Смешная история.

"у проктолога" было бы еще смешнее

Радуйтесь, что не к гинекологу ехали)

:)))

А я как то принимала по факсу АКТ...сказала в трубку, да вы должны нам скинут ФАК)))

Муж раз несколько пытался купить сигареты "Виндоуз уан" )))

Под конец рабочего дня как-то сказала начальнику по тел. вместо "Ничего страшного. Всего хорошего" "Ничего хорошего. Всего страшного".

6. St. | 10.12.2010, 15:42:36 [719284965]

факс

А я как то принимала по факсу АКТ...сказала в трубку, да вы должны нам скинут ФАК)))

Под конец рабочего дня как-то сказала начальнику по тел. вместо "Ничего страшного. Всего хорошего" "Ничего хорошего. Всего страшного".

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

у меня мама все время путает так слова. сумая синечка вместо синяя сумочка, и так далее

Я один раз в магазине вместо фразы "Дайте пожалуйста столько-то куриного филе",сказала "дайте пожалуйста филейное куре".

У подруги мама ехала в маршрутке и вместо "остановите у Бульвара Новаторов" сказала "остановите у Навара Бульваторов".

Да, это классика, типа "Похужал. Возмудел." (Похудел. Возмужал.) )))

Встава порать(пора вставать)

у меня подруга в Кофе-Хауз делала заказ на десерт "Джакомо с миндалем". Она плохо быстро прочитала и заказала "дамочку с миндалем". Официантка упала под стол!

А одна коллега отправила очень важному клиенту письмо. Вместо -Юля-написала: "***, добрый день".

Передо мной муж долго оправдывался, когда написал: "Юля, ну что непонятно" (меня не Юля зовут, а он типа злился и хотел написать как раз "***").

14 - ну да, буквы рядом стоят, все часто ошибаются

)))))))))))))))

вместо дешевые путевки, сказала путевые дешевки)

Я тоже люблю говорить филиное куре в магазине.

А еще раньше был сырок "рыжий ап" - так я просила выдать мне "рыбий жаб" - правда, не специально.

Надо голому повыть... тьфу! ГолоВу поМыть

ХАХА В ТОЧКУ))))

Печатаю как-то визитки на плотном картоне. Картон сам в принтер не идет, и надо его пропихивать руками. Таким образом напарница сует картон, а я отправляю странички с компа. Занимаеся этим уже довольно долго, медитативно и ритмично, в тишине. И тут я у нее спрашиваю:

- Сколько?

- Два! - не задумаываясь не на секунду

- Что "два"????

- А что "сколько"?

Осознав идиотизм диалога ржали потом весь день )))

Системный админ вчера сказал, что в отделе служебная машина "Шкода Фелацио"

На следующий день,после возлияний.

Пустылка бутая,юзка убкая,коврожка довровая.

ааааааооооооооооооо))))))))))))

,,,

Я пару раз опорофинилась так, живу в канаде, английский у меня очень хороший, но все равно, естественно, не родной. Я и по-русски быстро говорю, ну и тут тоже. Так вот уставшая на работе сижу и хотела коллеге сказать - i m tired, cant wait to get home and STRETCH my legs. (ну типа хочу домой и протянуть ноги) Вместо этого на весь офис заявила I m tired, cant wait to get home and SPREAD my legs. (Хочу домой, РАЗДВИНУТЬ ноги)...Ржали хором.

Еще прикол был: милый с мелкой моей сестрой (лет 10 ей было тогда) в мяч играл (бросали туда-сюда друг другу) и сказал: "Давай, бросай, я поймаю, у меня хорошая эрекция" (реакция имелось ввиду, конечно). Мелкая потом к маме пошла интересоваться, что это словечко значит )))))

Однажды в автобусе едет мама с маленьким сыном. За окном проезжают велосипедисты. Мальчик на весь автобус кричит: "Мама, смотри, ВЕЛОСИПИЗДЫ!!!" :-)

27:):):):):)

Ехала в студенчестве в автобусе, на коленях лежал пакет с картошкой - взяла у подруги, дома кончился. Когда вставала, забыла про него, ну он и высыпался, покатился как полю...по всему автобусу собирала, все кругом улыбались ))

хааааааааааа ))))))))))

У меня маму звать Галина.Муж хотел её поздравить с праздником и написал: Уважаемая Гадина!Причём он сделал это не нарочно,так как иностранец.

Еще вспомнила как пошли с подружкой на собеседование курсе на 2м, зашли в кабинет - такие фифы, на каблучках, а там парни молодые человек 6-7 сидят, ну подошли к одному, он говорит - садитесь. Мы берем по стулу, подружка садится, я тоже такая деловая и вся из себя опускаюсь на стул... и вдруг лечу вместе с ним куда-то назад, падаю вверх ногами почти! )))(это оказывается внизу ступенька была, и одна ножка стула мимо встала) разумеется все ржут )) в это время я вся красная от смеха и стыда тяну руку, чтоб подружка помогла подняться, а ей так смещно, что она этого не видит и все ржет )) ну повалялась я там немножко и встала со словами: "хорошее начало" ))

А я на работе целый день проводила документы в программе, а там надо все время на ОК нажимать. И тут звонит телефон и я одновременно жму на "ОК" и беру трубку, и вместо "алло" говорю "ОК", а мне отвечают: "у вас может и ОК , а у нас не очень")

А я так рулиный курет покупала.

а я вместо "типун тебе на язык", долго говорила "чипун тебе на язук"

еще говоз новяжий (навоз говяжий) :))))

и еще, долго проработав диспетчером, на звонок по сотовому, даже близким людям, отвечала: "Диспетчерская!"

А я в работы ехала как-то в марщрутке, даю водителю деньги и говорю : примете ФАКС, пожайлуста

37, примИте

Ну, про Юлю Зуеву, которая просила переделать клавиатуру - это ж классический анекдот)))

Папа с мальчиком лет 4-х ехал в автобусе. Папа ему что-то говорит на тему, что мальчик чего-то обещал, но не выполнил. Тут как раз автобус у светофора остановился, было как-то тихо. Мальчик громко ему говорит: "А мама тебя все время просит в раковину не писать, а ты все равно писаешь." Папа был очень красным.

ха-ха,у меня мама на почте работает,и даже дома,когда трубку берёт может сказать:Почта.

41, такое много у кого, я тоже могла дома сказать : Компания ххх, здраствуйте.

а еще я как-то на курорте вместо "бювет" сказала маме "минет" - та же МИнеральная вода. мне было лет 10, а мама у меня очень пуританских взглядов.

42 та же=там же

В юности училасть я в институте, которых распологался рядом с Большим проспектом. Если пары какой-то не было, мы ходили по Большому простекту гулять- там магазины, кафешки. В очередной раз, когда было окно, я громко так обьявляю одногруппникам : я пошла по Большому, кто со мной? Я не сразу поняла, почему воцарилась тишина и на меня как-то странно смотрят. потом обьясняла, что имела ввиду Большой проспект

))))))))) чай из носа полился

ыыыы )))))))))))

чей свой пяй

еще один раз, когда такси перезванивало машинку сказать важным таким голосом томным(сидела в окружении мужчин) вместо але говорю "Рааааз...."

У нас на старших курсах англ вел только что закончивший институт преподаватель, некоторым из моих одногруппниц он был ровесником. В группе были одни девчонки и один парень, который появлялся редко, но очень любиб поболтать. И тут моя одногруппница не выдерживает и говорит:"Артем, ты мне неприятен" вместо "Артур, ты мне неприятен". Артур-наш одногруппник, а Артем-препод. А смешно еще было от того, что наш препод этой моей одногруппнице симпатизировал сильно, а она ему нет, плюс такое выпалила. Он покраснел, а мы закатились)))

48, и я про школу напишу. Тоже про английский.

Надо было переведить текст. Там было слово "импотен". Одна девочка подумала-подумала и , в соответсвии со всем известным словом, перевела как "неспособный". На что учительница ей ответила - "это у вас - неспособный, а по-английски это- важный!".

Было это давно, понятия вип тогда не было, это сейчас все знают, как это слово переводится.

Хахахаха!! У нас на работе тоже такое случается.))))