Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Приходит Вовочка домой, родители спрашивают...ну что там в школе?

Вовочка,да говорит сегодня в коридоре клей разлили училка шла упала на пол и приклеилась!

- Ну вы ее хоть отодрали?

-Вовочка " ну кто успел!"

Сидят двое мужиков, пиво пьют. Напротив них сидит в очень короткой юбке дама, тоже пиво попивает. Один другого спрашивает:

-Интересно, это у нее такие трусы черные, или она совсем без трусов?

-Щас спросим у нее...

Подходят они к ней:

-Девушка, а что это у вас черное между ног?

-Мухи...

-

Из жизни!!!:

Случай ╧ 1: Приказ

Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Случай ╧ 2: Сестра по разуму

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Случай ╧ 3: Вся правда о выборах

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Случай ╧ 4: В защиту животных

У одного человека на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает....

Умер старый еврей, его родственник решил сэкономить на телеграмме, долго думал и наконец отправил другим родственникам телеграмму: "Изя все".

Ответ был таков: "ОЙ!"

Вот сам наблюдал:

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.

Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.

Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Kruto.

Вспомнил о женской логике. Лет десять назад жена начинала осваивать компьютер. Водит мышью по столу и задает мне вопрос (что-то о редактировании в ворде).

Я:

- Нажми правую клавишу мыши, вывалится меню.

Она:

- Жму, ничего не вываливается.

- Еще попробуй.

- Ничего.

Я подхожу:

- Ну, жми правую клавишу.

- Жму! (нажимает левую)

- Правую жми!

- Жму правую! (и снова нажимает на левую)

Я теряю терпение:

- Да почему же она правая?!

- Ну вот же, хвост здесь...

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

Работал в конторе, которая занималась спасением данных с убитых носителей.

Однажды приходят двое хорошо одетых дяденек, и интересуются, восстанавливаем ли мы информацию с винчестеров, имеющих сильные повреждения. Услышав положительный ответ, они достали из портфеля салфеточку и развернули.

Внутри был вынутый из корпуса винчестера блин, на котором, судя по всему, отверткой, было нацарапано "ХРЕН ВАМ".

Данные спасти нам почему-то не удалось.

Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения.

Меня попросили знакомые, у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки.

И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умножения, вообще ничего запустить не дает.

Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием "Запусти меня".

Через полчаса все менеджеры повторяли таблицу умножения.

Net povesti pechalnee na svete chem povest o minete v tualete.

отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

- Купите лотерейный билет!

- Не могу, убеждения не позволяют.

- А, вы фанатик?

- Нет, я статистик.

У товарища висел плакат команданте Че, с подписью: Бей буржуев!

Так вот, зависали как-то у него с девками, ну одна и спрашивает: Вань, а кто такой Бей Буржуев? - и показывает на плакат.

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.

xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.

yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

Дитё смотрит телек, про кошачьих:

- Хочу котёнка! Давайте котёнка заведём!

Мама:

- Не надо - когда он вырастет, то будет ссаться и сраться по углам...

Передача перешла на тигров. Малой:

- А давайте тигрёнка заведём!

Папа:

- Тоже не надо: когда он вырастет, то ссаться и сраться по углам будем мы...

Девушка с парнем напились и поехали к нему сексом заниматься, а у девушки месячные начались.

Они всю ночь с парнем проковыркались. Утром она просыпается, вся кровать в крови.

Собралась быстренько и удрала. Парень просыпается, всё в крови. " О боже, я её зарезал".

Ходит по квартире, ищет ее везде, заметил свое отражение в зеркале: " И съел"

К банкомату подходит женщина с 5-6 летним мальчиком. Мама: "Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин". Вставляет карточку и получает деньги. Мальчик с округлившимися глазами шёпотом: " А там что, папа сидит?"

Заключённый получает письмо от жены. "Что пишут?"- спрашивает сокамерник. "Сын остался в школе на 2 год. Семью паразит позорит!"

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну ******* мать... !

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик,

бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной

рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Я- Тань сделай минет..

Она- Только после замужества!!!

Я- После свадьбы позвонишь мне?

))))))))))))))))))))))))

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что вы! Избави Бог!

- А придется!

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?

- В раздел "Умелые руки".

Из истории медицины.

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.

1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.

1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.

1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

)))))))))))))))))))))))))))))

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается

кирпич.

Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:

- Да-а, штатского бы убило.

Я знаю точно наперёд

Сегодня кто-нибудь умрёт.

Я знаю где, я знаю как

Я не гадалка - я маньяк...

Под стеклом свернулась кобра

Смотрит искоса, недобро

Видно с первого же взгляду

Мало мозгу - много яду!

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом

организме

самая твердая часть тела?

- Мужской член!

- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это

ноготь! А вы, надо

сказать, оптимистка, Петрова!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной

походкой топает

старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и

рассказывают о

пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы

думали, что у меня

геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и

ошибся.

США, космодром, запуск корабля многоразового

использования. На

заборе сидят две вороны и спорят:

- Взлетит!

- Не взлетит!

- Взлетит!

- Не взлетит!

Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.

- Как ты догадалась?

- Служу Советскому Союзу.

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Два подростка на берегу моря отдыхают.

Тут видят, девушка за катером на лыжах катается.

Один другому: вот бы ее ща завалить...

Тут трос обрывается, девушка тонет, парни айда ее спасать...

Вытащили. По очереди искуственное дыхание делают Примеряются залезть

Один говорит: чтото она какаято подозрительная???

- ага, и я смотрю что та вроде в лыжах была, а эта в коньках...

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пuзду еще на пару месяцев?..

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Семья подходит к клетке обезьян. Та - пуста. Глава семейства спрашивает у служителя зоопарка:

- А где обезьянки?

- Ну, понимаете, у них сезон размножения, и они прячутся в домике...

- Ой, какая досада... Мы сюда специально на обезьянок посмотреть пришли. Скажите, а может, им банан бросить или другое лакомство? Может, они выйдут, как вы думаете?

- Хех! А вы бы - вышли?

Какой самый кpасивый гоpод? Сколько надо атомных бомб,

чтобы его уничтожить ?

...Аpмянское pадио помолчало и ответило: "Еpеван - кpасивый

гоpод, но Тбилиси - лучше."

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой

грозит тюремное

заключение.

- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта

молодая дама в камере,

или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5

этаж, налево, тел.

23-132.

x: ты мну ждешь?

у: угу, мну в ожидании

x: пошляк!

≈ Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

≈ Я и сам не пойму.

≈ Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

≈ Так я его всегда с собой ношу.

≈ Ясно, бомж значит.

≈ Пойду, немного сексом займусь!

≈ По работе?

≈ Нет, так, для себя...

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак ≈ это надо заслужить!

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!

- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".

Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,

предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию

сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!

Одни дочери!

А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного

превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,

бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз

проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".

В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!

Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.

Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!

из жизни:очередь к овощному лотку,женщина выбирает огурцы.рядом бабка:"че ты его мнешь?он больше не станет!"

Пъяный мужик блеванул в автобусе на женщину.

Она как заорет: Свинья!

Он: На себя посмотри!

Neskolko let nazad u menja bili pemsa "Pedic" i batonchiki "Yobar".