Не знала, что так может быть. Почти одновременно разочаровалась во всех близких людях и подруге. Поняла, что сама себе придумала эту близость, искренность, душевность и доверительность, а на самом …
Говард, это легко сказать и трудно сделать :) Я ужасная рыба и пруд мой темен. Я как раз хотела бы не быть такой максималистично-обидчиво-ранимой, а просто пофигисткой. Ну соврала мама, ну скрыла что-то, ну что тут такого, подумаешь, пустяк! Вот так я хочууу! Но почему не могууу?? Почему для меня это очередная трагедия? Почему за 30 лет я не научилась это сглатывать безболезненно? Наоборот! Я глотала проще в детстве, хотя и было обидно, но теперь это вообще задевает за живое почему-то :(
Брэдди, так я и не жду решения проблем от других. Я как раз только сама принимаю решения. Но должен быть кто-то, кто просто выслушает по-человечески, просто кивнет, промычит, поддержит. ВСЕ! Большего не требуется, как вы не поймете? Ведь это так элементарно. Без этого человек не может жить счастливо!
Автор, вас устроит что ли, если вам, выслушивая вас "по-человечески", будут мычать и поддакивать и думать о том, что сегодня сделать на ужин и какие туфли купить. Уж извините, но по-моему, вы не понимаете, что любая проблема, которой вы с кем-либо делитесь, требует участия собеседника, в первую очередь морального. И не у всех эти моральные силы есть, это тоже понять элементарно.
И опять же не все могут вовремя остановиться и не перегрузить ближнего своими проблемами.
А если вам будут просто кивать, мычать и непонятно как таким образом "поддерживать", вам этого будет мало и счастливо жить вы опять не сможете. Ищите опору в себе, в первую очередь, а не в поддакиваниях, которые вполне могут быть неискренними, "на отвязаться".
Спортом займитесь, прекрасно самоорганизует. Бегайте, к примеру, по утрам. Шикарный способ оптимизировать свои мысли и жизнь.
Вы ударяетесь в философию, а я предлагаю вам смотреть на вещи прагматически, поставить перед собой задачу и методично ее решать.
Нет, самое смешное, что она меня любит как раз :) Для нее любовь так выражается. Это я понимаю, но также я понимаю и то, что я ей уже много раз говорю о том, что меня это ранит, прощу не делать так. Но она упрямо твердит, что не откажется от своих методов, ее уже не изменишь и вообще начинается какая-то просто невообразимая для меня галиматья в виде громких наигранных фраз, что я ее не сломаю и она будет делать еще хуже. Детсад какой-то. Мне в таких случаях всегда впоминается один показательный случай. Она гостит у меня иногда, и в один из таких приездов мы вместе куда-то ходили, возвращались с сумками домой. Она побежала срезать путь (там раньше был проход в заборе, который потом заделали), я ей говорю, там нет прохода, пойдем обойдем. Она только упрямо сверкнув глазами (она всегда все знает лучше :) рванула с сумками туда, я за ней не пошла. Потом ей пришлось возвращаться назад, но своей неправоты она не признала :) Так и ходила задрав нос. Я вообще поражаюсь, как такому взрослому человеку могут быть важны такие пустяки? Какое-то нелепое детское самоутверждение по-моему. Тем более с кем? Со мной? Для меня дико даже помыслить о самоутверждении с родными. Короче, я поняла, что всегда возносила маму на пъедестал, думала о ней, как о эталоне, а теперь все чаще понимаю, что она полна недостатков. Глупо наверное в 30 лет только это понять, но я рано ушла из дома и живу на расстоянии уже давно, видимся от силы 1-2 раза в год.
Брэдди, ну да, лучше пусть кто-то выслушает, не погружаясь, чем грубо заткнет :) Я не жду участия обычно, когда надо выговориться. Я его, конечно, оценю, но мне полегчает и от простого выслушивания. Никакой философии, я реально давно подметила, что проговаривая ситуацию, как-бы отпускаю ее, дистанцируюсь, вижу немного под другим углом, понимаете? Все как бы укладывается по полочкам у меня в голове, когда кому-то рассказываю. Систематизируется, и уже не пугает так этот хаос. Даже решения всегда приходят, если кому-то рассказываю что-то.
Брэдди, согласна! Спорт - это такая штука, которая меня не раз спасала. Бывали такие душевные упадки, что не знала, куда деться, даже не выплакаться, слез не было. Выбегала из дома и бегала до упада, только чтобы отпустило. Помогало! Явно ощущаещь какой-то выброс чего-то в кровь, ну и усталость выручает, можешь упасть и заснуть хотя бы - все выход! Сейчас, конечно, нет такого отчаяния и паники, чтоб на стенку лезть и бегать бы само побежалось, так что надо себя принуждать напрягаться, с ленью бороться :)
Автор, я вас прекрасно понимаю, но вы тоже поймите, что даже простое выслушивание может стоить другому человеку нервов и переживаний. Постоянно слушать чужие проблемы очень тяжело, особенно если ничем конкретно помочь не можешь. Люди разные, вы вот ситуацию отпускаете, а мать, может, с валидолом всю ночь потом проводит и мужа своего, вашего отчима, т.е., вашими же проблемами грузит. Нет, все-таки никто меня не разубедит, что самому за себя решать и не грузить никого своими проблемами проще, для себя же. Удачи вам, в общем, и систематичного подхода к своим нерешенным пока вопросам.
Брэдди, спасибо за пожелания :) И вам удачи! Вы правы, наверное тяжело, потому я и не звоню ей больше. Я откровенной лжи слышать не хочу, не могу доверять. Все что угодно могу принять, но не это. Это и стало причиной осознания, что никого у меня нет, одни иллюзии, что это мои родные и близкие люди. На самом деле я совершенно одна в этом мире. И это осознание пугает меня. Я не знаю, как с ним жить. Вокруг вижу, что у всех есть кто-то рядом, много родни, друзей, любимые, дети. У меня же никого. Даже собачку не могу завести, или рыбок, полный тупик. Думаю, мне обязательно нужен кто-то родной. я такой человек, что не смогу без этого, теряю смысл жизни просто.
Привет, автор ) Спасибо за удачу, она мне всегда пригодится ))
Я знаете, прочитала вас и еще что хочу сказать - кого-то совсем родного вы вряд ли найдете, даже не мучайтесь упорным поиском. Если вы будете жить для себя, в свое удовольствие (получение которого должно по минимуму зависеть от других людей), то более-менее близкие по духу люди сами к вам подтянутся, обязательно. Но и они не всегда будут с вами рядом, чтобы проживать каждую минуту вашей жизни - это просто нереально, этого не нужно ожидать.
То есть, моя мысль, наверное, путано ее излагаю, заключается в том, что полностью "родных" людей, к сожалению, быть не может. Будут только те, кто в большей мере соответствует вашим ожиданиям. Но даже и они будут вас разочаровывать местами, и вы их.. Так что не возлагайте слишком больших надежд на других, когда у вас есть вы - главный источник радости в вашей же жизни. И душевные "сообщники" обязательно появятся, главное, помнить, что никто никому ничего не должен и оправдывать чужие ожидания тоже никто не должен, наверное :) А если человек соответствует вашим ожиданиям на хотя бы 50 процентов - уже прекрасно. Так что любите вашу маму как прежде и живите спокойно, несите позитив в жизнь других и вам самой будет легче. И обязательно, обязательно составьте себе план по выкарабкиванию из кризисной ситуации, успехов )
взрослость это не то что вы начинаете воспринимать окружающий мир и понимать свое незначительное влияние на него, детское эго сильно страдает, вы оказываетесь не центром вселенной и вообще почти всем наплевать не только на ваши проблемы, но и даже на ваш глубокий внутренний мир, личность, интеллект и т.д.
депрессия, поиск людей, которые бы заполнили то что было в детстве - окружение вниманием, заботой, то есть погружение в прошлую зону комфорта.
так взрослость это совсем другое, это понимание, что ты не один, это сопереживание/сочувствие/понимание других людей, что вас окружают такие же "одинокие" миры. после такого понимания деструктивное воздействие "одиночества" прекратится. а чтобы появился позитив нужно работать над собой, а не плакаться что мир жесток и вы никому не нужны и т.д. а скорее всего под "одиночеством" чаще воспринимается банальное отсутствие пассии, весна, охота погрузиться с головой во-влюбленность, но из-за внутренних проблем все стопорится.
Автор, смиренный - это сильный человек! Человек настолько глубокий, светоносный (а это результат труда), что способен принимать других с любовью (и себя обязательно!)не концентрируясь на слабых местах (недостатках). Духовная основа, тот заветный свет внутри позволяет никого не возводить на пъдестал (людей)и любить свободно т.е. без привязанности.
Если для вашей матери важно ваше признание - мягко хотя бы раз продемонстрируйте его (буквально несколько слов: "я очень тебя ценю, мама", к примеру). Вы не живете вместе и ситуация у вас не настолько сложна.
Собственно, вся наша жизнь тому и посвящена (в моем понимании) - самосовершенствованию. Тема возраста здесь не стоит. И, конечно, даже грех думать, что какой-либо частице Бога не предначертано стать Человеком, Ему подобным. На Востоке такую ситуацию как у вас назвали бы благословением т.к. когда нет поддержки во внешнем мире, человек неизбежно обращается "внутрь". В лучшем случае (реакция на ситуацию)человек становится другим - более ответственным,сильным, сострадательным, зрелым, цельным, решает все свои проблемы (т.к. четко определена шкала ценностей и цели - ситуация того требует), в итоге, со временем может даже помочь другим.
У меня есть опыт (ответ на ваш вопрос в теме), и более жесткий, чем у вас. Так что последнюю фразу подтверждаю какк "бывалый", равно как и прошлые посты.
Бывает. Не горюйте, это НОРМА.
Поддерживаю. Нужно быть "сам себе доктор", однако.
Зря вы так иронизируете и злорадствуете. Я не в розовых очках была, поверьте, знаю эту реальность, уже давно в ней живу, к несчастью. Не складывается личная жизнь, всегда все одна. Но до нынешнего времени была хотя бы какая-то иллюзия, что у меня есть мама, которая никогда не предаст, близкая подруга, которая всегда поддержит. А теперь не стало и этого, т.е. тотальное одиночество в этом мире. А если и этим людям, которых я считала самыми родными, на меня по большому счету плевать, то чего мне ждать от мира чужих людей тогда? Как жить с мыслью, что ни с кем никогда не поделиться своими печалями, не открыть душу без того, чтобы туда не плюнули? Это надо тогда отшельником становиться и уходить в монастырь. По-другому просто не представляю изолированного существования в социоуме. Это ж прямая дорога в псих больницу тогда!
Давайте дружить, я тоже одна, мой е-мейл: doktok@mail.ru
а где вы живете?
что сейчас в вашей жизни поменялось? столько лет прошло
Я живу совершенно одна, наслаждаюсь свободой. Мне никто не нужен и я никому не нужна. Одиночество это дар судьбы и я не променяю его на все золото мира.