Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Девушка спрашивает парня:

- Ты кто по части вставания. Сова или жаворонок?

- Зачем обижаешь? Я по этой части орел.

- На что похожи женские груди?

- До 20 лет - на лимоны (крепкие и остренькие), до 40 лет - на груши (еще красивые,

но уже немного отвисшие), после 40 - на луковицы (без слез не взглянешь).

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:

- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Вовочка, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!!

Тетенька на улице разговаривает по мобиле:

- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один

чиновник из РАО ЕЭС.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали

Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс

вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!

Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее

дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова

видит на руке Чубайса дорогие часы!

"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон

настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100

рублей, какая разница!"

Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Училка в школе: Дети, что такое экономия?

Машенька: Мы из остатков хлеба делаем сухарики.

- молодец, пять

Петенька: Мы свет везде за собой выключаем.

- молодец, пять

Вовочка: А мы мамку из дома выгнали?

- и в чем ваша экономия?

Вовочка: А у папки не стоит, мне сиська больше не нужна, зачем нам лишний рот?

Разговор в аське.

Он:

- Привет, как дела?

Она:

- Хреново.

- А че так?

- Тр@хаться хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. )

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы.

- Вообще-то я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

- Председатель, а может, ну ее √ это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему

русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет

например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)

с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5

минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе

(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с

убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш

парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет

автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то

будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал

минутку а потом выдал:

- Длинношеееееебало!

Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!!

На рынке:

- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?

- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак:

- Погиб поросенок!

Оперативный батальона:

- Не слышу! Повтори фамилию!!!

- ПО-РО-СЕ-НОК!

- Какого года призыва?!

Пиджак, призадумавшись:

- Да с год ему!

- Родители знают?!

- Да мать рядом ходит!

Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком

- Где труп?

И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:

- Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...

Немая сцена, кондратий у комкора...

Преподаю в институте. Недавно между мной и моей студенткой произошел следующий диалог:

Студентка:

- Извините, но я совершенно не понимаю ваш предмет!

- Так читайте книги!

- Все преподаватели так говорят! Мы что - по всем предметам должны книжки читать, что ли?!

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия

представителя?

- Ну не знаю...

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

пишет знакомый из армии: "...я не наблюдаю здесь все психотипы, на которые рассчитывал..."

Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания.

yyy: принять закон о том, что нельзя менять закон в течении 10 лет, а потом взять и изменить этот закон - это так по-нашему

В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения. "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам...."

Объявление: ╚Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи╩.

ххх: нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды.

ххх: вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи

на форуме:

xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?

yyy: А ты терпеливый.

она: жениться тебе надо

он: нее, не надо )

она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )

он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (

она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

Отец - 5-летней дочке:

- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.

Дочка:

- Пап, а нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Я сама читать не умею, почитай мне.

Папа:

- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

Дьявол приходит к бизнесмену:

- У меня к тебе выгодное предложение: продай душу!

- Мое предложение еще выгоднее - бери в аренду!

Стоматологический кабинет. Лежу в кресле. Рядом стоит еще одно, там ╚мучают╩ девушку. Врачиха с руками мясника смотрит на меня голубыми глазами и заливается, как соловей весной в лесу:

- Ой, я не могу! Что вы так боитесь? Кать, смотри, не могу, взрослый парень! Гляньте, вон девушка рядом лежит и молчит. А вы...

Замолкает, смотрит на девушку. Потом бросает свои инструменты, кидается к ней, хватает за руку и щупает пульс. В это время медсестра Катя с нашатырем скачет вокруг кресла и тычет ваткой куда придется. Девушка в полной отключке с распахнутым ртом смотрит в потолок...

Подслушала разговор двух карапузов в песочнице:

- А у меня скоро маленький братик будет!

- Откуда ты знаешь?

- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, а сейчас папа в больнице лежит!

xxx: Новости радуют.

xxx: "Экс-мэр Томска просит суд наказать его, не лишая при этом свободы"

xxx: Он так и говорил, нет, нет, просто отшлепайте меня?

законы)))

http://vasi.net/community/jeto_interesno/2010/11/17/strannye​_sekszakony.html

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Дочка проиходит из школы. Спрашиваю как дела.

- Плохо, писали тест. Ответила только на один вопрос.

- Надо было посидеть, подумать, вспомнить что было на уроках.

- Папа ты что не понимаешь. Это тест! Тут думать не надо! Надо только выбирать правильный ответ из четырех!

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...

Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Работаю кредитным специалистом в компьютерных отделах.Соответсвенно, все мальчишки-продавцы только и разговоривают на каком то тарабацком для меня языке-о компьютерах...(здесь наверное нужно добавить:я-натуральная блондика)

Как то отключили кондиционер, жара, в магазине градусов 40. разговариваю по телефону со своим, спрашивает, почему не злюсь на него, из-за утренней небольшой ссоры.Ответ:

- Мой мыслительный процесс сосредоточен на функции выживания в экстремальных условиях перегрузки системы. В этих целях, чтобы не засорять сервак, все эмоциональные и психотропные функции запрашеваемого вами аппарата отключенны...

...вот докажи ему теперь, что неукурилась до смерти...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:

- Может, болит у него что-то...

Злой Костя:

- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он жрет полиэтилен. Решили, в итоге, что мозгов...

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :)

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.

Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."

Рассказал подводник.

Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину √ краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

У меня сеструха-великая модница (из серии - кукла барби).

Вчера пошла вечером выносить мусор - минут 15 красилась, хз зачем (мусорка в 20 шагах). В общем наштукатурилась, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом, увидят еще друзья/подруги), туда мусорный пакет положила и пошла...

Только вышла из подьезда - к ней подбегает гопник лет 12 отроду и вырвав пакет быстро убегает вдаль...

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- Дети, какого цвета этот круг?

- Черный! - почти в истерике.

- Молодец, - красный!

- А какого цвета этот квадрат?

- Черный!!!!!!!!! - практически плачет.

- Правильно, дети, синий!