Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

чительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию %)

Чувак, спасибо, что не забываешь эту ветку! Жалко, что остальной народ, писавший сюда, где-то потерялся :(

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну

плоскостопие...

гнать сюда поганой метлой!

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.

Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?

- Ну и забродил...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел...

Ну ладно вам..не забыли мы про ветку. Просто ВРЕМЕНИ НЭТ!!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"

Сергей Павлович, 47 лет.

Хит-парад фраз людей, не вернувшихся с юга:

- Я там у бабушки отличный дешевый коньяк нашел

- Ребята, это ж дельфины

- Пацаны, а засыпьте меня песком

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".

Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б...!".

И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ Б...Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.

- Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.

- Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

Она: Только не в меня!

Он (растерянно озираясь):

А в кого?!?

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь

одеялом?

))))

Самому стало интересно!))))

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека

охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

Доктор, у меня жена беременная...

Какой месяц?

ОКТЯБРЬ!!!

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду думает, что он уже сумочка.

Пересмотрела видео себя в детстве...Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны - там...

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

"Не использовать при купании".

И только на русском:

"При купании держитесь за боковые ремешки".

с вами весело)))))))))))))

Подхожу к двери туалета, д ргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно д ргать дверь. Из-за не сдавленный голос:

- Да занято!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, бл*ть

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?

Накройте его треугольным одеялом.

Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.

Если на спине - расслабляется.

Если кролем - соревнуется.

Если баттерфляем - выебывается.

Видел объявление..."Утеряна молодая девушка 25 лет. Особые приметы: жуткая коза, вчера пошла на ху* - и не вернулась..."

Детская экскурсия зимой в деревне:

- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...

... Наутро валенки были полными..

I schvets i zhnets da i voobsche p*zdets.

Встаэт новии русскии утром с постели, подходит к зеркалу, старии, страшнии, пузатии. Потом смотрит на свою постел, в которои лежит молодая красавитса.

-Фу, ето ж надо так любит денги.

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.

≈ Ну как тебе, Сальери?

≈ Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Училка младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению : - Дети подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети: - Бетонная стена.

Училка:- Правильно, но ещё это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети:-Корова.

Училка:-Правильно, но ещё это может быть стог старого сена...

Вовочка(с задней парты):- Или куча дерьма!

Училка:- Всегда ты Вовочка всякие глупости говоришь!

Вовочка:-А можно я тоже спрошу?

Училка(с опаской):- Ну попробуй...

Вовочка:-Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достанешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница вспыхнув быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощёчину. Вовочка(потирая щёку):- Правильно, но еще это может быть жевачка

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.

xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

Было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете.

Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет.

Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось.

Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

Не Сентрал, а Централ.

Не актуально, уже давно с плоскостопием в армию берут.

да и раньше тоже в стройбат загребали.

не разлагай гармонию алгеброй)))

в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки

Отдыхаю в парке на скамеечке. Рядышком присаживаются два интеллигентного вида мужичка. Достают. Разливают по-быстренькому. Закусывают. Тут к ним подходит девушка и с озабоченным видом интересуется:

- Извините, у вас не будет сотового?

На что один из мужичков ответствует:

- Нет, девчоночка, у меня только двухсотовый!..

И достал из-под полы граненый стакан.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет

приходится по 7 женщин. Но, увы - это уже слишком поздно!

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже

перезимовать лето.

Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем

боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:

- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!