Разговоры ни о чем и обо всём

Как с тобой жена живет
Я из семьи бедных инженеров, чтоб ты знал.

Не знаю как живет, то на работе, то в Индии от меня прячется

Вот именно. И в дубленке!

Читаю в одном женском сообществе, как дама с респектабельным экстерьером сокрушается насчет нецелевого использования мужчинами её фотографических изображений. Она, дескать, думала, что комментарий "подрочено" - это шутка. А тут ей подписчик берет - да и шлет в доказательство видео. Мол, вот, смотри. У меня процесс!
И такая у нее на этот счет истерика, что я натурально ей восхитилась. Ничего себе, жадина-бабина! В наш-то век угасающего гуманизма - оставаться единоличницей? Ну, вот дал тебе бог сиськи, рожу и этосамое. Ну поделись с сиротливой общественностью? Убудет, что ли, ты мне скажи?
Другое дело, если она боится сглаза там, или порчи. Тут мне понятно - такое лицо желтым смайликом закрывать необходимо, но грешновато. Иначе зачем ты его вообще выставляешь-то в каждом посте на своей странице? Серьезно, я прямо к ней сходила. Там не *** у нее - мордограм!
На всякий случай хочу сообщить, что вот один мой случайный читатель висит сейчас у меня на дескопе. Он там по пояс раздет и красивый. Не знаю даже, как и зовут. Я перед сном говорю заклинание ему в пупок. На латыни прямо. А вдруг он как-то там зашевелится, пошлет вина, пригласит в кабак.
А как-то девочка приходила ко мне в прекрасный пост с фотографией и там писала, что фотошоп, что я по жизни вся в тле и оспе... Так вот: она у меня тоже есть. Ну, в виде куклы такой тряпичной. Сейчас дошью себе лапсердак - и помещу ей в лицо иголку.

Алена Чорнобай

закройте ноги зинаида
они не красят вас совсем
вот можно шторой вот газеткой
с рекламой правильной ноги

супруг не признаёт богиней
подайте смело на развод
ничто вас рядом с атеистом
держать поверьте не должно

И тебя распирает, ты сюда приходишь. Смеяться над беззащитными женщинами

Кажется, я как-то неправильно живу…⁠⁠

«Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини" Как понравиться любому мужчине". Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы, начала дама с козырей:
- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.
Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
-Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!
Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:
-При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.
Как рукоблудить во время разговора в третьяковке мы не поняли, но на ус намотали.
-Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.
Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи, становится очевидно, что ты - яркая сучка, и если твой альфа-самец не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.
-Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы молчите.

После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух одноклассников... Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля, вы- в дамках! У него порваны все шаблоны.
-Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и, поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши сердца бьются вместе. Это мощный якорь.
Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на свидание, спиздить в ресторане салатницу и с криками:" Эгегегей!", выбежать с рыцарем , не заплатив. Совершенно понятно, что после этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину, ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и поехала по нашим нейросетям уже с такими советами:
-Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы- тайна.
Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от поклонника, хохоча, зачли ее, спиздили со стола у вожделенного принца дырокол и со словами:" Мне в Париж, по делу, срочно!", выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.
-Скажите мужчине на свидании:" Я пришла сегодня без трусиков". Или снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу писюлюшку.

После слова " писюлюшка" мы пролили из ноздрей чай. Главное, после того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными зрачками снимайте трусы и выбегайте из помещения, крича:" Ты пока повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню."
-Скажите, что ваши влиятельные родственники -против вашей пары. Трудности - сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать. Финансовая манипулятивная составляющая- самая важная, мужчины и женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце беременности.
Подрочив с расширенными зрачками, выбежав из макдоналдса со стулом, кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама- княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому против вашего романа, как и отец- цыганский наркобарон, заказавший убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко забеременейте.
- Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный момент он будет думать только о вас.
Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка- английская королева против вашего романа, периодически трогать не только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже порасширяется.

Свою лекцию психолог закончила строго:
-Записывайтесь на консультацию, у меня- много таких фишек, ваша жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду- макияж, образ, манеры и способы влияния . Мы организуем встречу, отработаем диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.
Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, рукоблудить, воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить замуж.
У нас перехватило дух.
Автор: @Инна Сергеевна»

Да 🫢😬🙄

Особенность женского мышления: прервать логическую цепочку умозаключений, чтобы сбить мужчину с толку. Женщина просто игнорирует слова оппонента, продолжая говорить об одном и том же.

Например:

- (Женщина) Мы должны купить новое платье!
- (Мужчина) У тебя в гардеробе два новых платья!
- (Женщина) Мне нечего надеть!
- (Мужчина) Надень одно из них!
- (Женщина) Я не знаю, в чем мне сегодня выйти на улицу!

Мужчина, не имея возможности продолжить логическую цепочку умозаключений, испытывает сильное замешательство, сдается и выполняет женское требование: в данном случае, покупает желаемое для девушки платье.

Отрывок из книги «Как мыслит женщина».

🤣 а что не так. Судя по всему, сзема рабочая ))

😄 тут как-то надо нам все же жену привлечь. А то все бонусы нам достаются

Ролик про Бьюти
https://youtu.be/KI_Uf-Le0OE

Пусть работает, она еще ипотеку не закрыла

Не смотрел этот фильм. Ты подозреваешь что она синтетическая?

😄

Все, уплыла в опочивальню. Я свою ипотеку закрыла, мне можно

Там в обзоре сказано, что эмпатия - это то, что отличает людей от роботов.

Споки!

Репликанты в Киргизии? Думаю это от смога все таки.. и потом как бы ты считал эмоции уйгура? Он спит и режет баранов (или людей,без разницы) с одинаковым лицом.

Можть пора тебе от плиты отойти в сторону будуара?

У меня нет будуара

Для чeгo мyжчинa нyжeн?
Чтoб eмy гoтoвить yжин,
Чтoб cтиpaть нocки и мaйки,
Быть xopoшeю xoзяйкoй,
Чтoб poжaть eмy дeтeй,
Гoвopить, чтo oн yмнeй
И пo жизни дeнь зa днём
Bcё зaбoтитьcя o нём?
Boвce нeт! Myжчинa нyжeн,
Чтoбы был любимым мyжeм,
Чтoбы oн бepёг ceмью,
Гoвopил жeнe «люблю»,
Был oтцoм, пpимepoм дeтям,
Зa ceмью чтoб был в oтвeтe,
Чтoбы зa eгo cпинoй
Haxoдилa ты пoкoй,
Чтoбы дoм был пoлнoй чaшeй,
Bcё cпoкoйнo в жизни вaшeй,
Чтoбы cчacтьe и yют
Знaли — здecь иx cбepeгyт! (С)

ctqxfc jxtym cbkmysq cvju
сейчас очень сильный смог
Очистители не справляются
кашляю сижу

коля ролик аж час с лшним и все про Бьюти?

спать пойду дел много завтра (
муж хотел поесть кукси и отравиться я не даю ему

Ну, ваще-то, это женская комната.) Мужчине как-то и не положено)

Довела мужика

А как мужская комната называется?

Не могу зайти на кухню, там кот ворует берлинское пирожное. Стырил вместе с пакетом и жрёт, трясясь. Не могу же я ему испортить малину.
Но в зеркало отслеживаю, когда насытится и начнёт просто крошить,
тогда нужно будет ворваться с криком:
— О, наглая морда!
Потому что таковы правила. Но пока, пусть поест…

Мужская комната называется кабинет. Кабинет у тебя есть, наверное?

Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!.. – вдруг рявкнул он

Кабинета нет, простл не знал что должен быть.. но есть туалет!

😂 хотел поесть кукси и отравиться 👍

Доброе утро

😄 спрятаться от семьи в кабинете

Оказавшись в стрессовой ситуации, мужчина уединяется в пещере своего разума и сосредоточивается на решении возникшей проблемы. А поскольку она у него наверняка не единственная, то он обычно выбирает либо самую трудную из всех, либо требующую наиболее срочного решения. И до такой степени концентрируется на ней, что временно "отключается" от всех остальных забот и обязанностей, отодвигая их на задний план.

В такие моменты мужчина все более отдаляется, становится забывчивым, бесчувственным, к нему, что называется, не подступишься. Вот классический пример: муж пришел с работы, жена пытается "разговорить" его, но кажется, что на общение с ней направлено процентов пять его мыслей, тогда как остальные девяносто пять по-прежнему заняты работой.

Он весь еще "где-то там", его мозг все еще перемалывает проблему в надежде отыскать решение. Чем сильнее стресс, тем упорнее эта борьба. В подобные минуты мужчина просто неспособен подарить женщине то внимание, те чувства, которые она, несомненно, заслуженно получает при обычных условиях. Его мозг всецело занят своей борьбой и не в силах отключиться. Когда же решение наконец найдено, мужчина словно бы оживает, выходит из пещеры – и вот он снова полон любви и внимания.
А если решение никак не приходит? Тогда он надолго застревает в пещере. Чтобы отвлечься, мужчина хватается за проблемы помельче: читает колонки новостей в газете, смотрит телевизор, гоняет на машине, идет в спортзал, на футбольный матч, играет в баскетбол и т.д. Вызов, заключенный в каждом из этих видов деятельности, мало-помалу притягивает к ним все больший процент мыслей, отрывая их от тех девяноста пяти, что первоначально были заняты работой, и в конце концов мужчине удается выбраться из пещеры. А на следующий день он снова берется за нерешенную проблему, и уже гораздо успешнее.

напряжения, переживаемого в реальной жизни.

Как реагируют женщины на уход в пещеру

Забравшись в пресловутую пещеру, мужчина бессилен уделить своей партнерше полноценное внимание, которого она заслуживает. И в такие минуты ей, естественно, становится трудно с ним, поскольку она не знает, в каком состоянии он находится. Начни он, придя домой, говорить с ней обо всех мучающих его проблемах, это нашло бы куда более сочувственный отклик в ее душе. А он вместо этого молчит, и ей начинает казаться, что она перестала играть какую-либо роль в его жизни. Она видит, что с ним что-то не так, но делает неверный вывод: раз не желает разговаривать – значит, ему на меня наплевать.

толстокожему, бесчувственному чурбану, чтобы отстоять свои права. Но если она вспомнит, что все мужчины по природе своей марсиане, то сумеет правильно истолковать его реакцию на стресс: это всего лишь действие защитного механизма, а не выражение наплевательского отношения к ней. И своим, соответствующим обстоятельствам поведением, подстраиваясь под партнера, женщина может добиться гораздо большего, чем бурным неприятием его позиции.

С другой стороны, мужчинам сплошь и рядом невдомек, какую полосу отчуждения вокруг себя они создают, забаррикадировавшись в пещере. Пойми мужчина, как больно это отчуждение ранит женщину, он гораздо сочувственнее отнесется к ней, когда она будет ощущать себя ненужной и пренебрегаемой. Если он постарается не забывать, что все женщины по природе своей венерианки, то сумеет с большим пониманием и уважением относиться к ее реакциям и чувствам. Не понимая, насколько обоснованны ее реакции, мужчина обычно занимает оборонительную позицию, и все кончается ссорой.

👆"Мужчины с Марса, женщины с Венеры", конечн ))

Гараж😁

Когда-то была мечта о кабинете.

Обязательные условия для полного счастИя...
1. Там должна была быть библиотека
2. Звукоизоляция от внешнего мира с толстой железной дверью...чтобы не слышать даже стук.

Прошли с тех пор десятилетия
Осуществилась мечта, но как- то жестко-кардинально.

Исчезла причина желаний.

Очень точно-жизненно

Кто-то умный писал.

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь что это ложь.

Мы не из одной солнечной системы.
Допустимый минимум...соседние галактики😁

Всем привет из -47😁

))) доброе утро, Андрей

В балаклавах на лице ходите?

))
Ну что уж так. Лично вы по-моему более чем неплохо ладите с разнообразными венерианками ))

Это просто надо понимать подсознательно, уважая мужчину. Без уважения, да, не работает

Сегодня не был. По делам на такси поеду)
Доброе утро, Вупся!)

Тем более, чтотэто не сложно, на самом деле. Оставить его в покое хотя бы поесть и провести вечер с самим собой. И уж точно не вываливать проблемы в этот момент
Но мне это понятно, потомучто я примерно сама такая. Не выдаю в эфир свои переживания. И в состоянии подождать когда человек поест и отдохнет. Потом сппосить когда обсудить один момент.