Не могу заставить себя выйти на работу!!!

Ну почти, мотивации особой нет, и с возрастом ее все сложней блин найти, плетешься как зомби на работу, на нелюбимую работу..

Может за бугор? лингвисту это запросто

Я уже год не работаю. Мне далеко за 30. я замужем, работала много лет в бутике со строгими требованиями, зарабатывала там хорошие денежки. Потом поняла,что попросту выгорела эмоционально,всё стало раздражать, любая критика и я в слёзы. Дошло до того, что у меня после грубости покупателя случился однократно эпилептический припадок. Я уволилась. И больше не хочу и не желаю видеть клиентов,людей,начальство, ранние утренние подъемы. Сейчас отдыхаю, хожу на йогу, в театр, на выставки. Муж говорит сиди дома,но мне стыдно. Взрослая женщина не хочет работать...Умом понимаю,что надо. Но возникает отвращение. Хожу по собеседованиям,после 12 лет работы в торговле меня никуда больше не берут. Кому я нужна. А в торговлю не хочу. Пыталась,выходила на стажировки и меня хватало на полдня. Дальше-агрессия на любое замечание, слезы итд. Наверное я больна. Очень хорошо получается подрабатывать раздавая листовки или уборщицей вечерами. Но ведь я молодая женщина...не добившаяся и не желающая даже знать о том,что в мире существуют правила, график работы, строгое начальство. Я инфантильна?-наверное. Но пока я дома я добра и весела.

Вот вот. И у меня так же.

У меняя была такая же проблема, но я занялась проституцией, нашла парня сутенёра, планируем открывать свой бордель. Но это не каждому подойдёт.

Боже это все словно с моей жизни писано! Сейчас сижу дома и прикрываюсь учебой (заочно). Все началось когда я переехала в Россию. Работала полтора года в торговле.Теперь просто ненавижу людей, покупатели хамят хозяин матом кроет. Уволилась.. выкинула кучу денег на лечение. Неврозы и мигрени не дают жить. Я понимаю что рано или поздно придется сделать шаг и переступить через себя. Тупо тяну время, плыву по течению. Абсолютно не вижу своего будущего, ненавижу себя, людей вокруг, этот маленький городишко и эту ужасную страну. Почитав такие же истории тут, хотя бы поняла что не одна такая, а значит есть крохотная надежда все изменить

Ты чё дура? Что за бред ты несёшь? Грех , что не работаешь.....где такое написано? У вас мышление раба....
Те кто могут позволить себе не работать , а посвящать всё своё время семье и себе, пусть это делают. Тем более , если они сами не хотят упазиваться на работе. Каждому своё.

эх и я такая же.. 41 год, выдохлась. полтора года не работаю записываюсь на собеседование, и все, я ничего не хочу.. вот завтра на собеседование.. а я уже так жалею, что договорилась... как же не хочется с 9 до 6 впахиваться и прогибаться под кого то, но родственники уже все мозги проели почему не работаю, сил нет.. образование есть, на работу пока берут (но опять же - берут на низкие должности, но в хорошие организации, но на низкие, а я вообще уже ни на какие не хочу

Да у всех ситуация одна, что мы не можем выйти на работу, но причины разные. Значит пришло время разобраться в себе. Правильно тут говорили что дипрессия нам дана для перезагрузки. Но тут что то одни жалобы, советов мало, это ведь очень тяжело так жить, бояться жить...Вот мне кажется в этом вся соль, это боязнь жизни, просто подумайте, а что я смогла бы сделать ещё пару лет назад? ( если кто-то сидит уже два года дома) за это время можно и подучиться, и навыков набраться, квалификацию повысить. Но лучше всего конечно задать себе вопрос, что я хочу, и что могу? Иногда мы смотрим не туда,мы смотрим на то чего у нас нет, и думаем об идеале, но надо смотреть на то что есть и с этого стартовать и идти к тому что хочешь. И результат обязательно будет. И ещё тут сказали что не работать это грех, нет, это пожалуй просто саморазрушение, и возможно под этим есть скрытые выгоды ( вопрос самому себе-
что я не получу если буду работать? очень хорошо выявляет эти выгоды, если не получу больше отдыха и свободы то нужно уговорить себя что найду для себя время)и вообще никто не обязан нас обеспечивать, и нужно хоть свои нужды уметь обеспечить, любить себя нужно, работать для себя ради себя, только так можно себя вытащить с этого болотца

За психолога платить надо

Такие размышления так же похожи на утопию. Найти работу по душе, когда понимаешь, что работаешь не только для других и чтобы просто выжить, но и именно для себя (для удовлетворения личных интересов) - в этом-то и источник дипрессии. Нас как таковых в нашей работе и нет. Мы на работе как роботы. Временные рамки куча условностей, постоянные нагрузки и прочее - это присуще пребыванию на работе. И если нет никакой эмоциональной компенсации, то как можно уйти от дипрессий? Нелюбимая работа становится залогом дипрессий... Если бы можео было надеятся, что другие стороны нашей жизни могли бы быть компенсатором, но ведь опять-таки работа занимает очень много в жизни времени... Превалирует...

А кто вас кормит?

8,5 лет прошло. интересно, как ты. пишу ответ уже наверное не для Лизы, но для тех, кто набредет на эту страничку с мыслью "вот это да, я не один\одна такая".

Самое главное. пожалуйста, вдумайся: в том, что описано в посте (а если уж брать чуть глобальнее - ни в чём в принципе) НЕТ НИЧЕГО "НЕПРАВИЛЬНОГО".
"Неправилен" лишь стереотип - "все должны ходить на работу". Не надо сражаться с собой, ломая себя под этот стереотип. Подумай лучше о том, почему ты себя чувствуешь виноватой.. (опустим тему равного заработка и отношение к этому твоего мч - судя по посту, для него это если и проблема, то не такая большая, как для тебя).

Второе. Кто-то тут писал про саморазвитие. Продолжу тему: почему-то уверена, что творчество тебе приносит немало удовольствия..;) А отличная альтернатива/дополнение маникюру - догситтинг (выгул чужих собачек и передержка).

И очень. очень. очень - настоятельный совет. Найди хорошего психотерапевта (надеюсь, тут не нужно ломать стереотипы о психах/постановках на учет/и желтых стенах дурдома?..) Сразу скажу: ХОРОШИЙ и "твой" терапевт далеко не с первого раза попадается. Когда найдешь - постарайся взять от этого человека по-максимуму. Все встанет на свои места.

Сходите к психологу и психотерапевту если у вас депрессия,сначало со здоровьем решите вопрос а потом можно и на работу,депрессию надо лечить в таком состоянии конечно тяжело заставить себя что то делать..

Сейчас как подумаю что если выйду на работу,..и понеслось-как старшая дошла до школы(8лет),как младший ведёт себя и не плачет(3годика),что я приду и в первую очередь сделаю дома ведь там(стирка,посуда,готовка,глажка,дом.животные.уроки).Потом ещё себя надо привести в порядок и приготовить на завтра вещи--и это всё не говоря что надо уделить время мужу . 4года назад работала,беременная была,сломалась,был нервный срыв от этого всего.Поругалась с работодателем и высказала всё.А сейчас боюсь сново выйти на работу,Хочу но боюсь,надо -потому что нужно развиваться а с другой стороны мы же девушки не роботы.Хочется со стороны мужчин заботы, защиты,и конечно же чтоб обеспечивал семью как добытчик.

Автор, мне 40 и почти всю декаду с 20-30 лет я проваляла балду вот, примерно, как Вы. Теперь мне очень жаль потерянного времени ибо, если бы я поднапряглась тогда, то могла бы иметь пару квартир в Москве к 30-35 годам и не работать. А пока вот 40 и вынуждена работать в гребаную пандемию и квартира в Москве пока одна, а сил работать уже нет от слова вообще.

👍👍👍🤣

А мне ни как ни удается найти работу которая нравилась ,щас нашла работу,но как на каторгу хожу,собираюсь уходить,а другое ни че не нашла,не знаю что делать даже ,вся на нервах

Какую книгу про депрессию читаете?

Я вас шокирую наверное, я 17 лет не работаю. Иине горю желанием !

Вы смогли это победить? Как?

Как же я Вас понимаю, я такая же. Есть подозрение, что Вы не нашли себя еще, или ту сферу, которая будет интересна. Я так же мыкаюсь и собираю все подряд, просто потому что живу в маленьком городе и нет того что хочу. Возможно, Ваша причина именно в этом

Я тоже не понимаю что со мной происходит, я уволилась в сентябре 2022, и все,с тех пор не работаю, выходила на несколько дней и убегала, не могла там больше находиться, и вот завтра опять, вставать рано, очереди на автобусы/маршрутки,все забито, ужасно и не хочется никуда ехать….А самое пугающее, что я не хочу работать, не знаю что с собой сделать, я будто изменилась после происшествий в мире, будто с психикой что-то,депрессия, я не знаю.Никогда не была такой, всегда была целеустремлённой.Не знаю что делать….мне 23

нас таак много... Я страдаю подобной историей с 21 года. Сейчас мне 26. Максимум на полгода меня хватало поработать. Пробовала даже от парня съехать, влезла в долги, сейчас уже разобралась с этим и то не без помощи нового парня.. Хотя я с 14 лет рвалась работать, подрабатывала и сотрудником, в целом, была не самым хреновым.

Недавно была на стажировке, я тупо в слезы и ступор впала. Но вообще я пью антидепрессанты. Психотерапевт говорит, что мне просто удобно есть, пить за спиной парня, спать, какать. Как кошка, вроде того.

Я вес тоже сильно набрала спустя время, за все свои бултыхания.

Вообще, я мечтала петь и куда-то в актёрское. А мне уже 26 или еще... Не очень ясно. Но думается, что я уже ничего не смогу.

Парню одному тяжело, мы на съемной живем. Под его зп в 70 к все же тяжело, у него кредит и он оплачивает мое банкротство... Наверное, без него я стала бы почти бомжом... Хотя у меня есть пример. Моя мама уже там почти, полностью на дне. Причем была Работящей, пока полностью алкоголь не поглотил

Я завидую тем женщинам, которые такие "ща как все решу, я сильная". . А у меня сразу истерики, боли какие-то сразу в теле...
Сижу дома, снимаю видео на ютуб.
Вот с одной стороны мотивация: пойти учиться нормально и купить оборудования для видео. Но нет... Не помогает такая идея... И все циклично

Здравствуйте, вы как с меня списали,у меня точно такая же ситуация,и с матерью тоже.Сижу сейчас у парня на шее,снимаем кв,а заставить себя пойти на работу ох как трудно, уже ходила и по собеседованиям,и на стажировку,и всё меня отталкивает,может лень какая то смешанная со страхом.

Читаю всё это, и как-то легче стало, что я не одна такая. У меня ситуация немного другая: я нехочу работать, и не скрываю этого, на работу выгоняет муж, вот прям гонит. Работала в свадебных салонах последнии 12 лет, з.п маленькая но работа очень комфортная. В прошлом году закрыли салон, и 3 месяца сидела дома, мужу это явно не нравилось, чуть не с первого месяца начал клевать по поводу работы. В сентябре устроилась на производство, это оказалось вообще не моё, после смены чувствавала себя как зомби, но продержалась там три месяца из-за зарплаты. И вот снова: завтра идти на стажировку в офис , а я чувтвую это выше моих сил, мысли такие (стыдно сказать) чтоб случилось со мной что нибудь! только не идти туда. Чувствую жизнь уходит куда-то, смысл получается, только в хождении на работу и домашних делах. На себя , на свои увлечения нет времени. Зачем вообще такая жизнь нужна? Напишите, пожалуйста, кто был в именно такой ситуации, когда заставляют идти работать, как получилось разрешить?

У меня сейчас ситуация застоя с работой. Но лучше расскажу с самого начала о своем неврозе и его последствиях: до 28 лет я ни разу не работала. Сначала до 20ти лет ВУЗ, перед дипломом сдала госы на отлично, но уехала в 21 год за границу, вышла замуж и ВУЗ бросила. Брак получился мало сказать неудачным. Муж тиран и наркоман оказался. Прям такой же агрессивный как был отец. Но обеспечивал. Поступила за границей в 22 года в престижный вуз, до этого 2 года учила язык. Отучилась в вузе на отлично до 24 лет, и сломалась, но не из за учебы,а из за постоянных нападок ревности и скандалов с мужем наркоманом. К тому времени у меня уже 2 года была депрессия сильная. Подала на развод. Осталась без денег. Но мозгов не хватало пойти за помощью к психотерапевту (а надо было!) Никто не знал о моих проблемах с мужем,ни друзья ни родные. Я сама себя изолировала от помощи, такой сценарий. По окончании развода через суд, я угодила в психбольницу с депрессией и нервным срывом, уже не была не учебо ни работоспособной. Пролежала 9 месяцев. Там мне реально помогли врачи и психологи. Вышла,была еще год на больничном как овощ на таблетках и на пособии по безработице. В 26 лет начала все сначала. Начала учебу на косметика эстетиста. Вгрызлась и закончила. Нашла работу в Спа. Это мне было 28. И параллельно нашла парня, как бог послал, благодарна ему по гроб жизни за тогдашнюю посильную помощь. 5 лет отработала косметиком. Денег было достаточно. Вышла замуж. В помощи не нуждалась. Потом пришел коронавирус. Я отказалась прививаться, чтобы не портить итак слабое здоровье с риском новой депрессии. Начальница, та еще с..ка, уволила. Но зарплату и больничные я отсудила,подав в суд. Сейчас мне 35,я два года не работаю, живу за счет мужа. Свои накопления закончились. Эти два года я проходила курсы и училась ретуши фотографий,так как поняла,что косметология и медицина это не мое и выматывает. Теперь невроз окреп, и я не могу заставить себя найти работу в сфере ретуши. Муж не заставляет, но сама хочу.

По моему горькому опыту могу сказать, что без выхода на работу депрессия будет только усугубляться, да и интеллектуальная деградация-тоже. Мне сначала пришлось привести в порядок здоровье, обратиться за срочной помощью к хорошему анонимному психотерапевту и даже к психиатру,потому что я довела себя без работы до настолько тяжелой депрессии,что не могла ни работать ни учиться чисто интеллектуально (были ежедневные срывы, слезы, и самое главное никакой концентрации внимания), разве что уборщицей бы смогла пойти. Я перестала выходить из дома вообще. Начался депрессивный психоз. И тогда я легла уже в больницу на 9! месяцев. И еще год потом отходила дома от психоза на препаратах. Не доводите до такого состояния. Врагу не пожелаю. Потом, когда мозг восстановился на препаратах, подобранных наконец то правильно (подбор длился в больнице полгода). Я пошла учиться и работать. Моя ошибка,думая о прошлом,была в том,что я, находясь в затяжной депрессии,вовремя не поппосила помощи у профессионалов психотерапии и психиатрии. Отделалась бы легкими антидепрессантами. А вот сейчас приходится пить таблетки пожизненно, и еще за питанием следить,потому что вес на них растет. А если их бросить пить,опять депрессия и паника. Поэтому для меня работа, (посильная,и отвечающая спрсобностям), это все! Это лекарство номер один. Если вы не знаете, что вам нравится,хотя бы примерно найдите отрасль, нишу. Пройдите тесты, и хотябы "лягте" в этом направлении профессионально. Чтобы в работе был хотябы какой то минимум,отвечающий вашим наклонностям. Вам уже станет легче работать и ходить на работу. Я проработала несколько лет в ненавистной медицине и косметологии. Это мне подпортило здоровья. Мне каждый день нужно было себя ломать. А в душе я художник и дизайнер. Я не врач и не косметолог. Чего я не знала раньше. И теперь, когда я ищу работу в творческой сфере (пока в найме,нужен опыт), мне само тело помогает. И невроз отступает. Ищите себя. Это ваша работа! Никто не сделает за вас этот труд.

Девочки привет! Прочитала каждый пост,я с вами,вы не одни!Это и радостно и грустно одновременно…..
Мне 35 ,не работаю уже пол года, была даже у психолога на терапии, не помогло.
Хожу на собеседования как на работу, после чего предлагают выходить на работу я сразу иду в отказ!И без денег своих плохо, сижу так же у мужа на шее и не понимаю что со мной! Есть образование, и опыт есть по специальности но я как будто сломалась и не могу найти себя.Тоже не люблю работать в коллективе, лучше одной администратором или продавцом ,с клиентами нормально нахожу общий язык, пришел и ушел как говорится, бок о бок не сидеть.
На последней работе в коллективе был постоянный прессинг, начальница в общем чате всех унижала , пилила, оскорбляла! До этого на предидущих работах такого не было.Были рабочие моменты но как то все проще решалось(стаж 12 лет).А на последней и панические атаки начались и депрессия.Коллектив к тому же отвратительный попался, поболтают поулыбаться а сами бегут докладывать начальнице.Проработав всего пол года ушла с истерикой , просили остаться но даже повышение зп не удержало….Теперь боюсь что на новом месте сделаю что то не так, не получится, не найду общий язык с начальством или коллегами,какое-то в душе отторжение…..мечусь туда сюда… то график не тот, то зп не устраивает то далеко от дома….потом ругаю себя что не пошла куда предлагали…..замкнутый круг.

Мне тоже 35, и я не работаю с декабря. Но я особо не парюсь. Муж справляется, меня не попрекает. Я вот тоже в коллектив не особо хочу идти. Надоели дружные женские коллективы😂 я бы курьером честно пошла работать лучше. Решила, что буду пока сидеть дома. Когда совсем надоест сидеть, тогда буду что-то думать. Может это в 35 лет какой-то переломный момент?