Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

возможно))

Офис,разгар рабочего дня!шеф сильно захотел секса,через коммутатор говорит секретарше:зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!она отвечает Андрей Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ,может позже?шеф молча бросает трубку .секретарша думает-зачем я шефа обидела,лучше зайду.заходит говорит Андрей Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?-нет,спасибо Я УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!!!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Лев отвечает:

. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.

Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .

Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена КОРОВА, а у меня - ЛЬВИЦА!!!

Читает лекцию сексолог:

- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:

- А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

- Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):

-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!

-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.

(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:

-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?

-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили"

клааааас)))))

Приехала пара молодоженов на юг, сняли комнату у бабушки, закрылись и не выходят. День не выходят, два не выходят, неделю не выходят. Бабка обеспокоилась, стучит к ним и спрашивает:

-Вы там живые, с голову еще не умерли?

-Нет, бабушка, мы плодами любви сыты.

-Хорошо, только вы кожуру-то от плодов любви за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)

и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:

(Д) А у меня сифилис...

(М) У меня тоже.

(Д)(задорно) А я пошутила!

(М) Больше шутить не будешь.

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .

В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .

- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик и спрашивает папу:

- Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

- Понимаешь, сынок, они так расслабляются .

- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время Папа спрашивает у сына ну и что же ты из этого понял?

Сын отвечает не расслабляйся а то вы@бут как собаку....

Сын пишет письмо матери:

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у

нас родился ребенок, но так как у жены не

было

молока, то мы отдали его на кормление черной

женщине. И, представляешь, мама, ребенок

почернел!".

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и

у меня

тоже не было молока, и я отдавала вас на

кормление корове, но что характерно, рога

выросли

только у тебя одного".

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Исторические параллели. 1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих

чувствах. Она в ответ:

- У тебя есть 3 мерседеса?

- Нет

- А 2-х этажная вилла?

- Нет

- Разговор закончен.

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:

- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..

Разговаривают два пожилых человека,один рассказывает: ⌠Я вот это как вспомню у меня в 43-ем так ноги болели,так болели - страшно вспомнить, так болели а потом обул 45-й и все нормально.

Собеседование при приеме на работу:

-Вы знаете, что такое "Одноклассники. Ру"?

-Да, это такой сайт...

-Спасибо, Вы свободны. Следующий

Мужика спрашивают:

- Если бы Вам предоставили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы выбрали??

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: - Мне 65 ( лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен! Ответ редакции: - Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,

когда в свисток дуете!

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.

- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...

- Bынь сиську из борща, дура.

Парень пишет по асе с утра своей своей девушке.

1. Привет родная, ты уже проснулась? я телефон дома оставил ты бы выключила его чтобы не мешал.

2. А я уже встала и тебе уже пришла смс.

1. Интересно от кого?

2. От Геннадия Тимофеевича.

1. Упс. И что же пишет Геннадий Тимофеевич?

2. Геннадий Тимфеевич пишет, что Она очень скучала без тебя этой ночью.

1. Вещи мои собрала?

2. Да, стоят в прихожей!

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.

- Говорят, что ты покуриваешь?

- Раз говорят,значит так.

- А что ты там куришь?

- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае ╚Астру╩.

- Ну так попробуй эти.

Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.

- Ну как тебе?

- Папа ! Класс!

- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?

- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....

- А ну ка, попробуй это.

Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе ╚Бисквит╩, выпивает, закусывает шоколадкой.

- Папа! Класс!

- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?

- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.

- А ты попробуй эту.

Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:

- Папа ! Класс! Какая женщина!

- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь

обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в

магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из

магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

- Почему Баба-Яга не беременеет?

- Не на той палке летает

Жена уехала в

командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им

говорят: ≈ Это не наш ребенок! пришли в другой ≈ та же история. Cадятся

в автобус едут, тут ребенок и говорит: ≈ Папа, еще один садик и я в

школу опоздаю

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,

когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб т*рахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и д*рочить.

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа ╚натягивает╩

маму.

Папа думает: ╚Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться╩.

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ

Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся

дети.

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -

что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если

сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?

Вовочка моментально поднимает руку, учительница:

- Кто-нибудь еще?

Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!

- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести

3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.

Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил

на мужское достоинство!

- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое

сказал Вовочка...

Тут Вовочка не выдерживает и говорит:

- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!

- Да? и как?

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское

достоинство насадил бы Васю

В офисе сидят мужики и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой комнаты.

- Сильнее дергайте, - советует один.

Посетительница дергает.

- Еще сильнее, - советует другой.

Посетительница дергает еще сильнее.

- Да еще сильнее!

- Так тут же закрыто!

- Конечно, закрыто.

- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?

- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Из жизни оператора пейджинговой компании:

Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему..

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер неправильно набран номер"

Грузинская мать кричит грузинскому же сыну:

- Гоги!!! Где ты!!!

- Я в сарае!!!

- Что ты там делаешь?!

- Я ослЫка Ымею!!!

- Ладно, харашо!!! Не кури только!!!

Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в

коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и

ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:

Дед: А я знаю кто у вас будет.

Девушка: Кто?

Дед: Мальчик.

Девушка: Почему вы так думаете?

Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.

- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

- Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?

- Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и

безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

Жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила,

что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

-Ну давай рассуждать логично.

Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа

с расстегнутым воротником?

Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для

тех, кто в пути.

Песня на заказ. И вот, раздаётся:

- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.

Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"..

-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.

-Так дай им в морду

-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

- Поручик, Вы когда-нибудь любили?

- Так точно-с, трахался-с!

- Поручик, Вы не поняли. Я спрашиваю про чистую любовь!

- И в баньке трахался-с!

- Вы опять не поняли. Я говорю о возвышенной любви!

- И на колокольне трахался-с!

- Ну как Вам объяснить, поручик? Я имею в виду такую... духовную, бестелесную любовь!

- Нет-с, не дрочил-с.

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.

- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.

Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:

- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...

В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:

- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...