Разве мать виновата в несчастьях дочери?

Автор, в ваших текстах воспитанием и не пахнет. вы вообще не воспитывали дочь. То что вы давали материально и сами понимаете, что недодавали - это не воспитание, а удовлетворение бзовых потребностей. Воспитание - это контакт с ребенком,возможность для него познавать мир через вас, наследовать ва пример, учиться у вас жить, принимать решения, реагировать на сложные ситуации, справляться с проблемами, формирование мировозрения ребенка, его отношения к людям, межличностных отношений, направление его в сфере морали и личностных ценностей. Вы же этим не занимались. Вашей дочери пришлось самой кое-как на своем опыте и своих ошибках с этим справляться. Вот и вышло само собой то, что вышло.Человек родается не с характером, а с определенным типом темперамента(способностью нервной системы реагировать определенным образом), а характер формируется внешними факторами и обстоятельствам с учетом врожденного темперамента.

МБ это действительно разводка,но клянусь моя мать такая же как Автор.Для нее всегда на первом месте были мужчины и шмотки шмотки и мужчины.Я всегда донашивала ее вещи,которые были большими на меня.Я не помню даже что мы с мамой о чем то разговаривали.Никогда ни советов ни похвал ни направлений в жизни не слышала от нее.Только приказы принеси то подай то сходи туда.Еще била просто так,а нет за то что за сигаретами для нее не ходила и т.д.Ошибок своих не признает и не признает никогда-слабачка не образованная.Дома никогда не жила я.Или у бабушки или у ее подруг непонятных,т.к. дома был очередной мужчина.Я выросла не зная элементарных правил в жизни,приходилось учится на своих ошибках,а их было очень много.Самооценка на нуле.Постоянная критика от нее,мол ну а что ж такая,мол в себе ищи причины,ну ты у меня просто глупая,тупая,тормоз,в людях не разбираешься.Только прочитав эту ветку я поняла что я не виновата в том что такая.Но сейчас у меня прогресс.Я меняюсь в лучшую сторону,учусь,много читаю психологию,но не помогает до конца.Сейчас я обеспечиваю маму,т.к. она ленивая и так же транжирка,но сколько себя помню она всегда была и остается очень жадной по отношению ко мне.Ни разу в жизни ничего не купила мне без ожидаемой отдачи.Даже бывает заканчиваются сигареты,я прошу одну,а она говорит чтоб обязательно отдала и так во всем,но сейчас требует от меня подарков и жалуется какая она несчастная.Но я ничего не чувствую к ней,только ненависть,которая иногда сжирает меня изнутри.Мне нужно обязательно к психотерапевту иначе схожу с ума.Я даже начала ее обзывать,только потому что так и не услышала от нее ни разу прости меня дочка.

А интересно существует ли такой термин в психологии как непринятие ребенка или неприятие ребенка?

А что здесь неверно? В чем глумливость?

Пускай мама хоть раз, хоть на одну сотую процента почувствует себя в шкуре дочки, которая ничего от нее не слышала, кроме того, какая она, дочь, от природы "не такая".

Почитайте вот это: http://psyjournals.ru/articles/d8846.shtml

Кстати, здесь же и ответ на вопрос автора.

Вам Ивановых не поймешь. Дала мама любовь, но нет квартиры, машины- плохо, не повезло с родителями. Есть квартира, не слишком много было внимания- опять плохо... А не бывает два в одном флаконе.

Ну разумеется. Детдомовская девочка, которую изнасилуют в 9 лет, которая недоедает, у которой частенько нет одежды и обуви, которая боится воспитательницу, бьющую ее и других детей, у которой нет никого, кто бы просто по голове погладил, у которой нет перспектив в жизни, которой приходится всё в себе прятать, которая не знает своих родителей, не знает, кто она (это всё факты из жизни моей знакомой), куда счастливей и живет в 100 раз проще и легче дочери автора.

Ерунду не несите, вы больны на голову.

И еще, дети всегда найдут повод быть недовольными своими родителями. Ни одно, так другое. У моей приятельницы, дети стеснялись что их мама не работает. У второй приятельницы дочь обижалась на мамин характер " Вот она приходтит к Маше. Машина мама ее всегда обнимает и даже иногда целует, а почему ты не так встречаешь моих подруг?" И тд.. Так что детки, поменьше грузите родителей своими комплексами. Смогла мать вас выростить, уследила что вы не хромые, не косые и вперед, в жизнь. А уж если еще и жильем обоспеченны-то тратьте свои заработанные на психологов, читайте нужные книги, и гоняйте своих тараканов, если они мешают вам жить:) вот так все просто.

я думаю, что на 90% дети-заслуга или халатность родителей.

Но сделать с этим ничего уже нельзя.

У всех претензии к родителям. Но только обижаться-то? Прошлое не вернешь.

как правило, дети обеспеченных родителей все дальше тянут

А не обеспеченные квартирами мечтают что найдется у них какой-нить обеспеченный дядя и выяснится что он то и есть их настоящий отец. И он, разумеется, подарил бы вновь обретеной дочери квартиру, машину и полмиллиона на карманные расходы. Читала на форуме:))

Я тоже думаю, что это разводка, как то всё фальшиво в постах автора. Но тем не менее хочу сказать, что такие родители действительно бывают. Моя маманя этому ярчайший пример. Точно такая же как автор. Меня она с рождения до 12 лет постоянно посылала жить по бабушкам, тёткам и дядям, благо родственников много, ненавидела страшно, причем видела меня редко, но постоянно всем жаловалась, что я ей жизнь сломала каким то образом. Хочу вам сказать, что подобное отношение оставляет очень серьёзную травму у человека, с которой справиться практически невозможно, и никакие психологи не помогают. Потому что тебя самый родной человек бросил в детстве, ты всегда чувствуешь себя неадекватом, при этом не важно чего ты добился в жизни.

У меня лично никогда близких доверительных отношений с такой матерью не было, она мне до сих пор как чужой человек, потому что подобные отношения формируются в раннем детстве, а её тогда рядом не было, вот и осталась пустота. Я с матерью уже 15 лет не виделась, практически не общаюсь, она живёт одна совсем , мне её абсолютно не жалко, человек никогда не признал своих ошибок и до сих пор считает, что это дочка, которую она бросила изуродовала её жизнь и во всём виновата. Ну и пусть так считает.

Автор, если вы не разводите, то я бы вам посоветовала, молить у дочери прощение каждый день, за то что вы с ней сделали в детстве. Вот придите к ней и покайтесь и признайте свою вину, может она вас простит со временем.

В комплексах в некоторой степени виноват и сам человек, и родители, и другие люди. просто обстоятельства. И как можно валить все на родителей (тем более мать же старалась дать дочери все, что в ее силах) или саму девушку - она нарочно, что ли, грузилась? Просто так сложилось. Дочь молодец, что смогла справиться с какими-то проблемами, пусть продолжает, поддержите ее - "что было, то было, но сейчас многое изменилось, и мы на твоей стороне по любому, мы тебя любим!" И никаких "убогая". В подростковом возрасте я тоже комплексовала по страшному, но со временем все налаживается! Дайте ей понять, что не стоит цепляться за негативное прошлое, а жить настоящим и верить в будущее и добиваться!

Вот именно что мать не старалась и внимания дочери не уделяла, променяв ее на мужика, когда дочь больше всего нуждалась в ее внимании. Так пускай хоть сейчас не углубляет уже существующие комплексы, а будет ей поддержкой. К психологу надо обеим.

Да ладно, чушь собачья. Полно женщин, мать которых их бросила в младенчестве, а самооценка у них - дай Бог каждому. Галинв Вишневская, например. Ее не любили ни мать, ни отец. А мужчины - так обожали...как впрочем, и она сама себя)))

+1000000

Деятельные разные бывают. Если сангвиник, то это хорошо, с такими людьми и от такой деятельности всем вокруг легко. А если холерик - это кошмар. Все стадают рядом с таким человеком. И все у него "не такие", только он сам "такой")))

Холерик - это меланхолик наизнанку, неуравновешенный тип психики. Думаю, что автор как раз из таких. Жалко дочку.

Прошлое, конечно, не вернешь. Но надо хотя бы в настоящем помогать детям, чем можешь, а не гнобить дальше.

C рождения у человека только некоторые задатки. Например есть люди, которые более медлительны и сообразительны по причине того, что в организме протекают все реакции медленней чем у других. А вот все комплексы или, например уверенность в себе это все закладывается взрослыми. Другое дело что человек может поменяться, сделав работу над ошибками родителей.

никто не прыгнет выше головы и не вытянет себя за волосы своими силами :(

Julie

105, вы в чем то правы. Меня действительно раздражает ее инфантильность и вялость. Хотя сейчас я вижу что это может быть связано с тем что у нее постоянно болит голова. Якорю себяв том что иногда не сдерживаюсь, мы с ней такие разные....

болит голова - это очень нехороший признакк, надо обязательноидти к врачи и обследоваться. и я не верю, что вы деятельный человек.

у вашей дочери постоянно болит голова от того что ее мамашу постоянно что-то раздражает. Инфантильность раздражает?? Так вы сами эту инфантильность провацируете. Вялость раздражает?? Так у раздражительных мамаш дети бывают вялыми. Тк раздражительность попросту жрет жизненные силы. Так же как умение хвалить и одобрять развивает и наполняет желанием жить и энергией.

Бывают талантливые родители, которые своим грамотным воспитанием и поведением стирают и сглаживают негативные последствия тяжелых родов, или умудряются вытащить и раскрыть таланты детей, которым пророчили задержку развития. А бывают бездарные родители, которые умудряются втоптать своей тупостью, критикой и раздрожительностью в грязь изначально хорошие задатки детей.

Милочка вы просто бездарная мамаша)) Вещи вы с ревом одевали. Тк как баран боролись с ребенком вместо того чтобы вести полноценный диалог. Почему ты не хочешь это одеть? А что ты хочешь одеть?? Смотри у тебя какая фигурка, тебе хорошо в этом платье, оно тебе так идет.

Ответственность за свою жизнь она возложила на себя и это необходимо для того чтобы изменить себя в лучшую сторону, чтобы дать себе то что не смогла дать неродивая мамашка. Только с Вас это ответственности не снимает.

Не по психиаторам. А найти хорошего психотерапевта.

У мея было то же самое. Только в семье отец был деспотом и самодуром, а мать в меньшей степени.

Кстати, недавно он был при смерти. А меня это абсолютно не колыхнуло. Думаю, что и смерть его я переживу весьма и весьма спокойно. Как говорится, "Берегите слезы своих детей, чтобы они их проливали на ваших могилах". А мне теперь и проливать нечего. Да ладно, пущай живет до 120 лет (сейчас ему 70), мне всё похрен.

Явсего лишь хотела бы чтобы дочь стала такой же сильной как я и тоогда ей будет легче по жизни идти. Я признаю некоторые ошибки свои и признаю свое раздражение на ее слезы. Но сейчас она просто к себе не подпускает

Она просто наотрез отказывалась принимать от менявещи. в последствии рассказала что таким образом боялась привлекать людей. Но почему она мне тогда обэтом не говорила? Откуда в ней такой характер. Тем не менее я верю что пусть и таким мспособом онастанет сильным человеком.

Не надо гордится, надо просто любить ни за что, не за карьеру, а за то что она ваша доченька. И "ломать себя нельзя. Забудте такие страшные слова. нужно себя принимать, с комплексами проблемами, какую есть и любить себя.

У меня детство было наподобие, как у Вашей дочери. У меня были любящие бабушка и дедушка, но это ведь не совсем то. И вела себя похоже, к 16 годам уже не хотела жить... почему-то. Может, и сейчас бывают отголоски того, но я особо не ощущаю. Сама уже давно думаю: это я такая уродилась сама по себе или всё-таки отсутствие нормальной семейной обстановки (мамы и папы) сказалось? Но никого не виню, просто работала над собой.

+ 100 То же самое было и с моей мамой. Сейчас у нас хорошие отношения, но никогда уже не будет настоящей близости, как обычно между матерью и дочерью. Но нас устраивает то, что есть. То, что я никогда не хотела и не хочу иметь детей - не результат ли всего этого?

+ 1000 Моя тоже всю жизнь потратила на разных мужиков. Они были ей дороже, чем я. Для кучи мужиков, постоянно сменяющих друг друга, у неё было место в жизни, а для меня - нет. Но я уже большая и мне всё равно теперь. Она тоже занимает не первое место в моей жизни после моих мужчин, работы, хобби и проч.

Интересно, где папаня той девочки и виновен ли он, если ещё на этом свете.

Видимо, они такими дикими и становятся потому, что недополучают любви. Тогда весь мир им представляется враждебным, полным опасностей. Не чуувствуют опоры под ногами, сильного, тёплого родительского плеча. Какие-то такие ощущения вспоминаю из детства. Я даже за столом семейным в праздники не могда сидеть или когда гости просто приходили. Просто пытка была. До сих пор осталось. )))

Есть даже исследования, что дети, которых любили и поддерживали родители, вырастают гораздо более уверенными в себе, а следовательно, более успешными. Родители своим отношением закладывают фундамент на будущую жизнь ребёнка.

Семья-то для того и создана, чтобы в ней находить отдых от борьбы, копить и восстанавливать силы, среди родителей, супругов.

Как-то странно. А когда девочка жили у бабушки, чья это проблема была? Похоже, это только проблемы девочки, до которых никому не было дела.

Ой как всё знакомо! :-(((

Было такое у меня лет 25-30 назад, когда была подростком.

Может, она думала, что так Вы откупаетесь от неё, а любви и тепла от Вас не ощущала, вот и не хотела принимать ВЕЩИ?

Спапой после рождениядочери мы не поддерживаем отношения, японятие не имею чтос ним

Она была просто очень упрямой девочкой

В детстве не было внимания и сейчас живёт одна. )))

Есть опасность, что на такой лакомый кусок, как отдельная квартира и забитая девочка, на неё могут клюнуть не очень порядочные мужчины. А девочка не разглядит, уцепится за первого встречного, кто ей хотя бы на словах пообещает хоть какую-то любовь, которой она была лишена всю жизнь. Мама, наверное, и в личную жизнь её не будет влезать. А стоило бы - чтобы дочка делилась, чтобы держать руку на пульсе.

У меня хоть мозги на месте и слова о любви ни во что не ставлю, если они не подтверждаются делами, но и то раз попалась на что-то подобное. Мама всё наблюдала (я даже просила у неё совета), но ничего не стала советовать или помогать. В результате не на того человека я потратила несколько лет своей жизни. Если бы я залезла тогда на этот форум, то сразу бы всё поняла. Тут только подтвердили мои тогдашние догадки по поводу поведения мужчин. Пришлось тогда доходить своим умом, через боль.

У меня тоже.

Не заметила, где подменили. С бабушкой была забитая, и с Вами - то же.

Да, сложно давать другим тепло и ласку, если ты никогда сам этого не получал, не знаешь, что это вообще такое. Дети-то учатся на примере родителей.

Нормальный родитель не будет такое спрашивать у своего ребёнка. Откуда ребёнок-то знает!!! Родитель просто сделает всё, чтобы он не был таким. ))

Хорошо, что меня хоть не доставали так. В душу не лезли - и на том спасибо. Зато когда я стала делать крутые виражи по жизни, все очень удивились, ведь они никогда не знали, что у меня на душе было.

+ 1000

с чего вы взяли, что вы сильная?