Необыкновенная любовь и чувства

Мне 20 лет. В 2001 году начала встречаться с парнем. Он старше меня на 2 года. Возможно это банальность, что я считаю его не таким как все. Но он действительно не такой как все. Он отличается от всей массы индивидуальным мышлением, характером, силой воли. Первый год был как в сказке. Затем мы (то есть он) решил, что наши отношения не должны быть как у всех. И мы стали встречаться по-особенному. Он уезжает учиться в другой город. Я остаюсь одна в нашем с ним городе. Следующие пол года мы живем новыми отношениями. Он приезжает раз в неделю. Расстояние укрепляет нашу любовь. Я живу чувствами к нему. Естественно мыслей о ком – то другом у меня не возникает. Я живу от недели к недели. Жду встречи. Он тоже. У нас не было банальных писем о любви, ежедневных отчетов, мы доверяли друг другу и спокойно жили и были счастливы что мы друг у друга есть. Все нам завидовали. И радовались за нас. Что мы невероятно подходим друг к другу. Спустя пол года как он уехал в другой город , он стал реже приезжать в наш город, а если и приезжал, то на 1-2 дня и практически все время проводил с семьей. Я стала злиться, но в то же время понимала, что так и должно быть. И мне этого не изменить. Я смирилась с этим. Дальше он реже начинает мне писать, звонить. Я постоянно на нервах . Что случилось? Он объясняет, что все хорошо и он меня по-прежнему любит. И тут я понимаю, что я его теряю… И знаю почему. Он изменился. У него там новая жизнь. Новые друзья. Новые интересные люди. Он никогда не давал мне повода ревновать его к кому-то. Это просто исключено. Отношения становятся напряженными. Я без конца жду его, жду когда он позвонит, напишет… Я схожу сума. Я боюсь его потерять. Ведь это человек, которым я жила 2,5 года, которого люблю, и без которого жить не могу. Летом он приезжает, и просит расстаться на время. Якобы у него совсем хреново идут дела, что жить не хочется. Это был шок. Я в захлеб рыдала, и смысла жить дальше не видела. Я уезжаю на 3 месяца отдыхать, и там вскрываю его почтовый ящик. Кажется у меня тогда на несколько секунд остановилось сердце. Помню, меня так колотило, что я не в состоянии была кликнуть правильно мышкой на окно сообщений. Он переписывался с девушкой, с которой они с давних пор были очень хорошими друзьями. Я это знала и даже не ревновала. Но переписка была совсем не дружеской… Я не ожидала такого предательства. И я поняла, что это конец всем двум с половинам годам. Но я не сдавалась. Целый год я не давала ему забыть про меня. Я поставила себе цель вернуть его. Где-то внутри я чувствовала что он меня еще любит. Хоть и не так как раньше…. Мы с ним изредка общались. Инициатором была я. За год он ни разу не звонил первый. Весь следующий год был адский. Я не помню дня, чтобы я ночью не плакала, и не думала о нем. Спустя год после того как мы 2,5 года встречались мои труды не прошли даром. Его отношение ко мне стало меняться. Что то с ним произошло. Он стал звонить и писать первый. В тот вечер когда он пришел ко мне обнял меня и поцеловал, я всю ночь плакала от счастья и не верила в то что он вернулся. Мы снова стали встречаться. Он переезжает обратно в наш город. Но отношения стали совсем другими. С годами мы изменились. Нам было безумно хорошо. Мы любили друг друга. По крайней мере, я его безумно любила. Не представляла жизни без него. Мы снова стали самой лучшей парой. Через 4 года с тех пор как мы встречаемся я уезжаю жить в Москву. А он остается жить в нашем городе. Мы снова любим друг друга на расстоянии. И нам безумно это нравится. Ведь нет ничего прекраснее ждать, а при встречи наслаждаться друг другом… По сложившимся ситуациям, через 3 месяца я уезжаю из Москвы обратно жить в наш город. И тут начинается ад… Я работала до 6, он тоже работал. И мы стали реже встречаться. Для него друзья были на втором месте после родителей. А я где-то на третьем. Я стала ревновать, злиться, закатывать истерики. Все 4 года я ни капельки не разлюбила его. Наоборот с каждым днем моя любовь становилась сильнее. Я скучала по нему. Мне нечего было делать. Я стала раздражать его тем, что у меня нет своей жизни, что я как хвост хожу за ним… Затем, я снова захожу на его ящик и вижу, что буквально неделю назад он возобновил общение с той девушкой. Я в слезы. Меня снова трясет. Я прихожу к нему. Смотрю на компьютер, на рабочем столе которого моя фотка … И думаю хоть он ко мне и неравнодушен, дальше просто невозможно встречаться. Мы снова серьезно из-за этого ссоримся и через неделю он мне говорит, что больше не хочет со мной встречаться. Но не из-за нее, а просто из-за того что я ему надоела. Я каждый день прихожу к нему. Плачу, прошу вернуться. Он стал равнодушным ко мне. Чужим. Я срываюсь и уезжаю….
Прошло 2 года. Сейчас я живу в Алмате. А он там в нашем городе…. Я до сих пор его люблю. Мы с ним изредка перезваниваемся. То я ему звоню, то он мне. Когда я приезжаю в наш город в отпуск на неделю, судьба нас сводит с ним. За 4 года ни раз не получалось так, чтобы мы с ним в день по несколько раз случайно встречались на улице… А сейчас это в порядке вещей…А когда встречались, то болтали минут 15 и прощались. Я боялась сделать первый шаг, да хотя бы просто обнять. Прошлым летом, когда я была там, он заехал за мной и мы поехали на салют. Он меня обнял. Потом мы поссорились. Я живу в Алмате уже 2 года. Я много работаю, учусь в двух универах, параллельно хожу на различные курсы, занимаюсь спортом, общаюсь с интересными людьми, встречалась год с парнем хорошим, но блин, я не могу забыть ЕГО. Я до сих пор пишу ему что безумно скучаю. Я не могу сдержать себя. Я знаю, что вместе мы больше не будем. У меня своя жизнь, здесь, и туда я больше не хочу ехать жить. Я знаю, что он ко мне неравнодушен. Возможно вы подумаете что это самообман.. Нет, я чувствую от него тепло… На протяжении двух лет я думала о нем. До сих пор в моем альбоме наши с ним фотки, хотя следовало бы их давно уже выкинуть. Я постоянно вспоминаю о том что у нас было и что могло бы быть. Я не могу его забыть. Он до сих пор для меня тот любимый человечек… Я не схожу сума как раньше, не плачу… Я просто без конца думаю о нем. С кем бы и где бы я не была… Постоянно…
Подскажите, что мне делать??? Я уже устала так жить. Возможно я встречу человека, который мне заменит его. Но разве можно любить другого , если я этого много лет люблю. И кажется что никогда не разлюблю…