если сестра не за что не платит.

кто везет на том и едут

Съезжайте с мужем.

2, а мама? без нас она точно не справится.

сестре выставляете фиксированную сумму в месяц на оплату .Если денег нет, пусть сестра сьезжает. Зачем она вам, если вы и так с мамой с оплатой всего справляетесь?

4, мама не может предложить сестре сьехать, т.к для неё она всегда останется маленькой девочкой.

сумму выставляли, она просто игнорирует, даже не поднимает разговор о том, что у неё нет денeг, а когда ей начинаешь говорить, она просто отвечает "у меня не получаестя по деньгам".

5 Тогда маме говорите, что или она сестре предлагает сьеxать, или сьезжает сама вместе с сестрой.

Сестре говорите, если денег не будет 2/8 три дня с вешами на выxод. Сестра совершеннолетная, и вы её содержать не обязаны, тем более если она не xочет другим образом отплатить вам, убирать по дому, или ешё как-то.

когда зарплата у сестры знаете? Вот в день зарплаты и забираете нужную сумму. Пусть сестра учится жить по средтсвам. Если нет денег пусть едет туда откуда приеxала. Вы то с мужем при чём?

Вам лучше разьеxаться с мамой. Тогда она сама с сестрой будет разбираться. Неужели вам самим с мужем xочется жить с родителями и сестрой?

-- ничего, с голоду СРАЗУ никто не умирал, посидят вдвоем на диете - будет посговорчивее и посторже с Вашей сестрой)

Гость 9, нам бы может и хотелось жить отдельно, но я не могу оставить маму, знаю, что она не справится сама. Она у меня и без того очень впечатлительная, из-за всего переживает, нервничает, kак я могу её бросить?

А как муж на все реагирует? Ему нравится содержать взрослую тетку? Не боитесь, что однажды он пошлет все к чертовой бабушке и останетесь вы втроем и лично на вас ляжет еще больше расходов?

Если оставить все, как есть, то тянуть лямку придется всю жизнь.

автор, вам дельные советы дают. прислушайтесь. а раз так получается - съехать мы не можем, потому что мама, а мама с сестрой поговорить можно, потому что она еще маленькая... замкнутый круг. вы так ничего не добьетесь, так и будете за все платить, а она жить-поживать в свое удовольствие.

кстати, а почему бы вам самой с сестрой не поговорить, если уж мама никак не может? вы оплачиваете эту "гостиницу", в которой она живет, вы что, права голоса не имеете?

11 Ваша мама взрослая женшина. Как-то она жила такая впечатлительная и справлялась, когда вы были маленькой, и даже смогла вас с сестрой вырасти. Почему вы приравниваете раздельное проживание с мамой к её бросанию? Вы с мамой до вашей старости жить собрались, а с ней и с ваша сестра?

Без решительныx шагов ничего у вас не получится. Мы же не сможем всем форумом заставить вашу сестру платить, если мама её заставить не может. Маме вашей давно пора занятся воспитанием младшей дочери, вашей сестры. Посути из-за вас ваша есстра такая, как она есть. Мама знает, что вы её н бросите, сестра знает, что вы маму не бросите, вот сестре и начxать на ваши требования.

Автор, как вы не поймете, что такую пагубную ситуацию создала именно ваша мать, не осознавая этого. Поэтому вам надо с мужем жить отдельно, если матери станет невмоготу жить с вашей сестрой, она переедет к вам, иначе, ситуация не разрешится никак, вашу сестру все устраивает, меняться ей смысла нет, это вас не устраивает ситуация, вам и решение принимать.

Гость 12, она не совсем "взрослая тётка", ей 21 год, ну а в остальном вы правы, она действительно сама неплохо зарабатывает, может позволить себе поехать за границу, откладывает себе денежку в сторонку...

Ируся, я говорила с сетрой, всё ей обьясняла, и не раз, она всё понимает, обещает, что с ближайшей зарплаты начнёт давать маме деньги, а когда наступает "ближайшая зарплата" выясняется, что она в этом месяце и так мало получила, что у неё долги и что дать денег она не сможет.

вряд ли она понмиает. точнее, на словах-то понимает, но упорно гнет свою линию. это называется наглость. мой вам совет - съезжайте. маму потом к себе заберете, если уж так все плохо. а ей скажите - дорогая, ты не ребенок, ты взрослый самостоятельный человек, справишься и сама. пускай взрослеет.

понимаете, есть такие люди, которых пока не проучишь, не поймут. я вот своего мужчину научила таким образом с деньгами обращаться. совершенно не умел ими распоряжаться, на фигню ненужную тратил, а как надо за квартиру расчитаться или еще чего - на мели. а почему? а потому что знал, что у Ируси в загашнике всегда есть энная сумма, выручит. а как-то раз Ируся хлопая глазками сказала "Какие деньги? у меня ничего нет, вот последние 300 рублей в кошельке". забегал как миленький, деньги нашел, и думать научился, прежде чем на *** потратить. а потом и работу высокооплачиваемую нашел. может, это не самый показательный пример, но поверьте, поставив сестру в экстремальные условия, вы вынудите ее начать думать головой.

Автор, надо вынуждать ее платить или съехать. Призывы к ее совести не помогут! У моего МЧ брат так 2,5 года жил у него в однокомнатной сьемной квартире и ни копейки ни за что не платил. Работал при этом. И говорил лишь что у него нет возможности жить отдельно. И съехал только со скандалами и то полгода ему понадобилось чтобы найти квартиру и съехать) Говорил что риэлторы его игнорируют, имеют по одному варианту и те пропадаю, цены поднимают и т.п.) Смех и только. При чем он старше вашей сестры. Это родители виноваты в таком воспитании и вы частично посадили себе на шею. Надо скидывать в срочном порядке!

мама у вас или глупая, или хитрый манипулятор. съезжайте с мужем.

Яночка Л, ни то и ни другое, моя мама - самый добрый, мягкий и отзывчивый человек.

Сестра, похоже, взрослее мамы ). Уселась ей, да и другим родным на шею и ноги свесила. А мама меня в свою очередь поражает инфантилизмом, даже гораздо более младших детей родители приучают помогать по хозяйству. А тут вообще слов нет. Виновата именно мать, что добровольно везет на себе "малышку". Дочь только воспользовалась маминой мягкостью.

Автор, а ваш муж как реагирует? Все-таки хоть один мужчина в семье. Вытащил бы жену из этого дурдома. Мама сама как дитя прямо. Так и будет дочку везти пока сама жива? Ужас.

я вот одного не пойму... вы делите оплату на 2 части, одну платите Вы с мужем, другую мама. Вы лично за сестру не платите. в чем обида? что мама ей помогает а Вам нет?

И самой себе скажите честно, основной добытчик муж? а не было бы его, Вы бы не говорили что денег нет? Одной то тяжеловато... или я не права?

*то что посуду не моет, не убирает, это другая история - у самой сестра свинья, понимаю..

Надо каждый день упорно на мозг капать ей. По другому никак. Весь мусор и грязную посуду - к ней в кровать. На пожрать у неё денег нет, а шмотки-парфюмы наверняка покупает. Человек не понимает, что еда и проживание - первая необходимость. Точнее всё она понимает, просто закрывает глаза..

Автор, от вашей истории складывается какое-то странное впечатление.

Квартира - вашей матери?

Вы и ваша сестра - ее дети?

А ваш муж, по сути, ей кто? Ответ - чужой мужик, которого вы привели в ее дом.

Это логично что ваш муж обязан "понаехав" на чужую жилплощадь оплачивать свое там проживание.

А вот ваша сестра вовсе не обязана. Это - ее дом.

Вот вы до замужества маме деньги за свое проживание платили? А если и платили, то вы это делали по ее просьбе, или по собственной инициативе?

Вашу мать, как хозяйку дома, все устраивает. Если ее что-то в сложившемся положении устраивать перестанет, она - не маленькая, и не немая, захочет - сама скажет.

Вам удобно жить в ее квартире. Вы всего лишь оплачиваете какую-то часть расходов. Живя самостоятельно на съемной квартире вам бы пришлось тратить намного больше денег и выполнять намного больше работы по дому.

Не прикрывайте мнимой заботой о матери свою несостоятельность и нежелание жить с мужем отдельно от мамы. Ведь тогда вам не на кого будет свалить вину, если у вас с мужем будут какие-то трения. А сейчас вы с мужем сакцентировали свое внимание на сестре, она сейчас мнимая причина и виновник ваших проблем. Вы создали для себя "врага ╧1" и благодаря этому можете закрывать глаза на ваши с мужем истинные проблеммы.

Я пришла к такому выводу исходя из того факта что большинство семейных пар предпочитают жить отдельно от родителей. А вы к такой независимости и самостоятельности не стремитесь. Если бы вас действительно мать заботила бы, то вы бы и живя отдельно могли бы ей помогать. А так вы ее только используете как отговорку.

Собаки-то чьи?

Вам приходится "по долгу службы" обхаживать и обслуживать вашего супруга.

А ваша сестра живет в свое удовольствие и свободна как ветер в поле.

И вас это бесит. Подсознательно.

Вас раздражает то что вы обязанны нести на своих плечах груз взрослого человека - платить по счетам, ходить по магазинам за продуктами, готовить, стирать, убирать.

А ваша сестра при этом, будучи уже совершеннолетней, при маме "играет в ребенка".

И это вас тоже бесит.

Вывод - съезжайте. Живите отдельно. Помогайте маме дистанционно.

Когда вы съедете сестра будет и готовить, и стирать, и убирать, и деньги давать.

А сейчас у нее в этом нет необходимости. Да она и не обязанна.

С какой стати ей-то убирать в том числе за вашим мужем, готовить в том числе и для него?

Если вы съедете, у нее с матерью сформируются отношения и распределение обязанностей уже совсем на других условиях.

Не только ваша мама такая. Моя мать полностью содержит 25-ю сестру, оплачивает ее квартиру, покупает ей одежду. Сестра сейчас не работает, до этого работала на 5-и разных работах с перерывами по 4-5 месяцев. Работы выбирает где без оформления, не поинтересовавшись з/п. Когда мало платят, уходит. Или не справляется и бросает работу. Мама всегда ее оправдывает - ведь сестра творческий человек, она не может на простой работе работать! А как сестра жить будет дальше, она не думает.

Вам однозначно нужно перезжать. Матери вы потом можете помогать деньгами. Но ваше отношение также раслабляет сестру. Нужно переходить от слов к действям.

Ксения, а дальше, видимл, предполагается, что сестре будете помогать вы...

я согласна с вами, автору лучше съехать и помогать матери (тут ничего не скажу, помогать родителям - это наш священный долг). а вот содержать взрослого здорового человека (пусть даже если это и твоя сестра) вы не обязаны. в конце концов, когда-нибудь у вас появятся дети, которых надо будет растить, ставить на ноги. на фига вам прицеп, который всю жизнь надо на веревочке за собой тащить? пусть учится жить самостоятельно, не маленькая. маму, в принципе, понять можно. для нее ребенок (тем паче младший) - всегда дите. моя тоже все с братом носилась - пусть пока учится, работать потом пойдет когда-нибудь, деньги давала на дело и на фигню. а вот когда реально настало очень тяжелое время в семье, она все свое "помание"засунула куда подальше. ничего, сейчас он работает и не жалуется..

Гость 26, вы наверно не обратили внимание на то, что я повторила несколько раз, что наша МАМА не справляется по деньгам, т.к за всё ей приходится платить без участия сестры. Мама вся в долгах, ничего себе позволить не может, от квартплаты до квартплаты. А ещё я писала, что мы с мужем справимся, если переедем отдельно, а вот мама нет. Так причём же здесь "мама ей помогает а Вам нет"???

Яна, это не совсем так. Меня бесит другое, почему я должна прибежать с работы и лететь за продуктами, пока магазин не закрылся, кстати говоря ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ, а не только для своего мужа, а сестра прийдёт с работы и садится за комп с тарелкой чего-нибудь, поест и поставит в раковину, будто у нас в доме прислуга. Но это пол дела, если бы она помогала маме финансово, я бы на это и внимания не обратила, а когда одно на другое, это уже слишком.

что значит "готовить и убирать за моим мужем"? а мы разве не одна семья? а когда мы с мужем ходим за продуктами для всей семьи - это, значит, нормально? Когда я готовлю для всей семьи - это, значит, нормально? Или когда мой муж моет посуду, или чинит что-то в доме, включая комнату сестры - это, значит, тоже нормально, так? Вы говорите ерунду, опять же, мы - семья, а не сожители, а сестра ведёт себя как турист в гостинице, где всё включено. Вот это и напрягает.

Собак, кстати, мы завели ещё до того, как я вышла замуж, но тем не менее с ними гуляем только мама и мы с мужем.

Автор, если сестра все время оправдывается некими долгами, из-за которых она не может выделять денег на хозяйство, то ведите себя также. Раз уж она такая ответственная, честная и платит свои долги, пусть с конца этого месяца\недели ее неоплаченная доля продуктов-коммунальных услуг будет ее долгом. Вот и осведомите ее, что она теперь должна и долг ее растет соответственно. Уменьшить сумму долга можно исключительно работой по дому\готовкой\выгулом собак. А у вас денег тоже нет, кончились, да что угодно. Да, не очень красиво, особенно в семейных отношениях, но либо вы сейчас себя ставите, либо так и будете тащить все своими силами и мужниными.

Автор, так чья квартира? Сьёмная или мамина?

сьёмная.

Тогда везите дальше, иначе никак.

ну раз сьёмная, то сьезжайте жить отдельно. И даже не из-за вашей сестры, а потому как вам отдельно с мужем надо жить, а не с мамой всем колxозом. Лучше жить в комуналке с чужими, ничем с роднёй в одной квартире.

Автор, семья - это муж, жена и их дети до 18 лет. Вы с мужем семья. А все остальные - нет. Ваша мама отдельная семья. Ваша сестра отдельная семья. 3 самостоятельных ячейки общества. Из этого и исходите. А вы развели какой-то колхоз и обижаетесь, что одна из отдельных ячеек в этом колхозе участвовать отказывается.

Я бы на месте вашей сестры тоже так себя вела. Терпеть у себя под боком еще 2 семьи, жить как в коммуналке... в общем, я ее могу понять.

Какая хорошая отмазка, а то в другой квартире пришлось бы вам самим аренду платить.

Нет, не одна семья. Фактически ваш муж для вашей сестры - никто и зовут его никак. Это вы его жена, а он ваш муж. У вас отношения другие. Но вот если вы (не дай Бог) разведетесь, то и вы друг другу будете никто.

Сестра домашним хозяйством не занимается потому что у нее нет такой необходимости. Пока в доме есть кому всем этим заниматься, она этого делать не будет. Да, живет на всем готовом. Да, хорошо устроилась. А что в этом плохого? Вам, может, и плохо. Но её-то это устраивает.

Я думаю что если вы съедете, то скорее всего, она изменится. В случае если ваша мама, после вашего отъезда, не станет взваливать весь груз на свои плечи. Если их останется двое, и мама себя в этой ситуации правильно поведет, то она сможет распределить обязанности по дому и по оплате так чтобы и ваша сестра во всем этом активно участвовала.

Я думаю что в той ситуации, которая у вас сейчас, ничего сделать не получится. Сестру ВСЕ устраивает. Поставьте себя на ее место - еду для нее готовят, в квартире убирают, продукты в магазине покупают, за квартиру платят. Зачем что-то менять? Все и так хорошо.

Я вас понимаю. Это несправедливо.

Тут некоторые советуют против сестры агрессивные меры предпринять. Не поможет. Только зря друг другу нервы помотаете.

Соберитесь втроем - вы, сестра и мама - без мужа. Попробуйте поговорить по хорошему. Скажите и сестре И МАМЕ что вас это не устраивает. Не повышайте голос, не защищайтесь, не оправдывайтесь, не обвиняйте, не кивайте на маму, не пытайтесь перетащить ее на чью-то сторону и не делайте ее арбитром вмежду вами и сестрой. Спокойно изложите ИМ ОБЕИМ что именно вас не устраивает. И спросите у них что они думают по этому поводу.

гм... ну как вам сказать... а вы не задумывались, что сьём 2-ух комн. квартиры стоит дешевле 4-ёх комн.? И что коммунальные счета семьи из 2-ух человек меньше, чем у семьи из 4-ёх? Повторюсь, что счета платим мы с мужем. Зачем вы ищите какой-то скрытый смысл или выгоду в моих сообщениях?!

И я не считаю, что мы "развели колхоз", как некоторые тут написали, и мне немножко жаль тех, кто считает собственную мать чужой семьёй. Моя мама всегда останется частью меня и моей семьи, сколько бы лет мне ни было, а у вас, наверно, другие отношения с матерью, раз вы так говорите. Опять же, я тоже считаю, что молодые должны жить отдельно, с этим не поспоришь, но если возникает такая ситуация, что мама сама не справляется, то тут уже совсем другое дело. Тема то совсем по другому поводу была создана, опять же, мы с мужем платим свою часть за аренду, на продукты мы всегда тратим больше, счета оплачиваем мы с мужем, но мне это не мешает, поверте, не в этом дело, МНЕ МАМУ ЖАЛКО, т.к вся вторая часть за квартплату и продукты ложится на одну неё, без участия сестры, и она не справляется, постоянно перезанимает у кого-то деньги, себе вообще ничего не покупает, донашивает старые вещи, в свои 47 лет даже маникюр и косметолога себе позволить не может, приводит себя в порядок сама, как может, при том, что она очень тяжело работает. А сестра работает для себя любимой, и тратит деньги только на себя, при том, что она получает иногда даже больше мамы. Мне не надо, чтоб она МНЕ в чём-то помогала, пусть МАМЕ поможет!

мы уже не раз говорили с ней на эту тему, когда этот разговор завожу я, она обещает со следующей зарплаты начать давать маме деньги, но в итоге раз даст, 10 нет. А когда мама с ней говорит об этом, она её даже не слушает, сидит, уставившись в комп и реально игнорирует, хотя во всём остальном у них очень хорошие отношения, сестра к ней прислушивается, делится, спрашивает...

44 Если ваша мама в 47 не может себе заработать на косметолога и маникюр, это вина не вашей сестры, а вашей мамы. Лучше подумайте над тем, как поднять ей заработок.

ещё раз, мы живём не в России, в "прошлой жизни" мама работала бухгалтером, так же у неё юридическое образование, но когда мы переехали в другую страну, мне было 12 лет, сестре 5, маме пришлось пахать в 2-3 смены на уборках, чтобы оплатить сьём квартиры, счета, продукты и содержание 2 детей, она крутилась, как могла, но язык так и не выyчила, на это просто небыло времени и возможности. Вот и сегодня, без языка и возможностей она продолжает пахать на уборках. И в чём же здесь её вина?

47 Ой, да много в чем. Что уехала, не подготовив почву. Я тоже планирую уезжать, так я учу язык сейчас, профессия тоже выбрана для переезда идеально, чтобы не пришлось полы намывать. Такие вещи всегда заранее делаются. А не приехать как снег на голову в другую страну без подготовки, а потом ныть, ах как мне тяжко.

Что вырастила младшую дочку-нахлебницу и продолжает ее себе на шею сажать.

Что за 15 лет уж можно было выучить язык. У меня немало родни уехало, многие из них тоже поначалу работали уборщиками в несколько смен, но за 3-5 лет все подтягивали язык.

не собираюсь перед вами отчитываться, просто скажу, что глупо судить людей, не зная всего расклада... Нам нужно было уехать, срочно. Да, без "подготовки почвы" и языка. Ну а во-вторых, ваша родня и знакомые, как я поняла, уезжали семьями, а это совсем другая история.

Автор, у вас еще язык поворачивается говорить что ВАМ маму жалко?!!!

Как это так - вы в той стране живете уже 16!!!!!!! лет, а до сих пор язык не выучили????? Мама ваша что - собака, что с людьми не разговаривает?

Вы работаете, сестра работает. Обе там образование получали.

И что так в облом было, вам - такой заботливой доце, за 16 долбаных лет, научить маму языку??????!!!!!!!!!!