Не люблю жену брата.

Какие-то глупости вы пишете -"Заманчиво видеть в вас ненавистную свекровь/золовку" и прочее - это все ваше воображение и комплексы.
Во всех своих постах вы столько о себе рассказали, о ваших родителях и брате, что все просто и понятно.

Вы пришли на форум типа выговориться и за советом. Но почему-то всех, чьи ответы и советы вас не устраивают, вы записываете либо в тролли, либо в разведенных женщин, обиженных свекровями. Это очень глупо.

Ваше недопонимание с невесткой и моменты, котыруе вас раздражают в ее поведении, можно было бы разрулить за пару встреч.
Но вы этого и не хотите вовсе.
И постарайтесь понять, что вас и ваших родителей огорчают совершенно разные вещи. Повторяю - совершенно разные.
Но поскольку такой совет вам опять не нужен, предвижу с вашей стороны опять каие-нибудь детсадовского уровня обвинения.

Извините, но вы с этой вашей темой как-то жалко выглядите.
Я Вас услышала, Ленка.
Но мнения здесь вроде "все золовки подлые и ты, автор, тому подтверждение", я тоже не могу брать всерьез, поймите меня.
А какие разные вещи огорчают меня и моих родителей?

Но это не значит, что когда человек выходит щамуж или женится, то он сразу всю свою семью лесом шлет. Родители и братья и сестры так имим и останутся до конца дней своих нашей семьей

А где вы прочли "слать лесом"? кстати, если родня фыркает на половину брата-сестры- дочери-сына, родню действительно часто приходится слать лесом. Потому что нормальный человек живет СВОЮ жизнь, а не удовлетворяет хотелки других людей, пусть даже родственников.

Понимаете в чем дело... В начале отношений такой ситуации ( брак детей ) новоиспеченные родственники- родители еще не знают семьи друг друга, не сориентировались как себя преподносить и просто общаться по-родственному, поэтому попробовать пригласить их в гости можно, и с большой вероятностью они не откажутся прийти, чтоб лицом в грязь не упасть, чтоб дикарями их не посчитали. Тем более, что теща к зятю любезно относится. Дочка их наверняка рассказывает, как родители мужа ее и ребенка принимают...Зачем свекрови портить отношения, отчуждаться? Прибегут как миленькие, только предложи!)) даже из-за банального любопытства посмотреть " как люди живут", чтоб после кости перемыть))) И свекра с собой притащит. Такая уж человеческая природа, однако... А придут - тут уже за беседой и узнается, с какой семейкой породнились, их отношение к внуку , и как их дочь называет)))

Это как надо не любить своего брата, чтобы не доверять ему в выборе жены и отказывать ему в праве жить своей жизнью? Это каким идиотом надо его считать, чтобы лезть к нему со своим видением жизни?
ему мужем быть. отцом. хозяином в своей себе - а его родные люди за мальчика маленького держат. Фу. гадость. Уже по такому отношению можно сразу сказать, что семья с таким отношением к взрослому человеку - плохая семья.

Ваша ситуация особенная))) У вас невестка тоже тихоня, наверное, вся в родню?
Здесь же в теме невестка- чересчур общительная выходит и активная, есть шанс, что и родители у нее шустрые и не замкнутые, тоже общительные. Это можно проверить, пригласив их в гости ))

Если Вы так умны, объясните, где я лезу?

А это не вам, это Гостю. Вы-то как раз адекватны.

Золовка, как ваша невестка пробовала к вам подмаслиться?
Звала ли она вас лично в кафе, по магазинам и тд?
Или может быть ваш брат "ненароком" проговаривался, проявлял инициативу, на вроде: Девочки, а не сходить ли вам вдвоем в кино?...
Интересно было бы понять, с чьей именно подачи происходят эти сближения...

Кузя..и автор..простите что влезаю))автор, особенно..

Кузя...а вы могли бы написать два вывода???ну для автора, когда ответит и для меня...когда брат "проговаривается"?)стараюсь быть обьективной..но вот своим проговаривается зацепили аж..хочу понять мотивы..

Золовка, ну вы даете. У вас просто талант создавать себе проблемы из ничего. У вашего брата своя жизнь, у вас - своя, а у родителей - их собственная. Птенцы должны улетать из гнезда. Ваш брат сделал выбор, он мужчина и теперь его семья - его жена и их ребенок (заметьте, ИХ, а не ЕЕ). Да и потом, очень странно вы говорите "мы не против", "мы не хотим" и т.д. " Мы и весь свет", так говорили кот и ***** в сказке про гадкого утенка.

Зацепили это заинтересовали..просто я помню как автор писала что ее жена брата сама зовет куда то..хотя возможно с самого начала брат автора сам им предлагал куда пойти а автор не может вспомнить или забыла..или не предлагал брат такого а жена брата сама решила взять инициативу??

Жене брата автора вдвойне тяжело. Мало того, что ее попытки подружиться не поддерживают и пусть молчаливо но не одобряют выбор брата, но у нее ребенок и она чувствует (может быть) еще и вину за то что привела в дом своего ребенка если на него смотрят косо.

да ладно)))вы сами то верите в то что пишете???)))

Да даже допустим что она там перед братом автора овечку строит и бедной родственницей прикидывается что де ее ребенку потерялись бабушка с дедушкой..а он прям такой заботдивый и предложил тогда его родителей за бабушек/дедушек ее ребенка продавать..но элементарное уважение должно же быть???она бы и могла их спросить для начала а может ллиее ребенок(по имени) называть марь петровну и петра иваныча как бабушку и дедушку а марину как тетю марину???или хотя бы испуганное лицо сделала когда ребенок ее назвал чужих людей бабушкой с дедушкой...а такого не наблюдалось со слов автора..и то если бы ребенок их сам так называл так как именно этих людей в них видел..но это то идет с подачи матери-жены автора брата..а ребенок видимо мать слушает и делает как она скажет...

и вообще то принято вести себя до замужества так, как ты хочешь себя вести и после..и сразу же рамки устанавливать..а не с бухты барахты..типа я женилась, корову нацепила а теперь любите меня и уважайте..я значиться ваш член семьи стал и мое слово тоже закон ..не обойдете меня с моим мнением..так что ли???

Кузя..и автор..простите что влезаю))автор, особенно..

Кузя...а вы могли бы написать два вывода???ну для автора, когда ответит и для меня...когда брат "проговаривается"?)стараюсь быть обьективной..но вот своим проговаривается зацепили аж..хочу понять мотивы..[/quote]

Я стараюсь не делать общих выводов и придумывать, хотя такое на форуме и возможно)), все индивидуально, нужно еще учитывать разные факторы и характеры людей.. Вот в ситуации автора картина нарисовалась более-менее понятная про брата и золовку, а для другого человека мои догадки могут не подойти.
Здесь нет никакой тайны или интриги)) Если инициатива исходит от брата - то это вполне нормально и означает ( несколько вариантов ) , что человек хочет мира в семье и хороших отношений жены с родственниками ( сестрой), и еще много чего означает.......НО!! В этом случае это также и сигнал о том, что если родня брату начнет ныть и противиться, жаловаться на поведение его жены, что ребенка чужого навязывает, то это брата может спровоцировать на жесткость в отношении своих родных. Он уже все для себя решил: супругу-выбрал, мальчишку-принял, он чувствует себя значимым и ему важно, чтобы с его решениями считались, важно одобрение родных, он не хочет считаться лошком на поводу у других, и он будет на стороне тех, кто его поддерживает, а "слабых" ( жену) станет защищать, и свое самолюбие станет защищать, показывать, что он не дурачок какой-то, а знает что делает и кого выбирает....вот примерно такой расклад характеров))))
Если это ее инициатива или спонтанность - то ситуация и подход меняются.
Здесь брат - попроще, и с ним легче иметь дело))

Именно! Это их семья и не против они или против абсолютно ни при чем.
Моя свекровь с золовкой вместе мне вообще объявили дословно " мы будем подавать на развод!!", я мужа спросила"твоя мама и сестра со мной разводятся?? Я за них вообще замуж не выходила"
Цирк уехал клоуны остались. Они со мной разведутся, ну надо же!!

Я ничего не поняла. Какую корову нацепила ? И вообще человек не наглеет старается понравится, а родня мужа фыркает на это. Да, она тоже член семьи теперь она жена брата и с ней придется считаться. Или предлагаете воевать и выживать из за ребенка??

Рамки ей будут устанавливать чтоли, чтоб знала свое место?? Не выйдет, у нее своя семья и распоряжаться в семье брата золовке не дадут. Ну чего б золовкам своим мужем не командовать и не лезть к брату??

[quote="Кузя"]Золовка, как ваша невестка пробовала к вам подмаслиться?
Звала ли она вас лично в кафе, по магазинам и тд?
Или может быть ваш брат "ненароком" проговаривался, проявлял инициативу, на вроде: Девочки, а не сходить ли вам вдвоем в кино?...
Интересно было бы понять, с чьей именно подачи происходят эти сближения...[/
quote]
извините , что влезаю, но наверное брат заинтересован по любому, чтобы был мир между женой и золовкой, но в случае войны будет на стороне жены. Это его выбор и его жена и ребенок и еще дети будут. Ему с ней хо ро шо. С сестрами всю жизнь мужики не живут, с женами живут и детьми.
В интересах золовки подружиться с женой брата, он будет рад.

Нормальный человек умеет разрулить все и не портить отношения с семьей, тем более с родителями, которые тебя вырастили

Ну почему все так дружно защищают эту невестку?
Маленький пример из своей жизни, мой родной брат практически навязал мне отдых со своей женой.
А дело было так, мужики же они простые такие, сидим за столом и праздник какой-то был. Я говорю так устала, хочу отдохнуть и муж не может никуда ехать, подруги, а одной неохота, тут подрывается мой братец и говорит, а ты с моей езжай, я вам все устрою. И на жену так смотрит, говорит а что, езжай, при этом они сами как недели три вернулись вдвоем с отдыха, она говорит ну ладно.
У нас отношения были нормальные, ну не подруги там какие, но более-менее. Я д ура просто что с ней поехала, ей ничего не хотелось, никуда не хотелось, мы на море были, они вообще только приехали сами с моря, фиг с ней, я одна стала ходить везде. А потом я просто услышала, как она названивает моему брату и ноет, вот и ты меня засунул, что я тут буду с ней делать (это про меня), мне все надоело. Блин, ну отказалась бы сразу, у меня настроение тоже испортилась.
Вырвался брат к нам на три дня, у меня уже настрой еще тот, говорю идите вечером посидите где, нет мы без тебя никуда, только втроем, идем, у нее губы все поджаты и злая на меня почему-то, ну она хотела с ним вдвоем. Брат не понимает, как это, мы же тут втроем, втроем и идем. Вот из таких мелочей все и складывалось.
Они развелись потом кстати, вот она всегда была какая-то фальшивая вся напрочь

Брат нас познакомил и до свадьбы не было никаких попыток с ее стороны сблизиться. Но после свадьбы все поменялось, инициатива исходила и исходит от нее, хотя я понимаю, что причина скорей всего в брате. Просто попытки ее какие-то чересчур, ну и еще она любит звонить и говорить что-то вроде "Андрюша (ее сын) тут сказал, что скучает по тете", то есть перебор, понимаете. Может позвонить и долго советоваться насчет того, какое платье ей надеть, спрашивать, что моему брату понравится, если она приготовит. Однажды, когда мы были у родителей, она недела мой спортивный домашний костюм (может быть, брат ей сказал взять из шкафа, может сама) и шутила потом весь вечер на тему, что мы семья и что даже вещи у нас общие. То есть она не замечает (или не хочет замечать) неловкость, которая возникает после ее излишнего дружелюбия. Или может прийти ко мне с чипсами, бухнуться в мою кровать с ними и предложить поговорить по душам.

Точно, вылетать из гнезда, а не торчать в гнезде все вместе. Хорошо, ребенок "их", хотя, не надо лицемерить, если они вдруг разведутся и брат будет хотеть видеть этого "их" ребенка, то весь форум будет вопить, что он ему никто и чужой и никаких прав мой брат на него не имеет. У ребенка другое отчество и другая фамилия.
И да, попробовал бы тут кто-нибудь назвать ребенка мужа "их" с новой женой ребенком. Крик бы поднялся еще тот.

А каким образом я пытаюсь распоряжаться в семье брата?

Это не она привела ребенка, это мой брат привел их с ребенком к себе домой, это все понимают. Проблема только в излишней фамильярности. Мы можем стать друзьями ребенку, но не "тетей", "бабушкой" и "дедушкой". Чем плохо?

Только я так и не поняла как они до свадьбы жили..я запуталась..кто писал про ситуацию что мама нервная и невестка сбежала а сын матери за ней следом и они приходят и улыбаются отрешенно???

просто переезд молодой семьи тоже играет свою роль..если брат автора и его жены переехали к себе после свадьбы..конечно брат скучает по родителям и сестре..ну и ее за собой тянет..и чем больше скучает брат автора, тем чаще он пригоняет свою жену и ее ребенка))пока не хочу соглашаться с ИХ ребенком)))согласилась, если бы она хотя бы хотела второго ребенка-общего с братом автора), но не сейчас а позже..когда все на свои места встанут и каждый найдет место в этой большой семье)))а когда порядок установился, то снова переполох установить и новые закидоны придумывать..так как еще один ребенок появится и у нее и у брата ваще голова отрываться будет..типа а будут ли они больше/меньше любить актуального ребенка или который родится..особенно у брата..так как это его первый ребенок будет..вот где еще нервы будут атаковать

Это я не дописала вчера...звиняйте))

К сожалению, это не так. Огромное количество родителей не принимают выбор жизненного пути своего ребенка, и неважно чего это касается, учебы, женитьбы или работы. Конечно, нормальный человек попытается сохранить мир, однако часто это худой мир. А родители при каждой встрече вместо того, чтобы радоваться за ребенка, с грустью смотрят на него и печалятся, что он не выполнил их мечтаний. Это в лучшем варианте, в худшем с упорством, достойным лучшего применения манипуляциями и истериками пытаются изменить его жизнь.

Знаете что, мы и сами были детьми и свои дети есть, каждый для своего ребенка хочет самого лучшего, это касалось и наших родителей, касается и нас в качестве родителей. Задача ребенка быть с мозгами и отфильтровать сей базар, кстати многие родительские советы нужно к сведению-то принять, у них опыт больше.. Я сейчас жалею, что много в чем маму-то не послушалась,права она была, понимаешь только задним умом, не нужно только думать, что ты самый умный и больше всех все знаешь, со стороны оно виднее кажется

Да, были детьми, да и свои дети есть и уже взрослые. Но, вот могу сказать за себя, если бы слушала маму и свекровь, то не было бы у меня ни семьи, ни детей. Вот, к сожалению так, сама прошла все круги слепой материнской любви, которая ничего не видит и не слышит, кроме придуманной когда-то давно генеральной линии жизни ребенка. Не у всех такие родители, согласна, однако все советы нужно фильтровать.
И наши с Вами желания и советы отстают от жизни наших детей, поэтому прежде чем настаивать на своем мнении я стараюсь оценить, а так ли оно, это мнение, сегодня верно и жизненно правильно.

По себе судите?
У меня от Вас такое же ощущение, не иначе, как на трассе стояли.

Золовки, б...ть. устраивайте свою личную жизнь. не надо относиться к своим братьям как к своей собственности или мужу. братья никуда не денутся,они таки останутся вашими братьями на всю жизнь. просто у них может быть своя личная жизнь и свой выбор,представляете?! это естественно! так же как и у вас есть своя жизнь. Жена брата не виновата что у него есть сестра,которой она не нравится. Она тоже человек и тоже хочет счастья. Удивительно, ведь жена хочет понравиться золовке. А золовку эти попытки только бесят...

Золовка, ясно, что жена вашего брата - совсем другого воспитания. Можно и простотой назвать, а можно и наглостью. Пускай ваш брат разбирается в том, какова его супруга - им жить вместе, да и он походу и не парится ее воспитанием. Ваша же задача и желание, как я понимаю, адаптироваться к ситуации с нам меньшими потерями для вашей родительской семьи, и не дать невестке команд рвать парадом не на своей территории, навязывать любить ее сына. Вот здесь тем более полезно вашим родителям с ее родителями поближе познакомиться, пригласить на денек. Ну не получится им дистанцироваться от этих настоящих бабушки-дедушки, само-собой этот конфликт ( а он есть, хотя пока и скрытый) вежливым молчанием и намеками не разрешится! Придется общаться. Придется действовать через других людей, косвенно, раз самой невестке чревато мозги вправить, так как с братом отношения испортите - это уж точно! Бесполезно здесь брата напрягать, потому что в малейших ссорах с женой он будет вас винить, что не поняли его, не поддержали и тд... И невестка может на вас грязь полить, если ее начнете зажимать и деточку открыто обижать. А так у вас всегда отмазка будет, если контакт ( самый малый, "шапошное знакомство" разок , у себя в гостях) с ее родителями установите. Вы всегда сможете сказать на навязывание ребенка на лето и тд, что : " да как же так, не удобно перед его бабой Машей-дедом Васей, они же ему родные, любят его, мы лезть не будем, это их настоящий внук и надо дать им первенство в заботе о внуке, чтобы с ним время проводили....." И тд

Вашим родителям важно твердо держаться своей позиции и повторять как попугаи : " нет, мы не можем Андрюшеньку принять на лето, у него родные бабушка-дедушка есть, нам не удобно, у нас так сразу не принято, мы на первенство родственных отношений не можем претендовать, это не по-человечески....если бы мы были на их месте - мы бы обиделись, что сын нашей родной дочки-лапушки себе новых деда-бабку заимел , наша кровиночка была бы с нами, и тд...."
И самой невестке после знакомства с ее родителями то же самое отвечали бы на попытки спихнуть им дитя.....не от себя лично, что нафик твой сын нам нужен - мы и к тебе еще не привыкли, а как бы принимая первенство ее родителей в этом вопросе, "уважая" их родственные чувства. А если бы невестка стала напирать, что : да они не против, им все равно....то все равно гнуть свою линию, типа: нет, Машенька, вы еще молодые и не понимаете, нельзя так, они же твои родители и Андрюшеньку-внучка любят, нужно дать им возможность участвовать в жизни ребенка, эти же моменты сближения - бесценны для всей памяти его и их жизни, потом будет вспоминать о них с любовью......они его знают с рождения и до 5 лет....а мы что? Мы люди еще не знающие, внуков своих родных пока нет, детей вырастили - хотим пока друг для друга пожить, этим летом можем путешествовать отправиться- такой хлопотный год был, здоровье поправить надо.... а там на следующий год - видно будет..." В этом году первенство- за твоими родителями...

Золовка, ваши родители как-то пасуют перед невесткой, а она по сути - малолетка неопытная перед ними ,должна им "родительское" уважение оказывать , поэтому надо ставить ее на место, даже в снисходительном "родительском" тоне не помешает. Нужно пресекать все эти "тыкания", и не панибратствовать. Должна быть дистанция. А ее там держат за избалованного ребенка, и потакают ее поползновениям установить порядки. И не бойтесь грамотным корректированиям ее поведение направлять. Вот назвала она вашу маму "на ты", пускай мама улыбнется, и ей скажет, что : " Маша, извини что я тебя раньше не поправила, но я по сравнению с тобой уже тетя не молодая, и мне привычней, когда ко мне и к моему мужу "на вы" обращаются. Ну такое у нас старомодное воспитание. Хорошо, договорились? " главное без кислой рожи это сказать, улыбнуться, даже можно и приобнять , сказав : " Эх, дети-дети, вашему поколению нас не легко понять))) Закон времени. Учитесь пока мы живы)))"
Или когда мальцу она говорит к " дедушке" пойти и напрячь его, что стоит вашему отцу ребенку ( не снохе! ) сказать: "зови меня Михал Иваныч, или дядя Миша, я еще молодой для дедушки. А расскажи-ка мне про маминого папу - твоего дедушку, где он живет? Как его зовут? Что вы с ним вместе делаете, читает ли он тебе книжку? Про волка? Ну да!!!"..... Вроде бы и с ребенком занялся "интересной беседой", развлек, и свою позицию определил - не придраться!
Вам же, невестка, не помешает тоже свои порядки озвучить: с чипсами на моей кровати тусоваться не принято, давай пересядем... Костюм спортивный надела- посмейся и скажите, что еще и трусы одолжить можете, для укрепления семейных отношений. Отстаивайте свою территорию, чего вы боитесь? Вы дома у своих родителей! Тут уж ничего личного против нее, а просто порядки у вас такие.

Пардон: Вам же, ЗОЛОВКА, не помешает озвучить.......( в предыдущем посте, вместо "невестка" ) :)

Кузя, СПАСИБО!
Я обязательно попробую.

не читала сию огромную тему..
Автор, на самом деле то, что невестка старается общаться и нравиться-до поры до времени. Так что расслабьтесь. Когда нибудь ваше "фи" принесет свои плоды.
Побочный эффект может заключаться в том,что и брат сведет общение с вами к минимуму. И не стоит его обзывать за это плохим братом и сыном. Плохо ставить человека в условия выбора-что вы ненавязчиво и делаете. Потихоньку он сделает вывод-где ему приятно,а где на мозги капают. Если жена умная и любимая-она все так обставит- комар носа не подточит. Собственно многие жены и просто так этим занимаются-дабы свекровей с золовками лишний раз не созерцать. Например я такая невестка. Теперь они напрашиваются на общение со мной. Ибо их сын и брат предпочитает проводить время со мной, а не с ними. Мы, так сказать, отпочковались.
Но у нас было дело не в прицепах,а просто слишком много их было в нашей семье.

А то что бабушек и дедушек припахивают не одобрю. У мамы проблемы с головкой.

Это что за заявления? У сестер могут быть свои семьи, мужья и дети, но брат как был, так остается частью моей семьи, хотели вы бы этого или нет, также как и ваши родные братья сестры, мамы и папы. На себя посмотрите, вы сироты что ли все и без семей?

Опять за свое, "хотели бы вы этого или нет", "вы что, сироты?"
Бестолковая, реально бестолковая.

Чё ты там слышала то? Моя мама вышла замуж за папу когда мне 5 было. Он меня любит как родную, он мой папа и я благодарна ему, что вырастил, выучил, замуж выдал и терпел все мои выкидоны, я не подарок была. Все от человека зависит - ведешь себя как папа - будешь для ребенка папой, ведешь как дядя - будешь дядей чужим.
Мою маму и меня тоже не любили. А теперь когда старые - так и приди и то купи и это принеси. Почему то не к родным обращаются , а к ней. И она ходит, я ругаю ее за это. Я б не пошла.

Вы бы не пошли.
Вы бы и ребенка чужого не приняли, человек такой.
Как здесь говорят: любишь меня, люби и моего ребенке, ну а Вы благодарны отцу, благодарите и его родителей, следовательно, или кто там Вас не любил.

Вот соглашусь с каждым словом. У меня аналогичная ситуация. Я стремилась быть хорошей, общаться, а натыкалась на "рожи кирпичем". Теперь дистанцировалась, вообще их не трогаю, так они ко мне стали лезть и знаки внимания проявлять, особенно когда внуки пошли. А мне уже не надо этого общения! Противно даже после того, что было, и подарки их не нужны, вообще ничего от них не надо. Более того, и муж как-то все реже и реже им звонит, там вечно претензии какие-то. Так что автор, ваша ситуация ненадолго, вот посмотрите, скоро все может развернуться на 180 градусов, так что переживать вам не о чем. А невестка ваша чувствует вашу неискренность, уверяю вас, ведь у вас на лице написано то, что вы тут на форуме написали, даже если вы и пытаетесь это скрыть. Такие вещи чувствуются нутром

Вот соглашусь с каждым словом. У меня аналогичная ситуация. Я стремилась быть хорошей, общаться, а натыкалась на "рожи кирпичем". Теперь дистанцировалась, вообще их не трогаю, так они ко мне стали лезть и знаки внимания проявлять, особенно когда внуки пошли. А мне уже не надо этого общения! Противно даже после того, что было, и подарки их не нужны, вообще ничего от них не надо. Более того, и муж как-то все реже и реже им звонит, там вечно претензии какие-то. Так что автор, ваша ситуация ненадолго, вот посмотрите, скоро все может развернуться на 180 градусов, так что переживать вам не о чем. А невестка ваша чувствует вашу неискренность, уверяю вас, ведь у вас на лице написано то, что вы тут на форуме написали, даже если вы и пытаетесь это скрыть. Такие вещи чувствуются нутром[/quote]
Так тем более, если даже и нутром чувствуется, то зачем еще больше-то наседать, ребенка на колени сажать и на чужую кровать бухаться?

Аналогично.. Только я сестра как раз, брат тоже все понял со временем

Пожалуйста! :)
А вот интересно, разница в возрасте у вас с невесткой какая?
И была ли она официально замужем до женитьбы с вашим братом?
Есть ли у нее родные брат или сестра?

Мы практически ровесницы, да, она была официально замужем, но недолго, около двух лет, насколько я знаю.
У нее есть старшая сестра, разница 10 лет.

Золовка,а почему вы не ставите развязную бабу на место?Почему не пресекаете её попытки лезть в вашу жизнь(вплоть до того,чтобы плюхаться на вашу кровать),занимать ваше время,навязывать вашего ребенка?Такое впечатление,извитните,что в жизни вы не умеете за себя постоять и обозначить границы,а недовольство осмеливаетесь излить только на форуме.Мне кажется,что кому-то из вас(вам или вашей маме)надо без агрессии,но достаточно жестко поговорить с вашим братом,озвучить ему,насколько напрягает вас назойливость его новоиспеченной женушки.Когда недовольство загоняют внутрь,это портит жизнь вам,а в результате рано или поздно всё равно прорывается,но уже путём безобразного скандала.

Простите...не "вашего".а своего ребенка.

А то,что она осмеливается надевать ваши вещи - это вообще капец.Таким макаром она скоро гадить вам на голову начнёт,а вы не будете знать,как реагировать.Почему вы не приказали ей немедленно снять ваш костюм?!!