Нормально когда молодые родители тянут деньги?

Вы все правильно считаете. Но родители его и он сам думает по другому на созависимость то похоже. Пока вы не женаты думайте сами, а надо ли вам это? Пока предпосылок для изменения я не вижу

Если бы Вы были ему законной женой, то его родители бы поняли, что у их сына семья, а так - очередной тренировочный аэродром. И они уверены, что сын вернется к ним опять, поэтому он пока должен жить интересом их общей сеьми

Ничего не измениться. Ещё и врагом для его семьи потом станешь. Если он сам не понимает, значит дело плохо. Так и будет их всю жизнь тянуть. Они уже к этому привыкли.

У него не было до меня серьезных отношений , а так максимум на недельку . Да и думаю после замужества ничего не изменится , все равно будут тянуть денег

Если родители не бедствуют то они могут помогать но сидеть на шее у родителей и наоборот когда родители сидят на шее у детей при том что они молоды и здоровы это тоже ненормально, такие родители рожают для себя и дети для них как товар им пофиг на собственных детей .Правда каждый сам живет как хочет и что для него нормально сам определяет . Вам самой решать что делать.

Родители его безделье и хамы

Все верно . Я была замужем и родители только ик тянули деньги и все остальное а к нам в гости только один раз зашли и даже со свадьбой не помогли .

Да они гопники - недалекие тупые и наглые люди , неблагополучные в народе.

У моего мужа так называемого,почему я так пишу?потому что чую развод не загорами,так вот,его родители не работают просят деньги и у старшего брата тоже хапают

В переводе с языка автора хорошие родители-это те, которые дают ей деньги.)))

По большому счёту , как ваш сожитель распоряжается своими деньгами, не должно вас волновать, потому что у него перед вами нет никаких обязательств, а перед своей семьёй-есть.
Короче, не суйте свой нос в отношения сожителя с его матерью-у вас на это нет никакого права.

Если вас этот факт не устраивает-скажите ему и , исходя из его решенгия, принимайте своё решение.

Вы-никто .И тот факт, что у него есть с вами секс, никоим образом не даёт вам право лезть в его семейные дела.
Сегодня спит с вами, завтра-с другой.
Какие проблемы?

Для вас - ненормально, для МЧ и его родителей - нормально. Ищите человека со схожими взглядами, это намного проще и легче, чем переучивать инакомыслящего. Только время зря потратите.

И ещёюУмная мама и , если повезло, и папа всегда объяснят, что время своей молодости на сожительство тратит только глупая женщина.

99% таких отношений заканчиваются пенделем под зад.
У умной мамы дочь никогда не согласится сожительствовать, потомпу чтьо понимает, чем всё это закончится и уважает себя.

Они не богатые , но и не бомжи . Правда им ещё бабушка помогает и немного родная сестра мамы , но они живут в достатке и муж хорошо зарабатывает . Но и мы не богатые , я к примеру раньше днями и ночами работала когда было все ок с работой, что бы заработать и одеться хорошо ,купить хорошую технику ,что бы все у меня было и могла хоть раз съездить посмотреть другую страну .
Кто им виноват , что сидят всю жизнь на попе ровно и ничего не делают ?

Откуда Вы такие лезете ? Ну как это никто??
А по вашему женщина до замужества тоже никто своему мужчине ? и когда сегодня с вами завтра с другой ,так как нет штампа в паспорте -это не нормально! Но для Вас может это и ок ! )

А ваша какая печаль, как люди себя ведут? С вас лично они ничего не требуют, требуют с сына. И сын согласен помогать. Вас это не устраивает? Меняйте МЧ.

Мнение Ваше , у меня оно другое !
Лучше пожить какой-то период и расстаться , чем бежать сразу в Загс а потом разводиться ! Так как в быту не сошлись или поняли , что у человека одни сплошные минусы и вам проще разбежаться .

Просят с сына , но ему то потом есть нечего и покупаю продукты я или занимаю денег на другие нужды и он потом месяцами ещё отдаёт . Выходит , что и меня это затрагивает .

Не покупайте, пусть сидит голодный. Автор, всё просто: МЧ помогает родителям, вы помогаете МЧ. Кто-то из вас должен прекратить помощь.

Автор, ну тухло конечно. Замуж если выйдете , так все и останется . Для них нормально сидеть на попе, чтобы кто-то обеспечивал , в данном случае ваш мч.
Боюсь представит какой ужас будет, если ещё ребёнка родите, а мать его все равно будет с вас деньги тянуть.
Время не советую тратить , я бы другого парня искала

ну и ситуация. мать молодая, не одинокая, как я понимаю, не сильно больная (или вовсе здоровая). ладно уж, старта не дали и не помогли - не у всех есть возможности, но еще и деньги тянуть с небогатого молоденького сына. комментаторы, причем тут жена автор или нет. да будь ее мч хоть одинок, разве молодой человек без наследства не найдет на что потратить или собрать деньги?

МЧ воспитан в духе, что мама - это святое и помощь ей - это главная задача сына по жизни. Можно долго рассуждать, что это неправильно, но факт остается фактом. И менять что-либо МЧ не будет. Так что автор сама должна сделать выбор - или она принимает ситуацию такой или пытается изменить МЧ, перестав его спонсировать (способ нервный и неблагодарный) или ищет другого, не обремененного подобными ценностями.

Полностью согласна. Что выросло, то выросло.

Ну, дальше только хуже будет - мать постареет, станет еще больше нуждаться в заботе сынули.
Если Вы, автор, еще молодая - то лучше бросайте его и ищите другого. Переделать таких мужчин нельзя

Не с вас же просят, а со своего сына. Кому еще помогать, как не родным людям.

Автор, да , в 45 лет надо самим зарабатывать, вы правы. Но вы поймите- вы пришли в чужую семью, в которой свои порядки. То, что ваша мама работает, это здесь совсем не при чем. Есть люди, которые в 80 лет работают. И что. Ваша правота вам на поможет. В их семье было так заведено, что сын помогат. И все. Не нравится- найдите себе другого. Вы не сможете трёх взрослых людей переделать.

Сказки венского леса.

Ну так и есть никто. Он думает о ваших интересах, когда своей семье помогает? Правильно, потому что там семья, а вы так, репетиция. Убираетесь, готовите, даете-его все устраивает. А вас почему устраивает партнёр, у которого долги и кредиты, к которым вы не имеете отношения? Надеетесь на благодарность? Напрасно. И дальше так же будет. Поставите штамп, станете женой, и будете вместе его маме помогать, т.е. перекачивать деньги от вашей мамы, если она будет ещё помогать, его маме, да и вам придётся на его семью работать.

Автор. помогать не зазорно. в некоторых культурах вообще принято, что все взрослые мужчины семьи содержат всех женщин семьи. И вероятно парень так приучен, что он не отдельная единица, а все еще ответственный член той семьи. А данная ситуация отражается на вас, потому верно, что вы подымаете этот вопрос. Только вам нужно по-другому его ставить и ставить своему парню. То есть ни в коем случае не говорить, что из него там тянут деньги его семья плохая и им пользуется. Нужно акцентировать на нем, на логике и рационализме. Что он не может нести ответственность за других, если сам не крепко стоит на ногах и постоянно влезает в долги. Что ему надо выстроить для себя основу, для собственной жизни и собственных приоритетов. Если он видит свою жизнь с женщиной, то как минимум несерьезно жить за ее счет, пока оплачиваешь сестре телефон. Это не по-мужски, и ни одна женщина им дорожить не станет. Что надо рассчитывать свои возможности, расставлять приоритет. Что взрослость и ответственность - это твердо стоять на ногах, иметь доход и делиться излишками, делать подарки близким людям. А влазить в кредиты ради других - это - не строить свою жизнь, а строить чужую. Об этом надо поговорить, о нем самом, о его целях собственных, о его планах на его жизнь, как он их видит и собирается воплощать.

Я ему так же говорила , не один раз . Он говорит , тогда сама и скажи в следующий раз маме когда она будет просить , что ты против и не разрешаешь помогать. Но я при чем к его родным ?

[quote="Автор" message_id="63535421"] Откуда Вы такие лезете ? Ну как это никто?? А по вашему женщина до замужества тоже никто своему мужчине ? и когда сегодня с вами завтра с другой ,так как нет штампа в паспорте -это не нормально! Но для Вас может это и ок ! )
___________
Вам все правильно сказали, вы для него- бабца для траха и для быта. Нравиться вам это или нет. Почему вам мама не объяснила, что приличная девушка сначала должна замуж выйти, а потом койку с парнем делить и его деньгами распоряжаться. У него там- семья, а с вами- трах. Когда возьмут замж, тогда и будете лапу накладывать на семейные финансы, а пока- ваш номер шешнадцатый и молчите в тряпочку.

[quote="Автор" message_id="63535449"] Мнение Ваше , у меня оно другое ! Лучше пожить какой-то период и расстаться , чем бежать сразу в Загс а потом разводиться ! Так как в быту не сошлись или поняли , что у человека одни сплошные минусы и вам проще разбежаться .
___________
Ну так,это похоже ваш случай. Не устраивает ситуация с помощью его родителям-нейтральный флаг вам в руки и на выход из отношений. А со своей семьей парень сам разберется.

)))))))) Автор, уходите. Вариант вообще провальный. Мало того, что МЧ сидит на вашей шее, так ещё и на амбразуру вас кидает. На кого вы время тратите, на мамсика и труса?

Вот эта фраза:"сама и скажи в следующий раз маме когда она будет просить , что ты против и не разрешаешь помогать" и говорит о том, что он не взрослый и неготовый к самостоятельной жизни. Слова скажи сама подсознательно означают я боюсь отказывать маме, боюсь, что она обидится или заругается и гнев ее упадет на меня. Слова скажи, что ты не разрешаешь - означают, что я не взрослый, я ведомый, подчиняюсь тому, кто главный. Автор, парень ваш взрослый и самостоятельный только формально. Психологически он незрелый, все еще ребенок, который боится ослушаться родителей и не умеет поступать самостоятельно без их одобрения. Пока он не набьет шишек и не поймет, что такая незрелость приводит его только к потерям, он не начнет взрослеть. Ему предстоит еще долгий путь и пока его не бросят несколько девушек, пока он не начнет связывать свои собственные неудачи со своим поведением, взрослость не наступит.
Вы же явно теряете время. Вы выбрали парня, который к партнерским отношениям не готов. Вы взрослее его и максимум, что вы сможете, если начнете сильно стараться, это самой стать его мамой. То есть начать рулить и отвечать за отношения, чтобы он переподчинился как младший старшему от мамы вам. Вас такое устраивает? Если нет, то идите своим путем, ищите другого. А у этого появится первая серьезная потеря из-за его невзрослости и подчинения мамке.

Автор, родители могут просить что угодно, но деньги-то дает мч, вот он и ответственен за его финансовую ситуацию. А Вы ответственны за то, что выбрали такого неумного и слабохарактерного мч.

О! Доморощенный психолог нарисовался )) Все, что вы описали - это только ваши личные проекции. Фраза:"сама и скажи в следующий раз маме когда она будет просить , что ты против и не разрешаешь помогать" может означать, что девушке мягко дают понять - не лезь не в свое дело.

А вообще забавно как молодого человека смешали с говном только за то, что он маме с сестрой помогает, а его приживалке это не нравится и она решила его под себя переделать.

Я не доморощенный, а с образованием, на нем и строю выводы. И такого перекладывания ответственности в парах повидала. А вы на каком основании излагаете свою версию?

Ровно на том же что и вы ))

Пусть хоть все отдаст мамке с сестрой , но тогда его проблемы , что ему жрать нечего . Автор не обязана никого кормить и тянуть на своей шее его ленивую семейку . Походу сами сидите на шее брата , раз такие комменты от Вас . Но адекватный человек не будет рад , если его половинка отдаёт «не лишние» деньги своей здоровой и молодой маман , а сам сидит в долгах и живёт абы как . Или Вы рады будете , если Ваш любимый так делать будет ?

Это не перекладывание ответственности, это обозначение границ. И они никакая ему не пара.

+++++++++++
Полностью согласна !

Тем более странно для психолога с образованием, перекладывать все ответственность в паре на одного - это раз. А два - как психолог, вы должны бы знать, что все попытки переделать партнера, манипулировать им и заставить его жить по своим меркам и правилам - неизбежно приводят к краху отношений.

Ерунду пишите. Обозначение границ звучало бы как : "не лезь, я сам разберусь, что для меня правильно".

А где я предлагаю перекладывать ответственность? Я как раз пишу об ответственности каждого за свою жизнь и решения в ней. Автору за себя, а парню за себя. И о том, что переделать автор его не сможет. Потому, что свою ответственность за себя он нести не готов. Не вырос.

Сами ерунду пишите. То что правильно для вас не значит, что это правильно для всех.

*** мужика своими проекциями, а из девочки сделала конфетку. Хороший психолог, чо уж )) На супервизию запишитесь, прежде чем клиентов калечить

Я понимаю. что мой диалог с вами автору не поможет. Не вижу смысла поддерживать далее.

++++++++++++

Да вы правы. Лучше потратить это время на повышение своей квалификации.

Согласна. У парня своего жилья нет и кредиты, съемная квартира. Есть такие родители, к сожалению, только себе жизнь облегчить хотят.