Умер муж

В чем же ее хамство? В том, что она имеет другое мнение, отличное от вас? А вы , конечно, не хамите, просто так "вежливо" "культурненько" обзываете человека, какая же, вы, "хорошая"

да мне все равно какое у нее мнение. Хамка какая то,обиженная на весь свет. Да и вы недалеко ушли.Хамство заслуживает только хамство.

Ваш текст

терпи Юленька. более ничего не придумано .у тебя еще так мало времени.

но ты очень сильная и ты справишься.

я вот раньше не знала про себя , что я могу быть сильной. оказалось ,могу. И ты сможешь. мы все переживем и справимся. Обязательно.

Девочки, а я сейчас живу с мамой и с детьми. Но постоянно ругаюсь с ней, Тяжело нам вместе, вроде ей уже пора на свою квартиру уехать, но я не могу ночевать одна. Я уже и свет включала, и телевизор, ложусь- и начинает бешено сердце колотиться, в общем не могу уснуть. Вот что делать? А вы нормально засыпаете?

Я плохо сплю, смотрю что-нибудь до трех часов ночи, но потом тоже сон не идет, засыпаю под утро, и сердце бешено колотится, но мне очень валидол помогает, сердце успокаивает, сплю вместе со свекровью.

когда я остаюсь одна в квартире (когда сестра с семьей не могут у меня переночевать), то в принципе спокойна. Не сплю я до утра ни с ними, ни без них. С ними просто не так сильно одиноко. какая-то жизнь кипит в нашей большой уютной квартире. Сегодня, например, я тоже останусь одна. Но сегодня пятница, и для начала я очень-очень поздно приду домой

Я начала более менее нормально спать через полгода примерно.До этого тоже мало что помогало.Да еще и сын часто просыпался или рыдал во сне, я его успокаивала,укачивала как маленького.В общем,утром была как чума.

Снотворные не пила,т.к. начиталась,что так на них подсаживаются,не хотела потом еще и эту проблему решать.

И здесь только время надо...

А спешила лечь спать, во сне я видела своего любимого, обнимала, разговаривала.. задавала вопросы и получала ответы.. это были не просто сны.. это было продолжение нашей жизни. жила только от ночи до ночи..

Светлана,вам зачем нужен рассказ о моем сыне и о том,как я с ним говорила и говорила ли о новом папе?которого еще и на горизонте нет пока? Из любопытства? Это очень глубоко интимное между ним и мной,и здесь выворачивать это наружу я не буду. Во всяком случае, не сейчас.

По поводу "умер,так умер".О чем вы написали.Наверно в чем-то вы и правы. Я не хочу следовать вашему примеру, не обижайтесь,закрываться в 4 стенах и после похода в магазин устраивать рыдания и истерики.Я и не имею на это права, мне еще ребенка надо на ноги ставить, поэтому я постаралась сделать все,чтобы как можно скорее вернуться к жизни,а не к существованию.

Да, как Аня написала волосы вырываем из скальпа с кровью,но иначе никак. Застрять в состоянии скорби и обиды на весь мир надолго для меня не приемлемо.

Ваш текст

Юля,вы очень мужественная девочка.Сил вам.Да,это качели,и настроение скачет,у вас вообще сороковины только прошли ((( Но то,что вы хотите жить и все делаете для этого - у меня тоже очень сильна воля к жизни,чтобы не случилось-это замечательно! Держитесь, дорогая. Вы справитесь.ОБЯЗАТЕЛЬНО!

умер муж в декабре 2012 пошел на работу сел за руль и умер, мы прожили вместе 38 лет мне так тяжело слов нет, спасаюсь только работой, хотя мне уже 58 лет исполнилось, еще мама сильно заболела ничего и никого не помнит ей уже 89 лет,очень плохо не знаю что делать

[quote="Виктория"]А спешила лечь спать, во сне я видела своего любимого, обнимала, разговаривала.. задавала вопросы и получала ответы.. это были не просто сны.. это было продолжение нашей жизни. жила только от ночи до ночи..[/quot

Как схоже, тоже всегда жду ночи, вот и сегодня видела во сне своего любимого, сны такие яркие, светлые, хоть во сне пообщаться, увидеть родное лицо... как же я скучаю по нему...

За тобой не закрывая дверь

Я живу уже который год,

И с тех пор отсчет моих нечаянных потерь

Остановленный кого-то ждет.

Опять метель,

и мается былое в темноте,

Опять метель,

две вечности сошлись

в один короткий день,

Короткий день.

Ты меня не ведая, прости,

На пороге долго не томись,

Ведь теперь у нашей повторившейся любви

Станет сроком давности вся жизнь...

Опять метель,

и мается былое в темноте

Опять метель,

две вечности сошлись в один короткий день.

Римма, а мы прожили 35 лет, родили двоих детей, отправили внука в школу и ... всё. Тоже с утра ушёл на работу, а обратно не вернулся: умер по дороге домой в метро, остановка сердца. Так всё для меня и закончилось. 5 апреля будет 2 года. Я очень скучаю по нему и прокручиваю всю нашу жизнь, чтобы лишний раз прикоснуться если не прямо, то хотя бы в воображении. Трудно нам, Римма, ничего не скажешь. Работать надо обязательно. Мне 56. Пока ноги носят и есть запал, буду, конечно, работать. Единственный выход. Будем бить лапками, авось масло получится, как у той лягушки. У вас ещё есть мама, за ней уход, как за ребёнком. Придётся, Римм, куда деваться?!

Елена,вы случайно не участвовали на сайте Мемориам.ру? В статусе модератора?

Елена, вы появились,как хорошо. Как вы?

А я сегодня от имени мужчин (вдовцов) буду выступать.

Поэт Борис Слуцкий женился поздно, в сорок лет. Они прожили 20 лет, одиннадцать из которых его Таня болела. После ее смерти он написал около тридцати стихотворений - и больше никогда, ни строчки. Погрузился в тяжелую депрессию. Друзья пытались вытащить его, трясли и теребили... Тщетно.

Ну, в общем, вот как горюют мужчины:

Всё то, что было твёрдого во мне,

стального - от тебя и от машинки.

Ты исправляла все мои ошибки,

А нынче ты в далекой стороне,

где я тебя не попрошу с утра

ночное сочиненье напечатать.

Ушла. А мне еще вставать и падать,

и вновь вставать.

Ещё мне не пора.

Но это еще не самые горькие, откровенные и трагические. Я потом продолжу.

Продолжаю.

Каждое утро вставал и радовался,

как ты добра, как хороша,

как в небольшом достижимом радиусе

дышит твоя душа.

Ночью по нескольку раз

прислушивался:

спишь ли, читаешь ли, сносишь ли

боль?

Не было в длинной жизни лучшего,

чем эти жалость, страх, любовь.

Чем только мог, с судьбой

рассчитывался,

лишь бы не гас язычок огня,

лишь бы еще оставался и числился,

лился, как прежде, твой свет на меня.

...Улетела, оставив меня одного

в изумленьи, печали и гневе,

не оставив мне ничего, ничего,

и теперь - с журавлями в небе.

Кому интересно - в сети есть его стихотворения. "Тане" - "Я был кругом виноват, а Таня мне все же нежно сказала: "Прости!" - это лучшее.

"Жить до старости, до седины

Жены обязаны и должны..."

Лена, привет! рада твоему появлению тут! не буду комментировать недавние споры... Просто рада... Я вот сдаюсь.. теряю зацепки. Но это временно. Временно.

Ладно, напишу. Мой муж терпеть не мог группу Сплин. Говорил, какие они унылые и депрессивные (а мы их часто вживую слышали). Пару лет ДО он сказал - я проникся... я понял... давай послушаем эту песню ("остаемся зимовать")... нашел, когда мы уже легли спать, в телефоне. Мы слушали, обсуждали, кто что услышал для себя важного... и вот, спустя месяц после смерти его... я послушала эту песню. И поняла, что именно я - остаюсь зимовать.

глупо, может быть. Но я ищу, ищу эти знаки и зацепки.

Юль, простите за нескромный вопрос- а ВАш муж неожиданно умер?

И Вы ЮЛь очень сильная , при таком близком контакте с мужем, столько лет- ВЫ рационально смотрите в будущее. Как бы тяжело не было- жизнь продолжается, и всем девушкам, женщинам, особенно молодым- надо продолжать строить ее ради детей, настоящих, будущих и ради себя. И как бы цинично это не звучало- мне кажется не стоит осуждать тех, кто хочет нового счастья, жизнь одна и хоронить ее ради памяти не сиоит

Олечка, да я и не исчезала. Почитываю, поплакиваю :)) Понимаете, мне не хочется быть перепутанной с другой Еленой, которая появилась не так давно. Мои конечные цифры ....14. И пишу я о другом.

Хочется написать вам в почту. Вернусь домой и, пожалуй, возьмусь :)). А дела мои такие, что все переживания ушли в такую глубь и в такую ширь, что буквально отдыха мозгу нет. Но внешне всё тип-топ, как положено.

Оль, гость 5307 - это я, Елена.

Чудо какое, Ленок. Жёны, к счастью, и живут до седины (сказала я, приглаживая свежеокрашенные волосы :))

Оля, я сейчас с рабочего компа, здесь мои последние цифры ...12. Мистика для моего больного разума :))

Елена, да. Он умер неожиданно. Не болел (или всегда обращался к врачам, если что-то беспокоило), не курил, бегали по вечерам. Планировали жизнь, детей. Воскресным днем, прямо на моих глазах, и даже не буду уточнять во время чего, ему стало плохо - потерял сознание, захрипел. Очнулся, было плохо ему. Никогда не жаловался - а тогда говорил, как плохо. Скорая, больница, капельница. Очень голова у него болела, он даже кричал несколько раз, звал меня, когда я носилась в поисках врачей и т.д. В палате он снова потерял сознание, отвезли в реанимацию. И несколько часов он был на искусственном дыхании, мозг уже не жил. И все. Разрыв аневризмы ГМ, врожденный или генетически предрасположенный. Так было предрешено сначала. Судьбой, Богом, кем-то.

вот так вот. Я раньше от капли крови в обморок падала, И совершенно не понимаю, как с тем, что произошло, можно жить. Но живу же как-то.

Елена,цифры меняются каждый,раз когда вы заходите на сайт. Постоянных цифр тут нет.

про сильная... наверное, все-таки да. Но я не готова это признать. Я не хочу быть сильной. Я просто пытаюсь подстроиться под обстоятельства, оставшись при этом жить.

я где-то читала, что чем лучше были отношения - тем проще будет проходить переживание горя. Бред какой, подумала я... Но я немного теперь понимаю, что имелось в виду. В моем случае - мне просто тепло и гордо от этих воспоминаний. Они мне помогают. На данном этапе. Он как будто оттуда помогает...

это мне именно сейчас так кажется. Мы все разные. Если у кого-то так не получается - это, конечно, совсем не значит, что отношения были менее близкими.

[quote="Юля"]Елена, да. Он умер неожиданно. Не болел (или всегда обращался к врачам, если что-то беспокоило), не курил, бегали по вечерам. Планировали жизнь, детей. Воскресным днем, прямо на моих глазах, и даже не буду уточнять во время чего, ему стало плохо - потерял сознание, захрипел. Очнулся, было плохо ему. Никогда не жаловался - а тогда говорил, как плохо. Скорая, больница, капельница. Очень голова у него болела, он даже кричал несколько раз, звал меня, когда я носилась в поисках врачей и т.д. В палате он снова потерял сознание, отвезли в реанимацию. И несколько часов он был на искусственном дыхании, мозг уже не жил. И все. Разрыв аневризмы ГМ, врожденный или генетически предрасположенный. Так было предрешено сначала. Судьбой, Богом, кем-то.

вот так вот. Я раньше от капли крови в обморок падала, И совершенно не понимаю, как с тем, что произошло, можно жить. Но живу же как-то.[/q

Юля, мой муж тоже умер внезапно, не болел, не жаловался, а в субботу с утра я проснулась от его хрипов....и все он умер мгновенно......

Юль, а мой муж умер за неделю. Успели словом перекинуться, но все равно...

Я тоже удивлялась, как можно с этим жить, понимая при этом, что все живут же как-то. (И я тоже падала в обморок от капли крови, ага! Когда-то.)

Про знаки я могу сказать много чего - все-таки год... Но уже не хочу выносить это в публичный доступ и вас хочу предостеречь. "Не каждый вас, как я, поймет, к беде неопытность ведет" - вы были правы, Александр Сергеич. Жаль, что с тех пор ничего не изменилось к лучшему.

Юля, силы будут. Это я уже точно знаю. Всё равно не лишнее их пожелать - ЖЕЛАЮ!

Лена, ну пусть не понимают. Мне неважно. Я говорю тем, кто поймет...

За это время в больнице как он не хотел умирать...

И мы планировали, и жизнь, и детей, и тоже внезапная смерть,а мне как теперь жить без него? Зачем?

Л... мы не знаем, зачем. Мы зато знаем, что надо. Может, потом яснее будет? в любом случае, это все когда-нибудь закончится.

Марина, ведь это же уму непостижимо... Раз - и человека нет. И абсолютно все-равно Судьбе, что в то воскресенье мы хотели погулять, зайти в гости к соседям (как же так - говорил мне сосед, забиравший меня из больницы, когда Муж уже был в реанимации - он же мне звонил несколько часов, назад... а я знаю.. .при мне звонил, сказал, что зайдем), посмотреть фильм, отдохнуть... Редкие минуты отдыха дома... И вот. И совершенно наплевать кому-то на наши планы. Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Теперь я понимаю, о чем это. А думала раньше, что понимаю. Нет, пока с этим не столкнешься - не поймешь.

Я это всегда понимала и мы с мужем всегда были осторожны в планировании, говорили друг другу-мы не планируем, а предполагаем, если все будет хорошо, и это просто страшный ужас, когда вот сейчас любимый человек тебя обнимал, а через час он уже мертв, у моего мужа дядя так умер, сидел , раюотал за столом и сердце остановилось, но дяде было хотя бы 65 лет, а за что эта смерть моему мужу, прекрасному и порядочному человеку, умнице? Неужели за нашу любовь, говорят, да, Бог забирает лучших, тогда, получается, нужно быть подонком, чтобы жить подольше, получается так...Оскорбляй, пей, бросай детей, бей и тебе обеспечена долгая жизнь. Так в какого Бога верить?

Что за бред бредовый.вы уже помешаались,была такая тема какие наши ангелы а все оставшиеся жить подонки. Смените пластинку,право.

И вы что,думаете,жене вашего дяде в 65 лет или сколько там было ей, было легче это пережить?

Короче вы полный неадекват это уже видно по всем вашим постам . К психиатОру , бегом и срочно.

Мы сегодня сделали доброе дело-подобрали на улице собачку со щеночком.Вот теперь сижу думаю,кому щеночка пристроить-двое собак для меня многовато)Зато сынуля на седьмом небе от счастья. Хоть и зарекалась я более никого не брать(из животных),тяжело их тоже очень терять,не сравнить конечно с людьми,но...любители живности меня поймут ,однако вот так получилось.

И как-то легче стало мне на душе.Хоть и хлопот теперь добавится.Но и позитива тоже, надеюсь!

Юля, я не могу на это не ответить. Сказать, что я понимаю, что я ВСЁ понимаю.

С этим придется прожить еще много долгих-долгих дней, иначе никак. Отлично, что можно где-то выговориться, это необходимо. Помню себя. Сейчас уже гораздо легче. Я не хочу говорить, что на меня прямо-таки сыплются какие-то знаки или что-то подобное, но вот вчера, идя на работу, я разговаривала по телефону с коллегой, совсем молодым, он мне в сыновья годится, - вдруг в конце разговора он говорит мне: "Аккуратней!" - это обычное слово моего мужа, он еще говорил "иди аккуратней". Я никому и ничему ничего не приписываю, но мне вдруг стало просто очень и очень хорошо от того, что в жизни кое-что продолжается и отнюдь не кончается.

Я хочу, чтобы у всех у вас все было хорошо, чтобы было счастье. Честно. И ведь у вас есть все шансы его обрести, потому что вы все - хорошие люди. Вот.

Юля, честно, я даже думать уже не хочу о том дне. Сколько раз я перебирала в памяти то утро до мельчайших подробностей, мы тоже собирались на машине ехать около 9 утра, но в это время жизнь моего мужа остановилась, самое страшное, что он мне не успел даже что-то сказать, умер во сне, это в 32 года?????? Даже больницы не было, хоть бы какая-то надежда оставалась, а так ..мгновенная смерть, да еще и дети все видели..просто ужас

Спасибо, Елена за вашу поддержку за сочуствие и я Вам тоже очень сочувствую. Вот вечера провожу за ноутбуком, читаю допоздна, стараюсь не плакать, но уж если прорвет,реву до утра.Есть внучка Ксения 12 лет одна радость.

Что же нам делать, если пришлось остаться здесь, придется как -то выкарабкиваться , хочешь ,не хочешь надо идти вперед .Римма, сил и терпения вам, мы тоже почти три десятка лет были вместе, все рухнуло в один миг. Обнимаю вас.

А меня муж "попугать" решил:( Попугал:((

У меня, конечно, на выходных совершенно другой настрой. Ужас просто. И куда делась моя надежда :( Вчера встречалась с друзьями - пара из Финляндии. Вместе всегда дружили, друг у друга останавливались и т.д. Вчера сели в кафе - они напротив меня. А рядом нет человека. Лежит моя куртка и сумка, а должен сидеть человек... всегда же сидел... Такие странные, горькие ощущения...

мне совершенно нечем занять себя. Я ничего не хочу (((

вот уж и правда, качели.

Должно пройти...

Я тоже ни чего не хочу, Не хочу убираться дома, ни чего делать, Я не готовлю, потому, что не для кого. И жить не для кого. Жить для себя это не жизнь. Я оссталась одна. И мне очень тяжело. Скорее бы умереть. Постоянно думаю о смерти и как это сделать, Эта мысль не уходит у меня из головы. Больше мне ни чего не нужно. Кругом пустота и мрак.

А.,это правда, ничего делать не хочется, все было связано с мужем, все хотелось делать для него и для нашей семьи,как и он все делал для меня...Мне ничего не нужно без него,для себя ничего не нужно, я тоже думаю о смерти, но насильственно уходить не буду, тогда души наши не встретятся, если , конечно, что-то там существует,другие мужчины мне не нужны, от самой даже мысли становится противно и гадко,считаю это предательством по отношению к мужу.Как-нибудь буду доживать.

Да уж, солнечное воскресенье проходит именно так, как написали А. и Гость. Разве что о смерти я не думаю, а все остальное прямо в точку.

Какой-то кошмар.Не дай бог !!! мне написать что то подобное, как последние 2 поста.Вот об этом искренне прошу какие-то высшие силы.

Неужели себя как самостоятельную личность они ценят так мало? Неужели можно быть настолько зависимой от какого бы то ни было распрекрасного мужа ,но мертвого? Да -мне понять этого не дано.И я этому очень,очень рада!

Дело вовсе не в зависимости, что за чушь...просто они , как и я , любили и продолжают любить своего мужа и сердце , душа, чувства, хоть как назови, не принимают , не могут принять то, что его здесь нет , его нет , а любовь жива.