Материнство открыло вам ваши хорошие или плохие стороны?

Моему тоже полтора года! Скажите, а у вас дочка ест сама ложкой и ходит на горшок? Меня обе бабушки задолбали, что я ленивая бестолковая мать, т.к. малыш до сих пор в памперсах и не ест сам, уже не знаю как с ними бороться

Все то же самое. Думала что буду хорошей матерью,а оказалось...... Я тоже нетерпимая,агрессивная,тоже ору,ребенок меня тяготит и материнства я не чувствую вообще. Как будто дали мне как то ребенка и велели воспитывать.
И я,гласвное,понимаю,что своим поведением я ребенку калечу психику,но ничего с собой сделать не могу.

у меня один в один, а еще когда у меня родилась дочка с смндромом Дауна, я поняла что никогда не расстанусь с ней, ей сейчас уже почти семь лет, я поняла что такие дети нужны толко своим родителям, и я поняла что я многое могу вынести. А еще я поняла смысл поговорки- жизнь прожить , не поле перейти.

Нет, ничего этого не делает)) Я не парюсь, всему свое время. С горшком знакомлю, объясняю, но результат жду к двум годам, как и положено по развитию. Ложкой может сама поесть, но большая часть мимо. Ничего, разовьется моторика, станет аккуратнее. Как раз быт меня не парит вообще! Помыть попу, подтереть еду под носом, это все фигня! Тяготит постоянное навязанное общение с ребенком. Дочка классная, интересная, но ее слишком много! А я, скорее, интроверт по характеру. Спасает то, что муж и бабушка с дедушкой открытые, общительные люди, долают то, что я не могу.

Скажите, а вы ребенка любите? Надеюсь, если хотя бы часть времени показывать свою любовь, то и равнодушие и неприятие в остальное время не так ранят...Я вот очень люблю, но предпочла бы пару-тройку часов в день любить активно, а в остальное время на расстоянии) Наверно, это все-таки усталость.

Я бы тоже дауна оставила, не смогла бы отдать. Но, наверно, это был бы ад на всю жизнь. Извините! Я вам очень сочувствую и склоняю перед вами голову!

после рождения ребенка + предательства мужа поняла что оказывается сильная, что я люблю СЕБЯ( вернее даже начала любить себя), еще появилась уверенность в себе. которой раньше почти не было. Конкретно сын научил меня быть более терпеливой, радоваться мелочам, )) Он у меня еще маленький но уже безумно интересно наблюдать как он удивляется всему подряд, такое искренние удивление, искренняя радость.с ним кажется заново начинаю жить стала замечать вещи на которые раньше не обращала внимания. и я как будто заново учусь искренне радоваться. Вот сынок проснулся утром и улыбается смеются, он рад просто тому что новый день, рад меня видеть. Рад когда солнышко светит)) Вот и я учусь заново всему этому с ним учусь.
сумбурно написала но как то так.

Так отдавайте ребенка бабушкам на пару часов. У меня мама вечером гуляет с малышом, а я в бассейн хожу, все плохое водой смывает)))

согласна что такие дети нужны только своим родителям а зачастую только МАМЕ. когда была беременная очень боялась всего подряд и что могут быть какие то отклонения. и вот еду из жк в маршрутке, напротив сидим женщина а у ней на коленках мальчишка даун. и у неё такие грустные глаза(( я даже как то почувствовала как ей тяжело.
удачи вам, вы сильная обязательно справитесь!

Это гормональное ещё у вас. У меня также было. Тоже беспокоилась за психику ребёнка. Нормальная девочка выросла, уже ей 8 лет.
И не слушайте никого на счёт еды и горшка. Я тоже всё беспокоилась (ой, у кого-то раньше ребёнок что-то стал делать), а потом поняла, что всё индивидуально, и приходит в один прекрасный день само по себе. Сейчас у одной знакомой дочка полутора лет, переживает, что от соски отнимать надо, а мне смешно, если честно, с высоты всего этого прожитого.. в 2, 5 года сказала дочке: "ну может мы уже выкинем эту соску?", она: "да". Выкинули с ней в ведро, больше она про соску не вспоминала. Т.е. не насилуйте ребёнка, пусть он сам приходит в своём темпе ко всему, а Вы только немнооожко помогайте, вы никуда не опоздаете. Я часто на все беспокойства молодых мам давно отвечаю: "Вы видели хоть одного взрослого без зубов (для тех, у кого зубы поздно), не овладевших ложкой (ваш случай), какающих в штаны (кто долго не понимает смысла горшка), не умеющих ходить (у кого поздно идёт малыш) и т.д.? Ни чему сильно специально не учила, по-чуть-чуть, без фанатизма... показывать надо, но не торопить.. не делаешь пока- не надо, а потом раз, и сам сделает неожиданно.

сама в такой ситуации.Ребенку годик,после рождения ребенка я стала очень агрессивной,взрываюсь легко,ору,теперь и матом начала разговаривать ,и всегда хочеться плакать.С ребенком нахожусь 24 часа в сутки,муж вечно на работе,свекровь сразу отстранилась типа болеет,мама моя работает.На ребенка я не кричу,играю ,ходим гулять.Вся агрессия направлена в сторону мужа.Раньше я представляла себе идеальную семью,где полный покой и идилия,но в жизни все по другому.Как взять себя в руки?Как стать прежней ума не приложу.Даже секса с мужем нет,не хочу ничего.

Разные.
Выдержку, которой я в себе не подозревала, в частности.

у каждого человека есть порог психических возможностей (а у гормональных молодых мам он ещё и снижен), за которым он перестаёт контролировать себя. и это нормально. а ребёнок 24 часа требующий внимания- это не шутки (я точно в такой же ситуации была: мамы нет, свекровь типа больная). всё наладится со временем: и время гормоны на место поставит, и ребёнок подрастёт не так сильно раздражать будет.

Девочки, читаю вас, и прям себя вспоминаю, как страшный сон)) (это сейчас смешно, тогда и плакала, и орала, матом в том числе, секса не надо было, и от усталости постоянно валилась с ног, и чего только не было). Потерпите, милые, просто понимайте, что происходящее с вами абсолютно нормально, не ругайте себя, настройтесь, что годам к трём станет легче.

Ой кошмар. А я бремена. Итак несдержанна, а потом так вообще ужас будет видимо...

Я тоже, как оказалось, не люблю шум. Хотя, когда игралась с чужими детьми - мне это очень нравилось и я всегда искала возможности поиграть с ними. А сейчас ищу возможности просто посмотреть в потолок. Меня ребенок не напрягает, но вот очень страшно становиться, что я за него больше всего в ответе и что с появлением ребенка ты уже становишься взрослой - потому что до этого ты была маленькой для своих родителей, а когда рождается свой малыш - ты взрослая, ты МАМА. Вот ловлю себя на мысли, когда ребенок лезет в шкафчик, что кроме как мне - ему некому запретить туда лезть и если я его не словлю, то он может удариться - и только от меня зависит, ударится он или нет, потому что я за ним слежу. Вот это больше всего пугает!

материнство во мне только положительные качества открыло. Терпеливость, внимательность, ОТветственность!, и самое главное, я с удивлением обнаружила как сильно я умею любить. Я поняла что такое абсолютная любовь- когда ты будешь любить, даже если тебя 100 раз предадут, даже если знать тебя не захотят. Вобщем в области эмоций одни плюсы

знакомые мысли! я тоже, когда родился старший так думала. Он как то заплакал ночью, а у меня нет сил встать и я лежу и плачу от усталости, бессилия... И в какой то момент я подумала- вот ты взрослая ***** такая, сама встала и пошла- а он же мпленький, ни попу сам помыть, ни покушать сам. и если ты к нему очень долго не будешь подходить, то рано или поздно он может умереть, потому что тебе было лень подойти

у моего внука глаза на распашку-так ему интересно жить.

Сама вчера плакала на эту тему, что дочка растет, а я с ней не играю, мало времени уделяю, лишний раз приласкать не стремлюсь. А она ведь растет... Время пробежит, не заметишь, а потом будешь жалеть о том чего ты не сделала, сколько ласки не додала, кричала на ребенка. Зареклась ценить с ребенком каждое мгновение. Но я во всем этом своем отношении виню работу.....я воспитатель....я целый день в окружении детей и честтно говоря они меня достали, поэтому срываюсь на своей...

У вас подпорчены нервы и терпения нет. Это может быть из-за долгих лет работы

От скорости освоения будет зависеть развитие ребенка. Извините, или он у вас в 2,5 года читать умеет (я в детстве) или он в 1 класс идет - букв не знает. Разницу чувствуете?

Я стала злая, агрессивная, еще более стремительная. Иногда бывают периоды философских бесед со старшей девочкой, она большая умница и развита не по годам. Младший мальчик плаксивый, озорной, не сидит ни секунды, он часо злит. Потом на меня накатывает вина, что не могу с ним подряд больше 5-6 часов провести. Срываюсь на муже. Но не просто так, конечно. Он малоэмоционален, может вообще не спросить как дела, не по сюсюкать. хотя отец суперский, работает много, очень щедр, но со своими заморочками. Я так устала от себя, что не могу радоваться жизни постоянно, хотя Господь дал мне здоровых и смышленных детей. Сейчас собираюсь в церковь, так как сил терпеть свою разнузданность нет, часто чувствую себя нелюбимой, хотя меня не бьют, не изменяют итд. Буду благодарна, если кто-то поможет мне преодолеть себя и стать спокойной мамой.

До того,как родилась дочь(сейчас ей 1,7) я не знала что могу ощущать такие эмоции, как с ней. Особенно критические ситуации : например, если я очень устала, и/или болею(есть некоторые проблемы со здоровьем), а еще когда клинит депрессия, как охерительное дополнение ко всему этому,я ощущаю себя так, что кажется, если в этом состоянии я подойду к зеркалу - в отражении будет жуткое исчадие ада, которое испускает пену желчи, со взглядом, превращающим в пыль все живое. Чувствую себя чудовищем. При окружающих тихо рычу на дочь и смотрю на нее зверем, а наедине могу ударить(кроме как по голове, потому что знаю о возможных сотрясениях в таких случаях).. Обычно меня отпускает сразу же после первого удара. Не избиваю а ударяю так, чтобы она почувствовала, что с мамой что-то не так. После этого вы не поверите - не дав ей заплакать я тихонько ее обнимаю и говорю "Ой мама рассердилась! Дочь, прости!" и начинаю делать все, чтобы она оправилась, и рассмеялась. Потом можем лежать и хохотать. Такое бывало на протяжении примерно 3- х месяцев, примерно раз в три дня или раз в неделю. Сейчас дочка скорее всего уже забыла о маминых "причудах", прости меня Боже! ибо глядя в ее счастливые глазенки да и вообще глядя на маленькую девчушку, которая уже видно что похожа на меня, видно что шустрая, сообразительная, короче лучше б я в те момнты разбежалась и сама ударилась об стену, чем трогать самое беззащитное ПЕРЕД ТОБОЙ тем более существо - своего малыша!

Я забеременнела в 23, не скажу что случайно... но в тот момент с будущим мужем хотели детей....уже во время беременности я поняла как я ошибалась, а когда родила тем более. я родила здорового мальчика, сейчас ему год, и радоваться бы мне, но нет... я стала просто моральным уродом... я ору на мужа, срываюсь на родне, злюсь на ребенка ни в чем неповинного.... достала эта рутина дома, а живем мы одни... хочу убежать в беззаботное и веселое прошлое к друзьям, путешествовать, работать... а вместо этого вечная посуда, несочувствующий муж, ноющий деть и депрессия и слезы... мне стыдно перед ребенком и мужем, и я уповаю на то что это когда нибудь кончится...