Сюжет: старшая сестра, младший брат (разница в возрасте 13 лет). У обоих проблемы с общением и печальный опыт в личной жизни. Оба живут с мамой, у которой тоже и проблемы и тоже опыт. Всех троих объединяет крепкая любовь и общая профессия. У сестры успешный роман созревающий в семью.
Мамино отношение настороженное. Отношение брата отчаянное (несколько совершенно истерических выходок), хотя признаёт, что жених сестре подходит. Оба негласно боятся её отпустить (сестра ещё и амортизирует конфликты между мамой и братом).
На поверхности всё выглядит так, что жить отдельно они не могут из-за связанности общим делом, а впустить в свой круг жениха сестры нельзя из-за болезненного отношения к нему брата.
Что делать сестре?
Просто уйти не может: оставить ближний в отчаянии для неё слишком болезнено.
Хочет помочь брату принять новую ситуацию. Хочет успокоить маму.
Как?
ни как.спокойствие только в случае сохранения устойчивой системы бытия.
Каждый должен уметь бороться с трудностями своими.Другой за него это не сделает.
Сестре нужно жить своей жизнью, как и всем остальным членам семьи или жить в семье.Она должна сделать выбор.Проблема думаю в том, что сестра сама боится это сделать.
Боится :).
Но и объективно, есть чего бояться (реакция брата была просто страшной).
У него была несчастной первая любовь и эта травма так и не изжита (около 10 лет). Постоянной девушки у него нет, а непостоянные бывают нечасто, хотя парень немпераментен.
В некотором смысле, сестра чувствует, что психологически, она является женой своему брату и мужем своей матери.
Она, конечно, уйдёт.
Вопрос только в том, как сделать это по возможности, безболезненно.
Дети в наше время становятся все более и более инфантильны.Это связанно с гиперопекой родителей.В школу за ручку сейчас водят до старших классов, выбирают учебный вуз, невест, женихов, материально зависят от родителей. и т.д. а если еще во время не разъехаться с родителями, то процесс отторжения становится очень болезнен для всех членов семьи.
2 безболезненно это сделать не возможно.Сестре нужно понять, что она не сможет прожить жизнь за брата и маму.Она может жить их жизнями, но у неё не будет своей жизни. Брата лучше отвести к психологу.
Скажите спасибо маме, она рассадила не здоровую обстановку в семью.Она , видимо, умелый манипулятор, раз двоих к себе так сильно привязала и имеет такое психологическое влияние.
Мама свои проблемы решает детьми, свое одиночество и т.д.Но её жизнь, это её выбор.А у детей должен быть свой путь.
Они должны сами научиться жить в новой ситуации. Это для них будет даже полезно.По крайней мере для брата.
Тут ещё заковыка в том, что инфантильность (бывает) намертво сростается с ответственностью.
Например, в этой истории: сестра, конечно, понимает, что инфантильна. С другой стороны, она прекрасно помнит, что лет в 17-18 ей попросту некогда да и смешно было отстаивать свою "взрослость" потому, что уже тогда почувствовала себя "капитаном" и "отцом сенейстава". Какой-такой "разъехаться", если "они без меня пропадут"?
Ну и творческая профессия: артель и т.п. Корпоративное братство.
Вы сильно удивитесь, автор, но ваш уход из семьи оздоровит в ней обстановку. Пока вы "заменяете" брату "жену" , то он лелеет свои несчастья и не пытается что-то поменять . А вот когда вас рядом не будет - он поистерит пару недель и начнет жить нормальной жизнью. Смысл собираться в одну кучу и смаковать быдые ошибки ? Нужно жить ДАЛЬШЕ, развиваться, строить новые отношения. А ваш союз "обиженных" живет своим мирком и оторван от жизни
"Брата лучше отвести к психологу."
В общем, да. Думаю была бы польза. А как можно забросить такую идею парню, увереному, что с ним-то порядок, просто "бабы все сволочи"? (Ну да, на деле тонкий, мягкий, влюбчивый).
А где ваш папа?
Вы сильно удивитесь, автор, но ваш уход из семьи оздоровит в ней обстановку. Пока вы "заменяете" брату "жену" , то он лелеет свои несчастья и не пытается что-то поменять . А вот когда вас рядом не будет - он поистерит пару недель и начнет жить нормальной жизнью. Смысл собираться в одну кучу и смаковать быдые ошибки ? Нужно жить ДАЛЬШЕ, развиваться, строить новые отношения. А ваш союз "обиженных" живет своим мирком и оторван от жизни
В смысле, просто взять и уйти?
(Общий бизнес. Пересекания по работе неизбежны и необходимы.)
(Сестра не спорит. Сестра с благодарностью выслушивает.)))
разделите бизнес и вашу интимную жизнь.Это разные вещи. Работать вместе и так жить, это разные вещи.Вы ни кого не предаете.Вы хотите жить дальше иметь детей, семью.Разве это не естественное желание?Ваша мама в свое время так сделала.
И что за человек мама вашей мамы? И где ваш папа?
Очень здравый ответ. Спасибо.
А о папах-бабушках, ну, тут, ясное дело, многоярусная "Сага о Форсайтах"))). Несколько поколений мастеров высокой драмы)))).
ну пора бы кому-то и разорвать эту драматическую цепочку?Вернуться вы всегда сможете в лоно семьи)Только сразу не сдавайтесь, привычка вещь тяжелая. Вы с не привычки сначала сильно будете хотеть убежать обратно, но не потому что вам будет плохо, а потому что привычка вторая натура.
Вот жених попал((( Дурдом. Никуда вы не уйдете, сестрица. Вам же нравится быть центром вселенной, пусть даже и такой кривой вселенной, как ваша семейка. Это ж так приятно, признайтесь. Вам лет уже не так уж мало, правда? Намного раньше люди отделяются от родительской семьи, как только там начинаются "высокие драмы". А вы все думаете, как это сделать "безболезненно". Вы сами перечитайте свой 2 пост. Это ж клиника. И как можно "безболезненно" перестать быть "женой своему брату и мужем своей матери". Никуда вы не денетесь уже оттуда. Жениха вашего жаль. Надеюсь, он быстро поймет, что он совершенно лишний в этой пьесе.
Спасибо, друзья.
Новое Имя, здравый смысл в Ваших словах есть ;).
Но тут 2 "но": в этой семейке, по крайней мере 3 пупа земли)))) и сестрица жениха таки любит и зря дёргать его не станет.
К тому же, действительно, давно охота разорвать цепочку традиционных семейных драм.
Если два остальных актера тоже "пупы" - значит не пропадут они без вас. Вполне возможно, что обстановка в доме оздоровится после вашего ухода. Главное - это то, хотите ли вы этого на самом деле или нет. А мне почему-то кажется, что нет. Хорошо, если я ошибаюсь)))
Вопрос не в тему: Вы всегда говорите о себе в третьем лице? :-)
Иногда. Когда есть желание взглянуть на проблему и себя в ней, со стороны. Помогает.
18,если это вы сестра- вам нужно проживать свою жизнь.Чтобы было менее болезненно для брата- напомните ему,что вы также будете его любить и геграфические расстояния не помеха родственным связям. То же самое говорите маме.Ваш вопрос не поняли бы люди с проблемами со здоровьем. Есть семьи,где не могут уйти по состоянию.Если здоровье позволяет,есть работа- со временем поймут вас родные. Они не могут ведь держать вас как ребенка всегда. Любовь настоящая не может быть слепой и удушающей.
Автор, бесполезно тебе СЕГОДНЯ что либо говорить. Внутренне вы как заезжанная пластинка - не могу не могу. Ну и сиди где и сидишь.
А со стороны на первый взгляд выявляешь
1. Моральную зависимость от членов семьи со стороны сестры (сродни алкогольной, наркозависимости)
2. Манипулятивное поведение со стороны маман - игра на чувствах и своем здоровье.
3. Манипулятивность со стороны брадца и эгоистичность.
Но у тебя мозгов пока не хватает, что нужно просто научиться быть взрослой и отвечать за свои поступки и не жить как в тумане чужой жизнью, а просто встать и уйти. Для женщины главное это семья - муж, потом дети, а потом родители.
А так чтобы и на жуй сесть и рыбку съесть - не бывает.