Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?

3,5 месяца назад у меня родилась дочь, а 2,5 месяца назад умерла мама. На первое "День Рожденья" 1 месяц пришли родители мужа, поздравили. Но она к ним не вышла, сказала, что плохо себя чувствует, а ночью, в 2.45 умерла. Очеень больно, но стараюсь сохранить молоко. Накатывает. Дугой аз ничего, работы по дому много, завертишься, упадешь, уснешь. А в другой раз просто сердце разрывается от боли. Чувствую себя виноватой за то, что ругались, за то, что не помогала, за то, чо позно скорую вызвала, за то, что хотела жить отдельно с мужем сыном и дочкой, а было негде и много скандалили. А сейчас ее нет, ругаться не с кем, но легче не стало. Очень больно. Злит что папа, сын (16 лет) ведут себя так, словно ничего не случилось, как буд-то так всегда было. Муж злиться когда плачу, орет "хватит ныть", а у меня не получаается, слезы саами текут.

Я каждый день вспоминаю своего папу. Я обидела его перед смертью. Он звонил мне, а я заблокировала его. Он так и не успел услышать мой голос. Я не могу справиться с этим. С каждым днем мне все больше хочется к нему. Я не знаю что мне делать. Мне так больно

У меня четые месяца назад померла мама в больнице, где я уговорила её выписаться, чтоб на следующий день повести её к онкологу. У неё начался скоротечный рак. Это стало ясно слишком поздно. Но вся моя жизнь рухнула без неё. Мама была для меня самым близким человеком, смылом жизни. Лучшей подругой и да и вообще- всем. С отцом мы в плохих отношениях, дяде на меня плевать, да и мне на них на всех тоже. Замуж выдти не успела. Живу одна. В страшной тоске- это убогое существования - магазины, от котрых меня тошнит. Об мелочь стираю все ногти. Я виновата перед мамой, что меня что-то в ней раздрожало или обижало- сейчас я вижу это таким трогательным, проявлением заботы. Я чувствую себя последней тварью, что обидела её при жизни. Она умерла 28 сентября 2023- проклятого года. Сейчас 19 января 2024, а боль становится всё сильнее с каждым днём. Я страдаю страшно, душа попала в Ад. Мама из меня воспитывала принцессу- а теперь я как отрепье доя всего района, и ещё пожилая соседка по лестничной клетке устроила настоящую дедовщину против меня- кидается в коридоре, обзывает и угрожает. Всё как какое-то жуткое пространство после смерти мамы- отвратные морды на улицах, чужое пространство, словно, граничащее с Адом и реальностью. Наш интеллигентный тихий район превратился в Частилище. Когда ложусь на диван, пострянно прокручивается наше лучшее общение с мамой. С утра вообще кошмар!!! Более 40 дней мама мне не снилась, а с моего дня рожденья стала сниться каждую ночь, от чего невыносимо больно! Душу разрывает на части. Три недели я возила её по больницам на такси, была надежда, что её вылечат - шесть химий и две операции. Я водила её в парк после такси, и была счастлива находиться рядом с ней. Она угостила меня шоколадкой за три дня до смерти с такой нежностью, что у меня полились слёзы, я обяла её и сказала -" мы вылечим тебя". А мама отаетила - "я не оставлю тебя, моя девочка". Я это пишу и рыдаю!!! Она всегда только защитить меня пыталась. Она была невероятно красивой, обоятельной.

Год тяжело, потом отпустит.

Я Вас очень понимаю. Много лет назад потеряла родителей, они попали в аварию. Мир стал серым! Полтора месяца назад ушёл муж, мир стал чёрным! Как жить??? Даже дышать не могу((((((((

Я даже продала квартиру и переехала в другой город, все равно, прошло 4 года после смерти мамы, перед глазами стоит все. Я страшно боюсь что умрет мой старый кот, семьи у меня нет, ни мужа, ни детей, ни сестер- братьев.

Я потеряла не одного очень близкого человека. И могу вам сказать, что нельзя, как вы, упиваться своим горем. Это путь в никуда, тупик. Меня это привело в клинику неврозов.
Банально, но - надо жить, активно, искать радость, строить новое. Я за три года похоронила отца, брата, двух подруг и нескольких не столь близких людей. Прошло почти 10 лет, я не восполнила эти утраты, это невозможно, но я живу полной жизнью - семья, работа, друзья. Выбор у вас невелик. Увы.

Потеряла обоих родителей до совершеннолетя по очереди. Я пока молода и они мне очень нужны. Ни кола , ни двора , не близкого плеча. Часто завидую ровесникам. Специаль об этих потерях стараюсь не думать, а потом еду в автобусе и начинаю вспоминать, иногда просто грустно становится, иногда сдерживаю слезы.

Я тоже хожу на работу, семья и активна, как прежде, но это меня по сути ничего не радует особо и понятно уже, что я по сути моральный инвалид, не смогу я быть по настоящему счастлива уже никогда

Я теряла близкого человека, с которым имела возможность общаться и теряла человека, к которому были чувства, но возможности общаться не было. Что больнее? Больнее второе. Эти истории про боль потери, истории про живых людей, а не про умерших. Всем жаль себя. Жаль, что не получат внимания, любви, не смогут больше посмотреть в живые глаза, увидеть улыбку. Мертвых жалеть глупо, они живут в отличных условиях и с ними все хорошо, потому что нет земных проблем и желаний. А вот близких живых мотает из стороны в сторону. То жизнь не та, то наказали незаслуженно, то свет не мил, то не успел что-то сказать. Как обычно у живых людей все не так, умудряются смерть обвинять в своем несчастье. А в жизни все полярно. Без ночи, нет дня, без рождения, нет смерти. Это закон Вселенной. Так будьте ей благодарны за то, что вы имели возможность общаться с человеком.

Я каждый день вспоминаю своего папу. Я обидела его перед смертью. Он звонил мне, а я заблокировала его. Он так и не успел услышать мой голос. Я не могу справиться с этим. С каждым днем мне все больше хочется к нему. Я не знаю что мне делать. Мне так больно

Добрый вечер всем. Мой папа умер от рака осенью 2021 года. У него был рак желудка. Я не была с ним рядом в последние дни потому что когда ему стало совсем плохо мы положили его в больницу, думали, что там хоть как-то помогут, дома мы не могли помочь уже ничем. До последнего надеялись что ему станет лучше и это не конец. В палату нас не пускали из-за коронавируса, несмотря на прививки и тесты. Будьте прокляты все кто не пускал!!! Потом позвонили, сказали что открылось кровотечение, потом был через два дня последний звонок. Ваш отец умер. Я не знаю зачем я это пишу здесь. Мне просто очень плохо. Я его очень сильно люблю и буду любить всегда.

У меня четые месяца назад померла мама в больнице, где я уговорила её выписаться, чтоб на следующий день повести её к онкологу. У неё начался скоротечный рак. Это стало ясно слишком поздно. Но вся моя жизнь рухнула без неё. Мама была для меня самым близким человеком, смылом жизни. Лучшей подругой и да и вообще- всем. С отцом мы в плохих отношениях, дяде на меня плевать, да и мне на них на всех тоже. Замуж выдти не успела. Живу одна. В страшной тоске- это убогое существования - магазины, от котрых меня тошнит. Об мелочь стираю все ногти. Я виновата перед мамой, что меня что-то в ней раздрожало или обижало- сейчас я вижу это таким трогательным, проявлением заботы. Я чувствую себя последней тварью, что обидела её при жизни. Она умерла 28 сентября 2023- проклятого года. Сейчас 19 января 2024, а боль становится всё сильнее с каждым днём. Я страдаю страшно, душа попала в Ад. Мама из меня воспитывала принцессу- а теперь я как отрепье доя всего района, и ещё пожилая соседка по лестничной клетке устроила настоящую дедовщину против меня- кидается в коридоре, обзывает и угрожает. Всё как какое-то жуткое пространство после смерти мамы- отвратные морды на улицах, чужое пространство, словно, граничащее с Адом и реальностью. Наш интеллигентный тихий район превратился в Частилище. Когда ложусь на диван, пострянно прокручивается наше лучшее общение с мамой. С утра вообще кошмар!!! Более 40 дней мама мне не снилась, а с моего дня рожденья стала сниться каждую ночь, от чего невыносимо больно! Душу разрывает на части. Три недели я возила её по больницам на такси, была надежда, что её вылечат - шесть химий и две операции. Я водила её в парк после такси, и была счастлива находиться рядом с ней. Она угостила меня шоколадкой за три дня до смерти с такой нежностью, что у меня полились слёзы, я обяла её и сказала -" мы вылечим тебя". А мама отаетила - "я не оставлю тебя, моя девочка". Я это пишу и рыдаю!!! Она всегда только защитить меня пыталась. Она была невероятно красивой, обоятельной.