Вобщем у меня проблемы во взаимоотношениях с мамой. Она растила меня одна, точнее растила до 3 лет, потом спихнула бабушке, а сама работать пошла. Отец мой умер, когда мне год был. Когда мне было лет 8 она вышла замуж. я сначала отчима не воспринимала, потом привыкла. не испытываю ни к нему ни самое главное к ней никаких положительных эмоций.До 5 класса я жила с бабушкой, потом стала жить с мамой и отчимом. Сейчас мне 16 лет. Проблема в том, что я ее не люблю абсолютно, она мне чужой человек, я стараюсь как можно меньше с ней общаться, потому что просто не знаю о чем с ней говорить. я никогда не делилась с ней своими секретами и переживаниями, хотя это не такая большая проблема для меня. я привыкла все держать в себе. но иногда так завидуешь другим людям, у которых мамы-лучшие подруги.Она очень любит меня добивать, когда мне и так плохо. постоянно говорит, что я НИКАКАЯ,а при посторонних целует, обнимает, сюсюкается. все завидуют мне, говорят, что у меня отличная мать. Любит опозорить при всех. недавно ехали в метро. и она как начала на весь вагон орать: а тебе похудеть надо, а то ты когда кофру мерила, бока выпирали. я и сама это заню, но не на весь вагон же об этом орать! Учусь я не супер как хорошо! бывает все: от 2 до 5, но в основном 4, а она постоянно этим не довольна и ставит мне других в пример! Короче, она мне привила кучу комплексов. я уже не знаю как с ней жить под одной крышей! у меня каждый день почти истерики. иногда прям жить не хочется. Даже не знаю для чего сюда пишу, просто выговориться надо,а некому. привыкла все в себе держать. Очень хочется пожелать всем мамам и детям, чтобы у них не было таких проблем во взаимоотношениях. спасибо всем, кто осилил)))
А на самом деле Вы мать очень любите, девушка. И хочется Вам её любви и поддержки до смерти, это же видно между строк. Почему бы Вам не попробовать простить её за все её промахи и нелюбовь к Вам? иногда детям приходится быть умнее чем родителям. Возможно она тоже в детстве недополучила любви, возможно не умеет любить себя саму, поэтому проецирует свою нелюбовь на Вас. А на её слова нужно откровенно и прямо говорить -мне обидно когда ты так говоришь, мама. Учитесь говорить откровенно о своих чувствах, пригодится и в будущей жизни с мужем и вообще в жизни. Держа в себе, Вы только накапливаете эти эмоции, это вредно и для физического, а главное для психического здоровья.
Других она вам ставит в пример для того, чтобы вы тянулись за ними, пытались совершенствоваться. Нет у неё цели ни обидеть вас, ни унизить, а есть цель заставить думать о том, как стать лучше. В вагоне, поверьте, всем глубоко пофиг, выпирают у вас бока или нет. В общем, направьте энергию на позитив, а то можно сидеть сложа руки и рассказывать, что мама комплексы привила. Хорошая отмазка для лентяев.
Аля права, ваша мать сама себя не любит. Зря вы держите в себе обиды. Стоит объяснить, как вам неприятны её выговоры. Дать понять, что у вас, как у любого человека, есть самолюбие, которое она топчет. Если таким образом она пытается заставить вас стать лучше, пусть поймёт, что добьется лишь противоположного результата. Вы всё больше озлобляетесь и замыкаетесь в себе.
эto кaк пoвeзet. у oчeнь нemнoгих пoвeзлo рoдиteляmи: и пoниmaниe и люboвь и пoддeржкa. a у mнoгих кaк у вaс, aвtoр. увы , вaшу mamу нe изmeниtь. учиteсь лучшe, чtobы пobысtрee свaлиtь ot нee пoдaльшe.
Извините за ошибки:)
Ан.2, еще никому не пошло на пользу, что им ставили в пример других!!! Полюби ребенка таким какой он есть, он за это горы свернет, чтоб сделать тебе приятно. Вы как моя мать рассуждаете. Она мне все детство этим заела, так теперь на моих детях пытается эксперименты ставить: "А вот у Пети, Гриши, Васи ..." Нравятся ей Пети, Гриши, Васи пусть с ними общается а моего сына в покое оставит. Сын самостоятельный, честный, преданный, внимательный, но для бабушки эти качества похоже не важны, ей важно что б стрижечка была коротенькая и т.д. БЛИН!
Я сама мама и вот что скажу. Во первых: если где-то вижу подобных мамаш, которые пытаются прилюдно узинить ребенка так, чтоб все это видили, то о мамаше думаю, что она дрянь и дура, о ребенке при этом плохо не думаю, жалею. Во вторых: тебе надо понять, что это не исправишь, что маме не говори, она скорее всего не поймет. Надо планировать свою жихнь дальше. В ней есть много приятных моментов. Надо просто пережить этот период, закончить школу, искать работу, не зависить от мамы. По возможности жить отдельно - может вернутся к бабушке, или потом (когда сможете) снимать. Это ваша жизнь и вам ее строить дальше. У вас все впереди. У многих такая же ситуации, иногда хуже. Не злитесь на маму, думайте, как будите жить самостоятельно. Будет и тебя и любимый человек, дети, друзья, которые будут относится к тебе по другому. Но это только от тебя зависит.
Автору, ты написла, что она спихнула тебя бабушке в 3 года и вышла на работу....Ты знаешь, милая автор, меня твои слова очень сильно обидели...Я потеряла мужа не так давно, ребенку моему тогда было 1,5лет...естественно я работаю....иначе нам просто не прокормится, просто не прожить...в итоге ребенка "спихнула" на няню...бабушка наша болеет....понимаешь, ЭТО ТАК ТРУДНО ОДНОЙ РЕБЕНКА РАСТИТЬ!
Такое положение у многих,скорее всего её саму не долюбили.У нас вообще мама в 27 с 3мя детьми осталась,тоже воспитывались у бабушки,потом в интернатах,без кв.,естесственно отвыкли друг от друга,она часто унижала меня,да и какое может быть отношение,если с матдрью видишься только на каникулах,а потом ты ей надоедаешь и она отправляет тебя к бабушке и так по кругу.Старшая сестра была умнее-целовала её,обнимала всё время,а я так не могла,вот она её и одевала и обувала,а я как забитая,никому ненужная плакала по ночам. Сейчас живу отдельно,езжу,помогаю,да и ходить она не может-инвалид.Наверное,всё это мне испытания-выдержу или озлоблюсь.Слава Богу,-не озлобилась,сделала выводы-какой не надо быть,всё помню,но стараюсьвсё простить,ведь кто делает плохо,тот делает себе хуже,всё возвращается,то,что она инвалид-это из-за такого отношения к детям,остаётся её только пожалеть. Если я её брошу,то моя дочь,видя всё это,тоже меня бросит в беде,а она в точности повторяет моё поведение,так что учу ее-по крайней мере родным прощать.Не всё так плохо,автор,учитесь не повторять её ошибок,становитесь на уровень выше мамы,вы сама себе и мама и папа и подруга,говорите ей что любите её,что кроме неё у Вас никого нет,что очень нехватает папочки,но при людях даже ей не позволите себя унижать.Дайте маме понять,что Вы-уважаете себя,и самое главное,не переходите на крик,даже если она кричит,это очень важно держать себя в руках,рано или поздно поймёт,а нет,так пригрозите,что никуда с ней не поидёте,повторяюсь,но самое-главное,держать себя в руках,ключик от сердца есть в каждом человеке,ух-больная тема очень.
у меня тоже долгое время были проблемы с мамой и тоже очень похожая ситуация. Все прошшло только после того, как я перестала жить под одной крышей. Только через полгода меня потянуло позвонить ей, просто поговорить. Так и общаемся...Я сейчас только осознаю, что очень люблю ее и всегда любила, просто мы ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ ЛЮДИ, но при этом РОДНЫЕ. Чего и тебе желаю! Может быть тебе судьбой ( Богом) называй как хочешь, дана такая мать, чтобы ты быстрее начала добиваться всего в жизни. А на расстояние любовь к маме появится, поверь мне!
непомерная ноша на плечах матери
9, я понимаю, когда в год-два с детьми бабушка сидит, а мать работает. но я с 3,5 лет пошла в садик. она элементарно могла забирать меня по вечерам, как это делают другие матери. мне тогда дико ее не хватало! я плакала через день, так как скучала сильно.
Ан.10, ну если для вас ребенок "непомерная ноша"... это сильно! То есть вы типа подвиг совершили.
автор, вы просто так и не можете ей простить, что она вас оставила тогда в детстве. Можно, конечно, сказать - не судите и т.п., и вы даже можете с этим согласиться в будущем. Но умом, а не сердцем. Понимаете, чтобы понять сердцем, вам надо её тогдашнюю ситуацию прочувствовать. Я бы посоветовала вам к психологу с этой проблемой сходить "не могу простить мать", да сейчас столько тьфу-профессионалов развелось в этой среде, что уже страшно советовать. Поэтому остаётся только надеяться на то, что в вашей жизни что-то повернётся так, что вы поймёте маму. Вот подумайте - молодая ещё девчонка (по нашим меркам) осталась после смерти мужа (любимого?) с малышкой на руках. До 3 лет хоть какие-то деньги шли, потом перестали - стало надо на что-то жить - значит надо работать. Садик - дело хорошее, у меня у самой двое - точно знаю, что первые месяцы ребенок хоть несколько дней в месяц, но поболеет - адаптация, а это не каждому работодателю понравится. Другой аспект - как любой женщине ей хотелось устроить свою жизнь так, чтобы у вас была семья, чтобы было кому заботится и т.п. Как сложно найти человека, который тебя бы устроил - почитайте этот форум - здесь море душещипательных историй. А как устраивать личную жизнь с маленькой дочкой, да ещё и небось в однокомнатной квартирке - отдельная песня. Как только у неё получилось найти подходящего человека, она забрала вас к себе. Она тоже уже отвыкла от вас, как и вы от неё. Она бы наверное тоже хотела, чтобы вы были подружками, но уже элементарно не умеет этого сделать - это достигается только когда сама растишь ребенка. А сейчас... сейчас всё идёт по накатанному... для вас она - "бяка-мама", для неё вы - "бука-дочка"... Она просто не знает как это изменить. Если и вы не измените - ни вам, ни ей не будет возможности почувствовать, как это здорово - быть мамой и дочкой. Пожалейте её автор. И простите.
9, бывает много ситуаций, когда ребёнка действительно спихивают, без особых на то причин. У меня сестра такая же. Развелась, забрала ребёнка (муж кОзел тот ещё) и "спихнула" дочь на нашу маму. Любовь только на словах, дочерью не занимается, живёт в своём мире, не зарабатывает (29 лет). Дочка к ней тянется, а толку. Так что не судите все ситуации по своей.