Помогите! Не знаю, как быть с дочерью 13-и лет!

тебя тоже заодно

ты хоть поняла что ты высрала?

вы дура или да 3 четвенрки для вас плохо в мнтарнете она может спокойно общаться с друзьями люди в инете более толерантныы

боже мой, "как ее еще наказать"? вы ребенка травмировали всем чем можно видимо. четверки это не приговор, вероятно она переживает из-за развода. попытайтесь поговорить и понять дочь, может к семейному психологу сходить

Мне всего12 я примерно её возраста я не знаю что у вас там случилось в семье но телефон лучше не отбирать(поверьте будет только больше обиды) . Во первых дело явно не в пубертатном переуде а в характере есть дети 5 лет с ужасными капризами и истериками, второе срочно к психологу только психолога провереного выбирайте)))

Автор, что-то жалко стало Вашу дочь.
По Вашему тексту:
Вы постоянно долбаете её оценками. Надо же какая трагедия, аж три четвёрки за четверть! А ничего так, что детям вообще в этом году несладко пришлось с дистанционкой. Ну не было у них навыка такой самостоятельной работы и самоорганизованности. Вы сами хоть что-то сделали, чтобы помочь девочке с учёбой?! Или тупо требуете пятерок?! Думаю, второе.
Дальше. Требуете от неё уборки. А от младшей?! Сами включаетесь как-то?! Ощущение, что Вы не о помощи просите дочь, а просто требуете взять эту обязанность на себя. Ну да, Вы же её мать вообще-то... Ну-ну. Чтобы уважали Вас, уважайте и сама свою дочь!
По поводу прогулок с младшей. Вы требуете от дочери убираться, идеально учиться и гулять с младшей. А у Вашей старшей есть вообще личное время?! Или тупо, когда спит.
Ну и больше всего мне нравится, как Вы припоминаете дочери то, что она сказала в сердцах полгода назад. Задумались бы лучше, почему дочь такие мысли уже не в себе держит, а Вам в лицо озвучивает.
Я сама росла в крайне нездоровой обстановке (5 человек в девушке, постоянная ругань, скандалы, пьющий отец), и с моей подружкой мы очень часто фантазировали и планировали побег из дома.
Так что не о том Вы спрашиваете - не новые формы наказаний нужно искать, а задуматься над собственным поведением и отношениями со старшей дочерью.

Себя накажите. У вас дочь 13 лет и вы до сих пор единственной мерой воспитания считаете наказание?????

Лол
Действительно, чего это 13-летняя девочка с 7-леткой не гуляет
Да и в деревне, где никого толком не знает и не с кем не дружит, не гуляет
Прям удивительно)
Вы вообще серьезно? С учебой я отчасти согласна, может и надо контролировать. Но все остальное бред. Взрослая женщина вообще не показатель, вы не видели сколько она и как мыла. Лучше бы показали как мыть нормально.
И по ???????????????????????? понятно, что вы истеричка

Это не очень хороший вариант.

Моей тоже 13 почти все тоже,только нет младших,станьте ей подругой,а не надзирателем,правда помогает,и любите её такой,она просто взрослеет,это гормоны.

Автор, такое ощущение, что у вас тоже переходный возраст.

Читаю тут пишут всякую *** «не должна, возраст, и все такое» Прежде всего Ваше воспитание, и уважения к Вам нет вообще! Ваш развод с мужем скорее всего тоже повлиял на неё, Лентяйка и эгоистка растёт. А вообще с детьми тоже надо разговаривать а не давать « приказы» сделай то или это. В комнате её не убирайте, может самой срач надоест и уберёт. Сумейте договариваться с детьми, и проследите на каких блогеров или сайтах залипла.

"как ее еще наказать можно? Что еще запретить, чтобы поняла и задумалась над своим поведением??????"
Что вы чёрт побери несёте?! То есть по вашему наказать это единственный возможный вариант?! Ну конечно, это же легче лёгкого, просто отобрать что нибудь , наорать или вообще побить и ждать что ребенок вдруг станет идеальным и вы обрадуетесь "Ну конечно же все из за дурацких гаджетов а как ещё?!" А зачем тратить свои силы, время и нервы что бы что то понять, объяснить и самое главное УСЛЫШАТЬ ребёнка. Все устают, все сейчас жутко устают, от жизни, от обязанностей, от проблем и всего прочего. Но чёрт побери вы же не станете отбирать телефон у начальника если он вас выбесил?! Вы не будете орать на колегу из за того что он не убрал свой стол. Вы не будете бить друга если он не отвечает на звонки, гуляет до 12 и все такое. Так почему?! Почему у вас хватает терпения, сил и нервов что бы не срываться на людях, терпеть их, слушать и понимать. На это силы у вас есть, а с родной дочкой конечно можно и не заморачиваться, она же бесправная, всего лишь ребенок, что она может? Ну поплачет побеситься и все на этом, она же от вас зависит). Да уж, к слову когда вы становились родителем вы соглашались на ВСЁ. И вы должны были понимать и принимать все будущие проблемы. Нигде! Нигде не бывает детей которые идеальные, которые чистые дети маминой подруги и совсем не скрывают настоящую жизнь). Вы мать, и в таком то возрасте пора бы уже относиться к ребенку как к человеку на равных. Уважайте его, его личное пространство и его личные вещи. Он вам ничего не должен и все что он будет для вас делать он делает исключительно по своему желанию. Поймите уже! Вы родили, вы вырастили и воспитали. И ВСЕ проблемы и недостатки чада исключительно ВАША вина. И не надо делать невротиков из детей. Все что можно было сделать из воспитания вы уже сделали. Теперь ваш ребенок почти полноценный человек и увы вам не удастся вылепить его заново, вам придётся его принять, услышать и зауважать.

что мы имеем? 1) девочку гнобят за три четверки в четверти. 2)удивляются почему подросток не хочет гулять с маленькой сестрой, с которой у них совсем разные интересы. 3) вывозят в деревню, где делать нечего и удивляются почему она недовольна. 4) забирают телефон ни за что. 5) мне плевать, какие интересы и проблемы у моего ребенка, ведь я же мать 6) я не буду брать в счет, что у моей дочери гормоны бьют как у ошалевшей и ей кажется, что против нее абсолютно все 7) буду искать способ наказания вместо налаживания отношений 8)у моего ребенка отвратительное настроение, но я не буду узнавать причину, а буду недовольна кислой миной. Итог: ребенка превратила в слугу, наказывает за то, в чем она не виновата, так и не хочет находить общий язык. А вот теперь задумайтесь, почему Ваш ребенок был бы не против отправиться в детдом.

Все нормально. Вы такую панику раздули! 3 четверки! Все! Теперь не жить!
Автор, не надо из мужи раздувать не то что слона а тиранозавра! Наказать? Наказания не помогут. Они только усугубят положение.

Подростка бесполезно наказывать. На телефон установите родительский контроль: ограничение времени, только разрешённые вами сайты и программы - классная вещь. Скажите что раз она доросла до самостоятельности, то и работу по дому должна разделять с другими взрослыми. Чётко распишите что и в какой день должна делать. Она не моет пол - вы не готовите ужин или не даёте доступ к игре или чатам. Но список должен быть чётким и ограниченным, чтобы всё время не цепляться к ребёнку. А с папой проводить время не плохо - он же папа. Лучше, если папа дочерей балует, чем наказывает. Договаривайтесь с дочерью, с папой, желательно все договорённости на бумаге прописывать. И если нельзя - то всегда и если можно - то всегда. Про это есть хорошие лекции у Екатерины Мурашовой. И не во все сферы жизни ребёнка мы можем вторгаться...

А что плохого в четверках? Судя по вашему рассказу вы ребенка просто достали нравоучениями что надо быть круглой отличницей. Повесили на нее младшую дочь. Девочка подросток у нее свои интересы. Подружитесь с ней. Узнайте о ее интересах, друзьях, увлечениях (они в этом возрасте быстро меняются). Главное по дружески, без истерик, оров криков и нравоучений. Отправьте младшую гулять с тем же папой, а старшую попросите остаться дома и помочь вам с чем-нибудь (только попросите об этом нормально по человечески, а не потому что она вам обязана). Заранее купите что-то вкусненькое к чаю. И потом просто сядьте за стол пить чай только вдвоем и поболтайте просто так о том о сём как подружки. Расскажите забавные истории о себе, когда вы были в её возрасте. Она о себе и всех своих делах сама вам все расскажет. О себе, подружках, что в интернете творится. Станьте для нее не просто мамой, а подругой с которой можно поделиться. Младшую к этим посиделкам допускать нельзя. Она ещё мала и многого не понимает. При ней старшая просто не откроется. Не ругайте дочь за ошибки и проступки, а постарайтесь понять и объяснить спокойно что не так и как лучше бы было сделать. Устраивайте посиделки вдвоем по возможности почаще, шушукайтесь просто так. Она станет ближе и сама захожет вам помогать. Сейчас у нее очень трудный возраст. Главное не упустить её, чтобы по глупости чего не натворила. Деспотично контролировать и читать мораль нельзя. От этого будет только хуже.

понятно почему с мужем развелась

нельзя никак наказывать! Это переходный возвраст, все будет хорошо если вы от ее отстанете, а лучше поговорите НО НЕ РУГАЕТЕСЬ.

Продолжайте отнимать телефон,если хотите добиться того,чтобы ваша дочь захотела побыстрее съехать от вас и чтобы она перестала доверять вам. Человек растёт,начинает по другому смотреть на мир,пытается как то разобраться в себе,разобраться в том,что она хочет делать,а что нет,смею предположить,что девочка плачет ночью,от того,что мать не понимает её,возможно от неразделённой любви,от проблем с учёбой,она не понимает почему с её телом происходят изменения и т.д,она пытается найти поддержку в интернете,там,где обитают такие же как она,потерянные дети,которые никак не могут разобраться в себе. Они помогают друг другу. Они выслушивают друг друга. Они учатся чему-то новому. А вы так разрушаете это.Даже если вы купили этот телефон,не смейте его забирать,представьте,что вашу вещь,важную для вас,в которой у вас буквально вся жизнь,забрали у вас,какая у вас будет реакция кроме слёз,гнева или истерики? Телефон,комната это личное пространство подростка и человека,в котором он привык скрываться от проблем,не разрушайте этот мирок. Пожалуйста,задумайтесь сами над своим поведением. Вы должны поддержать своего ребёнка,а не делать ему ещё больнее. Поговорите с дочкой,но не давите на неё.Надеюсь с ней всё будет хорошо.

в 13 лет уже с мальчиками надо гулять, а не с 7-ми летней сестрой) Вы сами то себя помните в 13?)) Смартфон кто ей купил? Вы же и купили. Мы с женой тоже старшему сыну купили, думали он будет разумно использовать, у него вроде были всякие увлечения. Сейчас ему 15 и только на диване лежит и играет все свободное время. Младшим не будем покупать пока возможно. Вообще характер и привычки формируются до 7 лет, дальше воспитывать бесполезно, что есть то есть. Наказывать - ну разве что запугаете и будет вас ненавидеть - вам оно надо? Личным пример можете попробовать. Вы сами пользуетесь смартфоном, ящик смотрите? Если да, то что же хотите от дочери. Купите себе кнопочный телефон вместо смартфона, выкиньте телевизор, больше читайте книги, учитесь чему угодно, занимайтесь спортом, улекайтесь разными хобби. Может быть дочь начнет делать нечто похожее глядя на вас, но не факт.

Найдите на ютюбе канал ВОСПИТАНИЕ ЛЮБОВЬЮ Светы Гончаровой. Также зайдите к ней в инсаграм SVE_FLYMAMA. Не пожалеете

Попейте глицинчику

У меня сыну 12 лет. В принципе- не очень далеко от того, что вы описали. Только прибавьте постоянные проблемы в школе с поведением. Я всё думала- какой он у меня хулинан, как плохо себя ведет, ах, такой растакой. А потом голову включила. Думать надо, мамы. С детьми проводить время, не с телефоном, не думать, как бы наказать, а найти общее с детьми, не пытаясь быть подружкой. Почему она вдруг должна хотеть гулять с младшей сестрой? А вот если всем вместе на великах кататься, а потом в кафешку заехать... или с собой бутеры взять и устроить пикник. Дети никогда не вспомнят лучший мультик или фильм, посмотренный с родителями, а вот поездки, эмоции вспомнят. И еще: не забывайте, ей действительно сложно справляться с эмоциями и если и мама не может с ними совладать, то где маленькой девочке справиться. Можно обратиться и к психологу, не вижу проблемы в этом. Я часто обращаюсь, потому как чувствую, что моих знаний явно недостаточно. Ваш развод не лучшим образом отразится на обоих детях и чем быстрее вы отпустите мужа, судя по всему вы очень злы на него, тем лучше. Я вам желаю разобраться в себе и помочь разобраться дочери.

Ругаться и тем более в чём-то ограничивать - бесполезно. Нужен разговор, на который она согласится далеко не сразу, но нужно выяснить, что её тяготит. Вам со стороны своего возраста её проблемы кажутся пустяшными, но вы вспомните себя в 13. любая мелочь воспринимается болезненно, поэтому попытайтесь выслушать её и понять. вы сами проходили это и представьте, что вам 13...так что убедить её вернуться к учёбе можно только через разговоры. а навязывать 7-летнюю сестру бессмысленно, ей с ней скучно

Может, просто оставить ее в покое на какое-то время?

Себя накажите лучше😎Бедная ваша дочь! Она для вас как прислуга: уберись, учись на "отлично" да с младшей сестрёнкой сиди.
Всё аравильно она делает, молодец😊 И я не удивлюсь, если она в 17 лет из дома свалит и общаться с вами больше не захочет.

По-поводу уборки - бесполезно! Подрастет, сама начнет убираться! Сестру тоже наверное не нужно навязывать, у них совершенно разные интересы! Через какое-то время, когда младшая подрастет и тоже пройдет через подростковый период, их отношения наладятся (старшая еще вам будет помогать)! Учеба, да, больной вопрос! Давить бесполезно, только беседовать! А вообще, вы трудных детей не видели...

Как ее наказать....
Мда.. То есть по вашему весь ее день должен состоять только из учебы (причем либо 5, либо смерть, другого не может быть. 4? БОЖЕ УПАСИ!! ТОЛЬКО 5), нянькаться с малыми, уборки, домашнего задания. ВСЁ!!! У нее вообще не должно быть свободного времени, друзей, подруг, она не должна гулять, не должна развлекаться... Из школы бегом домой, уроки под вашим контролем, уборка, нянькаться с малыми уроки, уборка, уроки, уборка, спать. Так??? Вы такой режим для дочери хотите??? Только учеба уборка малые и ваш приказной тон с ее полным повиновением. Так??
Вы знаете что такое нервный срыв, депрессия? Да да... Это то, что будет с вашим дитем, если вы продолжите ее так долбать. ДЕПРЕССИЯ ПРИВЕДЕТ К НЕОБРАТИМЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В ЕЕ ПСИХИКЕ. Когда эти изменения произойдут, кому будут нужны эти пятерки????

Ничего вы уже не сделаете. Как человек она сформировалась. Дальше её жизнь учить будет.
К 11 классу немного образумится, но мозгов, судя по всему, там немного. А она будет чувствовать себя взрослой. И качать права уже, как взрослая.
Я умею работать с детьми, много от них добиваюсь... но таких в работу не брала. Толку никакого.
Раньше надо детей воспитывать, а не в подростковом возрасте.
.
А для того чтобы хоть как-то её контролировать...
Напишите правила жизни в доме и повесьте на стене. Не исполняет правила... никаких ей новых шмоток, никаких карманных денег, никаких вкусняшек - хлеб да каша - пища наша... не оплачивать телефон и интернет.

Дети - люди. Такие же, как и все остальные. А сегодняшние родители превращают их в хозяев своей жизни. В своих господ.
Ребёночек хамит, захлопывает дверь, а мамочка, за дверью, его уговаривает.
.
Не надо соваться со своей куриной любовью к человеку, который вас не любит. Перестаньте его любить. Пусть человечек поймёт, что для него значит мама и её любовь.

Я однажды объясняла маленькому человечку... в присутствии мамаши... что мама его очень любит. И что, если с ним что-то случится, его мама просто умрёт.
Надо было видеть глаза матери, когда ребёнок повернулся к ней и спросил: Это правда?

Как мы воспитываем детей, что они не знают, что мы их любим...и, которые не умеют любить сами?
Считаем, что наша забота ребёнку понятна как любовь? Нет. Они воспринимают заботу как долг родителей перед ними - такими замечательными.
И, погодите... дальше пойдут разборки не по поводу неубранной комнаты... а по поводу продажи квартиры, к примеру.

Не помогает

Ты ***

я вам советую быть к ней поснисходительней, они все такие в переходном возрасте. постарайтесь понять ее, и выяснить причины ее поведения. ни в коем случае не кричите на нее так вы только ухудшите свои отношения, установите с ней что будет делать по дому она и не просите большего. приятного вам времени суток, надеюсь что помогла.😊

Во-первых она мама своей дочери, а не твоя. Во-вторых мама знает как будет лучше ее ребенку. И в третьих какое ты имеешь право указывать взрослой женщине, что и как делать?
Пы.сы подросток отвечает подростку

Я конечно все понимаю, но вопрос в конце меня поразил. Наверное, если вы ребёнка постоянно наказываете и не говорите с ним, то явно ребенок не будет вам улыбаться, а ходить с отцом. Мало того, что вы ругаете ребенка ЗА ЧЕТВЕРКИ. Четверка- это не два, жить можно. Но нет, вам этого мало. Зачем заставлять дочь гулять с сестрой? Пойминете что она не обязана возиться с сетрой, это не ее ребенок.
В такие моменты с ребенком РАЗГОВАРИВАЮТ! А не пытаются доказать.

Отъебитесь от дочери.

Оставьте ребёнка в покое!

Какой ужас,это же горе-мама прочтет именно такие коментарии и потом будет придерживаттся именно этого. Это неуравновешенное поведение взрослых. Если не знаете что делать,то лучше не пишите . А если вы так же воспитываете своего ребенка,мне его ооочень жаль

Какая вы дикая мать, ужас. Зачем ей гулять с человеком младшее ее в два раза. Это равносильно как Вам ходить с 90летним дедом гулять на лавочке, интересы и восприятие мира разное или вы младшего для неё рожали?
Отнимать телефон/планшет/хобби так себе затея. Ну и она не поломойка/кухарка. Вы мать и должны все это делать, а помогать это не делать за вас, может она бы и что-то делала вместе с вами, но ни как не одна. И муж то поди ушёл, дома грязно, жрать нечего и с супружеским долгом видать ему без вас приходилось справляться. Когда все вокруг не так, задумайтесь, дело может быть в вас самой.

Пороть не пробывали? А надо бы...

Сразу видно у вас детей нет. И никогда не будет с таким отношением.

переходный возраст - норма. Нельзя наказывать её за такое поведение, это гормоны всё. Не бейте её. В деревню зяр увезли - у неё же в городе друзья, вы наоборот хуже сделали...
А вот почему не играет со своей сестрой, которая в два раза младше неё - как-то тупо... Ну, вы бы стали играть в своём возрасте с 5 летним ребёнком? Вашей старшей дочери нужна поддержка матери, а не наказания. Не заставляйте её делать того, чего она не хочет. Ей надоест бардак и она сама уберётся. Также пускай сама выбирает, с кем гулять. В пределах разумного, конечно))

Вы *** что ли??? 0_0 какое наказание, какой детдом?! При чем здесь четверки и то, что ей не интересно с вашей 7-летный дочерью гулять?!
Оставьте ребенка в покое, ему и так тяжело, переходный возраст не просто так называют трудным! А сами дуйте к психологу или найдите себе мужика, может вам настроение поднимет.

Вы *** что ли??? 0_0 какое наказание, какой детдом?! При чем здесь четверки и то, что ей не интересно с вашей 7-летный дочерью гулять?!
Оставьте ребенка в покое, ему и так тяжело, переходный возраст не просто так называют трудным! А сами дуйте к психологу или найдите себе мужика, может вам настроение поднимет.

Не давайте неумных советов, у матери практически горе, ребенок неуправляемый, семья с некоторых пор неполноценная, самой работать надо, а старшая с ума сходит, дружки мнимые ей дороже стали родителя, который ее кормит, обувает и одевает, на жизнь правильную наставляет, посильное и добровольное участие в единой семейной общности принять предлагает, ведь ничего не может быть дороже чем здоровье и интересы своей семьи. Вот этому доченьку от рождения не научили. Я не знаю как у них в семье все было и есть, но факт дня, что дочь на грани невроза, а там и до психического расстройства недалеко, но мать ни в чем не виновата в данное время, просто она оказалась в ситуации когда самой не верится как такое может происходит у нее в своей семье и со своим же любимым ребенком от которого она ждала совсем другого поведения. Новое время уродует даже нормальных детей из нормальных благополучных детей. Необходимо просвещение, многие родители столкнувшиеся с этим не понимают откуда ноги растут, и что делать. С ребенком нужно обязательно говорить и объяснять кто семья и родной, а кто мнимый на время дружок и пустое место, и -то, что никогда нельзя родного подменять и заменять по сути врагом, который втерся в доверие и разрушает семейную общность изнутри, совершенно с безразличием и равнодушием делая это, просто от нечего делать и посмеяться над убогими, а заявлять, что это нормальная реакция, значит ничего не понимать в жизни или просто для красного словца, это не добрый совет, это всего лишь олицетворение своего равнодушия к чужому человеку и его горю. Зачем?

вы ужасная мать

Срочно становитесь лучшей подругой для своей дочери, пока не поздно! Вникайте в ее интересы, заинтересуйтесь тем, что интересно ей, начните ВМЕСТЕ смотреть какой нибудь сериал на много сезонов, который понравится обеим, обсуждайте его и т.п.... К психологу идти еще рано, хотя после развода это было бы не лишним... Пока что поведение дочки можно исправить своими силами...
Если вы не подружитесь со своим ребенком, то уже через пару лет ребенок может начать убегать из дома туда, где не напрягают. А на улице всякое может случится от дурных зависимостей до ранней беременности... Это не сказки и не страшилки, таких примеров полно...

мать не может стать подругой дочери вот ее защитником наставником и спасителем от безумных иидей дочери подростка да но никакк нее подругой

Господи... Если честно, даже не знаю, как вам помочь. Такое ощущегте, у вас совершенно нет опыта в воспитанит и детской психологии. Я вам как 11-летняя девочка говорю. ВАША ДОСЬ АБСОЛЮТНО ПРАВА, у нее в телефлне и друзья и хобби и общение с окружающим миром. 3 четверки? С каких пор четверка стала настолько отвратительной оценкой, что вы ооете не ребенкач вместо того чтобы поддеожать и помочь. Не эотите заниматься - зачем рожали? Если она весь день сидит в телефоне - это правда плохо, пусть лучше погуляет с друзьями, сходит в кино, развеется. А телефон отбирать или интернет - огромный стресс для нее. Вам не понять, вы из другого поколения. Убираться ее заставлять не надо, если не глупвя, сама заметит беспорядок и уберется, не заметит - просто ласково попросите и покдлодите вместе сделать генеральную уборку (главное ненадолго, чтобы ей не надоело, у дочери могут быть слви планы на день) улучшайте с ней отношения, и перестаньте уже кричать. Конечно она будеь агрессивно отвечать, вы же тоде агрессивны. Тем более, что переходный возраст - плра, когда личное мнение завышается, дети престают видеть в словах родителей авторитет, часто не соглашаются. Что за моду все родители вщяли, требовать от ребенка улыбки!?? У НЕЕ РОДИТЕЛИ УШЛИ, СЕМЬИ БОЛЬШЕ НЕТ, а вы еще орете, это стресс, возможно даде депрессия. Отведите к психологу, пусть она выскажет все свои мысли ему, а вы илите на курс воспитания. Удачи.

Сумасшедшая тётка !!! Это тебя наказать надо . Семью разрушила а теперь на детях отрываешься ? Одно радует в этой ситуации - жизнь всё вернёт бумерангом ...