Помогите любым советом кто может

ответ насчет недостатков! если все было хорошо-идеально, то проблемами никто не делился по причине, что их нет. но когда начинаешь любить его больше себя,больше близких, все отходит на второй план,кроме него единственого-неповторимого! надо принимать меры!Женщина должна ценить прежде всего себя, детей! но когда, извините, начинает этот любимий ноги вытирать, то почему бы не найти в нем недостатков!

"И молюсь на него каждую минуту.А по церковным праздникам за всю его семью:жену и детей" извините, конечно! но почему думаете о его детях! вы своих любите? вот если бы любили, то не "Сижу на работе и пью коньяк"Зачем пить! и не вздумайте боль спиртным заглушать.Моя мама тоже вышла замуж не по любви, а на мой вопрос"почему", она тоже сказала, как у вас "по семейным обстоятельствам", вряд ли что он вас приворожил, но найдите свои "+" в сложившейся ситуации! и скажите кого вы больше всего любите? и ужасно боитесь потерять

я знакома с женщиной, которая прожила в любви с мужем 15 лет, родила 3 детей, а когда младшей едва исполнился год, он развелся с ней, уехал и женился на той, с кем изменял, и у него родилась дочка. Ну и еще куча проблем вдобавок! ей 43 года. она его очень любила, а что с того.

Пришла домой,взглянула в зеркало.Как вы правы,девочки!Сейчас на меня никто не посмотрит.Надо что-то делать.Были попытки.Видимо мало пыталась.А детей я своих очень люблю и переживаю за них.И на вас,всех,я не обижаюсь.Вы для меня сейчас роднее родных.Спасибо.Ваши слова мне сейчас очень нужны.Завтра я попробую еще.Нет,я завтра БУДУ самой красивой!И его провожу домой достойно.Ведь он самое "большое лицо" на предприятии.У него забот полон рот.А тут еще я со своими истериками.Я смогу,девочки,смогу.Может он еще вернется?На какое-то время.Я буду с ним.Я всегда буду с ним,даже не рядом.Буду любить его всегда.И совсем мне не важно кто из нас больше любит.Глядя друг другу в глаза об этом не думаешь.ВЕДЬ ЕСТЬ ОН!И я счастлива этим.А сейчас я пойду посплю.Может получится.Спасибо вам.До завтра.

Осталось чувство какой-то нереальности. Ощущение, что Наташка пишет рассказ о любви, а не о себе. Или роль учит. Уж очень все наигранно звучит.

Все реально и я есть.И все,что есть во мне тоже реально.Все мои переживания,слезы,мое горе.Я ,совершенно неожиданно для себя,открлылась вам.Трудно поверить?Мне тоже.Ведь я всегда была одна.Сама в себе.А сейчас не смогла.Мне нужны ВЫ!Потому что мне одной не справиться с собой.Да,перечитав нашу переписку можно подумать,что это рассказ о любви.Вы правы-это моя Любовь.Первая,единственная и такая нереально ранимая.Она есть!И будет.Я знаю.Я просто не смогу жить без него.Никогда!!!Он останется во мне навсегда.А на самом деле я отпущу его.Ведь он нужен семье.Я постараюсь просто принять все как есть.Я уверена,что смогу.Сохраню в себе ЕГО.Сегодня он опять уедет домой.Не знаю как спросить вернется ли.Да и он еще точно не знает.Конечно вернется сдавать дела.И я увижу ЕГО,моего Д.,услышу его голос,почувствую запах.Нет,мы,наверное,не будем встречаться.Но он будет рядом!Любимый!А вам,Авис,отдельное спасибо.Если бы не ваше "да успокойтесь" я бы еще долго накручивала себя.Очень хотелось бы просто поговорить с вами.Но как не знаю.

Реальная ли эта ситуация? К сожалению, да - абсолютно реальная.Существующая ли в данном конкретном случае? Этого никто не знает.Это - виртуал.Почему я влезла на эту ветку?К сожалению,огромному,глубочайшему сожалению - знаю,вижу,как рушатся миры,вселенные...жизни людей,счастливо и благополучно живущие в тихом семейном уюте...рушаться из-за того,что вдруг супруги под 40 и за 40 - как с цепи срываются.Это ужасно.И начинается ему,ненаглядному,единственному (вдруг появившемуся,но сразу - единственный, типа законный муж,отпахавший лет 20 на ниве семейной жизни - уже так, просто приблудившийся щен) , ему - жизнь свою под ноги, и крутится эта любовь неземная ровно столько времени, сколько женщина готова принимать отношения такими,какими они есть. Неземными, но так чтобы мужчину нового (того,который единственный) эти отношения не закабаляли и не мешали. Через какое-то время женщины пышет страстью больше и больше,появляется зависимость от этой страсти (ведь это такие высокие отношения!!! Куда там...семья это быт...муж козёл, любит,конечно,но ведь он такой привычный с болячками с характером с привычками дурацкими...а здесь Ангел,сияние аж прёт,прям нимб стоит...правда стоит он не ореолом вокруг головы...а несколько в ином месте, но это так...ах!...бабочка внизу живота...ах...Сказать,чем заканчивается? Или муж козлик домашний- узнаёт о неземной страсти супруги, или сама влюблённая ... вдруг решает,что терпеть мужнины ласки сил боля нетути и под любым предлогом разругивается с законным и уезжает к подруге\\маме\\сослуживице...и начинает любить своего ненаглядного "по-взрослому". И вот тут выясняется,что любимому эта "взрослая" жизнь на фиг прибодалась!По той причине, что он свою жизнь ломать не собирался - у него жена, ребёнок, быт, а романтика это романтика...приправа,но не основное блюдо.Дальше? Она пытается вернутся к домашнему козлику, типа снизойти к мольбам брошенного мужа...угу...щазззззз!!!!У мужика мир рухнул.И между прочим потаскушку он обратно принимать не намерен.Но ра

Но разве его страдания могут идти хоть в какое-то сравнение с её жизненной трагедией??? Вот у неё - горе! А у него..."*** слова не давали!"(с)Сволочь??? А то! Не смог понять великого попранного чувства великой женщины!Развод, обычно со скандалами (и обычно со стороны жены),грязь...Вся жизнь дальнейшая под откос.

"Легко быть настоящим мужчиной,когда врываешься в чужую жизнь на 5 минут"(с)Кто сказал - не знаю.Но - ой,как верно.Так что,Наташка, не Вас мне жалко из-за страданий Ваших сегодняшних, а просто - жалко того,что ещё одна дура порушит жизнь (если бы только себе,да - на здоровичко,сама барыня)до последнего колышка.Ни за что.Злит такое - сил нет,как злит.

Да не в мужиках недостатки искать нужно!Себе в глаза посмотреть в зеркало и спросить "Я соображаю,что творю?"

И вот если вдруг Ваш мир бы рухнул - ни мужа, ни детей, ни семьи - такая же бы у Вас любовь высокая осталась?Не верю.У Вас это - ароматизатор вкуса к жизни.А жизнь - она в другом.

В том-то и дело,что уже два с половиной года не соображаю.И вот только сейчас,благодаря вам,стала видеть ВСЕ СВОЕ.Стала понимать,что Он,мой любимый,не очень то и думает как я .Да,он лучший и его одного я люблю и видимо ждала всю свою жизнь.Но я ему не нужна и дети мои тоже.Моя вся жизнь!Мои проблемы.А муж,зря вы так,не козел вовсе.Он очень хороший.И моей семье все завидуют,насколько все хорошо у нас.Муж мой смотрит на меня,желая помочь,и не понимает чем.А я,вся исстрадавшаяся,ничего не могу объяснить.Потому,что ничего,кроме ЕГО,в моей голове нет.Я каждую минуту думаю как осчастливить ЕГО собой.Забыв о том,что я мать,жена,отв.работник.Мой муж.Он переживает за меня.А я?Я ослепла,оглохла.Я несколько дней назад поняла,благодаря вам,что у меня есть ВСЕ для жизни.Мои дети,муж.Я все понимаю своим разумом.И,кажется,успокаиваюсь внутри себя,но,что делать не знаю.Как жить не знаю.Пусть все будет так как будет.Знаю только,что я возвращаю себя домой.А любовь?Она со мной.

Да,муж хороший.К сожалению, видимо,слишком хороший и любящий,иначе бы Вы не загуляли.Вот кого мне искренне жаль в Вашей ситуации - так это Вашу семью.А все призывы на ветке к тому,что надо саму себя любить - Вы себя любите безмерно,себя,но от этого лекарства нет.

Однажды,почти год назад мир рухнул.Умерла мама,моя мама.Пережить утрату не могу до сих пор.Так,что ваша "угроза" действует.Спасибо!!!От всей души,дорогая Авис.Вы возвращаете меня.Спасибо.Еще скажите что-нибудь.Чтобы я очнулась.

Знаете,когда устанешь так,что понимаешь,ничего больше не хочется,а сил нет,а жить нужно.И конечно,не в мужиках счастье...Но вот смотришь - рушат гнёзда свои.Рушат,потому что замуж без любви шли.И тем,которым были предназначены - не достались.И те,кто остались без любимых - строят жизнь свою без них, а те - с законными не любящими...а потом ещё и разрушают...с соплями о Великом Чувстве...Взяла бы тяжёлое что-нибудь и лупила куда попало!Потому что из-за вас,не пожелавших ждать своего - любящие одиноки.Но у вас таких счастье - семья крепкая, любовь (пусть не страсть безумная до последней берёзки,но дружба,уважение,забота), а рушите ради прихоти...Дуры.Дураки.Как собаки на сене.Дорожить нужно тем,что создано.Дорожить.Обидно.Зло берёт на вас.

Могу ли я сожалеть о том,что у меня все так.Нет,не сожалею.Уже все случилось.Откручивая назад события понимаю,что иначе я не смогла бы поступить.Все было бы также.Любовь,Измена,Боль.Разлука,И дальше опять Жизнь.Я счастлива тем,что я знаю как это ЛЮБИТЬ.Благодаря ему,моему любимому.Не думаю,что это эпизод,скорее это моя дальнейшая жизнь.Ждать мне от нее уже нечего.Надо просто жить и дорожить тем,что есть МОЕ.И душой своей быть с ним.Он есть во мне.И ни слезы,ни истерика мне не помогут.Теперь я это знаю.Вы правы я дура,не смогла понять и сдержать себя,мое поведение аморально и безумно,но я любила.И люблю.А любовь это святое.Я его люблю и буду это говорить себе всегда.ОН ЕСТЬ!!!

Удачи Вам.

Вам большое спасибо за поддержку.

В 45 лет называть себя на форуме наташка , себя не уважать.А распускать так сопли тем более.А пьете ,так вообще дура конченная.Истеричка и ненормальная баба климатерического возраста.

Знаете что , первая любовь приходит в юности.А не в вашем возрасте. Это первое. И второе.Все мы хороним своих родителей это нормально.Ненормально в вашем возрасте быть конченной эгоисткой.Видимо сами по себе убогий вы человек.Вы бы так о детях своих переживали, а не о себе и своих потерях.

Замечательная вы,Анонимус.И откуда вы все знаете про меня?Наташка,не уважаю себя,сопли,пью,дура,истеричка,убогая...Правда все это.Потому,что совсем забыла о себе.Все ОН и ОН и везде ОН.Поэтому к вам и обратилась за советом.А вот про детей вы не правы!Они мои долгожданные и самые любимые человечки на земле.Они мое продолжение.Какая бы я не была.С ними и у нас все хорошо.

Наташка, я потрясена, ваша история про меня! Даже добавить нечего...