Пропало желание общаться с подругой из-за её ребенка!!!

вот именно, одно дело активность, а другое воспитанность. То, что ребенок шарится по шкафам и сидит с вами - это невоспитанность, и в своем доме можно ребенку сделать замечание или сказать, чтобы шла в другую комнату, раз мамаша неадекват. А гиперактивные дети просто скачут и орут, но при этом могут вполне знать правила поведения в чужом доме. И замечание тогда нужно было сдела ребенку, а не маме, её ведь не 1.5 года уже было, все прекрасно понимает.

"К, не надо путать гиперактивность с избалованностью. ."-- Нуу гиперактивный ребёнок очень многим кажется избалованным, для таких детей заточение в комнате 16 м2 с кучей других детей это всё равно что в клетку посадить. Негде развернуться и всё тут. Неудивительно, что будет что-то разбито, поломано, перевёрнуто. И как правило недовольство хозяев и диагноз "избалованный". ...

"И нет ничего хорошего в том, что дети тусуются во взрослой компании"... Не сказала бы. У нас всегда за стол садились всей семьёй, т.е с детьми. Все были готовы к разлитым сокам на скатерти, выпавшим кускам еды изо рта и прочим неприятностям. Дети ели с нами, произносили тосты, потом мы объявляли конкурс на лучший стих, песню, сценку, танец, назначали жюри, отправляли детей готовиться к конкурсу. Как мы болели за каждого ребёнка, свистели, кричали "брависсимо",подпевали, потом совещались и объявляли результаты "В номинации на лучшее исполнение песни( танца, стиха, сценки) победил(а).. Ну конечно и призы вручали. Потом менялись местами. Дети жюри, мы- конкурсанты... Ничё, выросли наши дети, не пьют, нас не напрягают, ведут себя нормально.

согласна что не надо путать невоспитанность и гиперактивность. Например, мой ребенок очень активный и подвижный, но он никогда не полезет в чужую сумку (и в мое кстати тоже), или по шкафам лазить чужим или без спроса не возьмет в гоятях ни одной вещи. Но в то же время он у меня болтает без умолку, потомучто из него прут просто лавиной эмоции, очень шумный. его не заставишь сидеть на одном месте больше 30 минут (например мультик). И еще то что можно требовать от 4-5 летнего ребенка, невозможно требовать отгодовалого ребенка, у подруги автора ребенку 1,5 года, как от такой крохи можно требовать тишины? Или самостоятельных игр? Учитывая темперамент этого ребенка, это невозможно. Плюс в семье дело к разводу, естественно все это сказывается на ребенке. По-моему вообще эту кроху и ее маму пожалеть можно, а не осуждать. Автор если не хотите общаться - не общайтесь, если вы ничем не выражаете своего недовольства, как мама девочки догадается о ваших чусвах? а вы ей ничего не говорите, и только за спиной ее сплетни пускаете.

Вот ведь что я заметила, у тех кого такие же неуправляемые детки, естественно заступаются за мамочку и они считают это нормой, а те к кому приходят такие вот мамашки с детками , по они за автора.

У меня есть вот такая подруга с детками , когда была старшая дочка маленькой ,ну годиков 5-10, то она слушала все наши разговоры и естественно влезала на правах взрослого, вот результат теперь она маме слова не даёт сказать, а ей всего 12, а что будет дальше.

А уж если у родителей такие темпераментные детки, то вообще с ними надо сидеть дома, это для вас они хорошие потому что они ваши . а для других это наказание общаться с такими дитьми.

Это от родителей зависит, не надо на темперамент кивать. У моей коллеги 4 детей (возраст от 9 месяцев до 20 лет, в том числе двухгодовалая приемная девочка), они все очень спокойные, потому что их мама сама спокойная и доброжелательная, ведет у нас в клубе мягкий фитнес. С младенцем даже на занятия приходила - он ни разу не плакал. Давайте, рассказывайте мне, что у них у всех (в том числе у приемного ребенка) одинаковый темперамент.

Ведьмочка 53,"как мама девочки догадается о ваших чусвах? а вы ей ничего не говорите, и только за спиной ее сплетни пускаете", -интересный вывод! Никаких сплетен я не пускаю, и не пускала никогда! Для меня это проблема, потому что я оч.хорошо знаю человека, РАЗГОВОРЫ НЕ ПОМОГУТ, это будут обиды и все.. написала на форум именно потому, что нет желания обсуждать ситуацию со знакомыми, нет желания сплетничать.

Насчет темперамента и активности. Перед глазами примеры других детей и их родителей, детки действительно шустрые! Но одно дело, когда ребенок прыгает, бегает или разговаривает, другое -когда крик, слезы и нытье в голос! Последнее очень неприятно. Даже моя дочка спрашивала: "Мама, а почему Даша всегда так плачет?"

Еще у нас у соседей трое деток, и вот младший ребенок-девочка, тоже плачет, капризничает, но как обычный маленький ребенок, если зайдет к нам в квартиру , то сто слов почему, но её так забавно слушать, а одна подруга приходила с ребенком это был тихий ужас, сразу начал лазать по всем шкафам, орал как резанный , а мама хоть бы что, сидит и лыбится, я так же перестала к себе их приглашать, забегу на минутку к ним суну по конфетки и бегом от них, потому что дети стояли на голове.

Имхо 48, по мне, так на то и друзья - это такие специальные :) люди, которые скажут правду и от них ты эту правду примешь. Т.е. на вашем месте я б подруге так честно и высказала, что ребенка она портит, что надо с этим что-то делать, и (ну я так надеюсь) нашла бы слова, которыми её убедила в этом (исходя из интересов ребенка). И если бы она не поняла после 2-3 разговоров такого рода, то я б так и сказала "мои с твоей не ладят, не хотят, чтобы она приходила - думай дальше головой" Конечно всё это, при условии, что человек на самом деле тебе дорог - только на таких стОит силы тратить. А если так - седьмая вода на киселе, то просто перестала бы звать и всё.

а зачем вообще друг к другу ходить? поговорили по телефону или по аське списались - и ладно. когда моя подруга стала, гуляя со своим сыном, разговаривать со мной по мобильнику и через каждое слово орать ему, что у меня барабанные перепонки лопались: "Куда пошёл! Быстро иди сюда!", я перестала ей звонить, а просто пишу ей письма, она отвечает, когда может. и все довольны.

а ещё когда у одной появился ребенок, а у другой детей нет, то порой люди уже друг друга не понимают, и дружба сходит на нет. так как одной неинтересно слушать "мы покакали, пописали", а другой уже чужды распродажи, премьеры кино, свидания, тусовки и прочее. а уж если ребенок какой-то бешенный, то меня там никогда больше не будет.

Манька пишет:"Вот ведь что я заметила, у тех кого такие же неуправляемые детки, естественно заступаются за мамочку и они считают это нормой, а те к кому приходят такие вот мамашки с детками , по они за автора."

А я такого не заметила. Я заметила, что много людей, которые нетерпимы к детям. Кстати, мой был ну такой ангел, если не считать встреч с моей мамой.

Имхо, а куда девать совсем маленьких детей, если рядом нет бабушек или еще кого, кто смог бы посидеть с ребенком? Я своего ребенка до 2.5 лет не могла доверить никому постороннему и поэтому няни у нас только после этого возраста были, когда он уже мог нормально объясняться.

Нужно полностью уходить в себя? В быт, в ребенка? Это нормально? Мы с рождения гуляем по гостям, кому неприятен наш ребенок, к тем никогда не пойду, ни одна, ни с ним, мне не нужны такие знакомые.

И знаете, видимо наши друзья, родные адекватные люди, если приходили без ребенка они только расстраивались и наоборот, если приходили с ним. Они не притворялись, точно ))))

Я не верю, что все дети, которые раздражают теток не умеют играть со своими сверсниками. Просто некоторые тетки с предвзятостью относятся к чужим детям. В основном это бездетные. Интересно наблюдать за такими, когда у них появляются свои собственные дети.

Я видела такого ребёнка, который просто вызывал недоумение - а зачем собственно рожать детей.. Где это счастье материнства. Девочка лет 7 весь день сидела надутая и злая, любой момент она использовала для того чтобы начать орать, визжать во весь голос без остановки, плакать, ругаться и требовать. требовать, требовать чтобы ей что-то дали.
Она приехала на дачу в какой-то одежде, на даче её переодели, перед отъездом стали переодевать обратно и какой-то деталью пренебрегли. Пока ей не надели ТЕ самые носки, она визжала..
И так с любым предметом..
Я конечно понимаю, что все любят своих детей и удивляться тут глупо :)) Но честно, если бы мне сказали - твой ребёнок будет такой, я бы сказала - не надо тогда детей вообще. Где этот момент радости от ребёнка для его матери, я не увидела.

К, не надо перегибать палку.:) Зачем замыкаться в себе, становиться отшельником ? Когда СОВСЕМ маленький ребёнок , для меня это -- от 0 до 3 лет , то принимать друзей можно ведь и у себя...А в гости можно ходить по очереди с мужем.Если уж вы никому своего реьёнка не можете доверить на несколько часов.Но я ней понимаю, а как можно ходить в гости с грудным ребёнком???? Особенно, если кроме вас там ещё будут люди?И даже не с грудным, а сребёнком от года до трёх?Как? Серьёзно.Я просто не могу представить себе такую ситуацию .Собираются люди, чтобы что-то отметить, к примеру, или просто потусоваться вместе : выпить, потанцеватт, поболтать.Куда девать маленького ребёнка при этом?Оставить одного в чужой спальне? Положить на диване? Держать его в руках, сидя за столом? Или держать его в коляске или в переносной колыбельке- корзинке-кресле? И что за радость такая, если не можешь расслабиться?...И как быть остальным, если рядом дитё малое? ...Ребёнок после годла, который только начал ходить, тоже не усидит на месте весь вечер, ни на руках его неудержишь, ни одного не выпустишь лазить по чужой квартире.Вот честно, не представляю себе такую ситуацию....К, у каждого - своЯ модель в решении пободных проблем. Лично для меня ваша модель не приемлема.С совсем маленькими детьми я вообще предпочитала не ходить в многолоюдные места без надобности ещё и потому, чтобы не подвергать опасности здоровье ребенка- инфекции, сквозняки т.д.Вот и судите сами.У нас с мужем , когда наши дети были маленькими, тоже не было рядом бабушек-дедушек.Точнее,они были, но они и сами были молоды в ту пору, вели активную жизнь, работали , ездили, поэтому лишний раз оставить с ними детей не получалось. Собирались у нас дома. И нам не в напряг, и детям комфортно.Если пригнлашали друзья на какие-то знаменательные даты, то ходили по очереди или по настроению. Для нас это потимальный вариант.а напрягать людей присутствием своих маленьких детей я не любила.ИМХО. :))))

украинка, как ни странно, но у нас в семье точно такая же традиция - СЕМЕЙНЫЕ праздники,где собираются родственники близкие и дальние, и очень длаьние, ВСЕГДА СОБИРАЮТСЯ С ДЕТЬМИ ...:) И дети принимают участие в застольи...И как увас - тоже и выступления детские. и викторины, и игры.Потом, наигравшись, дети, как правило уходят в лругую комнату и уже занимаются там чем-то своим, по инетересам, в зависимости от возраста.И никогда никаких проблем.В приведенном мной примере, равно как и в примере автора ветки, речь идёт о детях друзей-подруг, когда ходят " в гости"...в частности, в случае с нашей подругой, то речь вообщде ни о какой гиперактивности не идёт.Её дочка не скакала и не прыгала до потолка, не бегала и орала , она просто , грубо говоря - нудила...Весь вечер нудёж ит капризы.Ей не интересно ничего просто -напросто: ни книжки, ни игрушки, ни компутерные игры,ни телевизор.Только сидеть со взрослыми или потихоньку шкодить.Причём, как будто назло.О капризы , типа" хочу это - тебе нельзя,доча - всё равно хаааачууу"...Хвать со стола! Мать ей - смотри не испачкай маечку.Она ака будто назло демонстративно берет и вытрет руки о маечку, глядя при этом на мать...Не, если б этой был ребенок, я бы после такого ,точно, поругала бы, наказала...А тут - ничего.А что ребенок? чувствует совю безнаказанность...Или в те редкие случаи, когда удавалось её отвести к детям, она выдерживала минут 15, потом начинались вопли- хочу ЭТУ куклу.Возьми вот эту, той маша играет! Нееетт. эту хааачу....И таким истошным голосом....Скажите мне, а как можно проявлять терпимость и благожелательность к такому ребёнку?

Вешалка...Зачем вообще ходить друг к другу в гости ? ну, у нас такая традиция - девичники...:)Собираемся мы, девочки с детьми.А потом уже вечером подъезжают наши мужья и продолжаем уже вместе.Иногда без мужей.Точнее, чаще БЕЗ. Потому что - девичник. Нам так нравится.А начиналось всё именно потому, что в нашей дружной компании у кого-то появились дети, у кого-то их не было , у кого-то додлгое время не было.А встречаться,хоть иногда, хотелось.И наши мужья пошли нам на встречу. оставали дома с детьми, а нас- молодых мамаш, отпускали немного развлечься:) Просто отдохнуть от суеты и дом. дел.:) А потом уже у всех дети были, у кого старше, у кого помоложе...Но собираться всё равно хотелось.И дети наши выросли на глазах друг у друга.И оставляли потом детей друг у друга. И ДР детские совместно отмечаем.На праздники не всегда можем собраться вместе, поэтому собираемся либо ДО, либо "задним" числом.

05.03.2009 02:12:19 | К [2526500757

И знаете, видимо наши друзья, родные адекватные люди, если приходили без ребенка они только расстраивались и наоборот, если приходили с ним. Они не притворялись, точно ))))

К, мы все тоже - вполне адекватные люди,любим друг друга, уважаем, поддерживаем в трудную минуту.А потому с подругой нашей продолжаем общаться.Понимаем, что человек она добрый.хороший, отзывчивый.Но в плане воспитания своей собственной дочери - мягкотелый. Разговаривать с ней - разговаривали,объясняли, приводили примеры. Толку нет.Пару раз она приходила уже без дочки.Видимо, начинает понимать, что к чему....

Я не детоненавистница.Сожалею, если мои посты вызвали такое впечатление :) детей вообще люблю :) Свои= двое + племяннца практчиески у меня выросла.и сдетьми всегда могу найти общий язык.Но и отчитать могу, причём, без разницы- свой или чужой.И совершенно спокойно отношусь к критике.Но для себя уяснила одну простую истину -- нет объяктивных родителей.И невозможно родителям чужыих детей даже пытаться доказывать, что их ребенок в чём-то плох.Потому наши дети для нас самые лучшие.Но всему есть предел.и я также птонимаю, что МОИХ никто не обязан любить.Что на то, на что не обращаю внимание я,обращают другие, и то, что не напрягает меня, может напрягать других.Просто все мы разные.и Большинство из нас, всё-таки. люди адекватные, поэтому иной раз промолчим, не подадим виду,иной раз просто вынуждены вытерпеть визиты таких вот детей....

простите за опечатки...:) торопилась..

Девочки, всё равно дети - цветы нашей жизни ! :))) НАШЕЙ! Всё.Ушла. Теперь до вчера.

А как вы думаете откуда берутся неприятные люди? Получаются из таких невыносимых детей. Это нормально.

ИМХО пишет.."....Скажите мне, а как можно проявлять терпимость и благожелательность к такому ребёнку?".. Очень просто, сказать любимой подружке пусть успокоит своего ребёнка, а самой не лезть. А то бедная подружка, у неё ребёнок ей всё на перекор делает, капризничает, руки об маечку вытирает, куклу требует..какой противный ребёнок. Подружка страдалица, ребёнок чуть ли не монстр. А почему бы вашей подружке не покинуть компанию, если видит, что ребёнок капризничает без остановки? Взяла ребёнка - и домой. Так нет, позволяет тётям проявлять нетерпимость и неблагожелательность к дочери, ну прально маме языком почесать хочется, а ребёнок дело десятое.

А что касается ребёнка описанного в теме, я знаете как то сразу поняла, что ребёнок маленький)) Ну не видела я , чтобы давали на руках подержать 7летнюю или 10 летнюю девочку. Поэтому веду речь о маленьких детях. А народ кинулся примеры приводить о 7 ми, 10-ти летних. Сравнивают))

Украинка, простите, впечатление, что в вас просто дух противоречия говорит :) У меня лично нет никакого намерения пререкаться ни с вами, ни с кем бы то ни было...:) Вы внимательнее читайте посты.... ukrainka2 [1276358438 пишет :"ИМХО пишет.."....Скажите мне, а как можно проявлять терпимость и благожелательность к такому ребёнку?".. Очень просто, сказать любимой подружке пусть успокоит своего ребёнка, а самой не лезть." --- Я уже писала о том, что говорили с подругой.САМА не лезу.Разговор был коллективный.Ситуации данные происходили В МОЁМ доме.Ребёнок,действительно, противный.Вот именно данный конкретный ребёнок.Ни о каких других детях из нашей компании ни слова сказано не было".Почем бы подружке не покинуть компанию?" - хороший вопрос! Почему? ...Вот и мы думали, что после такого долдна была бы извиниться и уйти.Но не ушла. а выставить человека за дверь я лично не могу.А Вы бы смогли сказать своей подруге - уйди из моего дома? Как бы лично вы поступили? ......Придраться можно даже к телеграфиному столбу - а какого ...он здесь стоит? Что и делаете Вы ,придираясь к отдельным фразам....А примеры приводят из ситуаций. с которыми сталкивались.У кого-то это годовалые дети, у кого-то и семилетние.я привела пример пятилетней девочки - на тот момент ей было столько....Я просто не пойму Вашей агрессии....В чём не права я, в частности.На меня-то вы чего накинулись? ....Случаи такие, судя по постам, не единичны.И многие из нас сталкивались в жизни с подобными ситуациями....Активность, особенности психики ,это - одно.А невоспитанность - совсем другое. И во многих случаях причиной является именно невоспитанность и избалованность. А такие дети никогда не вызывают к себе любви со стороны чужиъ людей.

И ещё, украинка, где в моих постах говорилось о том. что мы, тётеньки. проявляли явно свою нетепрпимость и неблагожетлательность к данному ребёнку?...Напротив, терпели, и не раз :))) в смысле, что ребёнку никто из нас ничего не высказывал, не отчитывал.А под словами неблагожелательность и нетерпимость я имела в виду, что девочка эта стала нежеланным гостем ни в чьих домах.Хотя, девочка, по сути дела, сама-то ни в чём и не виновата.Виноваты родители.Мама её поначалу даже с гордостью реагировала на её выходки .Дескать, смотрите, какая маленькая, а уже характер, и в обиду себя не даст! А мы были в тихом шоке.И это ещё раз иллюстирует тот факт, что мы - родители, зачастую смотрим на наших детей совсем иным взглядом, расценивая подобные выходки как признак сильного характера.К счастью, не все.

Имхо, да читала я, что ваша подружка мягкотелая, добрая и прочее, прочее. Взрослая тётка , которой наплевать на своего ребёнка ,удостаивается защиты с вашей стороны. Тётка с которой можно говорить прямо - займись ребёнком и не позволяй нам проникнуться чувством ненависти к твой дочери из-за тебя, потому что ты села попой на диване и строишь из себя потерпевшую. Чего тётеньку взрослую уговаривать?? Не понимает??? Так чего вы от её дочери хотите, если мамочка не понимает. Да не агресивно я пишу. Какой дух противоречия? Так мягко и любовно говорить о подружке , а о маленьком ребёнке в негативных тонах? Почему ненависть не к подружке , а к ребёнку?

Господи, ну вы же сами пишете, вернее оканчиваеете свои повествования...."....Скажите мне, а как можно проявлять терпимость и благожелательность к такому ребёнку?".. Так что я должна думать после таких вопросов, что вы носитесь с этим ребёнком , как с писаной торбой? Я только из ваших постов вижу, чт вы с мамашей носитесь, как с золотым яйцом.

Ладно, пошла я на работу. Имхо, я не пишу агресивно, жёстко- да, но не агресивно.

Я понимаю, что на меня сейчас накинутся. но... у моей хорошщей подруги 4-летняя дочка. Девочка, в принципе, милая и не слишком капризная. Но так уж получилось., что с детьми такого возраста я дел почти не имела. И вот прихожу я в гости к подруге 9а на очень зовет, не отказываться же). Прихожу я, естественно, с подругой поболтать. Но ребенку одному скучно. Поэтому она постоянно что-то нам показывает, то игрушки принесет, то просит с ней поиграть, то домик построить. Просит в целом спокойно, без плача и криков. Но, во-первых, у нее ну очень громкий голос (не знаю, может, у всех детей такой, но у меня скоро в ушах звенит. когда с подругой развговариваю по телефону, а дочка от нее чего-то хочет, подругу не слышу вообще. А у подруги голос не тихий, просто дочь перекрывает). Вов-торых, ну не нянька я для чужих детей. 5 минут могу поразвлекать, но не больше. Причем самое интересное - в соседней комнате сидит муж и смотрит телек. Получается, ему все рвно, что жена должна гостью развлекать и ребенка одновременно. В третьей комнате - старшая дочь. Периодически приглашаю подругу к себе в гости. Слава богу, в основном без ребенка приходит. Но и наогда и с ней. А как объяснить человеку, что мне с ней спокойно пообщаться хочется? Ну почему нельзя ребенка на время нашего общения мужу или старшей препоручить? Или считается, что детьми все должны восторгаться?

Татуся, неу это опять история о бестолковости родителей, которые не могут занять ребенка :(

нормальный ребенок, да, не может сидеть как мумия, он должен что-то делать!

я эту проблему решила так: двое детей с маленькой разницей - они могут очень много времени проводить вдвоем, у них куча игр и занятий на двоих...

Девочки, не ссорьтесь! :))

согласна с теми, кто говорит, что не должны мамы надеяться, что чужие люди должны восторгаться твоими детьми,у меня дочке 2 года,нормальный ребенок, даже не гиперактивный, смотрю на нее глазами бездетных подруг-требует внимания, ей с чужими людьми поговорить интересно и чтобы мама как переводчик работала, 5 минут на одном месте не усидит, кошмар такую в гости приглашать, а мы и не ходим, зачем я буду напрягаться, что она в гостях может что-нибудь разнести или в разговор вмешиваться будет, есть телефон, накрайняк можно к себе пригласить, в привычной обстановке ребенок спокойнее да и папа поможет, не с кем особо связь не потеряла, хотя кого то уже год лично не видела.

над нами живёт мамаша с 5 летним ребёнком, в сад не водит и этот идиот целыми днями шарахает у нас над головой, жалуется и соседка её тоже достал, эта дура родила поздно, теперь сидит с ним дома, а он вообще неуправляемый, придурок какой то

"05.03.2009 10:21:28 | ukrainka2 [1276358438] Так мягко и любовно говорить о подружке , а о маленьком ребёнке в негативных тонах? Почему ненависть не к подружке , а к ребёнку?"---- украинка , так ветка О ДЕТЯХ, а не об их родителях.Потому и пишу о ребёнке.Да и ненависти к ребёнку нет, а чувство неприятия.И повторяю в третий раз - с мамашей говорили и не раз.От ребёнка никто ничего не хочет.Просто принимать у себя её никто не хочет.

"Так что я должна думать после таких вопросов, что вы носитесь с этим ребёнком , как с писаной торбой? Я только из ваших постов вижу, чт вы с мамашей носитесь, как с золотым яйцом." -- а что есть повод думать, что ребёнка этого мы гнобим, дискриминируем, лупим,ругаем?:)))).....Ребёнка мы ТЕРПИМ, точнее, терпели.И я не прошу советов у почтенной публики.Ситуауция,описанная мною. имела место несколько лет тому назад.И привела я её в ответ на посты о , якобы, детоненавистниках.С одной лишь целью - показать, что чужие люди не обязаны терпеть НАШИХ собственных детей. какими бы золотыми они не казались лично нам

Отлично понимаю, что ребенок не может сидеть на стульчике чинно долгое время. Я и не предлагаю собственно. Мне понятно, когда речь идет о матери-одиночке. есть у меня такая приятельница. И то ее сынишка всегда был очень самостоятельным и мог спокойно играть один, не теребя гостей каждую секунду. Ну там хтоь понятно - куда же его денешь. А вот когда в доме есть помимо мамы ребенка еще члены семьи, то вот тогда они вполне могут занять ребенка, чтобы он гостей каждую секунду не теребил.

Боже мой, имхо, даже не знаю с какой вашей строчки начать... Скажу одно, терпите или вернее терпели вы мамашу,а не её ребёнка. Девочка истерики не закатывала, напрашиваясь к вам в гости. Её мамаша привела, может по дороге наобещав с три короба золотых гор,кисельных берегов, статуса повелительницы мира. А взрослые люди, вдруг резко стали маленькими, забыли кто кого звал, кто кого привёл и позволили неприятие мамаши перелить на ребёнка. Так легче и проще. .. Советов вам не давала, обсуждала с вами ваш пример,который мне не кажется примером о терпимости к детям, а кажется примером о терпимости к мамаше. И я не согласна о с тем, что взрослые не обязаны терпеть детей, наши ли они, чужие ли они .. Короче, даже не хочу обьяснять взрослому человеку, почему запятую в предложении "казнить нельзя помиловать" надо ставить после слова "нельзя", если применять это предложение к ребёнку, особенно чужому.

Татуся, я согласна с Хорхелиной.

"05.03.2009 19:42:28 | ukrainka2 [1276358438]

Боже мой, имхо, даже не знаю с какой вашей строчки начать... Скажу одно, терпите или вернее терпели вы мамашу,а не её ребёнка." -- украинка, я хоть и польщена тем, что Вам так хочется цитировать мои слова,но я не ВИЛенин, Ни Карл Маркс и иже с ними известные личности.Вы не согласны со мной.я не согласна с Вами.Если я иду в гости к людям, ребёнок которых безобразно себя ведёт ,это - одно.Тут уж моя проблема -- ходить к ним или не ходить.Это их ребёнок и он у себя дома, в конце концов.Когда оеюёнок безобразничает в гостях - другое дело....О неприятии к мамаше, как вы выразились, речи вообще нет.Не знаю, вроде я по-русски правильно изъясняюсь, поэтому удивляет , что именно вы не можете понять в моих постах....И почему я, собственно, или кто-то другой должен терпеть не милые шалости, а именно капризы чужих детей?...Или кто-то другой -- капризы моих детей? Это явствует из ваших же слов : "И я не согласна о с тем, что взрослые не обязаны терпеть детей, наши ли они, чужие ли они .. Короче, даже не хочу обьяснять взрослому человеку, почему запятую в предложении "казнить нельзя помиловать" надо ставить после слова "нельзя", если применять это предложение к ребёнку, особенно чужому."...А почему, собственно,ДОЛЖНЫ? Вы на мои вопросы не отвечаете, кстати.А в чём проявлятеся это самое нетерпение у нас? ....Мы как будто через слово читаете или выбираете из всего текста одну фразу и обсуждаете её.А Вы читайте связно, не отделяя фразы одну от другой.........С маленькими детьми лично я , как писала уже, не ходтла по гостям.Потому как понимала, что\люди собираются вместе отдохнуть, и каким бы спокойным бы не был мой ребенок,но определенные неудобства он вс ё равно доставит окружаюшим....Так зачем его таскать с собой? Почему кто-то ОБЯЗАН терпеть эти неудобюства? Ответьте, плиз...

бедная девочка ,это родители довели ее до такого состояния..

Имхо, вот поэтому мы и встречаемся чаще всего в ресторанах, когда праздники отмечаем. 0-3 года вы загнули. Я бы сказала 0-2.

И к нам ходят с малышами, мне и в голову не придет подумать, что друзья придут одни, если им негде оставить малыша. А уж предлагать это вообще нонсенс. Или ты принимаем меня такой какая я есть, или на фига такая дружба?

Татуся очень порадовала своими постами. Через слово мелькает "гостья", "гостью". Вы подруга или кто? Может мужу надо было поднять пятую точку с дивана и тоже вас обхаживать со старшей дочерью? Я думаю, им обоим вы как прошлогодний снег нужны. И скорее всего отрываете жену и маму от домашних дел, но туда же, почести ей нужны, блин. Не должен муж вскакивать с дивана и убирать ребенка от матери ради вас, не должен. Не нравится, не ходите в гости.

У меня подруга есть близкая, живем далеко сейчас друг от друга. Я родила первая, она очень сухо воспринимала моего ребенка, при первой встрече даже погремушку не подарила. Мне подарки не нужны, но за многие годы нашей дружбы установились негласные правила. Я видела эту незаинтересованность и никогда не говорила ей о ребенке, не грузила ничем. Сейчас она родила сама. Все разговоры у нас теперь о Ксюше )))) Как Ксюша поела, покакала, сходила к врачу )))) И не помнит ведь, что ни разу за 3 года не поинтересовалась моим сыном. Сейчас, кстати, стала спрашивать о нем.

В гости мы с мужем друг без друга не ходим, мы предпочитаем отдыхать вместе.

Имхо))) Идут в гости, когда приглашают. Приглашают и знают, что родители привязаны к ребёнку, знают, что до определённого возраста ребёнка родители и ребёнок одно целое. Приглашают, потому что хотят видеть, пообщаться. И идут, потому что хотят пообщаться. И родителям, как правильно сказала К, в голову не прийдёт подумать, что из семьи приглашают только одного человека. Если человек задаёт такие вопросы, то я задаюсь вопросом: " почему приглашающая сторона чётко не высказывает своё приглашение? "Таня, приходи одна без ребёнка." Если приглашение выражено чётко, сомневаюсь, что Таня прийдёт не одна.

П.С. читаю я не через слово, читаю я внимательно

"А Вы бы смогли сказать своей подруге - уйди из моего дома? Как бы лично вы поступили? "..Я лично могу сказать подружке, чтобы ушла. И мои подружки на меня не обидятся, потому что знают, что воспитывать их детей я не буду, на это есть они, если подружка не видит, что ребёнок уже не в адеквате, значит я ей напомню.

"А почему, собственно,ДОЛЖНЫ?" ..Потому что мы взрослые. И мир взрослых построен на терпении к окружающим. И мы взрослые своим терпением учим терпению к окружающим маленьких.

Вот вроде на все вопросы ответила))

К, я, кстати, с вами не согласна на счёт мужа подружки Татуси.

Украинка, а что надо мужу делать? Каждый раз как приходит "гостья" угождать ее прихотям, когда она не хочет мириться с присутствием их ребенка? Мы же не знаем как часто эта "гостья" приходит. Может в те дни, когда он уставший приходит домой с работы. Не вижу повода угождать ей, тем более с ее апломбом. Кстати, мой муж занимает и занимал ребенка тогда, когда нужно. Ему это в удовольствие. И если приходят лично ко мне, то всегда занимается ребенком. Мне гонор Татуси не понравился.

К, ну какие прихоти? Взял ребёнка и развлекает. Он ему отец, воспитатель такой же, как и мама.

К, ну конечно, мне просто заняться нечем, как каждый по гостям таскаться, да еще после работы (а я раньше полвосьмого и не освобождаюсь). И при чем тут гонор? я не жду, что вся семья подруги вокруг меня прыгать будет. И в гости хожу даже реже, чем подруга зовет. По выходным только и не так уж надолго (кстати говоря, муж подруги не работает, так что не то чтоб он тут перетрудился, на диване весь день лежавши). И вполне нормально некоторое время чужих детей воспринимаю - могу и поболтать, и порисовать для них, и поиграть, спать помочь уложить. и еще что-то. Но мне кажется, что действительно, отец ребенка вполне может с ним позаниматься. Потому как и нам с подругой тяжело общаться, если два-три часа подряд в течение все нашего разговора ребенок чего-то от нас хочет, требует внимания. Я и то пытаюсь хоть как-то подруге помочь, там на стол накрыть или с ребенком поиграть, пока она что-то готовит. И кстати говоря, не вижу ничего странного в том, чтоб муж помог жене. если у нее гости. Если к моему мужу кто-хто приходит, я отрываю пятую точку от дивана и готовлю для гостей что-нибудь повкуснее.

Кстати, К, а что, подруга уже не гость? Да, может быть, тот гость, для которого китайских церемоний не разводят, но все же гость.

Тем более что если с ребенкома некому посидеть, то можно и гостей позвать тогда, когда будет, кому заняться ребенком. Для меня, например, комфорт гостей очень важне. если одна моя близкая подруга не любяит общаться с малознакомыми людьми, я зову ее в гости тогда, когда моего мужа нет дома.

90 05.03.2009 23:32:20 | К

Я думаю, им обоим вы как прошлогодний снег нужны. И скорее всего отрываете жену и маму от домашних дел, но туда же, почести ей нужны, блин. Не должен муж вскакивать с дивана и убирать ребенка от матери ради вас, не должен. Не нравится, не ходите в гости.

****************

не согласна! нормальный муж помог бы жене, а не сидел бы пень пнем!

а у этого наверняка проблемы с общении с ребенком - скучно, неинтересно, равнодушие...... потом проходят годы, взрослой дочери не о чем поговорить с отцом, нет эмоциональной связи... не люди,, а биороботы! глухие эмоционально :(

если не ради гостьи, так хоть для жены мог бы он сделать что-то приятное...