Ребенок от первого брака

появилась я и мешаю\\\
Болван, сам ведь женился. Ну, и ты не умнее, всякое б\у подбирать. Два сапога.

Моя соседка была в вашей ситуации -по поводу здоровья, но всем чертям назло, полюбила ребенка мужа от первого брака (сын), полюбила по настоящему, всем сердцем. Сейчас воспитывает своих, две девочки погодки, муж души в ней не чает, девчонок обожает.

Автор, вы слишком зациклены на своей боли, что нет своих детей. И это отражается на вашем отношении и к себе, и к девочке, и к мужу. С этим что-то надо делать - иначе долго ваш брак не продлится :(
Если вам противно от того, кто очень важен вашему любимому человеку - то это прям очень нехорошо. Ребенок не станет "бывшим", поэтому при вашем таком отношении со временем может назреть вопрос - вы или ребенок. Причем и мужа можно понять - он ведь не скрывал, что есть дочь. А ещё может случиться что-то с мамой ребенка и он переедет к папе. Когда встречаются с детными, надо всегда в голове прокручивать такой сценарий.

Считаю что вам необходимо искать другого мужчину, без детей.
Девочка будет расти, запросов всё больше. И он будет на ее стороне в 99,99-100% случаев,даже если она не права. На вас злится. Даже может послать Вас.
Вам оно надо автор? Может оно и к лучшему что нет детей у вас?
Вы ж на нервяке! А его ребенок способствует этому стрессу. Еще и гадости может сказать Вам или гадость сделать вашему ребенку.

Уйдите из этих отношений (треугольника) и не мешайте его любви с его дочерью !
Бегите и ищите бездетного, по возможности!

Автор , то что у Вас проблемы со здоровьем, ни дочь Вашего мужа , ни ее мать не виновата.
Вы рассчитываете что если своего родите , то первый ребенок не нужен будет или что ?
У меня это не укладывается в голове, как можно так к ребенку относится, не хотите не общайтесь , но отец у девочки есть

А что не так, автор?
Вы считаете, что это ЕГО ребёнок, он считает, что это ВАША боль. Ну. представьте, у мужа что-то случилось со здоровьем, инвалидностть, например.Будете рыдатть вместе с ним ежедневно?

Не скрывал,но начиная новые отношения и строить новую семью надо делать именно с упором на что то новое.Если у меня есть такая проблема с зачатием,она становится нашей общей проблемой,так как зачатие и рождение ребёнка -это совместное желание и действия.С той семьи его жена прям выгнала,сама развелась,потом полтора года манипуляций ребёнком. Забери её, когда ей необходимо. А у мужа 2 работы,да и я в конце концов.Из за того, что в этом городе,где мы живём сейчас, живёт его дочь,мы не можем переехать.Хотя город маленький и беспереспектиный.

Есть такие мысли, а что дальше будет, какое общение с ней и как она себя будет вести ,когда вырастет.

Он осознанно женился на мне,куда я должна уйти

Инвалидность и совместное желание зачатие и рождение ребёнка разные вещи.Знаю многие пары,у которых проблемы с зачатием и они к этому идут вместе

Ваша боль это Ваша боль , ребенок тут причем ? Сколько вам лет ? Есть возможность родить в принципе?

И да у Вашего мужа есть и всегда будет Бывшая семья и не только дочь, а ещё и жена, если она останется без мужика , будет бегать к ним то присверли , то повесь , отвези / привези

Этот этап я уже пережила.Родить ребёнка в теории есть возможность

Если так , то старайтесь , слушайте рекомендации врачей , и когда у Вас появится свой, у него будет какая / никакая но сестра.
Когда Вы злитесь , ещё больше убиваетесь от этой ситуации.
Хочу пожелать Вам удачи и скорейшей беременности) добрее будьте )

К себе уйти, К своим родителям.
Он осознанно женился, чтобы Вы молчали и принимали его таким как он есть, вместе с егоибж и его дочерью.
А не будете слушаться, значит разойдетесь, и выберет себе другую женщину, без гонора и требований, будет умываться тем что выльнт на нее "падчерица".

Я не понимаю, почему Вы так держитесь за него? Нравится варится в этом? Ваше дело.

Общей проблемой? Нет ! Именно конкретно Вашей, автор! То что он хочет,это на словах. У него кровиночка уже есть, и ему и так хорошо. Странно что Вы этого еще не увидели.
Так на нервяке и будете. Какая уж тут берем-ть.
Вот представьте: родится ребенок, а он свиртит к дочери, или дочь приведет (больную) к вам. У вас грудной. И скажет: ниче страшного ! А если будет рвзбрасывать игрушки эта мелочь? А если что серьезное? А из ревности причинит вред вашему ребенку? Вы ж понимаете что муж ваш (отец ее) встанет на сторону не Вас (и общего) а ее, и ее пожалеет ! А вас еще и обвинит зв недосмотр, и что его ребенка вы не любите, а тк она это чувствует, вот такое она вытворяет.
Спихнут на Вас все грехи.

Почитайте на форуме,столько тем и историй там жизненных. Что лучше не связываться с мужиком у которого есть дети.
`````
《 Ваша жизнь будет вечной борьбой. Сначала будете бороться за внимание и личное пространство, потом за ресурсы для своего ребёнка и ваш ребёнок будет бороться с чужим детем за внимание и любовь папы. А потом, если не хватит ума и упорства, ещё и борьба за наследство будет, включая то, что заработаете лично вы. Как вам перспективы?》(с).

Вы к нему цепью прикованы?? Он ваши документы уничтожил или спрятал?
Муж не оправдал ваших надежд, значит, разводитесь и начинаете новую жизнь. Уезжаете в другой, более перспективный город, куда вы там хотите. А не длите бесконечно своё несчастное состояние.

При том в этих парах у одного из супругов дети есть и родитель с ними постоянно общается, любит? Ну, скажем, я лично знаю одного мужчину. Женился он на женщине с ребёнком (с первой женой детей не вышло по причине его бесплодности), по той же причине их не вышло со второй женой, хотя и операцию ему делали, так как о ребёнке он очень мечтал. Увы. хирургическое вмешательство не помогло, вторая жена тоже не смогла от него забеременеть. А теперь к сути повествования. Вы про дочь мужа даже слышатть не хотите, а у моего знакомого падчерицв ежедневно торчала перед глазами, потому что жили они вместе. И относился он к ней всегда хорошо, они друзья.
Я не думаю. что мой пример с инвалидностью одного из супругов не удачен, аналогия тут явная.

Уважаемая, вы если приедете в салон чтоб купить телефон Samsung, вы же не будете просить, чтоб на него iOS поставили. Тут уж либо Самсунг на андроиде, либо Айфон с его iOS. Нельзя от одного ждать другого. Вы вышли замуж за мужчину, у которого есть ребенок и которого он любит. И это навсегда, надо жить с тем, что ребенок есть, а не думать, как бы сделать так, чтоб муж вёл себя так, как будто у него нет ребенка. Вы говорите, что ваша проблема становится общей - и это логично. Но и по логике, отношения с ребенком должны стать общими. Почему муж должен вас поддерживать, а вы его нет? В цивилизованных странах дети по полнедели живут с папой, когда родители разведены, а вы недовольны относительно редким появлением дочки мужа в вашей общей жизни.
С другой стороны, если наладить отношения с девочкой -не знаете ещё, как оно вас выручить сможет. Если получится, родите своего ребенка, а девочка вам первой помощницей станет. Понятно, что на это не надо рассчитывать, но в смешанных семьях, в которых царит атмосфера любви, такое нередко бывает. Вы говорите, что ребенок тормозит, нельзя уехать в более перспективный город. Ну так да, ребенок есть, мужа до заводских настроек не сбросить, чтоб он внезапно бездетным стал. И это надо брать во внимание. Оба родителя ответственны за своих детей, и у папы ответственность такая же, как у мамы.

Почитав все высказывания, во всём виновата я получается,да у него есть дочь,а ты мол чего лезешь со своим ребёнком нерожденным к нему?Люди разводятся,люди сходятся с другими,дети остаются ,но не в ущерб новым семьям.

Автор, а что у вас за ущерб. Муж в вашем присутствии помнит. что у него дочка естть. а должен притворяться, что детей у него нет?

Причем тут притворяться,не нужно тыкать мне её, вот ты меня делишь только с ещё одной маленькой девушкой или моя любовь разделена между вами только, к чему мне такое говорить, выполняешь обязательства, платишь алименты, забираешь по возможности, не нужно заполонять всё своим ребёнком. Ещё немаловажный нюанс,перед разводом он оформил дарственную на неё, потом сразу наступил развод и как итог,всё осталось типо ребёнку, ему остались кредиты за стройку ,алименты и съёмное жильё

И не в ущерб детям, которые уже есть. Дети от первых браков имеют право на 50% папиного времени

Автор , Вы как маленькая девочка,
ваш муж только ваш и делить ни с дочкой , ни с кем либо ещё вы его не собираетесь, это просто смешно.

Правильно Вам написали , раз дети чужие не нужны, то и не связывались бы с алименчиком. Вы поймите что даже если Вы родите , ситуация не изменится, этого ребенка своего из своей жизни ваш муж не вычеркнет , как не старайтесь .

Автор, а тогда зачем вы мечтаете о ребёнке?
Раз считаете, что нельзя всё заполнятть ребёнком. Если у вас получится родитть от него, вас устроит, что вашим сыном или дочкой он будет заниматься "по возможности", так разок в месяц? Или будете полагать, что быть папой это его обязательная работа каждый день?

Автор , рассчитывает , что когда свой появится , этот будет уже не нужен

Как она себя будет вести?? Вы серьезно, как она себя должна будет вести, если видит вашу ненависть, вы правда рассчитываете на что то адекватное? И насколько же у вас действительно не в порядке с головой, раз вам нужно было одобрение чужих людей (которых вы даже не знаете и не видели) в том, что ненависть к чужому ребенку, лишь потому что сама родить не можешь это нормально? Реально, лечитесь

А если такого не случится, начнутся требования не тащитть своё прошлое в их счастливую семью. А чё разводился тогда, если та дочка так нужна?? В ноормальных семьях ребёнок от бжихи ребёнку от любимой женщины (от автора, то есть) не конкурент!!

Я не просила давать оценку " порядку в моей голове"как вы выразились,хорошо,что у вас в порядке всё, грубить я тоже умею

Я так не считаю,муж и сам хочет ребёнка второго,для того ,чтоб быть не воскресным папой,а просто жить со своим ребенком и видеть как он растет каждый день.Ответы пишут и дают советы-99% девушки,которые с детьми и не были в моей ситуции

А вы кто??Грубиянка??

Автор, никто не хочет Вас обидеть , но
Ребенка Вам придется принять , если нет , то жизни с этим мужчиной у Вас не будет , как правило мужики сливаются сразу , здесь нет , исключение .
Взгляните с другой стороны, он хороший отец , Вы можете родить от него ребенка , он так же будет заботиться о нем . Ориентируйтесь на беременность , настройтесь , я думаю Вы забеременеть сможете , все будет хорошо

Спасибо, за немногочисленный адекватный комментарий

И что у вас в таком случае нехорошо, кроме того, что пока зачатть не получается?

Да мне по боку, что вы просили, что нет. Весь ваш текст состоит из того, что вы бесконечно жалеете себя и с чего то решили, что у вас есть право ненавидеть РЕБЕНКА, который уж точно не виноват, что вы разродится не можете. Вас никто на поводке не держит, не устраивает что- то-собираете вещи и ищите себе другую любовь, без детей

Что за такое понятие «новая семья»? Это вы имеете в виду, что ребенок это уже старая семья? Вам эти высказывание не нравятся только потому что, как в прошлый раз вам не говорят, что ненависть к его ребенку это нормально.

Автор, Ну и накой тебе такой мужик-то? Что ж ты вцепилась в него?
Тебе сама судьба дает шанс НЕ рожать от него, не быть зависимой в съемном жилье !

Тебе советуют дельные вещи,и люди на опыте.
Ты свою жизнь просЕрИшь ,если останешься с этим мужиком. Потом придет БЖ или его дочь 1 и оттяпает ваше жилье и т.п.
Вы для него - никто , он через полгода-год может новую ло`ххушку пригласить пожить вместе.

Выбор будет не в вашу пользу,если что.

А хотите прикол , моя знакомая , использует сочетание "чужая семья " когда речь идёт о дочке ее мужа . Истерика как автор сначала . К слову принять ребенка ей пришлось, отец вообще забрал ее от БЖ , на время так как она устраивает свою личную жизнь

Пиндец. 😟 и как же она? Не стала разводится? Жесть прост.

Живут , ругаются часто
Их дети сын подруги и дочь ее мужа не ладят , ругаются , отец всегда на стороне дочери , она ( подруга ) и ее сын против нее , ещё и общий маленький, короче треш , там крики , ругань , постоянно

Это же ужасно (((
Вот это трешанина конечно.
Только ждать 18летия и когото спихнуть из квартиры. Либо ей уходить, и делить квартиру если совместнонажитое.
Нервы трепит своему сыну и общему реб.

Вот в том и дело. Каждый родитель на стороне своего. Ну и нафиг оно надо? Ой бестолковые.

Она разводится не хочет? Почему? Муж ее тоже не особо любит.
Но мы не знаем их отношения
Может мачеха и сын злрй придираются, либо девка-сволочинка, которая гпдости делает,говорит, а потом жалуется отцу.

Я незнаю точно , она очень негативно была настроена к дочке мужа , ей было всего 2 года , когда они сошлись
Сейчас моей подруги 37 лет , 2 ребенка,один маленький, куда разводится , живут , но лаются
Например подруга закатила скандал типо твою дочь мы на море не возьмём , а муж кроет типо и сына твоего мы не возьмём , в результате никуда не поехали . Я ей пыталась объяснить что она не права , ТК ее муж принимает ее сына и она должна его дочь тоже принять , но она говорит это другое.
Она и родила дочь , в надежде что старшая не нужна станет , но нет , ребенка он не бросит , более того его та девочка любимица у бабушки по отцу , на маленькую ноль внимания, моя подруга ревнует по этому поводу , короче ппц

Ну так то да, не права она, если уж ехать,то всем. А то она не хочет ее брать, а ему ее сын тоже не сдался.
Жаль, что ребенок их общий не будет чувствовать любовь отца. У него вся любовь к той 1й.
Поспешила она конечно с рождением, просчиталась. Нельзя подменить и заменить ребенка ребенком, увы.
** ** ** 🤔
Как хорошо что я в такое не вляпалась.
Там тоже деточка любименькая была, девочка жила с бабкой/дедкой,отец воскресный ( мать лишена р.п.).
И вот чувствуется что вот я была бы вся на нервах. Там тоже девочке верили, уговаривали, угождали, задабривали.
Ух, как меня бесило. Девка противная еще, избалованная, наговаривала на меня, говорила обидные слова мне. И это всего лиль месяц знакомства , ей было 4г5м.
После меня(или паралельно) он сошелся с другой, чуть моложе меня,но у нее была дочь не жила с ней вроде. И вот через год она ему рожает, а через 2 г еще,все девки. На двоих 4. 😆.
И вот уж не знаю, любит ли он этих дочерей своих, или просто "так получилось".
У меня всё равно ощущение что любимка у него всё равно та,самая первая ,от той любОФи что у него была. Другой бы не стал бороться. (Женщин много,с любой живи и рожай). Просто бы платил алименты ей. Но нет. Он прям помнил чуть ли когда он ее зачал ! И вот через суд (+ его родители) лишили ее род.прав.

Там просто не получилось у нее по-другому, слодилось жизнен.обст-ва не в ее пользу, и всетаки у мужика (и его родит. Были ₽ деньги а может и связи, на хорошем счету).
Да и ребенок сын у нее уже был, она родила в 15 лет.
Вот она после берем-ти (с его слов) вроде как загуляла, ему там кто-то сказал, он сопоставил факты, и решил разойтись. Ну очень любил ее. Вот и разошелся с ней, они были просто в сожительстве,но ребенка признал,очень хотел от нее ребенка.
Столько времени прошло,а всё равно тригерит, что эту даже мелкую соплючку на место не поставила, за ее плохие слова и действия в мой адрес. А ей что одна тетка не нравилась,что я.
А ему (и его родителям) хихихаха было,это ж ребенок. 😐
Нервы бы я знатно потрепала бы себе,живя там у него.
Тем более он меня не так любил, а значит вставал бы не на мою сторону, в этом 100% уверена я. И жизнь превратилась бы моя молодая в Ад.

Сочувствую, бывшие дети - это ад. Надо потихоньку выдавливать ее из вашей жизни. Но вперва надо имитировать, что вы пересмотрели свое отношение к ней, а потому потихоньку выдавливать. То увезти его куда-нибудь в отпуск, то проблем подкинуть, а еще лучше - развлечений. У меня тьфу-тьфу-тьфу получилось, это трудно, но реально. Но у меня хороший поддерживающий психолог оказался, прям профессионал, 4 тыс за сеанс. Но сеанса мне где-то на пару недель хватало. В общем, где-то через полгода моей деятельности от общения с дочерью остались алименты и встречи 2-3 раза в год на пару дней, уже 6 лет

Автору надо пересмотреть отношение мужа к ней. Может, автор зависима материально и жилищно, почему она его оставлять так не хочет? Вряд ли там внеземная взаииная любовь.
У него уже есть дочь, она для него больше любима. И если авторка родит, то далеко не факт что он переключится на их общего, это будет как : ' Есть и есть ребенок, занимайся им сама '.
У него дочь будет подрастать, с ней будет интересней. А автор будет уже со своим ребенком тусить. Будет обижаться на мужа что он ни ей, ни общему реб. не уделяет время.

Жаль автор пропал, видимо, разводка. А так бы, посоветовала бы я ей, почитать разные комментарии на форуме(здесь) или под видео о таких случаях.
Где мужчины так и не проявили интерес к их общим детям.

Ну а если автор так не хочет такого мужика бросать, кто ей доктор потом ?! Пусть винит только себя. На свой страх и риск рожает, но потом не ноет.