Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

≈ Вы слышали, Хаим умер, как поц!

≈ Это как?

≈ Стоял, стоял и упал!

чувак, я тя лю!!! давай еще!!!

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на *** со своими извинениями!

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты,

А вообще хочу я:.ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,

И чтобы не было разборки,

И чтобы победил прогресс,

И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,

И чтобы были все милей,

Чтобы друг друга мы любили,

И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто

И он, и я, и все мы тоже,

Чтоб было всем светло, тепло,

И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,

Чтоб на подарках были банты,

Чтоб не было больных на свете.

А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды

И чтобы праздники подольше

И чтобы мир не знал беды.,

И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!!

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:

-Здесь кто-нибудь есть?

Петька не растерялся:

-Здесь кто-нибудь есть?

Б-А может здесь никого нет?

П-А может здесь никого нет?

Б-А может они дальше побежали?

П-А может они дальше побежали?

Б-А может нам гранату кинуть???

П-А может не надо?

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

а прокладки с крылишками?

Собирается боярин в заморские края. Позвал своих трех дочерей, спрашивает что им привезсти в подарок. Старшая говорит, привези мне Батющка, жемчугов крупных и изумрудов прозрачных. Купец отвечат, хорошо дочь моя, будут тебе и жемчуга и изумруды. Средняя дочь говорит, привези мне Батюшка шкатулку такую дивную, ручку покрутишь и она сама петь начинает прекрасными трелями. Хорошо, говорит купец, коль увижу такое диво привезу тебе. Ну а тебе, дочь моя младшая, что привезти?

- А привези ка ты мне Батюшка здоровенного мужика, с х*ном потоще да подлинее!

Купец в шоке, как ты можешь доченька моя любимая так говорить! Что же ты Отца своего так расстраиваешь!

Огорчилась девушка, задумалась и говорит:

- Ну хорошо, Батюшка. Зайдем по-другому. Привези-ка ты мне Аленький Цветочек....

ЗАя хочет деда мороза

кого кого хочет ?

я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков

зая, занимательные у тебя фантазии =)

*подарков

**************************

ZZZ: Корче, я вляпался. Я, таки, встречаюсь с коллегой. Но все в страшном секрете. И мы даже не целовались ни разу, что б не палиться..

FFF: епт..))

FFF: Ну коллега хотя бы девушка?

ZZZ: Да. Но, спасибо, что спросил.

****************************

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

********************************

чо за цвет "амулет"? "мурена"?

задрыгал этот автоваз выёбываться

"сиреневая полночь" :-\

нет бы поруски напесать - феолетовое корыто.

**************************

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

*******************************

А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд

при полной мощности?

Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

********************************

но вобще тебе далеко до Ванька

он пришел в офис эльдорадо и на фопрос менеджера "чем могу помочь"

"сдохните всем офисом пожалуйста"

*******************************

Купил себе машину новую по дороге в первый же день мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

**********************************

(Real)Был у нас одмин, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что это не имя, это процесс.....

kamikadze2003

что делаешь?

Narn

сижу

kamikadze2003

за что?

Narn

за деньги

Narn

на работе я

************************

1: ты куришь?

2: да

1: сколько времени?

2: пол девятого

************************

Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом форуме давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!

***,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!

Ты меня задолбала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!

довай довай,необоссысь тока...

Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

**************************

Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно

*************************

Восторженный возглас нашего препода по логике:

- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

mario: ты бы хоть машину помыл...

lion: денег нет

mario: а ручками? не?

lion: времени нет, мы же без выходных работаем

mario: ***, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

tetyanka (11:22:14 4/07/2008)

что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели?

trol (11:23:09 4/07/2008)

храпит

tetyanka (11:23:38 4/07/2008)

а при занятии сексом?

trol (11:23:50 4/07/2008)

особенно при занятии сексом....

Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...

**************

tux: романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны

sphere: это не романтика, это пессимизм :D

**********************************

VanGog ?(0:42):

ща еще по втыкаю...

VanGog ?(0:42):

извни не тебе

@k@DElpher ?(0:43):

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?

yyy: ну...

xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

Еду в автобусе, висит объява МЯСОКОМБИНАТА: "В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН".

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?

техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...

ю - да

я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу

ю - да

я - ... в пятницу, в 6 часов вечера...

ю - да

я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?

ю - да

я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...

ю - спасибо

shiz: ну как вчера все прошло?

myst: всё заебись!

shiz: присУнул кому-нить?

myst: дураг?

myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?

myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте

shiz: элегантно

***************************

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

*****************************

Вопрос на сайте ворум.ру

1 > Вредно ли курить кукурузу?

2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

**************

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

******************************

Звоню в поликлинику, уши болят ***:

- Здрасьте! А ЛОР как сегодня работает?

- Спасибо, сегодня уже получше! До свидания! Гудки...

Уши как-то сами через 3 часа прошли...

**************************

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

*****************************

imcarebear: Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

*************************

ОН: Я не хочу что б ты приходила.

ОНА: Ну почему?

ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...

ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

***************************

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:

"Прошу вас уволится по собственному желанию."

Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

********************************

Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать.

из комментов:

ADK: а ночью в темноте его будут звать "***"

*****************************

даю установку на добро! добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра.

*********************

мне начальник про факторинг объяснял, объяснял я чё та не понимаю, переспрашиваю и тут он говорит: "плохо когда глухой с тупым разговаривает!", я:"ЧТО? Не слышу!!"...ну тут как бы весь офис начал ржать над ним, а директор просто ушёл, потом меня к себе вызвал и писсдюлей вставил

*************************

Разговор в аське:

xxx: привет Леха, как головка не болит?

ххх: или не помнишь ничего

ххх: ты вчера так со стриптизёршей отжигал

yyy: привет, это жена его Света, я просто печатаю медленно

***********************

XXX: Да все мужики козлы. Куплю я себе лучше фалоимитатор, он даже говорить не умеет что плюс. Ну или резинового мужика, буду его сдувать и под подушечку.

YYY: И всем будешь говорить - я своего надула! И пусть все завидуют.

Главное чтом мужик не лопнул

XXX: Я его подклею cкотчем. Главное что бы он ТАМ не лопнул, а то скотч царапается. Хотя тогда можно жвачкой... блин, а вдруг прилипнет... врачи не поймут...

YYY: Видишь, мужики, они даже резиновые козлы

Сергей : хочешь фокус

Katya : Давай

Сергей : загадай число от 3 до 9

Katya : 2

Серей : всё понятно.... ты победила

Елизавета: хочешь приехать помыться? :)

Kec: буду надеяться, что сегодня врубят горячую воду... если нет - покарать бы их нужно... в такую то погоду...

Елизавета: да уж....однозначно ) ну если что приезжай..все равно дома никого нет (не пойми превратно) )

Kec: если не дадут - подумаю -))

Kec: я про воду -))))))))))

************************

korroman

у меня завтрак чемпиона

korroman

молоко+банан+миндаль

korroman

всё это как каша перемалывается

m0zg

молоко+селедка+клубника

m0zg

и ты реально чемпион

m0zg

покрайней мере пъедестал займешь на долго

***********************

Работаю в евросети

Полчаса объясняла кавказцу, что я не могу продать ему муляж телефона. Что только я ему не говорила, и то, что он не звонит, и то, что он без цветного дисплея, а сработала в итоге фраза, что это ЧУЧЕЛО телефона, после чего, мой новый друг произнес :"АААА, так он не работает!!!"

**********************

Он - Привет! Чё делаете?

Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.

Он - Бюст Ленина, адназначна!

Она - ??? Нафига?

Он - с дарственной надписью

Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"

Она - А почему от "бывших"

Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)

*******************************

Она: спать по два часа в день... как ты вообще высыпаешься?

Он: Куда?

Она: понятно

*********************

C.C.: Признаться, сразу и не догадался, что объявление "!!!ПТИЧИЙ ХРЕН В БЕЛОМ НОСОРОГЕ!!!" гласит о выступлении группы "Птичий хрен" в клубе "Белый носорог" ...

****************************

Девушка:

http://udaff.com/netlenka/proza/80706.html

http://udaff.com/creo/88655.html

-Пап а почему у футболистов трусы короткие а хоккеистов до колена?

-А это потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

- Алё! Автосервис? В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт!..

- СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Маленький Нострадамчик к маме подходит и грит:

- Мама, мама, а что у нас сегодня на ужин?

- А то ты, сyка, не знаешь?!

В каждом выросшем мужчине,

Как в любой другой скотине,

Есть жиры и углеводы,

И, конечно же, белок!

Должен он зарплату ныкать,

Пить, курить, на девок прыгать,

А иначе он взорвётся:

Трах-бабах - и нет его!

чувак смешно правда))

Приходят мама с сыном к педиатру.

Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.

Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в коридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."

"Зачем, доктор?"

"Гoвно мальчик, другого делать будем!"

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

- А выпьемо, кумо, за китайских педерастив!

-????!!!

- А вони таки ж, як и мы - Жовто-блакытни.

Мент читает нравоучения задержанной проститутке:

- Шла бы ты лучше работать...

- А сами-то чего не идете?

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:

≈ Документы!

≈ Нету.

≈ Права!

≈ Нету.

≈ Дыхните!

≈ Я бухой.

≈ Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты, мужик!

Подходит капитан:

≈ Права!

≈ Пожалуйста!

≈ Документы!

≈ Пожалуйста!

≈ Дыхните!

≈ Пожалуйста!

Капитан в недоумении:

≈ А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?

Мужик:

≈ Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!..

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:

"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает государственное отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...

Эволюция образования в США.

1960:

Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы.

Ваша задача: найти сумму его дохода.

1970:

Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$.

Ваша задача: найти сумму его дохода.

1980:

Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а доход 20$.

Ваша задача: обвести в кружок число 20.

1990:

Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы.

Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов.

Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.

Не все люди которые говорят на улице сами с собой имеют блютуз, некоторые из них и правда ненормальные

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

Вчера кукловод из "Спокойной ночи, малыши" ударился головой о стол. Таких пожеланий от Степашки дети ещё не слышали...

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ей :

-"Сделай так, чтоб мы с женой одновременно кончали!"

Сказано - сделано! Через некоторое время он уже спецом рыбку ловит и молит:

-"Рыбка верни всё, как было"!

Она:

-"А чё так?"

-Он:

-"Уезжаю с мужиками на рыбалку, все рыбу ловят, а я кончаю и кончаю, кончаю и кончаю!"

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода.

Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.

Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...

fon Butterfly ╩ 26 июн 2009, 12:40

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.

Таможенники ему:

- Ты, чего, мужик, потерял чего?

- Да не, просто Витёк сказал: "Вон овчарка с двумя xyями идёт"

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше огни гаснут, из машины выходит блондинка,и громко выдает всем: "Саeчку за испуг!!!!!!"