Умер папа.. сильно переживаю

Девочка, все мы уйдем в свой час..помните о нем только хорошее, чаще молитесь о нем. После смерти они нуждаются только в молитвах. Не загоняйте себя и не накручивайте, он в любом случае не хотел бы страданий дочери. живите, ухаживайте за могилкой, ходите в церковь. Но не стремитесь уйти из жизни раньше срока, живите и ПРИМИТЕ ЭТОТ ФАКТ как бы не было тяжело. У самой папа любимый умер полгода назад, я не верю -не укладывается. чувствовала, что надо держать себя в руках и не накручивать, не впадать в истерики. горю такому никто не поможет и надо держать удары судьбы.

Это очень тяжело. И срок малый прошел дабы прийти в себя.
Но ты помни - что мы здесь только гости, и рано или поздно нам стоит вернуться туда от куда мы пришли.
Он в лучшем мире уже, где нет боли и болезней..
Просто надо время дабы все принять.

соболезную
к сожалению это жизнь и по ее законам родители уходят, они и должны уходить раньше детей...конечно от этого не легче

Соболезную крепитесь у самой папа ушёл из жизни 5 лет назад но до сих пор не могу смириться...

Вспоминайте о папочке самое хорошее, молитесь за него, его душа будет рядом с вами. К сожалению жизнь коротка и мы все теряем своих близких и родных..и сами уйдем рано или поздно. Держитесь милая автор, очень соболезную вашей утрате. Сходите в церковь поставьте свечечку за упокой его души.

Человек не умирает.Он просто переходит в другой мир, сбрасывая использованную, наполненную болезнями оболочку-тело.
Мы на тонком плане есть единой Целое.
И ты обязательно встретишь своего папу, когда придёт время.
Только не грусти, потому что он чувствует твою боль и грусть, и ему от этого плохо.
Может быть, он придёт к тебе во сне , и вы поговорите.Потом ты это забудешь, но светлое состояние от его любви останется у тебя.

Не грусти.Вы встретитесь.В этом нет никаких сомнений.

Соболезную. У самой 17 лет назад умер любимый человек, жених. А 2 года назад - любимый папа. Сильно переживала. Папа снился и успокаивал, говорил, что он живой и что мы встретимся еще.

Держись. Больно будет. Но чуть-чуть попустит через год, еще чуть-чуть через два. Я просто смогла смотреть и улыбаться на папину фотографию на третий год после его смерти до этого сразу слезы. А я не плачу почти никогда. Больно. Боль эту ну никак не унять, отвлекайся, работа, друзья, что угодно, но не сейчас. Сейчас отсидись, отплачься, отрыдайся, вспомни все, каждый миг, а потом выползай на белый свет, как готовность придет. И да, папа ведь был рядом, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты была счастливой, он же мечтал наверное, чтобы его доченька смеялась и улыбалась и все для этого делал? Так ведь? Ну так погорюй и живи, он же этого хотел, чтобы было счастье. .. Держись.

сегодня 9 дней как умер мой папа. Очень тяжело.

может кто-нибудь знает книги или ещё что-то где написано что происходит с людьми когда они умирают? куда они уходят? видят ли они нас? искала книги экстрасенсов но там ничего про это не написано

Хочу вас поддержать! Не отчаивайтесь. У вас остались теплые вопоминания о папе, о его любви и заботе к вам. Поверьте, не у каждого человека есть достойный отец. Недавно у моего мужа умер отец и никто даже не всплакнул, потому что нет о нем ни одного светлого воспоминания. И это очень грустно.
Желаю вам как можно скорее оправиться от потери. Ваш отец хотел бы видеть вас счастливой.

Я вас очень понимаю. У самой папа умер 4 года назад. Все еще тоскую по нему, хочется верить, что он где-то здесь, на земле, просто уехал и не может с нами увидеться. Вы крепитесь, все будет хорошо, на вряд ли ваш папа хотел бы, чтобы вы убивались и думали о собственной смерти. Вспоминайте хорошее и продолжайте жить. Он бы хотел этого.

Держись, заечка. Всё будет хорошо, мы с тобой.

Автор, сочувствую. У самой 5/08 будет 40 дней как папа умер. Самые тяжелые дни это день похорон и 9 день, ревела так и так плохо было что думала сама умру от горя, что сердце не выдержит. Хотя как узнала и в первый день нормально держалась,ездила по инстанциям, обзванивпла родственников, только к 9 вечера освободилась. Но видимо психика сильная (по роду деятельности приходится сталкиваться и со смертями), к месяцу относительно пришла в себя. Легче не стало конечно, но рёв, психи, бессонница прошли. Он снился, сказал что у него все хорошо, что не умер, а просто уехал, видимо там всё-таки что-то есть и они попали в другой лучший мир.

А ещеу меня самое ужасное, что я прндчувстаовала что-то, снились похоны 2 подряд ночи до того дня. Я тогда собиралась в достаточно рисковую поездку и думала что там что-то произойдёт, но не со мной- во сне я стояла в чёрном платье в пол у закрытого гроба. Типа предупреждения, что надо внтмательней быть. А окалось вот так, как же я не любила эти поездки родителей на дачу.

Соболезную вам, Варя. Чтоб отгоревать надо время и двух недель совершенно не достаточно для восстановления. Просто для себя надо уяснить, что лучшее, что мы можем сделать в память о наших близких, это ценить и любить жизнь во всех ее проявлениях каждый день. Жизнь хрупка, а смерть придает ей очертаний и смысла. Мы можем творить, любить, радоваться, созидать, но все это не имело бы смысла без смерти. Только осознавая, что жизнь конечна мы можем видеть ее ценность. Цените собственную жизнь в память о таком подарке родителей и делайте ее краше.

Спасибо всем большое.... всем сочувствую у кого подобное горе. Я уже не девочка на самом деле... мне тридцатник. Но я наверное навсегда по характеру была и есть папина дочка и немного маленькая девочка. Папа жил в другом городе, ехать до него полдня... у меня на руках был тяжелый ребенок-инвалид, с которым ехать далеко было нереально... помощи не было ни от кого, муж развелся, отказавшись от нас... Мне надо было работать постоянно, и я не с кем не могла оставить ребенка, много других проблем. Папочке моему за 80 уже было.. звала его к себе, худо бедно бы выжили, но он отказывался, говоря что там где он жил его корни и ему тяжело будет в новом месте в таком возрасте да и мол мне тяжело было бы ухаживать за всеми. Мы часами болтали по телефону, я ни с кем ни была так близка... Он человек очень образованный, начитанный, добрый, принципиальный, мудрый, негромкий, благородный, из непростой семьи... до последнего дня читал книги. Мы много говорили о мироустройстве, истории, политике, культуре, просто жизни.. у меня ни с кем не будет таких душевных и умных разговоров. Он оставил во мне сильный след.... Я сама с "умной" профессией, начитанная, но не смогла реализоваться толком, потому что занята была воспитанием сложного ребенка и выживанием. Папа много вложил в меня, и, может, не только словами.... И был для меня больше чем отцом, я его идеализировала.

Сильно жалею, что он был один, хоть и с родней рядом, но думаю что никому не был нужен особо кроме меня. Самое ужасное, что я не поняла, что он скоро уйдет... Он болел, до последнего мы болтали по телефону часто, я планировала что-то решать с ребенком, в том числе чтобы поехать уговорить отца переехать ко мне либо чтобы чаще ездить к нему. И ему стало лучше вдруг. Мы поговорили так хорошо последний раз, он меня поддерживал очень во всем, даже смеялся над моим ребенком когда я рассказывала что-то из жизни, у папы было хорошее настроение... Я сказала что позвоню еще завтра-послезавтра и чтобы сейчас он шел спать, пожелала спокойной ночи, сказала что совсем скоро постараюсь приехать, он заулыбался - я по голосу поняла, и сказал, что будет очень рад и будет ждать меня.... Его голос так и остался навсегда в ушах и сердце. Через день он уже ушел... В последний день смеялся со знакомыми, а ночью умер, упал и умер. Я даже не увидела его перед смертью, не попрощалась, не обняла, не погладила по седой голове, все мечтала что-то привезти вкусного, подарков, так и осталась стоять со своими подарками на перроне. Не могу себе этого простить... хотя понимаю, что наверное моей вины в этом особо нет, но не могу... понимаю, что с этим камнем будто жить вечно.. даже если бы привозила все ему и даже если бы забрала его - мы же все равно не можем остановить смерть...(( это так печально.. Короче, плачу каждый день. Не понимаю, почему не могу позвонить ему и не услышать его голос... Мы много не договорили!! Он же был библиотекой и самым мудрым человеком на Свете! Я еще не узнала от него всего что нужно было... это несправедливо.... Пожил бы еще... Я не думала, что это будет так больно. Я поняла, что значил он для меня гораздо больше чем кто либо, чувствую себя словно дерево срубили, а я маленький листок без корней...

Дай Бог сил Вам,Варенька. Я вот тоже папина дочь... Плачу вместе с Вами. У меня папочка жив и относительно здоров, не представляю своей жизни без него...кажется,я дышать перестану. Завтра поеду обниму его крепко, прижмусь и расцелую его морщинки и сединки...спасибо Вам.я

У меня тоже так же . 27 июля было 40 дней с папиной смерти . Но принять это до сих пор не могу .тоже кажется , что он просто уехал и скоро вернется .
Все мы смертны , к сожалению . Все это очень тяжело . Держитесь , автор . Занимайте себя чем нибудь . Может там дети есть у вас , мама, может собака , в конце концов . Уделяете им больше внимания .
Хоронить близких- это ужасно. Дай бог всем выдержать этл.

Мой папа умер больше года назад. Тоже никак не могу ни смириться, ни привыкнуть. Ничем тут не помочь, надо просто как-то с этим жить. Все стало по-другому.

Сегодня месяц со дня смерти папы.... Две недели первые совсем тяжко было, совсем-совсем.... а потом как-то полегчало, я решила, что все мы в итоге помрем, так что не стоит убиваться, решила хранить память о нем, молиться, реализовывать все его наставления, вечно любить и помнить что и сама я сама смертна, потому жизнь надо ценить. А сегодня опять нахлынуло.... Его запах вспомнился, отцовский, его голос, его ласковое ко мне отношение. Не понимаю почему не могу услышать его голос, обнять, реву весь вечер, как не смиряйся, но с этим невозможно смириться. Смерть это самая большая несправедливость в жизни....

Пара ушёл несколько дней назад. Сегодня было прощание. С каждым днём не легче, а тяжелее. Думала полегчает после прощания, но нет. Я смотрела на него и было ощущение, что он сейчас откроет глаза. Всё б отдала, чтоб так и было.
Читала подобне форумы - многие дочери годами убиваются, не могут унять боль.
Я боюсь, что моя дальнейшая
жизнь - это разные события, перемешанные с болью и скорбью по папе.

25.06.2016 года погиб в аварии мой папа, в мой день рождение, снился он мне около года, в каждом сне я его заново хоронила, снились день похорон, снились 7 дней, снились 40 дней, снились пол года, снились годовщина смерти, постоянно какие то поминки, похороны во снах, мне это стало тяжело переносить и я однажды проснувшись ото сна слезна начала молить отца больше мне не сниться и сны подобного плана прекратились но начались другие, но гораздо реже... Снились сны где он он говорил что не умер, просто уезжал в командировку и вот вернулся, снилось как он в гости приходил, как общался со мной, иногда знаки во сне посылал, просила знакомых раз-трактовать сон, все совпадало.. До сих пор смотрю на наши совместные фото со дня моей свадьбы, смотрю на негу и чувствую его живым, он на них ЖИВОЙ!

Разлуки не будет. Фредерика де грааф. Майкл ньютон Путешествия души.