Не люблю жену брата.

Дааа) юмора нам не помешает) спасибо)

Он не мямля и тряпка, а просто упертый как баран. И возможно, искренне не понимает, что доставляет неудобства. А все потому что в семье автора принято играть в вежливость. Нужно все прямо ему сказать.

Согласна с Кузя!
Автор, а почему Ваши родители не общаются с родителями невестки, и где они вообще? Они хоть знакомы?

Мужики они нюансы не улавливают, они правда могут искренне не понимать и в чем собственно проблемы

Знакомы, конечно.
Не общаются, потому что общих интересов нет, а вот брат с тещей нашли общий язык, ездит с ней по ее делам, все ок.

И еще: собака гонится за теми, кто от нее убегает. А вы поменяйте позицию. Не надо бояться. Вы все пытаетесь " сохранить лицо", а получается вранье одно - и вам внутренние терзания. Все равно вы за глаза невестку обсуждаете, ее навязчивость, то что "на ты" родителей зовет. Так что по-любому вы уже со грешили)) Примите себя такими как есть. После исправите свое отношение к ней, если убедитесь, что ваш брат с ней будет счастлив. Должно пройти несколько лет. Пока таких доказательств у вас нет, жена его вам как человек особо не нравится и раздражает- и это нормально! Слишком мало они еще с братом вместе, новая родня для вас, не срослось еще))

Ну вот и хорошо. Обьясните брату, что вливание в семью должно быть постепенным. Что вас напрягает такая скорость, которую он задал. В любом случае он хотел как лучше, но все люди разные, всем не угодишь. А вот невестка, действительно, такая простачка, по этому вам с ней тяжело. Вы живете по правилам этикета и вежливости, а у нее все просто!

Тещу срочно в студию!! То есть в дом " на блины" пускай родители приглашают!!! Со всем семейством и "внуком" в сборе! Это же такая возможность их всех поднапрячь, на бабушкиных-дедушкиных чувствах сыграть! Может они прольют свет и на невестку, будете знать, как на нее влиять, если наглеть станет... А вы нос воротите! Что же вы себя так закомплексовали? ))

Так я не терзаюсь совестью, что обсуждаю за глаза, не вижу в этом особого греха, просто я действительно воспитана не влезать, и с людьми, которые мне не нравятся, просто не общаться, а не выяснять отношения. А тут вот тупик такой)) спасибо Вам)

Спасибо Вам, за то что Вы видите все в нормальном свете)

К нам домой еще и родителей ее?) мы не выдержим))

Так один всего разочек для начала!!! ;) Наоборот покажете, что вы не дикари, а очень даже классные люди, дружные, спокойные, уверенные на своей территории, родственные отношения цените... Заодно и пронюхаете, чьих то семейство будет)) А там по ходу дела будете петь настоящей бабке: ой, надо же! Как ВАШ внучок на вас похож!!! Удивительно!.... А внучку: " Какая у тебя бабушка хорошая, ты ее очень любишь? Сходи поцелуй ее! Обними и не отпускай до самой осени, пока твоя мама будет с отчимом в отпуске...Как же мы рады знакомству! )))"
Или деду скажите при его внуке : " Михал Иваныч, рыбачить любите?"..... Вон смотри, малыш, как здорово! Дедушка и тебя летом может тоже научить! Ты хочешь рыбку ловить с дедушкой?.... И тд))
Я утрирую, конечно, но эта линия поведения вашему семейству пригодилась бы)))
Главное: весело и с улыбкой надо, будьте проще!!

***** и думаете это все так просто?)
Я нашу тещу не могу выносить в большом количестве, тестя в любом выношу,, ее нет)Муж мой вообще от сватьи ( так что ли маму невестки зовут) в медленно ох... ии, прости господи, сын стоически держится )
Я так в одном лице золовка и свекровь, у меня двойная роль как бы

Послушайте человека с опытом, никаких встреч по домам, только нейтральная территория, кафе или ресторан, можете пригласить на ДР ваш или родительский , если вне дома справляете.
Дома напряжно..
Еще вот неплохо на шашлыки на природу, на дачу, если у вас есть, такая неформальная обстановка.

+10000000000000000000000

Мда--а, простота- хуже воровства. Хочет, чтобы ее ребенок привыкал... А что там с родней по линии отца? С ними почему внук не общается?

А вообще хороший подход))
Если сестра мужа незамужем, вывод у нее в личной жизни плохо и нет своей, бала бы замужем и с детьми, сказали бы с мужем хреново у нее, чего-нибудь да удумают)

Все, что советовали авторше на последних страницах "Мама", "Кузя" и другие - что надо поговорить с братом, что надо ограничивать общение - это все авторше было говорено-переговорено на первых страницах.

Но авторша, упорно изображет из себя несчастную, к которой навязывается невестка.
Почитала я все эти золовкины посты про ее "смирение", "терпение" - лицемерие и ханжество!

Какие проблемы??
Hе нравится, что тебя ребенок тетей называет, скажи ребенку: "Hазывай меня просто "Маша".
Не нравится свекрови и свекру, что их дедушкой с бабушкой "назначили" - пусть скажут либо сыну, либо самой невестке, что им такое обращение непонятно,
и что ребенок их должен называть по имени-отчеству и на "Вы", и невестка тоже.

Навязывается невестка на шоппинг - скажите, что любите ходить по магазинам одна.
Всегда, если захочешь, можешь уйти от неугодного общения.

Но тогда о чем же на форуме трындеть безвылазно несколько дней?

А могла бы бездетная попасться, из его престижного вуза, которая бы родного внука родителям родила. Так что это "добро" весьма сомнительное, да еще и навязчивое. В чем "овца"-то?
Эта тоже родит еще не сомневаюсь. Только вот у вас ревности прибавится после рождения общего ребенка вам внимания вообще будет не хватать. Золовка змеиная головка. Не зря поговорка придумана. Девушки выходите замуж за мужиков без сестричек лисичек. Еще поговорка "лучше два деверя, чем одна золовка". А выйдет золовка замуж еще хуже будет. Вот змеи.

То, что советует Кузя, это вообще какой-то цирк, танцы с бубнами вокруг невестки, ее родителей, их ребенка, бред вообще, и все это подается под соусом-будьте проще, смотрите с юмором, веселее. Не надо никем быть, казаться, надо быть самим собой, для чего все это, чтобы не потерять общение с братом, так и общайтесь с братом, да она теперь его приложение, не более того, вот и воспринимайте ее так, и брату можно это просто объяснить, что от того, что он на ней женился, она не стала вашей закадычной подругой, а для родителей родной дочерью, вы общаетесь с ней только потому, что она его жена. не более того.

Эта тоже родит еще не сомневаюсь. Только вот у вас ревности прибавится после рождения общего ребенка вам внимания вообще будет не хватать. Золовка змеиная головка. Не зря поговорка придумана. Девушки выходите замуж за мужиков без сестричек лисичек. Еще поговорка "лучше два деверя, чем одна золовка". А выйдет золовка замуж еще хуже будет. Вот змеи.
Вам повезло, что вы деверей считаете лучшими, а у меня деверь младше мужа на 9 лет, так родители с детства внушили ему, что он за него в ответе, возложили свою обязанность на старшего ребенка, и в итоге у нас деверь как старший сын у мужа. только я об этом поздно узнала. Сидит теперь здоровый мужик 36 лет и ждет когда его проблемы будет старший брат решать. Так что, не зависит это деверь-золовка, только личностные качества. Знаю много примеров когда снохи-свекровь-золовка становились лучшими подругами. Просто сошлись интересы, вкусы, взгляды. принципы, вот и весь секрет.

Желаю всем золовкам выйти за мужика с двумя сестрами и обрести двух золовок!!

Вам повезло, что вы деверей считаете лучшими, а у меня деверь младше мужа на 9 лет, так родители с детства внушили ему, что он за него в ответе, возложили свою обязанность на старшего ребенка, и в итоге у нас деверь как старший сын у мужа. только я об этом поздно узнала. Сидит теперь здоровый мужик 36 лет и ждет когда его проблемы будет старший брат решать. Так что, не зависит это деверь-золовка, только личностные качества. Знаю много примеров когда снохи-свекровь-золовка становились лучшими подругами. Просто сошлись интересы, вкусы, взгляды. принципы, вот и весь секрет.
Я поговорку процитировала. Народную и достаточно старую проверенную временем. У меня золовка как раз такая т в рь что вам и не снилось!врагу не пожелаю. По гороскопу тоже змея. Подколодная!!! Нахлебалась по самое не хочу !

Ведь золовка она как рассуждает ,, летная сноха ужс бездетная ужс красивая так блдь а некрасивая так брат и получше мог найти , что наглядно демонстрирует афффтор!

Не летная а д е т на я планшет исправляет как хочет.

Я из собственного опыта знаю несколько змей золовок. И поговорки не врут. Автор еще раз подтверждает .

А рецепты из серии наплевать кто он был бы человек хороший меня даже уже не смешат.

[quote="Гость"]То, что советует Кузя, это вообще какой-то цирк, танцы с бубнами вокруг невестки, ее родителей, их ребенка, бред вообще, и все это подается под соусом-будьте проще, смотрите с юмором, веселее. Не надо никем быть, казаться, надо быть самим собой...

Почему же цирк? :) Конкретные предложения, гвоздь программы: привлечь к воспитанию и возне с внуком его настоящих дедушку-бабушку, одновременно давая невестке понять, что навязывание своих правил другой супружеской паре ( родителям мужа) не прилично, не воспитанно. Воспитание она у своих родителей получила. Поэтому полезно с ними пойти на контакт, чтобы понять откуда ноги растут и с кем вообще породнились. Ну не чувствуют себя бабушкой и дедушкой 5 летнему пацану родители мужа! У них вообще еще своих родных внуков не было, и это нормально. Не нормально закрыться каждому в своей норе, в лицо молчать, а за глаза "поливать". Проблему надо решать, общаться, не бояться поправить ( когда невестка к родителям мужа "на ты" обращается) и не бояться сказать "нет". Получается, что невестка, манипулируя порядочностью людей, и тем, что при мальчике они постесняются показаться плохими, "строит" свои порядки в их семье и доме, где за людей решается кто им внук, и с кем им летом заниматься. Не обращает внимание на отказ, продолжает гнуть свою линию. Манипулирует. А своих родителей почему напрягать не хочет? И что там за родители такие, может им и дочка и внук по барабану? Не уважительно это. И нужно вежливо , но доходчиво пресечь невестку, не обижая брата. Если напрямую пресекать - скандал, то нужно действовать хитро. Через ее родителей и семью, узнавая их.

Кузя, а вы кто по гороскопу???

Не ну здорово, я так понимаю родителей парня.. дочка не замужем и непонятно когда выйдет, сын припер тетку с дитем,еще им подпихивают этого ребенка, они вообще в принципе внуков дождутся родных?
А почему собственно они не могут хотеть внуков?

Одна такая семейная посиделка с родителями невестки уже во многом может прояснить ситуацию, здесь только польза, а напряга минимум на один день, тем более если на своей территории, по вашим правилам (в ресторане элементарно напряг кто за что платит, шумно, не расслабиться, да еще и ребенок......а на пикнике- слишком много сборов, кто что принесет, куда и когда ехать, дожди...) Причем это нормально родственникам пожелать узнать друг друга получше, пообщаться вместе - их же дети вступили в законный брак! Инициатива от родителей жениха тоже будет рассматриваться в рамках приличия, так как у них "молодые" и привыкли тусоваться))) Хочешь- не хочешь, а невесткины папа с мамой - уже родня. Пускай и не кровная, без общих внуков пока... Но они родные 5 летнему сыну своей дочери, должны облизывать его по полной и ревновать к другим кандидатурам в бабушки-дедушки, если они нормальные конечно)) Но все это увидеть и узнать можно только во время общения с ними, все вместе, "табором". Даже если и не приятно, не охота, не интересно, "ниже нашего достоинства" и прочие отговорки... Немного терпения и хитрости - и можно ситуацию развернуть в свою пользу. Ничего не получится, сложа руки и выжидая...
И это не "танцевать вокруг невестки", а грамотное изучение дела. И цивилизованное.

А где папа ребеночка, где вторая часть родных бабок с дедами вообще?

Кузя, а вы кто по гороскопу???[/quote]

Лев.

Правильно! Хде? ... И это тоже можно за рюмкой чая у родителей невестки узнать...
А брата ( мужа невестки) напрягать не надо, ныть ему и тд... Мужчины в этом деле попроще, им важен мир во всем мире. Может еще и ляпнуть наивно своей жене про ваши терзания. Тогда обозлите ее и потеряете. Тем более что вы не знаете еще как она им манипулирует в их семье. Туда не лезьте, но себя защищать надо...

Кузя, вы правда не понимаете? Зачем родителям автора приглашать к себе домой еще и всех родственников, угощать их, напрягаться, что-то хитрить, выспрашивать, выведывать, подмечать, придумывать сценарии-как можно навязать кого-то кому-то, взрослые самодостаточные люди вырастили детей, выучили, дали старт, хотят пожить нормально своей жизнью, не напрягаясь ни перед какими навязчивыми дамами. Нужно просто сказать-сынок, у нас сегодня другие планы, давайте в другой раз, или, сынок, у ребенка есть родные бабушка с дедушкой, вы еще слишком мало прожили, чтобы привязывать ребенка к нашей семье, давай не будем торопиться.
Странно. что ваш брат и сын не понимает этого, он ослеплен этой любовью?

Кузя простая как пять копеек..
Если бы все было так просто, люди разные, вот и все.
Я тоже раньше наивно думала, что вот де мы с родителями другими состыкуемся, я человек компанейский, контактный.
Пришла пора и они появились.. Мы вообще разные, они интроверты оба, у них нет друзей вообще, вот сидят вдвоем как два сыча. Ну дело их..
Они не ездят отдыхать никуда, два места, Тверь и Минск, там и там родня, вот и все. Я не могла вообще с ними найти никаких общих тем, как не пыталась.
Очень странные люди, хотя молодые достаточно еще, вроде высшее образование есть и зарабатывают, но чудные не то слово

Слушайте, женщины, которые пишут тут про "головки", зависть и темную сторону, если у вас не сложились отношения с родственниками (а они у вас не сложились), то не нужно проецировать свои сложности на меня.
Да, я понимаю, как заманчиво сейчас увидеть во мне ненавистную свекровь/золовку и т.д., которая вас, таких замечательных, тиранила, и уж высказать в моем лице всем-всем вашим обидчицам, а еще приятнее представить меня старой одинокой девой, захлебывавшейся от бессилия и зависти у своей успешной, милой, скромной и во всех смыслах положительной невестке - опять же по принципу проекции.
Ваши советы "не лезть" весьма мудры, но в ситуацию не вписываются, потому что я как бы и не претендую на право голоса в семье брата. Я знаю, что вам трудно это понять, ведь тогда замутится мой такой шаблонный образ "подлой завистливой золовки-злодейки". Но что же делать, это так. У меня есть брат и он женат, но статус "золовки" не самая главная роль в моей жизни.
Всем остальным отписавшимся больше спасибо за советы, я много полезного для себя вынесла.

Отец ребенка в плохих отношениях с бывшей женой, подробностей я не знаю, если честно. Я и родителей ее только на свадьбе видела.

Всех не нужно))) Только родителей невестки. Для более глубокого знакомства. Сын с невесткой и мальчиком и так наведываются в гости, и похоже регулярно. Так же сидят за столом - едят- отдыхают... Вот пригласить еще папу с мамой невестки. Один раз. Добавится всего 2 человека, но для пользы-дела. Тем более, что сын с тещей в хороших отношениях, судя по его словам. Что тут не понятного?
Мы можем тут виртуально часами эту ситуацию обсуждать, придумывать сценарии, анализировать... Так же и родители сына могут чего-то там себя накручивать, молчать и бояться обидеть сына, ждать , что им чужого по сути ребенка навяжут на лето... А тут можно все разрулить проще: познакомиться с настоящими бабушкой и дедушкой, и оценить ситуацию реально, вот как все есть на самом деле, узнать что за отношения в той семье к их внуку...и отсюда делать выводы как себя вести дальше. Делов-то на один день! И ничего страшного. Ведь понятно, что родители жениха здесь ведомые, зависимые от обстоятельств, слишком интеллигентные, чтобы прямо в лоб спросить или сказать. А дочь ( золовка) за них переживает, и сама по сути мягкая снаружи. Ситуацию нужно развернуть на 180 градусов. Это усилие, но необходимое. А брата-сына напрягать - во вред. Просто обидится, что его благоверную не любят, и в знак протеста типа: не мальчик я, но муж! ...будет подсознательно на родителей давить и поддерживать все эти "тети-дедушки-бабушки" для сына своей жены. Ситуация ерундовая и по сути можно и к ребенку с добром отнестись - пускай зовет дедом-бабкой, только вот не готовы люди еще к такому, через силу терпят, а сами раздражаются. Просто меня настораживает подход невестки, нагловатый по-моему.....Навязывает свои правила. Да еще и общих детей не хочет, не стесняется об этом говорить... где тут уважение?Такое не пресечь- себе и сыну дороже.

Вот за эту вашу фразу"вы еще недостаточно прожили..." брат устроит скандал или как плевок в душу..так как это будет означать для него, что родители не верят в его долгое счастливое замужество...другие слова найти...на примере собачек и кошечек не получится так как и те и другие пока маленькие им умиляются и если сестра захочет обьяснить брату типа что я тебе принесу котенка/щенка и скажу что ты должен его любить и жаловать..

Может у автора парня есть брат или сестричка младшая..пусть придут в гости к рродителм и называют жену брата тетей а ребенка ее типа кузэном..хотя мне чего то кажется что она очень даже обрадуется..так как будет видеть что ее приняли и даже тетей называют))а также что у автора с парнем ее все серьозно что даже братика/сестричку золвкиного парня вовлекли?

Честно говоря, я вообще не понимаю вашей проблемы. Родители у вас убогие, а брат ***. что сами не могут решать, как относиться к жене-невестке с ребенком? Вроде нет. Так зачем вы взваливаете на свои плечи не свою проблему? не общаетесь - ну и ладно.
а то, что вы сетуете на напряжение отношений в семье, так это нормально: вы с братом выросли, у вас свои семьи, из-под крылышек родителей вылетели. Избавляйтесь от милых детских картинок единой семьи - ее просто уже нет в том виде, в котором вы привыкли ее видеть.

Лев.

Спасибо)))

Избавляюсь потихонечку.

[quote="Гость"]Кузя простая как пять копеек..
Если бы все было так просто, люди разные, вот и все.
Я тоже раньше наивно думала, что вот де мы с родителями другими состыкуемся, я человек компанейский, контактный...

Ситуация потому что здесь простая. Никаких сложных решений и придумываний не требует. Невестка хоть и хитрая, но адекватная, не бука и "мягко стелет", а это уже все на виду - уже легче пресекать ее, если она выходит за рамки приличия, утвержденного в семье ее мужа. Проблема в том, что люди попались слишком интеллигентные. Боятся ненароком обидеть, да еще и при ребенке. Но ведь и невестка об этом не сразу узнала, о характере свекров, а провела свою разведывательную компанию. Потому что не сразу их напрягать стала. Поэтому имеет смысл узнать поближе и ее родителей. Для восстановления баланса.
Тем более что повод есть: они недавно поженились. Дико было бы уже гораздо позже какие-то знакомства провоцировать. А сейчас - в самый раз)) Пока не подсунула ребенка на лето. Потому что после одного такого лета их может быть очень много и постоянно...как само собой разумеющееся.

И замечательно. У брата все хорошо, его жена устраивает? Так порадуйтесь за него. Возможность не общаться часто с его женой есть? замечательно. А родители пусть сами разбираются со своим отношением к невестке и ребенку.

[quote=Золовка] Да, я понимаю, как заманчиво сейчас увидеть во мне ненавистную свекровь/золовку и т.д., которая вас, таких замечательных, тиранила, и уж высказать в моем лице всем-всем вашим обидчицам, а еще приятнее представить меня старой одинокой девой, захлебывавшейся от бессилия и зависти у своей успешной, милой, скромной и во всех смыслах положительной невестке - опять же по принципу проекции.[/quote]

Какие-то глупости вы пишете -"Заманчиво видеть в вас ненавистную свекровь/золовку" и прочее - это все ваше воображение и комплексы.
Во всех своих постах вы столько о себе рассказали, о ваших родителях и брате, что все просто и понятно.

Вы пришли на форум типа выговориться и за советом. Но почему-то всех, чьи ответы и советы вас не устраивают, вы записываете либо в тролли, либо в разведенных женщин, обиженных свекровями. Это очень глупо.

Ваше недопонимание с невесткой и моменты, котыруе вас раздражают в ее поведении, можно было бы разрулить за пару встреч.
Но вы этого и не хотите вовсе.
И постарайтесь понять, что вас и ваших родителей огорчают совершенно разные вещи. Повторяю - совершенно разные.
Но поскольку такой совет вам опять не нужен, предвижу с вашей стороны опять каие-нибудь детсадовского уровня обвинения.

Извините, но вы с этой вашей темой как-то жалко выглядите.

Кузя, а если бабушки/дедушки не ревнивые попались и допустим автору понравилась бы ваша идея..а вот родители жены брата автора были против ее первого замужества??и против ее выбора а она все равно пошла взамуж и аж даже ребенка родила а они такие принципиальные были и сказали если женишься и ребенка родишь и не получится то потом сама сама??и сама с ребенком своим сиди??вот она и заменяет настоящих бабушек/дедушек чужими???тогда как???я не думаю что их на такой откровенный разговор вытянуть можно...или можно??)

Кузя, мой пост 537 почитайте. На протяжении пяти!! лет мы с мужем исправно зовем к себе родителей нашей невестки и также исправно они не приходят.
Так уж приглашаем просто из вежливости на дни рождения предположим. Очень редко может прийти один ее отец и просидеть в уголке вообще молча, вот что он есть, что нет его.
Я сама удивлялась поначалу, что не так-то, пока мне мой сын не сказал, мам, успокойся, ты просто не представляешь как они живут, ты никогда их не поймешь, очень замкнуто и уединенно.
Последний раз они все-таки пришли ко мне на ДР вдвоем, был юбилей, видимо уж это было совсем неудобно отказываться, они не слова оба не проронили, сидели как зашуганные и с радостью свалили домой раньше всех.
ну какое тут вообще общение может быть?

Скажите, Вы близки с мамой? Я - да, очень. Поэтому, когда заходит разговор, я не могу сказать "разбирайтесь сами, я ни при чем". Написала на форум, потому что зашла в тупик в этих обсуждениях, мне дали несколько хороших советов, за что спасибо, я передам их маме, может быть, и она сочтет их полезными.