Старший сын ненавидит младшего брата

Я сегодня пришла к сыну старшему «поговорить по душам». Сказала, что хочу его лучше понимать, и чтобы он лучше понимал меня. Я ему говорила о том, чего я хочу по жизни, о причинах своих поступков, о о своём мнении по определённым вопросам и т.д. А когда его стала спрашивать, он, можно сказать, ко мне на шею бросился и рыдать начал, говорил как ему плохо, что у него нет сил ни на что, какой он одинокий, что он мечтает под машину попасть, когда на улицу выходит и много ещё другого. Так минут 40 плакал наверное. Я его обнимала, целовала, сказала, что он мне дорог. А сын, когда успокоился, прощения попросил за свои слёзы и сказал, чтобы я всё, что он сказал, забыла. Сейчас опять в ванной закрылся… Плачет в одиночестве.

Как это все воспринимать?

Автор, какая то вы странная( Вот в этой ситуации и вся ваша любовь. У меня то же старшему сыну 15 лет . Но я всегда нахожу 20 или 30 минут в день ( каждый день) что бы просто посидеть с ним наедине в его комнате в обнимку и в эти минуты он мне расскащывает как у него дела. Есть еще младшие дети 13 и 8 лет. Проблем в общении нет вообще. И даже когда приходят гости с маленькими детьми, мои дети сами играют и помогают за ними следить!! У вашего старшего самый ответственный период, вы просто обязаны показать всю свою любовь ему и то что он вам нужен. Притом у него нет друзей и на улицу он не ходит. В какой то степени то же ваш косяк. Учиться нужно и семью новую строить и про сына не забывать.

Как отсутствие душевного равновесия. В себя ему прийти надо.

Он чуствует себя в вашей семье лишним, что то вы не правильно делаете. Если есть возможность, отвезите на пару дней младшего ребенка к бабушке, побудьте хотя бы один день только со старшим, не упоминая в разговорах младшего сына. Сходите куда нибудь только вдвоем.

Деньгами откупаетесь? О младшем- младшенький, а старший? Когда мелкий родился, старшего забросили..... подарки... дура ты,мамаша. Старшего на нового мужа выменяла

Вы идиот? Сводные - это когда нет единых матери или отца. А данные дети внутриутробные, то есть родные.

Давайте на пальцах:

1. Ваш старший якобы срывается и злится на младшего. По факту он просто злится. Ему некуда выплескивать свою злость, поэтому он выплескивает её на младшего. Научите ребенка правильно и своевременно выплескивать злость, а не копить её.

2. Злоба - нормальное чувство для человека. Ваш старший не злой, а иногда испытывает злость. Научитесь видеть разницу. Тогда перестанете видеть причину ужасного семейного микроклимата в старшем ребенке.

3. Ваш старший злится не на младшего, потому нужно найти истинную причину его злости. Подсказать вам её? Вы наделали в жизни кучу ошибок, негативным образом отразившихся на ребенке. Ребенок злится на вас. Это первая причина. Вторая причина: злость на собственное бессилие. Он не способен изменить ситуацию ни внутри вашей семьи, ни что либо сделать со смертью отца. Из злости этого типа вырастает риск самоубийства, низкой болезненной самооценки с примесью нарциссизма, неспособности к социализации.

4. Вот вам причины злости старшего. Уберите причины или проработайте их у психолога, научите старшего выплескивать злость правильно, измените своё отношение к ссорам между старшим и младшим, и получите дружных детей.

Не способны? Отправьте ребенка учиться заграницу. В престижную школу при престижном вузе. Пусть забудет о вас.

А, и да, кадетское училище - это не престижная иностранная школа при престижном вузе. Уточняю, так как, судя по вашим постам, вы способны их перепутать.

Избаловали старшего сами.. что посеешь , то и пожнёшь..

Надо было выяснять это когда он ребенком был еще и был податлив.

Он в плане врачей всегда был не податлив. Однажды привела его в школу (2 класс), а в этот день должны были детям манту делать, он как услышал про это, начал плакать, просить забрать его домой, не оставлять здесь и т.д. И такие же истерики случались когда отец уезжал.

Сидеть в обнимку с мамой для 15-летнего парня - это ненормально. Твой сына вырастет корзиночкой, который от жены бегает к маме обниматься.

А родные по отцу как газываются? Однояйцевые?

Родные - это когда в паспорте разные только имена. А фамилия и отчество одинаковые. А ваше «единоутробство» - это овуляшные сентименты. А по факту по документам никто и не угадает, что эти люди как-то доводятся. Даже дети одного отца от разных матерей, и то роднее.

К сожалению, это все результат того, что он рос в неполной семье, вдали от отца, с которым они друг друга любили. Видимо, от природы впечатлительный и эмоциональный ребенок, вот это так на нем и отразилось. Не всегда радужно получается, когда женщина решает свою жизнь построить так как надо ей. Иногда от этого страдают дети.

Ему ваши подарки нафиг не нужны. Ему внимание надо. Вы даже выделяете младшенького!!!! Словами. Ему 15 лет он не обязан играть с вашим сыном, вы ведь не спрашивали его мнения когда младшенького! Рожали. А откупаетесь телефонами, шмотками и всякой чухней. Если вы не поменяетесь, то сами же и посеете вражду между собой

Господи, вы совсем тупая? Вам пишут столько людей одно и тоже, а вы все равно свое гнете. Лучше бы вы сына к отцу отпустили, ему там лучше чем с вами. Вы действительно считаете, что старший хотел братика? Вы потом наверное захотите что б старший брат содержал младшего? Ваши комментарии убивают,

Как можно быть до такой степени черствой, что б не распознать что ваш ребенок пусть и 15-летний, но ребенок, переживает. Он не увидел поддержки от самого близкого человека, а теперь вы от него ещё что хотите. Вам бы самой не помешало отцовского/ материнского леща!!!!

Она предала его. Раздвинула ноги перед ИРАНЦЕМ 🤮🤮🤮🤮🤮🤮🤮

И у меня есть младший брат. Разница у нас в 13 лет. При этом мне нравилось с ним возиться. Наблюдать за всеми его причудами. Да и тянулся он ко мне. Не всем не интересно в 15 с малышнёй играть. Парню просто обидно, что младшему больше времени уделяют в силу возраста. И ему кажется, что его недолюбили.

Дело не в подарках. Парню банально не хватает общения. Когда Вы в последний раз пытались с ним поговорить по душам? Неужели у вас с ним не было периода, когда он Вам доверял свои секреты, что то рассказывал? Больше ,чем уверена, что подарки он воспринимает как попытки откупиться от него. Он может сказать, что всё нормально. Но не всегда это так.

Автор, вы сами не понимаете? Все ответы в ваших комментариях. Ребёнок чувствовал, что его любит только отец, матери плевать на него. Для него отъезд отца был равносилен физической боли, а теперь он умер. Парень страдает, а тут вы со своим муженьком и с НОВЫМ ребёнком. И видит он, что его вы так не любили никогда, как этого НОВОГО. Он будет всю жизнь ненавидеть мелкого, и я его понимаю. Лично я не рожаю 2 ребёнка, т.к. очень люблю уже имеющуюся дочь, причём с ее отцом мы живем вместе и они были бы родными. Но я понимаю, что тогда придётся отрывать от старшей дочери и ресурсы и любовь, а ради чего? А вы расплодились от левого мужика и ждёте от них братской любви?

Айфон и планшет не заменят любви и общения. Наверное, вы больше времени уделяете младшему, а старший это видит и оттого злится.

Уважаемый автор, это очень опасная ситуация. Сына обязательно нужно сводить к хорошему психологу. Не запускайте ситуацию.
Психолог будет работать не только с ним, а с вами обоими.

Если один набедокурил, а второго не было на месте, за что же ругать второго? Или хвалить, если только один занимался полезным делом?.. В остальном согласна: надо делить внимание и любовь поровну.

Это не "овуляшные" сантименты, а традиционные наименования родственных отношений. Вы лично можете их не учитывать, никто не заставляет, но при чём тут "овуляшки"? Учите историю. Второе. С точки зрения генетики единокровные и единоутробные обладают равной степенью родства. Поэтому нельзя сказать, что дети одного отца "роднее" по крови. Да, единокровные могут быть более узнаваемы в качестве родственников для общества - но только в том случае, если имеют общую фамилию и отчество (а это бывает не всегда). То есть вопрос чисто формальный. А по психологической близости дети разных отцов, как правило, менее близки друг к другу, чем единоутробные.

Это не "овуляшные" сантименты, а традиционные наименования родственных отношений. Вы лично можете их не учитывать, никто не заставляет, но при чём тут "овуляшки"? Учите историю. Второе. С точки зрения генетики единокровные и единоутробные обладают равной степенью родства. Поэтому нельзя сказать, что дети одного отца "роднее" по крови. Да, единокровные могут быть более узнаваемы в качестве родственников для общества - но только в том случае, если имеют общую фамилию и отчество (а это бывает не всегда). То есть вопрос чисто формальный. А по психологической близости дети разных отцов, как правило, менее близки друг к другу, чем единоутробные.

Но как его уговорить сводить туда?

Муж сказал сегодня, что ему уже надоедает это поведение старшего и его отношение к младшему. Предложил старшего отправить к моей матери до конца лета, чтобы успокоился. Стоит ли?

Вот и надо было отпустить парня к его отцу . В вашей семье - он лишний .Чувствует себя так - понимаете ? Да еще вы отстранились - посчитали недопустимым сына обнимать .Вы в своем уме ?! Обнимашки даже взрослым детям нужны -а уж тем более ребенку в 10 лет . Вы ведь его тогда от себя отстранили ?

При чем тут время? Парню обидно, что лезут и к нему и в его личные вещи

Кто собственник дома?

Старший не хочет. Всё!Или вы решили это как трудовую обязанность верять? Тогда глупо.. Значит где то недодали старшему, и не заметили этого. Не посчитали нужным заметить., а он запомнил..

А зачем ему ваши подарки.... Эх вы... Вы ему нужны были,ваше внимание, а не подарки.. Сейчас уже не известно... Так что, думаете... И отмазаться тем что маленький ребёнок,, не получится.. Похоже, вы забыли что у вас двое сыновей..

Дом в долях между мной и сыном (доля сына 70%).

Я его больше в детстве отстраняла, лет в 5 где-то. Позже он и сам перестал проситься, наверное, обнимавшее и целовашек с отцом ему хватало.

Предложите парню, может согласится, но чтобы там его поддержали.

Приходите вот так к нему каждый день!

Не по душе он вам сразу пришелся.( Но вы обязаны это скрывать от него.

Ничего вы не измените,такое поведение вашего первого ребенка говорит о том что отец вашего второго ребенка точто так же вел себя по отношению к вашему сыну. Так что толи ещё будет. Господи как же жалко детей страдающих из-за вот таких разнолибивых мамаш!

Говорила со старшим. Он сказал, что никуда ехать он не хочет, т.к. в этом доме у него тёплые воспоминания об отце. Стали говорить про школу, он сказал что хотел бы до конца 11 класса на удалённое учиться, потому что он там как белая ворона и над ним в классе «издеваются» (девочки говорят гадости про внешность, называют суицидником (у него на руке чуть выше запястья есть шрамик небольшой, он в детстве разбил кружку случайно и порезался). Я ему говорю, что всё в его руках. Он может общаться с одноклассниками хотя бы на какие-то общие темы, кто какую книгу читал, какой фильм смотрел, видеоигры опять-таки. А гадости от девочек, это, мне кажется, своеобразное проявление внимания (сын у меня всё-таки красавец: высокий, стройный, густые вьющиеся волосы по плечи, с кожей, как у многих других подростков, нет проблем). Но он говорит, что ему с одноклассниками не интересно, он ощущает себя как-будто бы старше них. Я так понимаю, что он воспринимает их как детей маленьких, которые дурачатся. Типа на ровне с младшим. Как подтолкнуть его к общению? Просто в этом году 9 класс, очень не хочется школу менять, он очень-очень долго с людьми сходится.

Ну тут сложно все. Я автора понимаю. Зря тут многие накинулись. Ребёнок у нее очень сложный и не все великие педагоги. Моей например тоже 16 лет и я тоже живу с другим мужчиной но она хочет брата или сестру и понимает что она не может мне диктовать как жить. Еще пару лет и уедет на учебу а мне жить с мужем. Хотя моя тоже очень сложная, хочет *** и тд, но например она не дает ее обнимать очень давно. А у автора пацан лезет обниматься. Странно.
Парню 15, плачет, хочет обниматься, нет друзей - это НЕ ненормально, это сложный ребёнок. Автор, ведите его к психологу, принудительно. Я свою отвела год назад когда она мне рассказала и попытках суицида (нового мужа еще не было на горизонте), занимается с психологом уже год, помогает, стала позитивней, строит планы на будущее. Без психолога вам не справиться. Сейчас в пандемию моя даже по Zoom с психологом говорит. Помогает. Я серьёзно.
И еще хочу заметить для всех - это не автора вина, это психика ребенка сложная, дети просто другие, не как мы. Мы с детстве после любой проблемы отряхнулись и пошли (я даже изнасилование пережила без таких проблем) а эти современные будут ныть без конца и руки наложат. Только психолог. Автор, Вы не плохая мать как все тут пишут и не большинству подростков не надо чтоб мать лезла с поцелуями и обнимашками. Просто Ваш психически неустойчивый. Только психолог.

Мамаша услышите сына! Он вам сказал чего хочет. Зачем вы свои желания продавливаете?

Моя соседка тоже жаловалась, что у сына друзей нет, девушек нет, нелюдимый, весь в учебе. . А однажды он не выключил телефон после ее звонка и она подслушала несколько минут с кем он общается. Оказалось что и друзья у него есть и девушка. И все у него в порядке, что сын у нее общительный, улыбчивый.

Позвольте ему самому выбирать себе с кем ему общаться- не надо навязывать ему одноклассников, если ему с ними неинтересно.

Вы о чем пишете то? Сыну автора нужны были обнимашки когда ему было 5 лет! Для 5го ребенка это нормально и правильно. Им в этом возрасте нужен телесный контакт. Психологи настоятельно советуют родителям обнимать своих маленьких детей не менее 6ти раз в день не считая с утра и перед сном. И так до подросткового возраста.

Даже взрослые мужчины ведутся на женскую ласку, а детям материнская ласка нужна как воздух. А автор мать холодная,поэтому с ын у нее вырос недолюбленным, недоласканным.

Да прям. Что-то не помню чтоб меня прям тискали, мать ни разу не сказала что любит меня, не обнимала никогда. Трое детей нас было. Выросла нормальной, в школе училась хорошо и друзья и муж все было и есть. А уж в 15 лет ни одному парню не надо чтоб его мать обнимала. Сыну нужно с психологом заниматься. Это ненормальные телячьи нежности.

Что младший делает в комнате старшего? Почему трогает вещи старшего?
У ваших детей большая разница в возрасте-у них нет ничего общего. Младший старшему мешает-вот он и орет на мелкого. Научите мелкого не лезть к старшему и займитесь детьми сами-и все наладиться.

Чувствуется, что последствия недоласканности у вас есть.

Давайте больше и ему своей любви! Маленькому нужна только ваша забота, а старшему ваше участие и любовь. У меня в детстве такая же ситуация была. Это было так больно!

Вот ко мне в детстве родители относились примерно таким же образом.