Замужем. Буду покупать квартиру. Хочу избежать "совместнонажитого имущества"

Сегодня уверена, через пару лет уже нет, что не понятного?
Увереной на 100% может быть только моя бабушка, которая прожила с дедушкой 65 лет, а ныне она вдова.

А если добавить пожелает? Ну там, по вкладам проценты подошли, чтобы на перспективу не набралось по ним сверх лимита в 700?

Автор, говорите ему честно что оформляете через родителей на себя. И смотрите на его реакцию. Если начнет выкобениваться и зариться на ваши деньги - такого за мужчину считать нельзя.
Это судьба вам дает испытание понять кто рядом с вами. Вы должны сделать выводы.

Через пару лет и разводись. Или наследуй. К чему расписываться, когда все равно имущество порознь, а отцовство устанавливается без брака, и алименты берутся так же? (вопрос не риторический. требуется ответ на вопрос)

По вашим постам как будто вам 16 лет, юношеский максимализм, совершенно неприменимый к реальной жизни.

Наживем совместное имущество - будет не порознь. А подаренное мне до брака - это мое.

Ну конечно. Я должна была свою квартиру на мужа оформить )))

Но червячок-то нажит совместно. И он не делится. Свойский он.

Уж лучше так, чем как моя знакомая фактически квартиру зятю подарила, а они развелись.

А чего не отдал незаработанное, коли вправду развелись? Выходит, и вправду недоглядела брачующаяся при вступлении в брак?

Я в их отношения не вникала.

Честный человек отдал бы. Дарением ли, куплей-продажей-ли, соглашением ли о разделе имущества. Так кто виноват, что глаза на заднице?

А какое это имеет отношение к теме?

Не знаю пока, но это не главная проблема.

Так мою сначала нужно продать... Денег сразу на новую нет.

Автор, абсолютно правильна Ваша позиция! Но посоветуйтесь лучше с юристом, чтобы потом локти не кусать. Мы выходим замуж за одних людей, а разводимся уже с совсем другими.

Я сама её не покупала, это квартира тоже родителей, но оформлена на меня.

блин, как же вы правы...

Ну рисковать я не собираюсь

я бы вам так же советовала, не рисковать
раз сомневаетесь - есть какие-то основания

но мышь+ все равно права

Я всегда права.

я вот тоже абсолютно не вижу смысла в браке, не понимаю какие от этого плюсы, только проблемы типа вышеописанной.
НО если уж женаты, то я не вижу в этом чего то оскорбительного для супруга, я бы прекрасно поняла, если бы гипотетический муж недешевую недвижимость, в которую я ни копейкой не вложилась, захотел зарегистрировать на родителей, и никакой "червячок" не закрался бы) соответственно, сама поступила бы так же. на 100% в таких делах можно быть уверенным только в себе, люди меняются, отношения меняются, и какой бы мудрой, опытной и прозорливой вы себе не казались, всегда можете ошибиться.

Где вы таких альфонсов находите?
Это ваша квартира во всех смыслах и он на нее права претендовать не имеет. Скажите ему что вы будете оформлять через дарственную от родителей. Воспримет нормально - адекватная реакция. Начнет качать права, ныть, оскорблять, давить что вы в браке или не доверяете ему - 100% альфонс, который вас не любит и ему нужны деньги. Врать не надо, говорите все честно, но делайте выводы.
Какой толк от мужика, который ничего не может, даже заработать? Или он нереально красив и у вас по 7 оргазмов за час? Любовь проходит за 1-2 года, потом остаются отношения где каждый вкладывает что-то свое, партнерские. Что вложил он?

я бы тоже спокойно отнеслась, если бы муж продал квартиру, которая была бы куплена его родителями ему и купил бы только на себя с помощью родителей другую, вложив накопленные до брака деньги или деньги родителей - это вообще-то нормально, родители вольны покупать и оформлять как хотят, интересно, с какой наглостью надо тогда им смотреть в глаза, если это якобы оскорбит и надо требовать покупки на себя тоже? муж автора кем будет, если заявит ее родителям, что он обижен? зная, что квартира - их заслуга. Нормальный мужчина так не сделает, это точно. Доплатить вряд ли он предложит, ведь он вселился в жилье автора и вроде не предлагал планов по совместному приобретению. А если человек начнет суетиться и предложит добавить только несколько сотен, узнав что планируется перепродажа, понимая, что квартира стоит миллионы - то тут явная продуманность и меркантильность будет налицо. Как ни крути, а нормальный мужчина не будет квартиру чужих людей стараться захапать себе, раз у него возможности нет вложить свое, то будет рад, что и так предлагают помощь и будет стараться в будущем вклад в семью тоже внести

автор, где берете деньги на доплату? Не получится как в том анекдоте про Чебурашку: "Гена, а давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня"?

Как человек, который знает сколько стоит хороший адвокат чтобы вылезти из таких вещей при розовых очках и как тебя эти адвокаты до трусов разодевают, скажу - ситуация абсурдна, с точки зрения циника, а не романтика. В одной квартире живут, которая семьи жены, она ради будущих детей собирается большую покупать, она. Хмм а донор не проще, не, жилье предоставь, большее купи и еще думай как не обидеть? Не, донор проще. Однозначно. А про доверие - бред и чушь. Я в свое время стооолько проблем приобрела и за счет человека, ради которого не задумываясь отдала бы любой парный орган, если это бы помогло, и кому доверяю как себе, так как он мой папа. Он тогда не специально, он как лучше хотел, вышло как всегда. А чужому человеку? Да, муж - это чужой. 60-70% это маленькие статистические цифры? А столько браков разваливаются. 1 к 3, рулетка надежней в плане выигрыша.

О госпади, чтоб мужа не обидеть. Какие мы нежные. Я б вообще не обращала внимание, на какие там обиды по этому поводу. Пусть еще спасибо скажет, что это вы решаете квартирный вопрос, раз он не в состоянии это сделать.

Скажите, родители готовы дать денег вам на расширение, но оформляют все на себя

Никак. У вас уже изначально недоверие к мужу. Как же вы собираетесь с человеком, которому не полностью доверяете, заводить и растить детей?[/quote]

Полностью доверять можно только себе. Мужа можно любить, уважать, полагаться на него, но квартира тут ни причем.

В целом согласен со всем что тут понаписали. Советую партнёрам обсуждать мелочные детали, кто на что и сколько тратит (читай кто-кого кормит, поит, обувает, одевает) до вступления в брак. Мужчинам советую что-бы не остаться лохами, откладывать на СВОЁ жильё)

Автор, а родителям вы на 100% доверяете? Нет ли у Вас брата или сестры, на которых родители могут сделать дарственную, обидившись на Вас за что-нибудь, о чём Вы уже и не помните? Не завлечены ли они в какую-то секту, на которую перепишут квартиру, как только она на них окажется? Так что вопрос очень непростой.

Слишком долго откладывать, если сам из далёкой от столицы деревни. Быстрее насобираешь, если женишься на столичной - не надо за съём жилья платить. Плюс пока насобираешь, дитё немного подрастёт - тут тебе и своя семья, и своё жильё к тридцатничку - можно сказать, состоявшийся человек. А если самому копить, да ещё за съём отдавать - то пока к сороковнику накопишь, потом ещё семью заводить, а в пятьдесят уже и силы не те, плюс отсутствие регулярной половой жизни - ранняя импотенция, жена сбежит с молодым любовником, и сидит такой импотент, без семьи, зато квартира своя.

А обсуждать какой смысл? Мужик зарабатывает, деньги складываются в общую копилку, жена покупает всё что надо для хозяйства, крупные покупки обсуждаются. Когда накопится необходимая для покупки своего жилья сумма, покупается на обоих - мужик же жил с родителями жены, за съём квартиры не платил, за счёт этого экономил, так что часть денег там сэкономлены за счёт жены. Плюс жена готовила, стирала, с ребёнком сидела - тоже работа, считай сэкономленные средства на домуборщицу, повара и няньку.

А вот так! Почитайте темы тут же, как женщины с детьми унижаются и мучаются, потому что "доверяли"

Уже говорили: думать, наблюдать и анализировать надо было до, а не после.
А то многим так замуж не терпится, что через месяц знакомства уже готовы в ЗАГС бежать, еще и радуются: "Ах, наверное, так сильно любит, раз позвал!" А потом начинаются сюрпризы.
Вопрос остается открытым: зачем связывать жизнь с человеком, если уже изначально подозреваешь его в непорядочности? Чтобы постоянно быть в напряжении: "а вдруг?"

ржу с товарок. Спроси тут такое муж - с амном бы съели )))))

интересно автор, а муж на тебя свои бабки тратит?

Люди меняются. Более того, часто бывает, что человек сам даже и не подозревает, на какие непорядочные поступки способен, и совершенно искренен, то-есть и не заподозришь, насколько непорядочным он может быть. А лет через десять-пятнадцать попадает в ситуацию, в которой действует неожиданно не то что для окружающих, а и для самого себя.

Например? Можно не реальный, просто вообразить что-нибудь.

Я.

Ну например, учился в классе отличник. Со всеми одноклассниками и учителями нормально общался, исправно принимал участие во всех событиях, на которые собирался класс - день именинника, конкурсы там разные школьные, представления, выпускной. И он думал, что будет и на пять лет, и на десять лет выпуска приезжать и встречаться с одноклассниками - ну а как иначе? А тут взял и женился в институте, и жена ни на пять лет не пустила под предлогом подготовки к свадьбе и угрозой (реальной) нервного срыва, и на десять лет под предлогом необходимости помогать по уходу за ребёнком и угрозой (опять же реальной) нервного срыва. И одноклассники диву даются, почему он не приезжает, такой ведь компанейский был человек? Да и сам он никогда не мог подумать, что не придёт на встречу одноклассников, но поменялся, семья стала важней.
Или тот же человек, описанный выше, после женитьбы приезжает навестить родителей раз в два-три года, под угрозой того же нервного срыва жены. Да этот человек, когда в школе и на первых курсах института учился, и подумать не мог, что будет видеть мать, отца и брата, к которым от столицы три часа езды всего лишь, раз в два года!
Так что люди меняются.

Пример, кстати, реальный, сам являюсь вышеописанным изменившимся человеком.
О, ещё пример. Как мог думать руководитель магистерского диплома, что лучший на факультете студент в аспирантуре лишь будет брать стипендию, а вместо работы над диссертацией начнёт зарабатывать на семью и в конце-концов закончит три года аспирантуры, так и не написав ни строчки по диссертации, лишь выполняя какой-то условный план (экзамены там, статейки, рефератики, лабы), что бы из аспирантуры не выгнали и что бы дополучать всю стипендию за три года? Да сам тот лучший студент на себя бы никогда такого не подумал! А ведь случилось!

Это слабовольный человек. Он сам выбрал такую жену. Он сам ей потакает. Слабоволие видно всегда, в любых поступках.

А откуда эта семья взялась, если целью была диссертация? Это тоже неискренний человек, ну и слабовольный. И это тоже видно. При жизни в органичных для себя условиях человек не испытывает дискомфорта, действует исходя из собственных желаний и счастлив этому.

Так и есть. Но пример был приведён для того, что бы показать, что люди меняются. и то, что раньше окружающим да и самому человеку казалось невозможным, оказывается возможным.

На том же факультете девушка родила двойню и защитила диссертацию. Тот слабовольный человек думал, что ему не составит труда параллельно работать на основной работе и писать диссертацию. Но это не важно, счастлив он или нет. Разговор о том, что люди меняются, поэтому надо перестраховываться.

Нет, не меняются. Просто не демонстрируют явно. А остальные, непроницательные, не подмечают.

Правильно. Отсюда вывод - если не отличаешься проницательностью (а таких большая половина) - или не выходи замуж, или страхуйся. Я думаю, лучше подстраховаться, чем не выходить замуж.

А может лучше просто сесть и подумать? Иллюзии откинуть можно запросто, если самой себе кой в чем суметь признаться.

Правильно. Представьте себе, женщина, не питающая иллюзий касательно своей небесной красоты и неотражаемой харризмы, реально оценивающая свои шансы на привлечение мужчины мечты. А всё-таки хочется иметь кого-нибудь, на кого кое-как можно положиться, с кем хоть иногда можно почувствовать себя желанной, познать счастье материнства, в конце-концов. Что ни говори, а воспитывать ребёнка, например, с мужчиной легче, чем без мужчины. Вот такая женщина, сумевшая себе признаться в том, что она не обладает ничем, что бы привлечь достойного мужчину (которых очень мало), решила - ну, не всё, так хоть что-то, и выходит замуж за среднестатистического мужичёнку, с которым хоть и не за каменной стеной, но как-никак легче воспитывать детей, чем одной. Кто не страдает желанием иметь семью и детей, таким, конечно, смысла не так много в таком мужичёнке.

Пусть имеет. Ее проблемы. Все. И недоверие к мужу, и все остальное.