Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?

Ни как. Просто по инерции. Каждое утро это новый ад. Вопросы на которых нет ответов. Я просто существую. Оторван кусок меня. А смысл утерян. Слова поддержки вызывают только злость во мне. А жизнь продолжает идти дальше.

Да,это счастье,быть рядом,видеть родные глаза..говорить и поддерживать. Даже зная ,что смерть разлучит уже скоро. С любимым мужем 25 лет ,как один день. Верили в жизнь!!! Но ушёл. Я не знаю как жить без него. Месяц я вдова. Страшно. В пропасть смотрю

Такой счастливой, как раньше, я уже не буду. Жизнь отравлена. Ведь умерла мама. И мне горько, что я не смогу ничего ей больше рассказать, сходить вместе на шоппинг, поехать вдвоем куда-нибудь. А были мечты. И мне только 36 лет, впереди долгая жизнь без нее. Когда я вспоминаю из прошлого какие-то моменты с ней, мне очень плохо, аж ком в горле стоит. Даже воспоминания теперь приносят боль. Ничего у меня не осталось.

Прошло 7 лет, модете сказать вам стало легче? Как вы пережили это?

Я не только потеряла смысл жизни, но и не вижу смысла его искать
Не смогу никогда быть веселой без него. Это для меня как предательство. Любила и буду любить всегда, но никогда больше не увижу

Как же это все похоже , у меня тоже самое

Да так себе...

Смотря кого теряешь. Если знакомых, поплачешь, проводишь, забудешь. А Если ЕДИНСТВЕННОГО. СЫНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я каждый день вспоминаю своего папу. Я обидела его перед смертью. Он звонил мне, а я заблокировала его. Он так и не успел услышать мой голос. Я не могу справиться с этим. С каждым днем мне все больше хочется к нему. Я не знаю что мне делать. Мне так больно

Я потерял 46 маму

Я старался всегда молится и тянуть лямку и такого не ожидал что самной стало

Не становится

Сегодня моей маме исполнилось бы 93 года, но она ушла молодой и красивой.
Трудно принять, что ее нет так много лет с нами, и нам трудно смириться с огромной утратой.
Но жизнь продолжается, надо научиться принимать эту боль, иначе жизнь превратиться в сущий ад и потеряет смысл.

Я поетряла маму полгтда назад, и каждый день о ней вспоминаю,а сегодня очень тоскливо вспоминала счастливое детство с мамой бабушкой,ледушкой,которых нет, и боль не унять,кричать хочется от боли,и забывать не хочется маиу ее голос лицо руки,плачууу

Прошло 6,5 лет после гибели родного брата, живу, но эта у же совсем другая жизнь не такая радостная которая была До. Да, меня тоже не отпускает его уход, для меня и близких он бы солнышком, а теперь как-то пасмурно стало

А как прожить этот год?

Страшно понимать то, что мы никому нк нужны так как нашим родителям.

Потерял любимую девушку, любили друг друга 5 лет, потом рак и конец всему, после и уже 3 года тоскую, хочу тоже туда, ответов на мои вопросы нет, поддержки неоткуда нет, друзья и близкие отвернулись, вообщем вот так....

Добрый вечер всем. Мой папа умер от рака осенью 2021 года. У него был рак желудка. Я не была с ним рядом в последние дни потому что когда ему стало совсем плохо мы положили его в больницу, думали, что там хоть как-то помогут, дома мы не могли помочь уже ничем. До последнего надеялись что ему станет лучше и это не конец. В палату нас не пускали из-за коронавируса, несмотря на прививки и тесты. Будьте прокляты все кто не пускал!!! Потом позвонили, сказали что открылось кровотечение, потом был через два дня последний звонок. Ваш отец умер. Я не знаю зачем я это пишу здесь. Мне просто очень плохо. Я его очень сильно люблю и буду любить всегда.

19 августа у меня умер муж, мы были счастливы до неприличия, у нас 2-е сыновей, 28 и 27 лет, но мы любили друг друга страстно, весело -у меня с его смертью рухнул мир, я не знаю, что делать, я не принимаю его уход, жду, жду и жду, буду терпеть

Я даже продала квартиру и переехала в другой город, все равно, прошло 4 года после смерти мамы, перед глазами стоит все. Я страшно боюсь что умрет мой старый кот, семьи у меня нет, ни мужа, ни детей, ни сестер- братьев.

Я потерял свою жену 3 года назад, тяжело, пытаюсь как то выживать, тяжело, одиноко. Кажется , что вот сейчас она войдет в НАШ дом после длительной командировки... Сижу и жду чуда, хотя понимаю, чудес на свете не бывает... Стучу по клавишам и мне кажется, что она меня слышит и вот-вот скрипнет замок и она войдет... Хотя чушь конечно, наверное я слишком сильно ее люблю. Дети говорят чтобы я успокоился и нашел себе другую..... Нет я так не могу......... Мы прожили с ней 40 счастливых лет, и вот я один......

Так и все живут , но ничего не поделать, тоска она есть и будет даже через много лет , Пока нас самих не станет

Я тоже хожу на работу и притворяюсь бодрой и весёлой (работаю в магазине и нужно быть приветливой), но никто не знает что творится в душе, вообще ничего не радует после смерти мамы, восприятие мира стало другим.

Я два года назад потеряла любимого мужа, до сих пор не могу пережить эту потерю. Мне плохо, не знаю как жить дальше. Постоянно депрессивное состояние, очень хочется выбраться из этого, но не знаю как. Работаю, общаюсь с друзьями, не ушла в себя, но тем не менее пока ничего не помогает. Часто захожу на подобные форумы, возможно люди которые пережили идентичные потери, подскажут как справиться с этим.

Никаких льзя/нельзя, надо/не надо здесь быть не может. Каждый переживает по-своему, смотря по физиологии. Кто-то - легко, относительно легко, а кто-то вовсе не вывозит. Ничего с этим не поделаешь.

А зачем вы притворяетесь?

Мне тоже все говорили, что надо год перетерпеть и будет легче. В моём случае это вообще не сработало. Время не лечит.

У меня четые месяца назад померла мама в больнице, где я уговорила её выписаться, чтоб на следующий день повести её к онкологу. У неё начался скоротечный рак. Это стало ясно слишком поздно. Но вся моя жизнь рухнула без неё. Мама была для меня самым близким человеком, смылом жизни. Лучшей подругой и да и вообще- всем. С отцом мы в плохих отношениях, дяде на меня плевать, да и мне на них на всех тоже. Замуж выдти не успела. Живу одна. В страшной тоске- это убогое существования - магазины, от котрых меня тошнит. Об мелочь стираю все ногти. Я виновата перед мамой, что меня что-то в ней раздрожало или обижало- сейчас я вижу это таким трогательным, проявлением заботы. Я чувствую себя последней тварью, что обидела её при жизни. Она умерла 28 сентября 2023- проклятого года. Сейчас 19 января 2024, а боль становится всё сильнее с каждым днём. Я страдаю страшно, душа попала в Ад. Мама из меня воспитывала принцессу- а теперь я как отрепье доя всего района, и ещё пожилая соседка по лестничной клетке устроила настоящую дедовщину против меня- кидается в коридоре, обзывает и угрожает. Всё как какое-то жуткое пространство после смерти мамы- отвратные морды на улицах, чужое пространство, словно, граничащее с Адом и реальностью. Наш интеллигентный тихий район превратился в Частилище. Когда ложусь на диван, пострянно прокручивается наше лучшее общение с мамой. С утра вообще кошмар!!! Более 40 дней мама мне не снилась, а с моего дня рожденья стала сниться каждую ночь, от чего невыносимо больно! Душу разрывает на части. Три недели я возила её по больницам на такси, была надежда, что её вылечат - шесть химий и две операции. Я водила её в парк после такси, и была счастлива находиться рядом с ней. Она угостила меня шоколадкой за три дня до смерти с такой нежностью, что у меня полились слёзы, я обяла её и сказала -" мы вылечим тебя". А мама отаетила - "я не оставлю тебя, моя девочка". Я это пишу и рыдаю!!! Она всегда только защитить меня пыталась. Она была невероятно красивой, обоятельной.

Продожение. Я летом 2023 стала красавицей. Маму пострянно водила на склон в парке. Лечила её от миомы кислородо-терапией. Ни кто из нас не мог себе представить, что рак убивал её на моих глазах. 3 сентября был последний наш с мамой вечер на склоне. И не могла себе представить, что через три дня вызову ей скорую, где сказали - "самотёком в Юдина", там вначале сказали, что - киста 30 сантиметров, а потом подошёл ещё один врач и сказал, что - "нет, на онкологию подозренние". Потом каждый день такси по кучи клиник, везде отказывали, только в Комунарке согласились лечить. Такая надежда появилась!!! Но померла она через сутки после гастероскопии, внутреннее кровотечение началось, и её в Буянова отвезли, где ровно год в сентябре 2022- поставили дивгноз- миома, лечение не требуется. Кто мог тогда подумать, что через год такое случиься.
Я потеряла себя от горя. Каждую секунду я страшно страдаю от невероятно-мучительной тоски! Я смотрю на отвратные хари в магазинах- Господи, почему такая *** живёт, а ты самого дорого для меня человека забрал на Небеса? Бог наказал меня за то, что не ценила маму до конца, за то, что была неблагодарна ей, за эгоизм и капризы мои! Наказал меня Господь забрав у меня самого любимого на Свете человека! Сегодя приснилось, как она пришла домой, я обняла её- "где ж ты была так долго? - "В лесу и как всегда в магазинах"- ответила мама, а потом я смотрю на неё, и понимаю, что умерла она. И она расстаяла. В полу сне, мне послышалось, словно дверь открылась.
В тот жаркий сентябрьский проклятый день мамочкиной смерти меня разбудила птица, сидевшая на корнизе, которая пела невероятные рулады, я никогда такого не слышала. Я не успела увидеть птицу, улетела, словно и не было. Я взяла такси и поехала в Буянова - маму спасать срочно. Мне казалось, что её держат там по не тем показаниям. А накануне ночью, мне вернули все-все мамины вещи и кольца и обувь -всё. Ясно было-что это при смерти она. А она мне позвонила с телефона врача и так чудесно со мной говорил

Продолжение 3. И вот у меня ничего не осталось. Отец-психопат, который позволяет себе в приступах обзывать меня последними словами. Я не хочу с ним общаться!!!Разве можно сравнить этого с мамой???!!! Да никогда в жизни!!!
-Мамочка, любимая!!! Прости за всё меня за всё. Я любила и люблю тебя болше всего на Свете! Если бы тебя лечили сейчас, я бы так же ходила в магазины, так же убиралась, но если б ты лежала дома- у меня был бы смысл жизни!!! Ухаживать за тобой, лечить тебя, ждать в больницах на этих тяжелейших процедурах. Лижь бы ты выздровела и прожила бы ещё долго. Не могу поверить, что тебя нет больше, что никогда твой голос не услышу, никогда не поговорю с тобой! А мне так хочеться рассказать тебе про всё это мерзкое пространство-вариантов, где я без тебя оказалась! Только ты меня любила, теперь это стало мне ясно! Ты даже не можешь себе представить, как страшно я без тебя страдаю, Ангел мой, солнышко моё!!!

Уже 8 лет прошло.. Боль не проходит.. только хуже..

Соболезную очень вам

Так хочется быть кому -то нужным, самым близким человеком! Иногда с чужими создается родство душ , а с родными его нет.

Становиться только тяжелее с годами

Как я с вами согласна

Прошло два года как не стало родителей, папа и мама с разницей в четыре дня умерли от ковида. А сегодня утром умер мой младший брат от онкологического заболевания. Я осталась совсем одна..

Здравствуйте! За эти 9 лет Вам стало легче? Я вот хочу к папе, хочу чтобы он меня к себе забрал, вчера похоронили.

Попытался сформулировать ответы в стихах:

https://stihi.ru/2024/03/13/2402

https://stihi.ru/2023/02/08/1881
И спустя полгода:
https://stihi.ru/2023/02/08/1907

Помогает.

Меня тоже никто не понимает. У меня умер брат. Полтора года назад почти. Как день назад. Люди вокруг меня что-то там мутят про любовь, про деньги, про что угодно. Мне все пофигу от слова вообще и совсем. Думаю, жизнь уже не станет прежней. Это как положить часть себя в могилу навсегда. Если вы любили этого человека. Люди идиоты. Они живут иллюзиями, гонятся за сексом, отношениями. На все это плевать, если ты хоть однажды потерял родную душу. Потерял физически во всяком случае. Ты делаешь что-то, забываешься, но в сути тебе пофигу на все в этом мире абсолютно.

Тебе больше ничего не нужно и не важно из того, что было нужно и важно раньше. Ты будто навсегда остаешься посередине ни живой. Ни мертвой. Но уже ничего не нужно и не важно. Все изменилось в мгновение. И назад не изменится уже никогда. А люди что-то хотят от тебя, ходят и бесят своей "любовью". А твоя любовь лежит в могиле. Спит. Твой ангел. И нет спасения. Просто стараешься забываться. На время это работает. Но потом накатывает с новой силой. Не верьте тем, кто говорит, что станет легче. ЛОЖЬ. Просто эти люди никогда не любили своих близких......... Не стало.

Это невозможно пережить. 2 года прошло как один день. У меня умер брат родной, любимый, добрый и светлый. А черти нелюди *** и бараны живут и тащатся. Это невозможно пережить. Чувство, что зло победило. Что Тьма победила. Что Дьявол победил. И уничтожил все хорошее и светлое, что было. После этого у вас не будет никаких чувств. Вообще. Вы уже мертвы. А те люди которым нормально после смерти близких, они их просто никогда не любили. Им пофигу на всех было, есть и будет. Я знаю таких, хоронят и трахаются. И тусят дальше. И все зашибись у них. Даже не плачут. А Я пытаюсь забыться. Забвение. Хотя бы временное единственный способ жизни отныне. И смешно, когда люди лезут к тебе со своими любовью, деньгами, любыми движениями... Ты уже мертва. А мертвым пофиг на любовь. И на все вообще.