Не хочу выходить замуж за него. Правильно ли?

То есть вы хотите иметь с ним детей, но замуж не хотите? А случись к примеру что-то плохое? Например, он и от вас уйдёт. Тогда и размер алиментов будет соответствующий, и вы потребовать алименты и на себя не сможете. Вы думаете рационально. Я рационально вам и ответила)

Ребенка записать на него можно и без брака

Ну да, можно. Но будет соответствующее отношение со стороны закона. А Вы чем думали прежде когда вступали с этим мужчиной в отношения?
Я бы вышла замуж за любимого человека, это уж куда лучше, если живут годами, а мужчина так и не предложил замуж. Значит, серьёзно к вам относится. Хотя есть разные браки. Есть и такие, которые живут гражданским, имеют двух детей как мои родственники. И все вроде бы хорошо. Решать тут Вам. И почему вы думаете, что ваши деньги уйдут на этого ребёнка?

О двуличие вумана! В ветках об *** осанны поют о чудесных свойствах детей женщины. Только вот почему то дети мужчины не обладают этими чудесными свойствами, но зато здраво оценивается проблематика ненужности чужих детей.
Автор, беги от него. Но помни, что статистика разводов предрекает тебе огромную вероятность стать *** со всеми вытекающими последствиями.

Скажите нет, и все. Его ребёнок не испарится никуда. Если у вас такая позиция, придерживайтесь ее. Или хотите чтобы он от ребёнка отказался и в счастливую жизнь с вами поплыл? Тогда будьте готовы к такой же участи для ваших детей в будущем

Встретились, понравились друг другу. Человек он замечательный. На его имущество я не претендую вообще. Пусть что его, то его и по справедливости будет его детям поровну. Мне не нужно оттуда ни копейки. Я жилье брать планирую, сама собираюсь за него выплачивать, без его помощи. И как бы я хорошо не относилась к его ребенку, но не хочется делить его между моими будущими детьми и его ребенком. Потому что у его ребенка есть своя мать.

Хм... ЧТО объяснить вы хотите? Намёки к делу не пришьёшь, нужно прямое предложение от него выйти замуж. Тогда и объясняйте. А сейчас это всё ваши фантазии, что на вас хотят жениться...

Если вы так уверенны в своих возможностях, то лучше не регистрировать отношения и дело здесь совсем не в наследстве. Если у него хорошие отношения с дочерью, то она будет постоянно лезть между вами. Вы даже не представляете на что способны дети, которым не понятно почему их родители развелись и они хотят, чтобы мама с папой все равно были вместе. По хорошему вам вообще не стоит с ним отношения строить, если вы сама не ***, тоже и мужчин касается, кстати. Короче, только лишних проблем наживете.

Почему вы так пишите? Я ничего против людей у которых есть дети от предыдущих браков не имею. Просто хотелось бы, чтобы все было по справедливости.

Ну как уж так. Делить его придётся, он же отец этой девочки) Тогда вам наверное искать другого, без детей

Автор, я всем девушкам советую перед началом отношений, смотреть видео в ютубе - *** причины появления или почему девушки так любят плохих парней. На мою память, я 11 девушкам в реальной жизни предсказал статус ***. За основу берется класс парня и примативность. Если высокопримативный и буйный, то 100% *** в первые 3 года. Если низкоранговый, то в первые 2 года. Если высокоранговый, то после 5-8 лет брака! Сейчас поколение "сшибки рангов" строит отношения не с теми, путаются в рангах, воспринимая высокопримативного за высокорангового....

Автор, решайте проблемы по мере их поступления.

Намекает на свадьбу, говорили о свадьбе, обсуждали будущее, планировали пожениться (потом выяснится, что планировала только она), и т. д. - это просто ТРЁП.
Как правило, выгодный для мужчин. На такой ниточке вы никуда не денетесь. Тоже самое, если дарит кольцо, и вы ходите с ним по году и два, но до свадьбы так и не доходит.

Говорили о свадьбе - это, он подарил кольцо, вы подали заявление, и ГОВОРИТЕ О СВАДЬБЕ.

А то, вы тут уже недвижку свою будущую собираетесь сохранить, планируете как наследство делить между детьми ( хотя даже не его невеста и далеко). В общем, не принимайте решение за своего мужчину. Он пока не жених даже, а просто бойфренд.

Справедливость в Вашем случае возможна только в одном случае. Полностью раздельный бюджет. То есть Вы сами покупаете и ремонтируете жилье, за свои деньги, приобретаете мебель, утварь, бытовую технику в СВОЮ квартиру. Тогда у Вас имеется моральное право не делить жилье с кем бы то ни было.
Вы именно так хотели поступить?
Или как в старом анекдоте советских детей - Гена, тебе тяжело нести чемодан, давай я его понесу, а ты понесешь меня, ведь Чебурашка легче чем чемодан?

если жильё собираетесь брать то тут конечно лучше вне брака, ведь даже если жильё было приобретено ДО брака но вы жили вместе и он типа вносил свой вклад в ипотеку то он также может потребовать свою долю-недавно был такой случай. Нет, отказываться так опрометчиво, как рекомендуют некоторые видимо очень молодые члены форума, я не посоветую) Хороших мужиков мало, искать можно потом до пенсии........... просто порадуйтесь его предложению, и скажите что для начала надо пожить вместе а штамп в паспорте не очень нужен, а потом уж будете думать что и как

Я так и хотела сделать. Доходы у меня хорошие, оплачивать ипотеку и даже, если потребуется, вкладываться в общий бюджет - смогу без проблем. И, честно говоря, у меня уже поджимает возраст, поэтому родить ребенка очень хочу.

Так никто её и не отговаривал особо. Если мч любимый, естественно, она выйдет.
Но он же даже ещё предложение не сделал, а девушка бежит впереди паровоза.

То есть второй вариант. А пардон нести бремя по выплате ипотеки и вашему содержанию в декрете - надлежит Вашему возлюбленному?

Если я пишу о жилье, значит этот момент продуман. У меня есть возможность выплачивать самой даже в декрете, не надеясь ни на чью помощь

Я что-то не пойму, а почему вы считаете, что ваш ребенок будет автоматически лучше предыдущего? Почему все что заработает ее отец в браке с вами не должно делиться и на первого ребенка? Почему только мама девочки должна ей что-то? Он ей должен не меньше. И не забывайте, что он тоже будет вкладываться во все имущество. А без росписи, все его имущество будет делиться только на детей. А в случае официального брака, сначала выделяется супружеская доля, а оставшаяся часть делится в равных долях между всеми наследниками, в т.ч. и супругой. Т.е. например: есть квартира за 3 млн. купленная в официальном браке. При наследовании супруга получает свою долю 50% и при 2ух детях остальные 50% делятся на 3их, 2е детей и супруга. ИТОГО у супруги по итогу 66,6% остается и ее ребенок получает 16,6% Всего вы имеете 83,2 %. А если только дети наследуют, то по 50% оба и до свидания. Вам выгоднее в браке быть, если он что-то купит.

В этом случае Вам требуется сменить возлюбленного. На бездетного.
Как вариант можно родить "для себя", но мамка-одноночка это вообще дно. Выбирать Вам.

Вот вот. А потом ***-шки обвиняют мужчин в том что они не хотят брать "ответственность" за их детишек.

Я не считаю что совместные дети лучше Вы меня не поняли. Я сама хорошо зарабатываю, на его имущество не претендую. Что купит - пусть делится на всех его детей. Я просто не хочу вкладываться материально в его первого ребенка. Почему например, взяв ипотеку, работая и выплачивая ее, не привлекая мужчину (это важно!) - только потому, что мы в официальном браке, она должна остаться не моим детям (ведь выплачивала ее только я), а его ребенку тоже?

Вот тут автору дают советы гнать этих кавалеров и искать других. А вы не думаете о том, что, видимо, авторинг пользуется успехом у мужчин. Возраст у неё уже, как сама пишет, поджимает, пора рожать. Значит лет даме за 30. К тому же своего ненадёжного парня она не гонит, а почему-то с ним встречается. Автор, нормальных мужиков вашей возрастной категории разобрали ещё лет 10 назад. Берите алиментщика или оставайтесь одна. Учитывая, что никого лучше не нашли, думаю, уже не найдёте.

Таков закон. Схемы безусловно есть, но за этим лучше к проф.юристам.

А муж в этот момент где будет, пока вы выплачиваете? Ремонты он там делать не будет? Покупать что-то для вас не будет, пока вы выплачиваете ипотеку? Т.е. вы считаете, что если платеж по ипотеке с вашей карты уходит, то это вы ее платите, а все что вам в этот период муж покупает - это не его вклад в эту ипотеку? Это совместный бюджет называется, и не только факт уплаты взносов по ипотеке имеет значение, но и финансирование всех потребностей в целом.

Нет,возьмите вместе, выплачивайте вместе, регестрируйтесь что здесь страшного боитесь за жилье? отберет или нет, пусть отбирает!!! Если совести нет! Пусть делит все попалам!Если с этой целью женятся и регистрируются значит пусть сразу регистрируется и отбирает к вас жилье!Держитесь!

брачный договор. прописать все нюансы там.

А что для вас не нашлось человека ,без брака и детей в прошлом ? Зачем вам это все ,вы не в равных условиях ,вы не были замужем и детей от прошлого брака у вас нет .Сейчас нет общих детей и все в шоколаде ,а когда будет дикрет мало вам не покажеться .Вашему мужчине придется обеспечивать вас с ребенком и еще платить алименты и помогать своему первенцу .Ваш избранник реально потянет этот груз , тут до дележа имущества еще как пешком до луны ? Вы уверены ,что и вы не останетесь разведенкой с дитем на руках ?Испытание дикретом ,да еще с довеском , ввиде алиментов не всякий выдержит.

Добрый день! Вы либо любите и принимаете человека с тем, что у него и в нем есть, либо ищите под свои параметры, но, боюсь, с любовью там небудет ничего общего.

Не выходите. Человек достоин того, чтобы его любили и приняли, с ребенком или без. Пусть он найдет женщину, с которой он не будет думать, что его делят с кем-то. Если Ваш мужчина, он будет Вам дорог со всеми его обстоятельствами, и вместе можно все решить.

Брак он и есть брак. Реально брак. Самое главное это чувства. Брак ничего хорошего не даст

Зато когда сама станешь разведенкой с прицепом, то каждый должен будет полюбить его как родного

Он один раз уже бросил своего ребенка. Бросит и вашего. Сейчас мужикам веры нет никакой. А вообще очень интересна ваша позиция, еще нет ничего, а уже делите! Ребенок то ни в чем не виноват. В таком случае ищите мужика без детей!

От Вас ушёл муж/жена? Над Вами нависло одиночество и неудача? Мой дар помогать людям. Люди благодарили меня, рекомендовали своим знакомым обратиться ко мне за помощью. Веду личные и дистанционные приемы. Зовут меня Раиса

Я вообще не вижу проблемы! У меня второй муж. От первого есть ребёнок, с нынешним двое детей, живём 11 лет вместе. Квартиру я построила сама, он уделяет время всем детям одинаково. Почему вы решили, что наличие штампа вам как-то претить будет с ребёнком своего человека. Тут вопрос отношений, хотите расписывайтесь, хотите нет. От вас зависит, как вы будете жить вместе и вести хозяйство и т.д. В конце концов можете заключить брачный договор. У нас 21 век, а вы про, извините, сопли). Подумайте сами, почему на самом деле вы не хотите регистрировать отношения с ним. В ребеноке ли дело? Может вы не уверены, что это ваш человек?

Читаем внимательно, мужчины такие посты. Особенно, это пригодится, когда какая-нибудь *** с ребенком попытается впарить вам своего от другого.

Не факт, что хороший. Может в первом разводе он виноват. Ещё одно "за" то, чтобы отдельно пожить. Автор молодец, очень правильный подход,

А если не любите за чем вообще жить вместе? Если любили бы, не ло мали бы голову по материальным вопросам, не морочьте голову человеку, ищите такого же эгоиста как вы, без детей, будет все раздельно:квартиры, счета, кошельки

А вариант полюбить ребенка мужа, если вы его всеже любите вообще не рассматриваете? Бывают такие чудеса! Просто принять или он тоже от ваших в отказ идет? Что-то сомневаюсь, то есть ваши дети должны стать ему родными, а его сын вам изначально враг? Подлостью попахивает или ваш будущий муж на смертном одре находится? Что озаботились так материальными благами

Ошибаетесь. Я вышла замуж за мужчину, у которого был ребенок от первого брака. И вышла именно потому, что, кроме алиментов, этот ребенок в жизни нашей семьи никоим образом не присутствовал. Так вот был мой муж прекрасным отцом нашему общему сыну. Сейчас я это с полной уверенностью говорю, мужа уже нет на этом свете, да и сыну нашему четвертый десяток идет. Так что не запугивайте автора, не надо... Такие комменты нарочно пишутся БЖ, в своих шкурных интересах.

а зачем вам завязываться с таким человеком вообще? имея своё жильё вы найдёте себе нормального мужа, без прицепа. Ведь вам нужны будут свои дети? Или нет? Если нет, то живите собачьей свадьбой. А в случае разногласий идёте в своё жильё и начинаете очередной конкурсный отбор. Только условия будут хуже, ведь вы не молодеете, а мужчины уменьшаются в количестве быстрее женщин.

У моей сестры в третьем замужестве была подобная ситуация: она состоявшаяся дама со своей квартирой, он - бизнесмен с пригородным домом и ребёнком от первого брака (мальчик, 8 лет). Поженились (насчёт большой любви не знаю, но симпатия была) . Сестра стала вести хозяйство (на тот момент у неё был перерыв в работе), муж в будние дни "пахал" в городе, а на выходные забирал сына у первой жены и даже ночевал рядом с ребёнком (точнее, ребёнок спал в их супружеской кровати - муж, новая жена и ребёнок от первого брака. Я когда узнала, была в глубоком шоке). Сестра хотела своего ребёнка, но чисто физически зачать его было некогда - если муж не уставший, то рядом его сын. В общем, через год такой жизни сестра предложила мужу поискать другую бесплатную домработницу и вернулась в свою квартиру.
То есть при всей любви бывает и так... А Вы смотрите - может, в Вашем случае всё окажется куда лучше...

У вас два выхода - расстаться без об'яснений, либо поговорить. Моя приятельница была в такой же ситуации. Встретились двое разведенных, у каждого по ребенку. У нее свое жилье, он без квартиры. Они поговорили. Живут сейчас без офиц брака, растят + двоих совместных детей. Расширили ее жилье, он делал полность ремонт. Квартира записана на ее имя. Счастливы.

Автор, в принципе вы правы. Но муж может завести дите на стороне и во время брака. От всего не подстрахуешься. А какие проблемы от ребенка в России кромe алиментов? Разве он может претендовать на жилье без прописки?

Я так понимаю, Вы рассматриваете вариант, где он умрёт раньше Вас? Ну так без брака всё его имущество поделиться ровно между детьми. А вот если Вы будете в браке, то 50% его доли совместно нажитого перейдёт лично Вам, а уже потом оставшиеся 50% будут делиться на детей и снова на Вас. На случай, если Вы умрёте первой, можно составить завещание, в котором будут только Ваши дети, соответственно его дочь практически ничего не получит. Кроме того, я не думаю, что ваше совместно нажитое будет когда-нибудь в разы больше, чем сейчас стоит его личная квартира. А раз Вы на неё не претендуете, то и можно будет договориться, что она останется его дочери, а всё остальное вашим общим детям. Кроме того, в случае, если он всё таки сделает предложение, можно будет попросить его составить завещание, в котором он ту квартиру оставит дочери, а всё совместно нажитое Вам или вашим детям.
Ну а в случае развода у Вас в любом случае будет больше прав и возможностей именно при официальном браке.
Но это всё, если Вам действительно нужен именно этот мужчина.

Ну вы автор и жмот. Зарабатывайте больше и не о чем будет жалеть.

Я разведенный есть дочь. Есть своя квартира. Но дочь знает что ей достанется квартира моей мамы. Такой уговор. И новую семью в денежном плане это не затрагивает

У Вас есть мать или отец? Пусть купит жильё за Ваши деньги на своё имя и сделает дарственную на Вас. Тогда наследники со стороны мужа не смогут ни на что претендовать.