Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

- Два...

- Шо два?

- Два раза...

)))))))))))))))))

Еще!!!!!!

))))))))))))))))шикарно!

Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит

старого одессита . . .

- Скажите, а улица Дерибассовская - далеко?

- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!

- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас . . .

- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

Джон укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал, что эта акция приведёт его к казни. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем:"Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет".Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чeм дело с королевой. Обследовав её, он поведал королю, что королеву вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьоном и следующие четыре часа облизывал сочные груди королевы, зарыв в ниx лицо.Вполне удовлетворeнный, он вернулся домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворённой похотью, он отказался платить Горацио и послал того куда подальше, зная, что Горацио никогда не доложит об этом королю.

На следующий день, Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН! Мораль: Друзья! Всегда, всегда вовремя платите по счету!

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

- Слышь, дед, это: с обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

- Сфотографироваться?

- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А, во-вторых, как тебе

нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а, в-третьих,

как тебе нравится во-вторых?

Из одесского дворика:

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

- Вчера?! В субботу??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по

голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все

это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с

ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все

фиолетово.

Нет беспомощней девушки чем девушка с невысохшим маникюром!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...

Два мужика встречаются, один говорит:

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.

- Так ты еще и есть не умеешь...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

(С бородой). Сара жалуется мужу Абраму :"Абрам, я сегодня дала маху!"

Абрам:"Что, тому рыжему еврею из второго подъезда?"

Сара:"Нет, кошелек потеряла!"

Абрам:"Уж лучше б ты дала Маху.."

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

АААААААААААААААААА!!!!!!!!!:)))))))))))))))точно!!!!!

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!Это про меня 100% :))))))))))))))))Обложусь едой вкусной, взгроможу комп.на колени, укроюсь пледом и тут понимаю, что либо пульт хрен знает где, либо мобила в другой комнате, а нужна здесь

Объявление:

Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхауз в Майами, не замужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто вы*бываюсь...

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ

одинаковых... Мистика, нах...

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с

вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

- Вот

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и

на каждый праздник заказывают ху*вую погоду.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова?

- Нет,это верблюд.

- ***.

- Нет-нет. Кайова, кайова.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал,

барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих

прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Вывеска над синагогой:

"Здесь не отмеряют семь раз!".

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.

- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко

мне вашего мужа.

- А я муж и есть...

У врача:

- Да у Вас гепатит, голубчик.

- А?

- Бэ!!

Случайно зашел в бутик женского белья...

Мужики, как нас на*бывают!!!

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил

квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос

парковки.

- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила

мою руку...

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но

войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее

место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести, *ля?!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением

ждет

его возвращения. Наконец, он приходит:

-- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня

нашли...

Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще

узнаю,

как я туда попал!

Учительница знакомится с детьми, которые встают и

называют свои

фамилии.

- Иванов.

- Сидоров.

- Штирлиц!!!

Учительница:

- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с

отцом!

Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:

- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия

Ипотека √ это все яйца в одной корзине, причем, за эти яйца вас держит банк

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Учитель:

- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

Ученик:

- Семь.

Учитель:

- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

Ученик:

- Девять!

Учитель:

- Садись! Два тебе за неправильный ответ!

Ученик:

- А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!