Что за больное общество у нас? Почему считается, что уехавший за границу ребёнок "бросил" своих родителей?

Наплюйте на окружение, они завидуют вашим родителям, что их ребенок устроился более лучше (думаю так и есть)

Да *** на знакомых с высокой колокольни. Это ваши семейные дела и не позволяйте лезть посторонним в свою жизнь и не слушайте никого, кроме родителей.

Те кто остался почему-то часто думают, что перевезти к себе родителей это как два пальца об асфальт, а вы этого не делаете из лени или какой-то другой выгоды.

Да и все вечно интересуются каким образом вы туда попали и сразу предполагают худшие варианты.

Думаете, дело в зависти? Но я не содержу родителей, хотя конечно деньжат им на праздники подбрасываю. А в целом родители рады за меня, считают что я хорошо устроилась и строго-настрого запрещают мне возвращаться)) Чтобы с ними не случилось. Мама даже сказала, сдай меня в дом престарелых в крайнем случае, если я на старости лет мешать буду, но возвращаться не вздумай. Но ведь не только знакомые, прочие родственники заклевали нас. Вот "бросила" я в их понимани родителей, и все тут.

Допустим, вариант у меня был не самый простой, хотя закон не нарушала. Замуж вышла уже здесь, с мужем квартиру сейчас покупаем, детей планируем. Неужто завидно людям простым вещам?

Автор, мне кажется ваша проблема в том, что вы сами так считаете.

И мои родители сами за границей жить не хотят, они патриоты, и все тут. Ко мне если только в гости.

Да и про окружение, которое "считает" вы откуда знаете? Со слов родителей?

поверьте мне (я не со зла)но...

это - повод задуматься.

Не знаю даже, что и ответить. Чувства вины оттого, что я уехала, у меня нет, хотя со знакомыми здесь разговаривала, у многих есть чувство вины, что уехали. Бред, но так. Скорее у меня страх. Сейчас они относительно молоды и полны сил, хотя оба недавно вышли на пенсию, а что дальше? вроде и мама добро дала в дом ее сдать, если что, но сами понимаете, легко мне от этого будет разве? Переживать же буду.

Не приснись мне в страшном сне, чтобы мама сказала "сдай меня в дом пристарелых"

Это будет значить, что живу и отношусь к ней я так, что обо мне можно это предположить.

Окружение это мне в лицо высказывать не стесняется. Наши общие родственники и знакомые. С некоторыми я даже прекратила общение из-за этого. мне проще, но они то там живут. А маме по барабану, она гордится мной. Хотя чем гордится, непонятно. Ну уехала и уехала.

У меня и бабушка так говорила. У меня всегда были хорошие отношения и с мамой, и отцом. Имелось в виду то, что мама не хочет быть в обузу. Вам бы самой хотелось быть в обузу своему ребёнку, ломать его жизнь?

А вообще... чего вы заранее паникуете? Все течет все изменяется.

решение придет само собой.

не грызите себя заранее. и все образуется.

Общественное мнение шлемс... (ну, знаете куда)

Ведь не может же мама уехать с родины, патриотка она и все тут! Это же не значит, что я должна возвращаться, чтобы ухаживать за ней в случае чего (это она имеет в виду).

Наверное, я просто за родителей беспокоюсь. Думаю, кто живет за границей и пустил там корни, меня поймут.

Ну завидно бывает. Это ведь нормальная человеческая эмоция. Не всем завидно, а только тем, кто постоянно ваш отъезд комментирует. Такие люди завидуют всеми - тому что чей-то ребенок более удачно поступил в вуз, женился, купил квартиру (даже если вам тянуть кредит 30 лет), что помогает родителям, что не помогает родителям а тратит только на себя, что завел кота и тот не срет где попало.

Достаточно игнорировать.

Автор, бывает, что люди с родителями в одном городе живут. и знать про них не знают и т.д.

Не место красит человека.

Да. пожалуй, я не подумала о том, что может быть завидно людям. Сама я вообще независтлива, мне некогда думать, что у других. у себя ладно, и хорошо.

Я со своими общаюсь с каждым в отдельности (они давно в разводе и не общаются между собой). Деньжат им подбрасываю, звоню, подарки шлю. Вот мама и хвастается мной перед всеми, что я ей подарки присылаю. Сколько раз говорила ей, не хвастайся. А она хвастается(

Когда они станут старыми и еще когда останеся кто-то один, лежачий, вы не сможете за ними ухаживать, поэтому так и говорят. Это сейчас вы молодая и вам кажется, что это вас не коснется. Но не все измеряется подарками. Увы, жизнь очень сложная штука.

автор, может это отголосок совка, когда уехать за границу было все равно, что умереть.

Надеюсь, такого не случится. У нас в роду и у папы, и у мамы все долгожители, доживали до старости в здравом уме и твердой памяти,в кроватях от старости умирали сами.

Нормальное у нас общество. (ну оно конечно не очень нормальное но в этом отношении оно у нас самое лучшее )

Это у вас европейско американские замашки. У нас принято с родителями жить и им во всем помогать. У них принято родителей лет в 16 оставить .. за их счет жить и учится а потом карьеру строить семью и все такое. МЫ РАЗНЫЕ а не больные.

А все почему ? Потому что у нас принято жить расчитывая только на свои силы. Следовательно родители расчитывают на своих детей... а то и не расчитывают вовсе )) если детки таковы растут.

Возможно в будущем все поменяется и мамы будут просить их устроить в дома престарелых ... но пройдет еще уйма времени до того как это произойдет.

И уж поверьте не зависть это. Лично мне хорошо известно что статус иммигранта это не привилегия никакая... просто в местах эмиграции другой образ жизни. Поляки например кроме курения травы и работы грузчика на заводе в лондоне другого счастья и не знают. Чему завидовать ?

Недай бог такую старость, когда рядом ни мужа, ни детей, только жалеющие соседи. Будешь тут по три раза на дню хвастаться им... лишь бы не сидеть в пустой квартире. Посоветуйте маме свою собственную жизнь устроить или найдите ей мужа за границей (моя одноклассница так и сделала - теперь без разговоров о доме престарелых живут).

автор, я тоже иммигрант. родители за меня тоже рады. никто не считает что я их бросила. я приезжаю хоть из штатов и далеко, постоянно звоню. родителям стоит только мигнуть я сделаю им гринкарты но они не хотят. но все знакомые понимают что у моих родителей есть выбор - хотят там жить, хотят тут, хотят в обоих местах. у большинства этого выбора нет и как правило люди завидуют, надеюсь белой завистью

потому что в этой стране старики самостоятельно себе нормальную жизнь организовать не в состоянии. только с "посторонней" помощью в лице детей и не столько в смысле "денег подбросить", сколько принести-привезти, уход за больным и биться за старика по инстанциям, если обидят.

А что за проблема пригласить их жить рядом или даже вместе? Я семь лет каждый день звонила маме, по несколько электронных писем в день ей отправляла, ездила раз в год, она у меня гостила два раза. Потом я поняла, что нервы не железные, пригласила ее жить к нам. Муж одобрил, комната для нее нашлась. Живем нормально, я теперь спокойна, что с ней без меня ничего не случится.

28- а та проблема, что не все страны позволяют забирать родителей к себе.

29, согласна, бывает. Тогда остается заранее планировать усиление помощи родителям со временем - чаще ездить, организовывать уход и постоянное получение информации о состоянии родителей. Но во многих странах гражданам (или даже имеющим постоянный вид на жительство) разрешают привозить родителей, если только они не планируют их посадить на местные социальные пособия.

29- во многих, но не во всех. и эмигрантам из " не всех" стран от этого не легче. поверьте, я знаю, о чем говорю. я бы своих забрала и обеспечила. всё равно нельзя. можно привезти только, если они уже в состоянии овоща.

27, +1. Полностью согласна. Автор, думаю, осуждающие не завидуют вам, а жалеют ваших родителей. И жалеют не их настоящее, а их будущее, которого без поддержки со стороны (т.е от детей), увы, фактически нет. Родители-то, понятно, рады за вас, но мама уже сейчас предвидит нищую одинокую старость и готовит себя к дому престарелых. Она просто не хочет висеть на вашей шее хомутом, не хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватой. Но вы, автор, представляете, ЧТО ТАКОЕ дом престарелых в России? Это нищета, одиночество, отсутствие минимального ухода, отвратительное отношение обслуживающего персонала и, зачастую, голод, который устраивает тот самый персонал.

Вот только, что вам делать в такой ситуации? Очень сложный вопрос, вам самостоятельно придется его решать. Либо искать варианты совместного проживания, либо мириться со своей совестью и оставить их, подкидывая денег, и если понадобится сиделка - оплачивать ее. Только мне кажется, что вы будете тяжело все переживать, т.к. вы уже сейчас изводите себя, а что будет, когда родители постареют и будут нуждаться в каждодневном уходе?

к 31. и я сама себя считаю теперь эгоисткой. бросила на произвол судьбы, точнее этой безжалостной страны, в которой они живут.

автор, а вы сможете маму со временем забрать или это вообще не реально?

Конечно, все родители хотят счастья своим детям. Никто не хочет быть обузой. Но (не дай бог, конечно) мама заболеет. В российских больницах политика по отношению к пожилым людям - что бы они побыстрее на тот свет отправились, государство своей пенсией не напрягали, и без постороннего участия к ней будут относиться спустя рукава. И представьте, что Ваша мама останется один на один со своей болью, несчастьем, одиночеством, страхом. Она то Вас простит, а простите ли Вы себя? Захотите ли сами оказаться в таком положении? Если Вы не сможете быть с близкими в тяжелые моменты их жизни - значит вы их бросили. Как Вам будет, если вы знаете, что близкий человек уходит навсегда, а Вы не можете все бросить и уехать в Россию, что бы поддержать дорогого человека? Пожилые люди никому не нужны, кроме собственных детей. И зависть тут не причем. И не волнуйтесь, никто не будет Вам плакаться о своих болезнях, печалях и больших проблемах, что бы Вас не беспокоить, что бы своими проблемами не портить Вам психику. Хорошо, если знакомые позвонят. И с каждым годом вдали от родитлей Вы будете все равнодушнее к ним ...

У меня отец умирает и просил, что бы я ничего сестре, которая живет в Германии, ничего не рассказывала. А я рассказала (потому что я устала (не нанимала сиделку, что бы не пугать отца- он не знает чем болен и более-менее самостоятелен), потому что у меня есть семья и работа, потому что я издергалась и боюсь, потому что несчастье легче перенести вместе, потому что врачи сказали что жить осталось несколько дней - был самый решающий аргумент все рассказать). И она приехала. Отец так воспрял духом, резко пошел на поправку, что доктора, которые говорили, что счет жизни идет на дни (даже не на недели!) прогнозы свои поменяли на неопределенные. Вот и думайте. Хорошо родителям без вас?

И знакомые у Ваших родителей поганые- сыпят соль на рану. Они и без них давно поняли, что их бросили.

я совсем не согласна. причем тут бросила? у всех стареют родители, все люди болеют. а если бы она осталась, может быть и была бы рядом, а помочь толком бы не смогла, например, сидели бы без денег и даже лекарства не купить..а так она уехала, сейчас хотя бы деньгами помогает, а уж если (не дай бог) кому из родных плохо станет, приедет и будет рядом. тем более вы так говорите, будто все дети до старости родителей с ними живут. очень многие уезжают в другие города, а Россия матушка широкая, так что тоже бросили? а некоторые в одном городе живут и даже не звонят родным...о чем вы говорите? все зависит от отношений в семье. и любящий ребенок всегда будет стремиться помочь родителям, где бы они не были. а то начинают тут причитать- как же так? да на кого-то ты нас покинула......

+1000%

Да не завидуют твоим родителям знакомые, автор, не надейся. Ты просто со своей колокольни смотришь. Вырвалась всеми правдами и неправдами из какой нибудь российской переферии, вот и надеешься, что там оставшиеся тебе завидуют. В реале же , как родитель вам говорю, нет ничего морально тяжелее, чем вот так вот быть брошеным собственным ребёнком. Уж не знаю , что у вас там за мама, которая хочет в дом пристарелых, но любая нормальная мама мечтает ,чтобы собираться всей семьёй, включая взрослых детей на все праздники и дни рождения, видеть и няньчиться с внуками и если уж умереть, то в окружении семьи , а не в доме пристарелых всеми забытой, как ваша мама этого хочет. Именно поэтому ваши знакомые и сочувствуют вашим родителям.

Автор, мама у вас еще не старая. Да и вы молодая. Про себя писать не буду, только чуть посоветую.

Откладывайте потихонечку денежку маме на старость.

Мама может приезжать к вам! Еще и внуков поможет растить. У вас чудесная мама, она не требует от вас жертвы в вашей жизни, чтобы скрасить ее старость. Ваше маме главное, чтобы вы были счастливы и этим она тоже будет счастлива! Ваша мама не эгоистка, она не хочет чтобы вы променяли свою жизнь на ее старость. Вы же не забыли о маме. Я уверена, что вы делаете все что можете.

Доброго здравия и долгих лет нашим мамам и папам!

С Праздником всех! Будьте счасливы!

А почему вы "тыкаете" автору?

Многие сочувствуют вашим детям, которым вы уготовили судьбу слуги, а этого может не случиться.

А любая НОРМАЛЬНАЯ мама мечтает, чтобы ее дети были счастливы, а не горшки за ней носили!

Кстати. Правильно писать прЕстарелых и перИферия.

Хочу и тыкаю, она у меня уважения не вызывает. Моим детям не уготовлена судьба слуги, надеюсь, что смогу им дать достойное воспитание, образование и старт в жизни, чтобы не приходилось одним местом себе на жизнь зарабатывать, а у авттора мамаша еще это и одобряет, да в дом пристарелых просится, лишь бы доченька "счастлива" была.

Свои уроки грамматики, оставь себе, тебя о них никто не спрашивал.

У тебя видно мама тоже "осчастливлена" приездами раз в несколько лет посмотреть на внуков, которые её не знают , да и не понимают.

знакомая договорилась с одной родственницей, что та будет ухаживать за ее мамой до конца, взамен этой родственнице квартира ее мамы....

+100000000000000000000000

У меня мама очень огорчилась, когда я выложила на одноклассниках фотки американские, она мой отьезд всячески скрывала, потом жаловалась, что ее все знакомые-родственники спрашивают, когда родители ко мне переедут, а они и не собирались, просто отчего то у всех первая мысль эта идет.Да еще куча родни спросила меня о том же в тех же одноклассниках.

Я не уезжаю за границу ИМЕННО по этой причине. Не могу бросить родителей. Мне кажется это очень эгоистично.

Люди, а что про мегасемью никто не слышал и не читал?

Г-н Нарицын весьма толково объяснят. Почитайте, станет понятно чё не принято шоб родители взрослых детей от себя отпускали.

http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/rodst/megasem.htm

Надеяться вы можете на что угодно, а что уготовлено вашим детям вы не знаете. Из вашего текста понятно, что "лишь бы дети были счастливы" - не ваш принцип. Пусть будут несчастны, но при вас?

А какова причина вашей столь иррациональной агрессии к автору?

Подспудно вы боитесь лишиться слуг на старости лет? Для этого детей рожали?

А уроки этики и грамматики не мешало бы выучить, детям наверное стыдно, что мамаша неграмотная в наши времена. Или вы "одним местом" учились и работали?

Ну все, задолбали автора - и уехать-то она теперь не смеет, и замуж выйти, и детей завести, и возле маминой юбки должна всю жизнь сидеть, боясь, как бы что не случилось. И вообще у нее своей жизни быть не должно, только так, вечный долг перед родителями.

Вы-то чего, с@ки, сами замуж выходите и детей рожаете - вместо того, чтобы себя полностью родителям посвятить? Что, близко живете? да пофиг, все равно вы не находитесь каждую минуту возле мамочки, обделяете свою мать! Ваше внимание на детей уходит и на мужей - вместо родителей, ах вы собаки! Да еще в другие города осмеливаетесь уезжать, даже в России это далеко! И вообще, как вы смеете свою жизнь устраивать вместо родительской?

Автор, не слушай тут идиоток. Они сами мужей и детей ради родителей что-то не побросают, хотя старые больные родители ГОДАМИ требуют круглосуточного ухода. Эти твари и не подумают развестись с мужем, бросить детей-школьников и безвылазно сидеть возле матерей и отцов по 5-6 лет. А тебя пытаются зачморить.

Пока родители более-менее в порядке - ты живи и вставай на ноги. Будешь хорошо устроена, будешь в порядке сама - и родителям сможешь помочь, а как конкретно - война план покажет. То ли здесь кому-то платить, то ли забрать к себе (кстати, для этого власти страны часто требуют определенный финансовый ценз, нищей-безработной не разрешат никого привезти к себе!) Чем лучше ты начнешь "плавать" в новой жизни, тем больше пользы сможешь принести потом старым родителям.

Не пыхти эмигрантка половая, моим детям за меня не стыдно, как вашим за ваши акценты, да репутацию *** за визу. Не удивительно, что у таких родители в дом престарелых сами просятся, там наверное лучше , чем с подобными доченьками.

Окружающим просто больше обсудить нечего.

У меня очень много знакомых, которые уехали за границу, большинство из них потом своих родителей тоже туда перевезли.

Могу привести свой пример: я живу в 2000 км от своей мамы, видимся когда один когда два раза в год.

Так чем это отличается от того, что когда дети живут за границей.