У мамы едет крыша - как реагировать и себя вести?

Что же, теперь вообще не рожать что-ли, из-за закидонов больного человека?

Почему же-рожать. Только сначала начать жить отдельно. Снимать,если нет возможности купить.

Если снимать, так никогда ни на что не накопишь, это впустую выброшенные деньги.

Поскольку раньше жили дружно, не было вопроса о том, чтобы жить отдельно. Родители говорили, что когда родится ребенок, они уедут жить в Подольск. Именно поэтому вопрос об отдельном жилье не возникал, и именно поэтому мы не стали брать ипотеку, когда квартиры в Москве стоили не таких бешеных денег, и процентная ставка была нормальной.

А с какой радости маме должно нравиться,что вы привели мужа в ее квартиру?Если уж решили строить свою личную жизнь выходить замуж, тогда причем здесь мама? съезжайте к мужу,снимайте квартиру, берите ипотеку,это ваши проблемы,а то хорошо устроились... с мужем живете на ее жилплощади так еще и не довольны.Выбрали себе проблемного мужика у которого квартира ''крошечная, в старом доме, в плохом состоянии,'' и теперь жалуетесь.

Мне почемуто кажется, что она хочет чтобы Вы сьехали , для того чтобы в этой квартире начать жить со своим новым мужчиной! Она понимает,что если родится ребёнок,то уже будет труднее Вас шурнуть. Поэтому так спешит Вас доконать! Ну а если удастся Вас смужем развести,то есть шанс , что Вы выйдете замуж за состоятельного человека,тогда вообще шоколад!

55 автор может быть и уехала на съемную квартиру, но она маму не может оставить одну, в таком депрессированом состоянии, какая бы ни была все же мать. Очень трудная ситуация, но мне знакомая до боли

Да не была она против мужа, несколько лет все было нормально. И уж если на то пошло, то квартира не единолично мамина, а наша совместная, полученная на всех.

Ну почему это так часто бывает, что тещи так зятьев не любят, просто интересно с чем это связано. Мне например кажется это элементарная ревность, а может что то еще непонятное

Мама как-то обмолвилась, что если у нас родится ребенок, то она со своим мужиком не сможет встречаться, потому что негде будет. Правда не знаю, действительно ли она хочет, чтобы мы уехали. На фоне постоянных истерик у нее бывают проблески, когда она говорит, что кроме меня у нее никого нет.

Может, попробовать сначала не радикально, а на короткое время уехать?

Хорошо! А Вы маму не пробовали спросить прямо и спокойно,почему Вы сволочь и чего она хочет?

ну если квартира не единолично мамина, то возьмите и разаменяйте ее. Продайте мужнину, на что-нить в Москве наверняка хватит.

Почему я сволочь? Конечно, спрашивала, лень писать, что она на это отвечала, слишком много всего.

Про переезд не спрашивала, я не думала, что у нее так затянется истерическое состояние.

Вот вам форум и большой опыт.

Когда местные бабы голосят ни о чем - такие вопросы помогают?

Мужнину продать не получится, потому что она оформлена в равных долях на него и на свекровь. Свекровь там прописана, не живет, нам там жить не препятствует, но продавать не хочет, потому что боится одинокой старости. Поскольку квартира маленькая, если продать 1/2 доли, то получится сумма примерно 1 млн. руб. Это не те деньги, которые помогут решить жилищную проблему, и уж точно не стоят того, чтобы мужу разрывать отношения со своей матерью. 1 млн. руб. при жесткой экономии накопить реально.

Разменивать свою квартиру - это слишком тяжелый и необратимый шаг, на который можно пойти только в случае серьезнейшего конфликта. Но не думаю, что после этого мы с матерью сможем общаться.

-57.Автор про это не говорила.Она писала, что мол съехала бы только некуда.Просто все взрослые люди и надо учитывать не только свои интересы, но и чужие.

Как по мне, так всё ясно! Человек хочет начать новую личную жизнь......в этой крартире. Но она понимает, что крартира не только её и сделать ничего не может, вот эта безисходность её и бесит. Есть шанс Вас довести,тогда Вы уедете. Когда жив был отец просто не было этой проблемы. А сейчас ей нужно устроить свою личную жизнь а шансы с каждым годом всё тают.

Не знаю! Я и голосить то не умею))) Куда проще спокойно без обиняков поговорить и постараться всё решить мирно)))

Спасибо, я хоть отвлеклась немного.

Если я съеду, то буду вынуждена сдавать свою комнату. Не думаю, что для мамы это будет лучше.

Мы обсуждаем тему, а не вас.

Куда проще спокойно без обиняков поговорить и постараться всё решить мирно)))

Возвращаемся к моему посту выше

не умеют некоторые мирно.

у меня как-то стояли пакеты на балконе с землей. Муж звонил и спрашивает-ну что ты пакеты сама вынесешь или мне вынести?

я отвечаю- да вынесу я как-нибудь.

Мама мне устроила скандал, что я перед мужем прикидываюсь несчастной, что типа мне надо вынести, а она мне не помогает и таким образом я ее выставляю перед мужем в плохом свете.

после такой шизофрении выяснять ничего не хочется, и так все понятно.

А она знает,что в этом случае Вы будете комнату здавать?

Мой маленький совет, в следующий раз ,когда мама снова попытается вас вывести,возьмите себя в руки и не в коем случае не реагируйте на агрессию! Улыбнитесь(пусть через силу) и как можно спокойнее скажите ,,я тебя тоже очень люблю мамочка,,)))) И спокойно уйдите в свою комнату! Пусть не на первый а на пятый раз, но до неё дойдёт! Просто пропадёт смысл истерик, Вы ведь не реагируете))) Научитесь себя контролировать (я знаю ОООчень трудно) но реально. Иначе через некоторое время,сами станете так орать(

Поговорите с мамой в момент просветления

во-первых, муж умер всего год назад, а она уже с другим мужиком зажигает. противно. во-вторых, автор, как же вы считаете что вам пора ребенка рожать, если своего угла у вас до сих пор нет? в-третьих, ну если переехать к свекрови и одновременно ухудшить жилищные условия для вас вариант, то я промолчу.

Я тоже в свое время жила с мамой вместе,и ребенок уже был у нас.Было все оченно похоже. Ну пережили мамин климакс, потом уехали, сейчас просто ангел во плоти, муж мой удивлялся таким превращениям.Время много с той поры утекло, сейчас уже мне 46 и последние анализы у гинеколога-эндокринолога показали, что начинается климакс, теcтостерон резко изменился.По себе чувствую, как могу сорваться на кого-нибудь просто на ровном месте, иногда усилиями себя сдерживаю, то вдруг слезы ни с того ни с сего, то раздражают все. Автор, маме потихонечку подсовывайте хотя бы легкие лекарства на травках при климаксе, типа Климадинона, хотя в вашем случае они большой погоды не сделают, они хороши в начале климактеристического периода. У вас уже явно надо пить более серьезные гормональные и любыми путями ее надо затащить к врачу и сдать анализы на гормоны. А вам перед этим надо поговорить с врачом, чтобы он ей убедительно рассказал, что у всех это бывает и ни одна женщина этот период не миновала и надо принимать лекарства.

Обе хороши. Если бы действительно было очень плохо, то уже давно переехали в свою Мос.обл.

Евгения, честно слово дитя малое! Живете на маминой жп с мужем, еще вас че-то не устраивает, мама , она устала. дайте ей отдохнуть, она вас ростила, кормила, во всем помогала. тут с папой трагедия, вы поймите, что она не железная и хочет просто тишины и покоя, раз вас что-то не устраивает, то меняйте работу, у вашего мужа есть квартира, он не против переехать, так в чем дело? в вас вся проблема, вам у мамочки тепло и уютно, накормят, напоят, обстирают, кончайте на маме ехать, дайте ей личного пространства. живите своей жизнью,как вообще у вас хватает совести писать об этом здесь.

Радоваться надо за женщину, горем не сломлена, смогла дальше встать и пойти, ее-то жизнь продолжается. Куча молоденьких бабенок найти мужика не могут, а она встретила свое счастье во второй раз. Так что не завидуйте. Она - молодец, многие бы на ее месте вкус к жизни потеряли, а она нет! И пусть встречается!А вам , Евгения, я уже посоветовала, живите своей жизнью, уж какого мужа нашли, что ж тут сделаешь, нет денег на съем в Москве, есть квартира в МО, ну так и скатертью дорожка, о своих детках пора думать, а не самой вести себя как маленький ребенок.

Евгения, это вы неадекватная! Вышла замуж, живи с мужем, а не с мамой, ну и наглости у вас...

***, Евгения, все больше поражаюсь вашему эгоизму, да рожайте на здоровье, только не в маминой квартире, да дайте ей пожить в свое удовольствие, ведь ты -то всем пользуешься, хорошей работой поближе к дому, муж под боком, в кватрире все есть, которую обставила "неадекватная мама", ты только о себе и думаешь. Ну, ты и наглая слов нет. Сама больна на полную голову, и пытается все на мать спихнуть.

Гость, да автор - эгоист, у нее нет никакого чувства жалости к матери.

Раньше у мамы был папа и была дочка, она была занята заботой о муже и дочери, она была любима, она была просто НУЖНА. А что сейчас - муж умер, дочка взрослая у нее уже муж и ей не нужны ни мамина забота ни мамины советы - и это нормально абсолютно. А у мамы остался незаполненный кусок жизни, ну приходящий мужчина, но как я понимаю это НЕ ВАШ ПАПА, он неполноценная суррогатная замена. И у мамы накопилась неудовлетворенность. Жалость к себе, соответственно это все выплескивается как раздражение на близких. Тут есть два вариант поведения - первый - переждать, перетерпеть, успокаивать маму, говорить, что вы ее любите, баловать ее, делать приятно - но тогда будьте готовы, что могут сдать нервы у мужа. Второй вариант - вы отдельная семья, у вас масса своих забот, вы готовы помогать морально маме НО только строго отведенное время и не собираетесь потакать ее истерикам - для этого Вам нужно съехать и занять жесткую позицию, что тогда когда вы приезжаете и в СВОЮ квартиру тоже никаких скандалов близко не было, а будут приезжать перестанете.. Да кстати квартира оформлена в долях на Вас и на Маму? Если да, то у вас там такие же права как и у нее.. Может то, что я пишу чудовищно эгоистично, но вариантов обычно нет, мамы, что мужа и жены - это частенько причина развала неплохого брака..

82. Знаете у моей мамы была любимая присказка "Жалость уместна к больным и убогим".. жалость /ох как хочется выматериться/ - это самое отвратительное что есть на свете, просьба не путать с сочувствием, жалость - это культивация и концентрация инфантилизма, комплекса вины, это лучший инструмент для манипуляций..

Да автор, забейте на местные всрики, что надо жить отдельно и фсе такое, дамочки не очень догоняют несколько вещей, точнее не хотят догонять. Люди рожающие детей берут ответственность, что у ребенка будет крыша над головой, что ребенок в 18 лет не пойдет на улицу /я не знаю, где эти местные самостоятельные воспитывались, у меня так было в четырех (!!!) поколениях семьи/ и вы имеете право проживать также там как и мама, а эти все дамы, они не слишком понимают наверное нынешнее состояние и экономики и на рынке труда.. что им кажется что так простой пойти снять, купить квартиру.. У вас она есть.. не слушайте..

Т.н. "щитовидка" - далеко не безобидное заболевание и приём йодомарина самостоятельно без консультации эндокринолога может привести к очень печальным последствиям. У мамы автора может быть гипертериоз - избыточное поступление в кровь гормонов щитовидной железы, что бывает спровоцировано не только возрастом, но и стрессами. "Крыша едет" не у мамы - а у дочки! Мама уже не чувствует себя хозяйкой в доме, но не может это явно высказать. Далеко не все люди в восторге от совместного проживания нескольких семей на одной жилплощади, наверняка мама бесится от присутствия чужого мужика(зятя) в доме, но не может иначе выразить своё неудовольствие, кроме как психозами. Автор - оставьте маму в покое, с крышей как раз у неё всё в порядке. Это Вы поторопились выскочить замуж, не обретя ничего для своей будущей семьи(точнее - это дело мужчины). Еще и ребятёнка решили завести!

Циничная дрянь, вас послушать, так родители перед нами в вечном неолаченном долгу. Если мужчина этой женщины - ЧУЖОЙ ДЯДЯ, то муж дочери - кто? ..самый близкий родственник, конечно :))))) Я все могу понять, не все родители могут помочь с жилищным вопросом, но они и не обязаны это делать. Могу - хорошо, не могут , извините, - тогда подстраивайтесь по родителей или снимайте жилье.

могу -могут, по -под )))

87. Ну не совсем так, тут не подстраиваться нужно, тут нужно элементарно договариваться, но договариваться можно только при условии, что обе стороны в этом заинтересованы, а когда одна из сторон это дело саботирует я не считаю зазорным перейти на другой уровень договоренности, с применением давления.. Если так объективно ведь ситуация у автора - задница полная. Маманя климактерическая, которая еще мужа оплакать не успела уже кого-то нашла, автор тоже совершила маленькую тактическую ошибку - муж из дальнего Подмосковья без денег, чтобы хватило на съем- это та роскошь которую себе может позволить только женщина с отдельным жильем. Все понятно. Но я прекрасно могу себе представить все те концерты, которые закатывает маменька автора.. Волею судеб у меня две такие климактерические идиотки каждый день перед глазами, и это они себя сдерживают, понимая вокруг чужие люди и эти люди могут психануть и "вставить морально по самое не могу", я просто думаю, что дома они в разы хуже..

Ребенка, конечно рожать автору категорически сейчас не стоит, хорошо хоть у нас медицина позволяет иметь детей и в сорок лет.. но без своего угла либо с таким углом где полусумашедшая скандалистка маман с полюбовниками - это тоже полный бред..

Почему же-рожать. Только сначала начать жить отдельно. Снимать,если нет возможности купить.[/quote]

Нафиг даете подобные советы...

Вот так некоторые женщины решив со временем жил.проблемы узнают, что уже не способны зачать и родить, и тратят еще 10 лет на лечения и всякие искуственные оплодотворения. Автор, с дитем не затягивайте, но непонятно как вы выносите ребенка при истеричной маме

...

Евгения, оставьте маму в покое одну в квартире без всякой сдачи комнаты. Ужас какой - до чего могут додуматься со своим меркантильным интересом - к маме чужих людей подселить под конец жизни, коммуналку ей устроить - кошмар. И чем думают только ради своей выгоды? Живите своей семьей отдельно и решайте свои проблемы сами и своими возможными средствами. Попытайтесь помочь маме в этот трудный для нее период, Вы тоже будете переживать этот возраст, подумайте об этом. Жуть - это как Вы маму свою не понимаете.

Всем привет. По поводу квартиры - я имею право на эту квартиру такое же, как и мама, поэтому некорректно говорить о том, чтобы я из нее уехала. Про сдачу комнаты - когда я открывала тему, я была в очень накрученном состоянии. Но вообще странно, почему некоторые считают, что маме сделать невыносимой жизнь дочери, выгнать дочь из дома - это нормально, а дочь дура, потому что нашла себе голодранца, захотела выйти замуж и еще осмеливается думать о детях.

Спать легла полтретьего утра (или ночи?), а вставать на работу в шесть. Меня трясло всю, полбутылки Новопассита не помогло даже.

На этом форуме я очень давно, так что на неадекватов, которые пытаются задеть и оскорбить, внимания не обращаю.

Еще раз спасибо за поддержку, многие мне действительно помогли успокоиться, а это главное. Спокойствие, только спокойствие.

А с мамой вчера вечером нормально поговорили, я ее спросила, хочет ли она, чтобы мы уехали. Она этого не хочет, сказала, что кроме меня и зятя, у нее никого нет, и что она живет только для нас. Доченька, говорит, как же ты такое можешь говорить, как я могу хотеть, чтобы вы уехали? Как же ты до работы из Подольска добираться будешь???

А с мужиком ее этим непонятно еще, что будет. Маме не очень нравится, как он себя ведет, и сейчас "плохой" - он.

Так что пока у нас перемирие. Муж правда все равно предлагает хотя бы на неделю уехать в Подольск, я над этим подумаю.

Евгения, ваша мама разрывается между желанием жить одной и устраивать свою личную жизнь, и в то же время ей вас жаль , ведь вы ее дочь, не может она вас за дверь выставить. Но вы маму свою поймите, ведь вы привели в ее дом чужого мужчину и она теперь вынуждена с ним жить в одной квартире, в тесноте. Это он для вас муж, а для нее посторонний. Это напряжение для нее, когда все время кто-то чужой в доме. Вот представьте, если бы ваша мама привела своего ухажера в квартиру жить, вам бы тоже это не понравилось. У вас уже семья и свой уклад , а она осталась одна и вроде бы вы рядом, но вы не с ней. Попробуйте почаще с ней разговаривать, рассказывать о себе, расспрашивать о ее жизни и ее проблемах, и главное выслушайте ее, попробуйте материально ее заинтересовать в вашем совместном проживании. Например оплату коммуналки на себя возьмите полностью или ремонт в квартире или еще что-нибудь. Покажите что вы одна семья. А вообще для всех вас будет лучше если вы в квартиру мужа уедете. Сразу и отношения наладятся. Можно ведь попытаться работу ближе к дому поискать. А так страдаете и вы и ваша мама.

Евгения ,лучше постараться разъехаться поскорее.Доведете друг друга до невроза.Потом будешь лечиться и сожалеть о прошлом,которое могло быть лучше.

Терзают душу смутные сомненья..

Насчет маминого любовника и его хорошего к вам отношения. Которое, подозреваю, вовсе не отцовское чувство, а конкретный мужской интерес к более молодой и привлекательной версии вашей мамы. Отчего мама и дергается, зная или догадываясь и ревнует вас к этому мужику. А зятя гнобит подсознательно, заодно, чтоб и вам хорошо не жилось.

И поэтому не приведет она его в вашу квартиру жить, пока там есть вы, вот в чем дело, даже если места свободного там море.

Сейчас опять будете писать что вас оскорбляют, но специально спросила у подольских - сколько там стоит снять квартиру. Они говорят что 15 тысяч, в Москве, я точно знаю, можно снять и за 20. Ну пусть даже 10 тысяч разница, так вы из-за этих денег мотаете нервы себе, маме, теперь еще и форуму:(

to kfif

Вот только не надо за родину, человечество и форум говорить. Я тоже могу от лица форума сказать, что настолько нас данная тема не волнует, шоб в истериках у монитора валятся. Меня уж точно не настолько.

А мама себе и людям нервы мотает совершенно самостоятельно, а насчет причины - то ли сама не понимает, то ли пошла на принцип "не скажу, догадайтесь сами". Не делайте из истеричной невоспитанной тетки жертву потому, что она громче всех орет "Ой плохо мне, ой, злые вы, ой, срочно все со мной идите нянчиться".

И не обязан никто идти жить с собственной жилплощади в никуда, или уезжать в деревню Гадюкино на ПМЖ потому только, что кому-то тут тесно стало или он грибов поганых обьелся. Кому не нравится вместе жить, тот пусть и идет по холодку жить в другое место. Или пусть квартиру меняет.

А если вам лично от чужих проблем на форуме заистерить хочется, то тут рецепт один - выключить инет и к психологу. Разбирать проекции и думать, почему вам интересы любой домашней террористки настолько роднее и ближе .

ИМХО, маме надо жестко ставить условие (и давать денег), пусть лечит нервы и идет к психологу свои проблемы разгребать. Потому как все же есть цивилизованные правила общежития и окружающие маму люди страдать не должны.