Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?

Другого никого не будет уже . Мать у нас одна и отец тоже. Другие люди -это не ваши родители...

Тяжело. Прошло почти 3 года, как сначала ушёл папа, а через месяц мама. Но время не лечит, ты просто учишься жить с этой болью. Поначалу я сидела на транквилизаторе, потом завела кошку, она меня отвлекла. Конечно, мои дети, работа не дают впадать в уныние. Хотя по началу жить не хотелось, я все просила, чтобы они забрали меня к себе. Это всё очень тяжело. Не представляю, как живут те, у кого ещё и близких нет

Господи, бедная, равнодушие близких в такой момент - это ужасно. Я не знаю, что с вами, пишу коммент 6 лет спустя, но сопереживаю вам и обнимаю все равно, вас и всех, кто потерял близких. У меня ушла любимая бабушка, и, хоть ей было 84, все равно это очень, очень мало, хочется, чтобы родные жили 100 минимум.

У меня 10,5 месяцев назад тоже умер папочка. Мне так же, как и Вам, казалось, что мы с ним связаны на каком-то ментальном уровне, вот такое у нас было взаимопонимание. Я его любила до безумия. Всегда очень за него боялась, с самого детства, волновалась, когда он куда-то уходил, и его долго не было. Всегда казалось, что с ним может что-то случиться. И вот случилось: онкология. Его не стало за 2 месяца, был совершенно здоровый человек, сроду не болел, а угас стремительно, на глазах. Невыносимо больно! Видимо, я всегда чувствовала, что из всех близких потеряю его первым, поэтому и волновалась за него всегда. Интуиция меня не подвела. И вот как-то эти 10,5 месяцев живу, смириться не могу, наверное, никогда не смирюсь.

Если ты одинок по жизни, твой уход никому ничего не принесёт. Даже если ты был добрейшим человеком, тебя забудут на следующий же день. Умрёшь - похоронят....Как не жил на свете.

После смерти папы я озлобилась на окружающих, многие меня дико раздражают своими тупыми разговорами. Многих людей, даже родственников, вообще выбросила из жизни. Может, это все неправильно, не по-христиански, но я не святая и не монахиня, чтобы всех прощать и ни на кого не злиться.

А если не для кого? Близкие ушли, а ты один по жизни?

Чувствую Бесконечную пустоту, раньше я и не замечала как много Его было в моей жизни. Я знаю что он мертв, что больше его рядом не будет... но что-то во мне продолжает говорить "это же мой папа, мой папа... быть такого не может.... нет..." но это правда, я уже его потеряла и его уже не вернуть, он уже под землей. Но как же сложно в это верить. Я могу представить его везде, он будто прямо сейчас рядом со мной, будто напротив меня, бубня что пора бы мне спать.

это ужасно и жестоко. кажется впервые несколько дней я выплакала все слезы. я будто бы уже не горюю, хотя хотелось бы наоборот. хочу страдать, хочу рыдать и болеть

Люди вы с ума сошли. Жизнь даётся один раз ! И она так быстро заканчивается. Наши родители и бабушки тоже хоронили своих и жили дальше. Лучшие помогайте людям делом. Бабушкам стареньким . И радость в душе появится . Отработка за то ,что не успели дать всю ту любовь и помощь своим родным.

Руки , ноги целые . Можно так много сделать, что и некогда грустить будет. Вот например :переклееть обои , создать уют в квартире, разобрать вещи . Найти подработку , можно что-то делать что то придумать. Или цветы сожать, а потом продавать.

Первое , что я посоветую . Это понять и принять , что его больше нет и не будет. А второе перестать себя жалеть. Чтобы небыло унынья не надо сидеть дома . Идите работать или что-то надо делать. От лени и такие унынья.

Это нормально. Так у всех . Сейчас вся любовь должна быть к детям. Умерает только тело , а душа живёт и всё видит. И не желает видеть унынье и печаль. Можно найти что-то интересное в жизне просто надо подумать что бы вас заитересовало.

Вот все тут ноют что потеряли кого-то из родных хотя у всех вас есть друзья и семья я ещё могу понять если у человека вообще никого не осталось. И он остался один тогда да вас нытиков эгоистов понять невозможно радуйтесь что от вас не отвернулись ваши остальные близкие и не здохли а будете ныть у вас и это заберут и будете вы жить как в камере без поддержки и любви. Как растения будете жить

*** резиновая нового родишь

мне легче не становится вот уже 5 год. Плачу каждый день. Нет.не на людях -одна. неужели это навсегда ?

Как вы справляетесь?
Несколько недель назад потеряла единственного сыночка. Пока живу у родных и не знаю как возвращаться домой.

Сил вам

100 минусов... Фу

Х*ево. Ненавижу мразей убивших любимого брата. Сама тоже думаю о смерти. Но еще не решила. Плохо живут. Это не жизнь. Хочу чтобы люди ответили. Мне плевать, пусть хоть вся земля подохнет, мне нужна сатисфакция. Мне больно, почему людям нет ......

Чувствую, как ненависть к людям растет и переполняет меня. И с каждым днем она становится все больше и больше. Мой брат умер. А всякие *** и их выродки живы...... Если бы у меня была такая возможность Я бы их всех убила бы. Но Я одна не могу убить тысячи людей. А жаль ...... Ненавижу их всех. Считаю, что они недостойны жизни. Он был лучше, чище, добрее почти всех, кого Я знаю. И не верьте тем, кто говорит, что время лечит. Возможно, Я буду мстить людям. И буду делать это очень жестоко и извращенно. Я еще не решила. Я знаю одно наверняка. Жизнь безумна и несправедлива. Жизнь безумно несправедлива...... И даже смерть пары сотен уродов его не вернет . Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ ВСЕМ СВОИМ СЕРДЦЕМ. НЕНАВИЖУ. Я ГОТОВА ПИСАТЬ ЭТО СВОЕЙ КРОВЬЮ НА БУМАГЕ. КАК И РАНЬШЕ. Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ. ОНИ ХУЖЕ ЖИВОТНЫХ, ОНИ ХУЖЕ ДАЖЕ ДЬЯВОЛА, КОТОРОМУ ОНИ ВСЕ СЛУЖАТ, ОНИ ХУЖЕ ***, ОНИ ХУЖЕ ЧЕРВЕЙ. ОНИ ХУЖЕ ВСЕГО В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ. ОНИ ХУЖЕ ВСЕГО, ЧТО ТОЛЬКО БЫВАЕТ. Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ ВСЕЙ СВОЕЙ ДУШОЙ.................................

Самое страшное потерять ребенка. Я потеряла мать, было очень тоскливая унылая жизнь. И вот через несколько лет потеряла внука. Маленького. Вот где кошмар!

Год назад умерла мама,через 10 дней папа, на моих руках, ушли, неделю назад похоронила бабушку , последний родной человек. Осталась одна. Детей нет. . Ни кого нет.

у меня ни осталось ни одного родного человека. полное затмение. живу по привычке.а зачем

12 января 2025г умер мой дедушка. Ему было 65 лет, у него случился инфаркт. Мы были с ним очень близки, это был тот случай когда мне и ему говорили что дедушкена и не чья больше.
Он пил, но он не бил, не кричал и т. д. 2 года назад (примерно) у него случился микро инфаркт. Он сильно изменился, стал лениться, более раздражительным, но не по отношению ко мне. Перед смертью он пил 2 недели и когда мой отец (дедушкин сын) пришёл к дедушки он увидел что он лежит в резиновой лодке(она была накаченной и лежала она в комнате в которую он почти не заходил). Отец рассказывал что он лежал в ней и не реагировал на него. По началу он не увидел дедушку в его комнате и подумал что он вышел на улицу (он живёт отдельно от нас, мы живем все в одной деревне), но он уже лижал (он еще был жив). Папа сильно испугался и позвонил маме, она пришла к ним и дедушкин сосед помог донести его к нам домой, так как он не мог ходить. Потом родители сразу вызвали скорую (все это время я была в своей комнате и все это слышала). Скорая приехала ничего не сказала, сказали пускай отлежаться и попьет морс. И они уехали. Это было утро и все день папа был с дедушкой в зале, а я с мамой туда не заходили. Я слышала как он ползал по полу и говорил что он пошёл домой, он просил чтобы включили свет, хотя свет уже работал. Родители уже думали кому увольняться с работы чтобы сидеть с ним дома. В какой то момент я зашла в зал и подумала о таком о чем мне даже стыдно думать. Я подумала что "ну вот спился". В тот момент ему было очень больно, а я... В то время он уже не видел папу, но когда я увидела что он на меня смотрит, в этом взгляде я увидела что он узнал меня. Я последняя ***, называть себя внучкой я не могу, после того о чем я подумала.
Потом ему стало лучше, мы даже подумали что будет все хорошо, но на утро его не стало...

А сейчас я не могу себя за это все простить. Рассказать мне это некому, так что вто. До сих пор не могу без слез вспоминать его. Но я бы хотела ему сказать хоть раз что я люблю его..

Все, кто пишут, что надо продолжать жить и радоваться-фуфло! Это нейронка, психологи, работающие за дензнаки тут и пр.
Может через какое - то время нужда и вытянет в мир. Душу не вылечить.
Чем выше образование, тем тяжелее. А люди не отягощенные интелектом, быстро забывают. Фактов вокруг пруд пруди

Я не справлюсь....Две дочки у меня, живут далеко, сначала звонили день и ночь,я просила их оставить меня в покое...Они перестали звонить...Я умерла вместе с моим роднулечкой....я задыхаюсь от разлуки...от меня отодрали с мясом половину меня....я злюсь на друзей у которых жизнь продолжается...гости смех веселье...я люблю его до сумасшествия....эта боль не уйдет никогда...каждый новый день приносит еще большие страдания...ад ...он на земле...

У близкого и любимого человека, нет возраста, он нужен всегда. Вы безгранично правы... У меня умерла любимая бабуля 10 дней назад... 82 года, глубокая деменция, атеросклероз. Я все прекрасно понимаю, что мне говорят люди, мол, пожила. Да! Но с рождения у меня было 2 мамы (бабуля и мама) всю жизнь мы жили все вместе, заботились друг о друге, любили. Мне сейчас хреново, маме ещё хуже , я должна поддерживать маму морально, стараюсь как могу.... Время может и лечит, а может просто притупляет боль ... Я Вас очень поддерживаю .

О Господи, столько потерь за весьма короткий срок... Неужели совсем никого не осталось, кто может обнять, просто дать выговориться, выпить вместе и поплакать? Очень важно не держать всё в себе и давать эмоциям выход, проговаривать. Я Вас очень понимаю, сама 9 лет назад осталась одна в 16 лет после смерти мамы с отчимом-абьюзером, от которого съехала на съемную квартиру через месяц после маминой смерти, жила одна, не было друзей кому моглабы доверить это, но хотя бы был мамин кот, он был той самой "соломинкой" ради чего жить, ведь я ему была нужна и он всегда мог выслушать и дать тепло, в котором так нуждаешься. Еще мне помогало уходить в лес и кричать до сиплости, колотить что-то кулаками (землю, стены). Но конечно помогало не супер ощутимо, в моменте дать выйти эмоциям и совсем ненадолго становилось чуточку легче, хотя бы могла функционировать, но если б этого не было и держала в себе, я бы с ума сошла. За год до мамы ушла папина сестра - моя крестная мама, а через пару лет человек который был мне как отец (друг семьи), но на фоне потери мамы, остальные кажутся не столь значительными, по ним осталась только светлая грусть, без боли. А вот по маме до сих пор иногда накрывает до ощущения словно все органы внутри в узел связались.
Со временем учишься жить заново, заново радоваться чему-то, даже заново улыбаться, поначалу это кажется неискренне и бессмысленно, но постепенно входит в жизнь. А вот с каким временем - у всех по разному. Я улыбнулась впервые через пол года, заставив себя т.к. пела песню в которой предполагалась улыбка (зарабатывала на жизнь вокалом).
Я Вам очень сочувствую и желаю прожить и пережить Ваше горе, и конечно чтобы было с кем его разделить, это очень важно, когда у меня появился лучший друг через несколько лет и полная поддержка и доверие, восстановление к жизни значительно ускорилось.

Для своих будущих детей, а если любите животных, то заведите - и можно жить для него, постоянно видя и ощущая его тепло и то что кто-то в Вас жизненно нуждается.
Я маме перед смертью обещала что я буду счастлива, и после повторяла себе из раза в раз, что я справлюсь и когда-нибудь обязательно буду счастлива, ведь я обещала маме. Прошло 9 лет, я счастлива, хоть боль никуда и не ушла, но она больше не мешает жить.

Странная, у тебя потеря. Я конечно не аленький цветочек тоже цинник ппц какой. Но ты жизнь то за монету не поменяй, а то в твоих словах больше злости и обиды чем у всех кто написал здесь. Я уверена тебе больно, но не стоит людям пыль в глаза бросать.

Честно говоря сейчас идет такие же вопросы, я потеряла брата, отца, бабушек, дедушек. Осталась только мама, мамуле уже 62 года... Начала думать о возросте ее, у самой детей нет, муж, но с ним не можем ужится, думаю постоянно о маме, я далеко от нее, работаю... Плачу каждый день, это мой самый близкий и последний человечек, я понимаю как только ее не станет - не станет и меня. Я не могу с этим справится, конечно хотелось бы верить что никто и никогда не умрет.. Но увы. Очень плохо себя чувствую и придумываю себе. ... Моя жизнь просто весит на каком то волоске..

Очень плохо. Мамы не стало в 2020м, резко, внезапно. Я год плакала по ночам. По ночам - потому что переехала к папе, и днём надо было поддерживать его. Это была дикая боль, каждую ночь. Потом немного отпустило...
Полтора месяца назад не стало папы. Он угасал долго, и было понятно, что конец очевиден. Но... Почему-то первые дни было немного проще, тоже слёзы, но проще. А вот сейчас опять накрыло, как в 2020м. Только больше нет никого, кого надо поддерживать. Вообще никого нет, ни мужа, ни детей, ни братьев-сестер и т.д. А мне 45.
И спать не могу совсем, ночью только закроешь глаза - накатывают воспоминания. И как будто не только папа, но и мама буквально вчера ушла...
В их спальне не могу ничего убрать, поменять. Иногда ночами прихожу и вою в папину подушку. В голос вою... Очень страшно и очень больно. Надеюсь, что смогу вытянуть сама себя из болота. Но пока всё хуже и хуже. Людей ненавижу, особенно, когда какие-то маргиналов. Думаю, лучше бы вы все сдохли... Завидую тем, кто с пожилыми родителями гуляет. Просто дикая зависть. Бывшей коллеге 53, у неё маме под 90. Завидую .

Искренне сочувствую.

25 июня будет пол года как нет моего любимого папы(
Все еще постоянно вспоминаю его, грущу и плачу,надеюсь что это просто сон.

Никак не могу себя перебороть,ком в горле и душа болит.

Одна только мысль меня убивает,что он очень хотел жить и умер он по врачебной ошибке(лечили пол года не от той болезни и пичкали таблетками)
А скорую в больницу он сам себе вызвал,потому-что врач ему просто дал обезбол)

А вы говорите себе, что у вас все есть, и чтотбудет все еще лучше. Такой настрой позитивный )

Вы молодец, все у вас хорошо будет )

Мои родители умерли, я осталась одна. Братьев и сестёр нет. Но у меня был любимый человек.

Он пообещал жениться на мне. А потом передумал. Он знал, что я одна. Он сказал, что ничего мне не обещал.

Уже прошло какое-то время, но мне всё страшнее от его поступка.

Читаю и плачу . Как будто я пишу . 5 месяцев прошло как папы не стало . А я просто не могу в это поверить. . И до сих пор не понимаю как дальше без него жить

Это все понятно , и в теории правильно и другого не дано . Но когда ты теряешь близкого все понимание жизненного цикла и тд и тп просто стирается . И в этот момент остается важным только как собрать себя по кускам и жить

Я потеряла любимого меньше месяца назад.
Заболевание крови унесло его в миг.
Он не выдержал вторую химиотерапию,
Прекрасный человек, проживший со мной больше семнадцати лет.

На Пасху он сделал мне предложение,
Мы подали заявление на 28 мая.
Но он был в больнице, не мог выйти,
Регистраторы запросили особую справку.

В поликлинике её выписали,
Но председатель ВТЭК не подписала.
Мы снова подали заявление через Госуслуги,
Регистрация была назначена на шестое августа.

Тринадцатого июля его не стало...
Сказать, что я разбита, — это ничего не сказать.
Кажется, что жизнь действительно закончилась,
Но я пытаюсь удержаться, хотя это сложно.

Вспомнила о сессиях Аксесс Баров,
Хочу попробовать, жду ответа мастера.
Если поможет, обязательно поделюсь,
Всем, кто потерял близких, желаю терпения.

Думаю

В 2021 году внезапно ночью умер отец…остановка сердца.Через 2 недели умерла мать… от ковида.Через месяц дедушка и следом через 2 мес бабушка..
Осталась одна,больше близких у меня нет.Я не замужем,детей нет..
Это ад.Ровно 2 года не было ни единого дня,чтобы я не плакала.Эту боль поймут только те,кто это пережил .Это чувство будто ты задыхаешься от своего горя,жжение в груди,это ломка всего тела,будто душа наизнанку.Появилась ненависть к людям,их соболезнования и «держись» кажутся лицемерными и неискренними.Не хотелось жить,потерялся смысл..Особенно тяжело в праздники.. Новый год чего стоит..когда все семьями..
А ты один..ты ни кому не нужен.И только в голове воспоминания «как это было раньше»,»как мы семьей праздновали»,строили планы,шутили смеялись…
Только на третий год мне стало легчать,я стала приходить в себя,меньше плакать
Но! Не была не единого дня,чтобы я не вспоминала МАМУ ♥️
Никто и никогда ее не заменит!Никто!!!!
Ни муж ,ни дети…Это боль утраты не утихнет никогда,это на всю жизнь..
Ты просто привыкаешь жить с этой болью.Иногда она утихает,а иногда с полной силой разрывает душу на куски
Мои искренние соболезнования всем,кто потерял своих близких…

Мои соболезнования, такая же ситуация,но пока не вижу выхода, давайте попробуем вместе искать

А у меня отец погиб в 38, вот это молодой…

Плохо. Стараюсь не жить прошлым, но прошлое было лучше. Внешность очень сильно испортилась после утраты, набрала вес, испортилось тело, кожа, больше себе не нравлюсь, вообще будто что-то сломалось внутри, и невозможно это починить, мир рухнул, и прежним он уже никогда не будет, безразлично многое стало то, что раньше было важно, значительно, или дорого, вещи, люди, достижения какие-то, да вообще многое... почти все, если честно... Может, это слабость, проявленная в моменте жизни, но мне плевать...

Никак не справляюсь. Позволила себе все прожить, и пройти, как оно есть. Напивалась до рвоты, как никогда, от передоза чуть не сдохла, хотя никогда ничего раньше не употребляла... Все эти иллюзии из серии, через 2 месяца они уже, как огурчик, им просто плевать было на этих людей, не было любви к ним, вот и весь секрет "сильных"... видела таких, у них дети дохнут, а они через пару месяцев личную жизнь налаживают на сайтах знакомств и секс - приключений в вк ищут с кем попало, Я бы вообще сразу за ребенком суициднулась следом. Не слушайте никого. Ерунда это все. Вообще ничего не помогает. Понты, и провокация мразей. Не больше... Как и всегда.........

Раньше было лучше. Постарайтесь молчать. Много молчать. Долго молчать. Как никогда раньше не молчали. Даже если вам это не было свойственно. Это сбережет силы, и энергии на элементарные дела... Люди - это дементоры, черные дыры, пустоты, вытягивающие все жизненные соки, и силы, особенно чужие люди. Во всяком случае, Я так их вижу. Молчание не избавит вас от реальности, но немного облегчит ее... Я вот собираюсь молчать до конца жизни. Потому, что мне это очень понравилось. Нет, Я конечно, вынуждена буду иногда говорить с людьми, но только в случае крайней необходимости, и строго по делу. Личное мне больше неинтересно.

Скажите а в каком городе живете, я тоже потеряла сестру и сейчас точно также мучаюсь. Очень сочувствую вам, сама в таком же положении.

В таком же положении, давайте вместе

Я 08.09. Потеряла любимого мужа и жизнь можно сказать потеряла все краски, ничего не нужно, ничего не радует, на сердце тяжесть. Соезы при одном воспоминании. Знакомые и близкие советуют крепиться, держаться, а как? Когда вся моя жизнь это он, мы всегда и везде были вместе. Все планы связаны с ним. Смотрю на нашу машину и оаять рыдаю. Его смерть стремительно произошла, причина смерти так и не выявлена, только предположения. Пока со мной наши дети, а как жить, когда я останусь одна? Я на пенсии, мне 64г.