Замужество. Ненавижу мужа

Да валите от мужа. Ваш отец полюбэ когда-нибудь умрет, автор!

Отцу своему фильм Нирджа покажите.

Жить с мужем не отцу, а вам. Любите себя, заботьтесь о себе, разводитесь

А может папе сейчас плохо от того что дочь несчастна, а при разводе наоборот стресс уйдёт. Он же переживает уже.

Я тоже думаю надо разводиться. Себе самой болезней наживете в постоянном несчастии и смысл себя мучить, решать надо будет рано или поздно. А отцу вашему долгих лет жизни, а так вы даже себе не осознавая будете ждать его смерти что бы от мужа уйти, вам зачем такой груз🤷🏻‍♀️ Поговорите с отцом, каковы пишите у вас хорошая семья, значит ваше счастье им важнее. Отец тоже видит же что вы несчастны и это так же ему тяжело.

разводись и папе не говори, все равно живешь в другой стране - там и оставайся. зачем тебе возвращаться в страну где на тебя поставят клеймо. пусть папа думает что ты замужем. глядишь и замуж еще выйдешь

На самом деле в основном все знает подробно мама, папа знает только пару наших скандалов. И то говорил, что у всех в семье бывают разногласия, никто не живет идеально. Ему я точно все это не показываю, делюсь только с мамой. Но уже вижу и ей тяжело. А я не знаю, что делать. Разведенная девушка в нашем менталитете - это клеймо на всю жизнь, все будут смотреть на меня как на второй сорт. А мне так страшно все это представлять, представлять как будет и родителям тяжело, и мне.

Если разведусь, нужно ехать к родителям. В стране где сейчас я живу, не смогу остаться, тут у меня ничего нет. И с таким обманом, я далеко не уеду. Если разведусь, узнают все, и в том числе папа.

Если у Вашего папы станет плохо с сердцем, то вовсе не от Вашего поступка, а от жёсткой приверженности шаблонам ("менталитету") Вашего народа. Полагаю, драма в том, что одни шаблоны не были соблюдены, а другие всё ещё почему-то работают. А, может, уже и не работают? Ваш папа может махнуть рукой, улыбнувшись, - "выскочила замуж без ума, зато опыт получила, стала мудрее". Если не можете поговорить с психологом, попробуйте глянуть "Лекторий Мужчина и Женщина" на ютубе, на 55 минут. Поможет ситуацию увидеть чётко и отстранённо.

Да, я и сама признамся честно, боюсь этого общественного осуждения. Но это на втором месте, на первом конечно же родители. Боюсь, что на меня будут смотреть как на второй сорт, все родственники будут жалеть, что какая я несчастная, не сложилась жизнь, боюсь, что однажды вдруг познакомившись с другим мужчиной, и он узнав, что я разведена, будет думать что меня легко потащить в постель, ведь терять мне «нечего». И всю жизнь я буду бояться заводить отношения, все эти ярлыки очень давят на меня. И я знаю, что не будет никакой поддержки. Под этим давлением, будет тяжело и мне, и родителям. Поэтому чувствую безысходность. Мне и сейчас плохо, и если разведусь тоже будет плохо.

Не знаю где ты там прозябаешь, но преимущество НЕ вашего менталитета - то, что у нас тебе не нужен ни муж, ни папа. Устройся на работу, сними комнату и живи одна спокойно. Дальше строй свою жизнь как тебе хочется.

А вы в какой стране живете

Надо быть сильной и независимой, а не размазней. За европейца, в конце концов выйдете. Надо уважать себя. То, как вы себя уважаете, или нет, видят другие. И относятся соответственно!!! Запомните это раз и навсегда. Будете размазней, зависящей от чужого мнения, так к вам и будут относиться. Счастливой можно стать лишь положив на чужое мнение.

Вы сами себя загоняете, сами себя программируете на негатив. И нахрена? Плевать на всех. Тот, кто идет с гордо поднятой головой, вызывает уважение при любом раскладе. Вам такие устои навязывает ***, типа вашего муженька. Нах их всех!

Излишне пренебрегать "традициями" и "менталитетом" своего народа тоже не стоит! Попробуйте все же спокойно и откровенно поговорить, посоветоваться обо всех этих проблемах с родителями - возможно, найдете какое-то здравое взвешенное решение..
Вообще же, нередко замечала, что такие межнациональные/межкультурные браки таят в себе много опасностей и проблем, и, думаю, по возможности, стоит от них воздерживаться.

От нас то что хотите?Не знаете как заявление на развод пишется?Или вы податливая общественному мнению?Или вам нравится мучаться,каждый день вставать там,где вам не нравится и с тем,кто вас раздражает(с ним же спать ложится)?К чему все эти тяготы? Потом вы уверены что человек не был таким,каким он является сейчас?За 7 месяцев люди не меняются.Либо он всегда таким был,либо дело в вас.

Вам не психолог нужен, а развод.

В чем суть проблемы с мужем?
Что значит ничего нет в этой стране? На работу и снимать квартиру, обрастать знакомыми и друзьями, там и любовь встретите. Зачем назад то возвращаться?

Денег нет - выходите на работу. Брак это рабство, чем быстрее убежите от хозяина и обретёте свободу, тем скорее станете счастливой. Про кавказские семьи заливать тоже не надо, все ваши кавказские мужчины сожительствуют с русскими девушками, заводят детей на стороне. Ваши родители старой формации, им трудно принять новую реальность. Лучше им ничего не говорить, развестись по-тихому. Главное, говорите всё время, что вы счастливы и у вас всё хорошо, чтобы они не накручивали себя.

девушка сама себя загнала в угол. Так как живет жить не хочет, а как хочет? вот этот вопрос должна задать себе и стремиться к самостоятельности. Папа, мама, муж и т.д. это хорошо , но ты не берешь ответственности за свои поступки, прячешься от проблем. Это значит ты инфантильная, зависимая, ведомая. В таком случае ничего менять не надо живи как живешь. Заведи дневник и описывай свои проблемы. Не зачем просить совета если сама ни на что решиться не можешь. Типа выйдет джин из лампы и решит все проблемы. Купи дихлофос, потрави всех тараканов в голове и действуй.

Бросайте своего мужа. Он вас и не любит. А у отца, наоборот, сердце и болит от того, что вы несчастны из-за замужества, а не потому что хотите развестись.

А у вас не принято обращаться с женщиной хорошо? Минталитеты, ерунда, думайте о себе.

Ну и какого же вы ждёте совета?Вам ни один совет не подходит.

Если Вас отец любит и бережёт, то и поймёт Вас… Просто поговорите с ним! извинитесь, и скажите что ошиблись в выборе и очень не счастливы в этом браке, и что только родители могут Вас понять как никто другой! Найдите нужные слова для отца и дай бог все разрешится в лучшую сторону!

Когда замуж неслась против воли отца, такая смелая была. А теперь осуждения боится. Бред. Говорю как женщина, родившаяся и проживающая на Кавказе.

А что вы ей посоветуете, как женщина родившаяся на Кавказе?)
Я русская, просто интересно

Думаю, все же, что кавказской девушке не следует так опрометчиво противиться воле Аллаха и убегать от законного мужа, как ей здесь многие безответственно советуют! Оставьте такую модель поведения для европеек и русских, а кавказским девушкам нужно быть строже и ответственнее в этих вопросах. Исходите из того, что вашего мужа вам послал не кто-то "левый", а Сам Милосердный Аллах, и тогда Он вразумит вас и направит на верный путь.

Ну вот вы же не знаете в чем причины их раздала, а все туда же «связанный аллах» 😅
Может он ее мутузит, или бухает каждый день с друзьями. Или в целом нормальный парень, но относится к ней не так, как было бы в чистокровной семье. Разница менталитета, а автор считает это плохими отношениями.
Автор, может вы поясните в чем суть ваших проблем с мужем?

Вы правы в том, что причины их разладов могут быть самыми разными, однако корень их всегда один - отрицание воли Аллаха, проявляемой через волю ее отца! Девушка эта должна, в первую очередь, обратиться за советом к своему отцу и исходить в дальнейшем из его рекомендаций..

Руки в ноги и бегите! Тем более детей нет. Жизнь одна, и вы такая молодая, все еще наладится и встретите нового, чудесного мужчину, и будете вспоминать сегодняшние дни как кошмар.

С чего вы взяли, что муж ее не любит?
Автор про причины ссор ничего не написала. Или я что-то пропустила?

И своё здоровье угробите и отца. Быстрее нужно разводиться. Это ваша жизнь. Любовь не всегда гоалоит о том, что будет хорошая сраместная жизнь.

Ну да , заплесневелые штампы типа , клеймо на всю жизнь , конечно важнее самой жизни . До могилы терпеть собираетесь ? 21 век на дворе , развод , чемодан , свобода , вылазьте уже из средневековья .

А без религиозных бредней никак ?

Чем дольше Вы пребываете в таком неудачном браке, тем больше вероятность увязнуть в нем навсегда. Вы можете случайно забеременеть, и тогда все еще больше усложнится.

Лучше всего сейчас уйти, подать на развод и уезжать в другую страну с демократичным укладом, где женщина может жить сама по себе, без брака, самодостаточно. Ищите там работу и жилье (например, завод с общежитием), а дальше освоитесь - видно будет, куда дальше двигаться. Можно поискать кризисный центр для женщин, попавших в сложную жизненную ситуацию.

А по поводу отца могу сказать так. Каждый сам ответственен за свои эмоции и переживания. Ваша жизнь - это зона Вашей ответственности. Жизнь Вашего отца - это зона его ответственности. Вообще родители взрослых детей должны психологически отпускать от себя, при этом понимая, что ребенок может и ошибаться, но это его путь.

Тут советовали прислушаться к мнению отца и делать, как он скажет, якобы его воля - это воля Аллаха. Не соглашусь. Понятно, что отец скажет оставаться в браке. Но он это скажет не потому, что хочет, как лучше Вам, а потому, что думает, как комфортнее будет ему, чтобы он не испытывал лишнего стресса и не объяснялся с другими родственниками.
Но это эгоистическая позиция с его стороны.
На самом деле ментально и психически зрелому родителю должно быть глубоко плевать на чье-то мнение, для него на первом месте должно быть счастье ребенка.

И Вы учитесь плевать на чье-то мнение. Родня скажет, якобы Вы несчастная и жизнь у Вас не сложилась, потому что Вы в разводе? Чушь. Вы-то знаете, что Вам в том браке было плохо и, если бы Вы остались в нем, тогда можно было бы сказать, что Вы несчастны. Брак не равно счастье. Учитесь видеть истину, а не навязанные шаблоны. Женщинам навязывали шаблоны поведения, чтобы поработить их, чтобы они были удобными.

У Вас жизнь одна, и она не бесконечна. Поэтому наплюйте на чье-то мнение, думайте о том, как Вам стать счастливой.

И отходите от мысли, что главная цель - найти мужчину и выйти замуж, то есть жить, прицепившись к кому-то. Любой брак может распасться, муж может разлюбить и начать обижать, его родня может со свет сживать.
Поэтому лучше постараться самой стать на ноги и научиться быть самостоятельной: обучиться чему-то, что станет Вашей деятельностью и будет приносить доход (хоть курсы какие-то с трудоустройством), учиться решать свои проблемы самой и ориентироваться в этом мире, не прячась за чью-то спину.
Полагаться на кого-то - это всегда рискованно. Надо полагаться только на себя.

Не портите себе жизнь, она у Вас одна!

Ну а чего вы ждете? Чем дольше вы в браке, тем дольше будет нервничать ваш отец. Если вы настолько несчастны что хотите к психологу то бегите или вы ждёте что если будете терпеть то вам и вашему отцу станет лучше? Пора брать себя в руки.