Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!!!!!!!!!! :)

А по е*балу, за вые*бон от раздраженнах содорожников ? :))))

женщину по е*алу ? что ж у нее с е*алом -то будет?

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают

Глупость - это дар божий, но не следует им злоупотреблять... (Бисмарк)

Барбос - хозяин бара

Бомж - это человек, которому в метро достается не одно, а, как минимум, три места.

кошка - объект для глажки.

деньги это грязь, но лечебная.

На корабле.

Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.

Юнга спрашивает:

≈ А что это вы такое курите, тов. капитан?

≈ А, это волосы с *** любимой женщины! ≈ лениво отвечает капитан.

В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.

На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах.

Капитан спрашивает:

≈ Что это вы такое курите, юнга?

≈ Волосы с *** моей любимой женщины!

≈ А ну√ка, дайте√ка затянуться.

Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:

≈ Близко к *** рвешь САЛАГА!

А Вам как царевне-несмеяне надо курнуть, и точна поможет. Ну и мужу дайте затянуться, нулыбчивая вы наша!

Ага, а если с члена капать,простите, будет,что он скажет, простудился?

Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Ну-у-уЭто когда в рот берут.

Папа маме по шее тресь:

- Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет!

- Вовочка, что означает фраза Гоголя ⌠Редкая птица долетит до середины Днепра■?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:

- Ты чё такой?

- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию..

- Ну и чё?

- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

- Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?

- Нравится мне она Себе хочу такую же.

Американские программисты долгое время не могли понять, почему их российские коллеги при зависаннии Windows постоянно повторяют ⌠твой кролик написал■ (Your Bunny Wrote)

Пришла в больницу девушка

проведать своего парня. Увидев

возле палаты женщину в белом

халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться:

я его мать.

Звонок в дверь дома нового

русского. Открывает жена.

На пороге стоит представитель

известного торгового дома:

- Многоуважаемая сударыня,

разрешите предложить вам наш

каталог самых последних

поступлений, про которые ваша

соседка сказала, что вы

их не можете себе позволить

Главный санитарный врач страны

заверил жителей, что арбузы в

этом году настолько безопасны,

что даже корки можно спокойно

закапывать, а не сжигать, как раньше.

а вот вам еще для поднятия настроения:

http://www.youtube.com/watch?v=P7fmJBv4OCs&feature=relat​ed

смотреть всем!!!

Ночь.Стук в дверь.Тревожный женский голос:

-Кто там?

-Поручик Ржевский,мадам!

-Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

-Конечно!

-Подождите,найду ключик..

- А подари дорогой мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я так н0жечкой правой нажала, и, стрелочка сразу от 0 до 100 за три секунды

- Весы тебе подойдут?

Мужик со своим хорошим другом не виделся лет так тридцать. К большому чвоему удивлению он насчитал в его доме аж 11 детей.

- Вы, наверно очень счастливы вместе?

- Да что ты. Она все время орет и ворчит на меня. Честно говоря я ее побаиваюсь.

- А чего тогда столько ребятишек-то настрогал, а?

- Понимаешь, в толпе намного проще затеряться.

Что у трезвого не уме, то у пьяного в микроблоге.

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

На привокзальной площади города Сочи недавно установили памятник приезжему лоху, доехать к которому любой приезжий может всего за 200 евро из любой точки города.

в мед вузе название мармелада "утки с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл...

Сын-первоклассник, придя из школы, сообщает, что был с классом в театре.

- И что за спектакль? - спрашивает отец.

Незамедлительный ответ:

- ╚Пенис - ясный сокол╩.

Отец, задумчиво:

- Или старею, или что-то упустил А может, Виктюк?

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайку байкеров.

Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё.

Заходит мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает:

- Да, и еще батон какой-нибудь.

Продавщица: - "Нарезной" подойдет ?

Он, на автомате: - Нет, у меня лицензия только на гладкоствол...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Майор Голубь делает перекличку:

- Курсант Голуб!

- Здесь!

- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...

- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".

Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!"

Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!"

Лектор: Ну да!

Из аудитории (тише и задумчиво): И с продуктами...

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

ик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? ?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

)))))))))))

В маршрутку пытаются сесть парень с девушкой.Толи от природы они такие,толи количество выпитого спиртного явно превышало их норму,но она никак не могла попасть в открытую настежь дверь газели.Наверно с пятой попытки им удалось забраться.Отдышавшись он ей говорит.

-Вот как женщину,я тебя очень люблю.Как человека я тебя очень уважаю.Но как собутыльник ты полное гoвно.

Кай на утро выходит из спальни Снежной королевы: - Не айс, не айс...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!

- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!

- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю, и приказывает:"Снимай штаны и ***...!".

Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:"Еще ***". Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит: "Все, больше не могу, хоть убивай". "Правда, не можешь?"-второй. "Правда не могу, стреляй".

Первый ковбой прячет кольт, и обращаясь в сторону кустов, кричит:"Мэри! Выходи!

Этот благородный джельтмен довезет тебя до Сан-Франциско".

Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним чeрt и ГОВОРИТ:

- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?

Американец спрашивает:

- А в чем есть разница?

Чeрt говорит:

-В америкнском Аду вы съедаете ведро г*вн@ с утра, а потом целый день свободны. А в

русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?

Американец говорит:

-Я есть однозначно в американский!!

Русский подумал и говорит:

-Я всю жизнь в гoвHe жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!

Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:

- Ну как там у вас?

Американец:

- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро г*вHa с утра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?

Русский говорит:

- А у нас как всегда!

Амриканец:

-Это как?

Русский:

-То *** не завезли, то ведер на всех не хватает!

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!

yyy: А че так?

xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Историю одну вспомнила...не помню где услышала/прочла

Приходит семья с ребенком в поликлинику сдавать анализ крови из пальца...подготовили ребенка маленького мальчика что тетя хорошая больно не будет..тетя медсестра возле мальчика тоже щебечет,все хорошо,все не больно ,уколола палец течет кровь...ребенок смотрит на палец потом на медсестру и... "ну и что ты с_ука сделала?"