни, а не разрушать. Это не значит, что нужно всё позволять, но и нужно грамотно ребёнку объяснить, что можно, что нет. Попробуйте найти общий компромис: вы у неё не забираете телефон, а она помогает убираться по дому

Во мать Я в шоке, как еще наказать ребёнка, а Вы не пытались поговорить? Объяснить и все такое? Конечно проще довести ребёнка до истерики очередным запретом, а потом удивляться. А учеба, ну нахрена Ей золотая медаль? Потому что у Вас не было? В чем практический смысл? В институт поступить , не смешите. И вообще Девочка может влюбилась в первый раз, а Вы учеба-учеба, надо беспокоиться о том, чтобы через год два Она не залетела из за слишком хорошего знания биологии и не знания о предохранении. Не о том Вы Мамаша думаете

Отправить в детский дом

Вы серьезно? Наказать, запретить? О чем думаете вообще? Это ваша дочь, родной человек. Войдите в ее положение, разве себя в подростковом возрасте не помните? Как гормоны шалят и настроение по 100 раз за день меняется. Еще и развод ваш. Я думаю, ей вдвойне тяжелее. Поддержите ее, поговорите. Но только не ругать! Так она отдалиться от вас еще сильнее. Не помогает, ну и все равно, плюньте на это. Не стоит того, чтобы портить отношения с дочерью. Когда ей бардак надоест, сама уберется. По поводу учебы: наймите ей репетиторов по отстающим предметам, так и времени на телефон станет меньше. Но только не отбирайте его вовсе! И не стоит посылать ее гулять с младшей сестрой. Разница в возрасте очевидна. Наверняка она хочет гулять со сверстниками. И еще раз повторю на последок: больше поддержки, больше разговоров по душам, меньше ругани и ссор. Вам главное, пережить этот период, дальше все нормализуется и только от вас зависит, как вы сохраните отношения с дочерью.