Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с 3 го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных

снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно

заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

***, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка

на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.

Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

В книжном магазине продавец спрашивает:

- Вам что-нибудь полегче?

- Мне все равно, я на машине.

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и

скроет ваши кулинарные промахи.

Они выходят до рассвета.

Они - торговцы чёрным золотом.

Они - бабки с семечками.

- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

Лариса, вы будете сухое вино?

-Насыпай!

тупые шутки у вассы

ну извини

мда...да и не только у вассы

да наманые шутки!!!ты че?? давай покажи тут пример острых!!

Васса не слушай всяких дундуков, давай еще!

Hовый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".

- Чисто российская проблема в августе: поехать всей семьей отдохнуть или на эти деньги собрать ребенка в школу.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - объясни иностранцу какая разница.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Cогласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти п@д@расы опять все испортили!

Часто детские мечты не воплощаются в реальность, но зато воплощаются взрослые!

Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Когда-то во времена учебы и работы днем полусонная находилась дома. Позвонил телефон, когда подняла трубку спросила "Кто там?" Следом же кто-то позвонил в дверь и подойдя уверенно и громко спросила Алле?"

Два товарища заблудились в пустыне. Появляется тигр. Один быстро натягивает кеды на ноги и лихорадочно зашнуровывает, второй недоверчиво смотрит на него: Ты что, собираешься бежать быстрее тигра?

А мне не надо бежать быстрее тигра! Мне достаточно бежать быстрее тебя!

Сестра с дочкой 2,5 года садится в такси, за рулем кавказец. Доча на весь салон мама это баба-яга?

Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно ***, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел√хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг ***, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает - надо исполнять".

А вот мой муж никогда на меня не кричит,

а еще он никогда не матерится и не грубит никому.

И за компом не сидит вообще.

А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким!

Правда он лапочка? ^_^

Потыкай в него палочкой

Он походу мертвый

09. Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!

В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:

- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

- Лимонада нет, зато я печенье купил.

Вася приходит домой с двойкой в дневника за поведение. Родители читают снизу пометку. Ваш сын на уроке по изучению Жи ши пиши с буквой И, сказал при всём классе: А на ху..я???

И снизу приписка: Я уже 30 лет работаю учителем в школе, и сама никак не могу понять: А на ху..я????

Из переписки

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: ***, Оля! Смени ник!

Боян! Почти про Юлю Зуеву...

а, ник "смерть"..я подумала, он Оля как *** написал =))))

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".

А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"

xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?

xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?

xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?

xxx: Новопассит! И от****тесь от ребенка!

B ресторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:

- Девушка, вы тaнцуeтe?

- ***? Ем я!

- Алло, ты где?

- В тюрьме.

- За что?

- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

У психиатра:

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, что, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Шел лаптоп чинить, задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна. "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. Я на автомате "А вы знаете, что Христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: "Да шучу, шучу... никто вас, бл..., не любит"

Я тоже за это проголосовала)))