Никто НикАму НидолжИн!!!

Вы не понимаете. Не из долга это делается. Из любви. Вы любили, любите?

Ага, из любви. А вот, например, случайный ребенок родился - ну бывает, залетела, по каким-то причинам решила оставить ребенка, но не полюбила этого ребенка. И что , уже не должна заботиться о ребенке? Но ведь он появился на свет по ее желанию или просто пофигизму и не виноват в этом. И этот ребенок никому больше не нужен. Или вот женщина здесь отписалась, у которой были отношения без обязательств с мужчиной, который затем разбился в автомобильной аварии. Хорошо, женщина не любила, а только весело проводила с ним время, ходила по театрам и занималась сексом, но ведь все равно это отношения! Они общались, делились какими-то мыслями, вместе ели и спали. Никто не ждет от этой женщины, чтобы она дневала и ночевала возле этого мужчины в больнице, но проявить участие же можно, можно как-то помочь чисто по-человечески. Но нет. Вряд ли знакомые замучили бы ее вопросами, если бы она проявила хотя бы толику внимания к этому мужчине. Ну да, любви нет, но есть элементарное сострадание к не совсем уж постороннему человеку, которому нужна помощь и поддержка. Неужели так траудно ее проявить? И неужели так мало у людей душевной доброты, что не хватает на элементарное сострадание?

У меня за 10+ лет не бывало, что залетела. Что я делаю не так?)

А мы оказывается только вас говорим или должны говорить?:) Наверно, вы вообще делаете все так и во всем правы, но ведь в России кроме вас живет еще несколько миллионов человек. И мы сейчас не обсуждаем правильно это или нет залетать случайно, мы сейчас обсуждаем есть ли понятие "долг" или только "хочу" и "не хочу".

Значит, он дорогим и не был. Возможно, из удобства с ним жили, ну там, содержал, или имущество делить жалко было, или ждали, пока дети вырастут. Тогда да, по сути, чужому человеку помогать незачем.
Но вопрос, а зачем было ждать беды, почему нельзя было разойтись сразу, как стал чужим? А если б болезни или там финансового кризиса не случилось, что, так и спускали б свою жизнь в унитаз с постылым?

Именно.
Любимым не предъявляют счёт, а кредиторов не любят.

Я очень сожалею, что многие тут на форуме зацикливаются на мне вместо, собственно, самой темы. Я безусловно достойна и прекрасна, а также во всем права, но вот это, на мой взгляд (я по жизни скромна) , совершенно лишнее

Предохраняться? Определить место жительства с отцом? Поручить воспитание бабушке,, которая во внуке79 души не чает? Разобраться в своих чувствах -почему не любит дите, почему тогда решила оставить, что сейчас гнетет и омрачает материнство, и найти в себе ресурсы для любви? Пролечить послеродовую депрессию?
Вариантов много, на самом деле, но любой из них -не долг женщины, а ее потребность решить собственную проблему

А понятие "долг" есть. Только брать его за личную идеологию совсем необязательно. Это дополнительная возможность рулить вами, и не более того

А насчёт сострадания и поддержки при том, что никто не просит дневать и ночевать в больнице ...это как? Апельсины разок принести ?
Это и есть чистой воды эгоизм: сделать нечто, не требующее затрат и усилий, ради сохранения репутации.
А вот содержать после этой аварии месяцами человека, пока на ноги не встанет, да ни словом ещё не упрекнуть, вселять надежду , не распускаться при нем,, чтоб в уныние не загнать - только из чувства долга на это сил не хватит, нужно что-то большее

Некоторые даже браки заключают без обязательств. И живут вместе по 20 лет
А что, женились по любви, не по "обязанности", с самого начала были в курсе, что есть такая штука, как развод,и если что-то пойдет не так, достаточно подать заявление. Какие тут обязательства?
А вы говорите -с родней знакомят.

Есть принципиальная разница. Болезнь может настигнуть любого, это не выбор человека и не его вина. Преступление -это его выбор , характеризующий его очень плохо и нередко неприемлемый для партнёра.
Хотя если речь идёт об изначальном выборе супруга...ну понятно, что если планируются дети и т.д., нельзя упрекнуть тех, кто пристально интересуется здоровьем партнёра .
И даже когда о давно женатых людях речь...одно дело, если человек получил травму на работе, к примеру, и совсем другое, если пьяный на машине разбился. Во втором случае не зазорно его бросить, но не из-за проблем со здоровьем, а из-за пьянства и безответственности, которые к ним привели

А главное - пьяная авария, безобразная драка, уголовщина -поступки, вызывающие отвращение. Любовь после этого невозможна. Да и долг по отношению к такому человеку не актуален , это понятие возможно по отношению лишь к порядочным людям . Так что в этом случае можно и нужно слить без зазрения совести.
Болезнь дело другое, там близкого человека на бросишь хотя бы потому, что иначе себя уважать не сможешь. Опять же, детям пример, мало ли когда тебе помощь понадобится . Опять же, душа спокойнее, когда что-то делаешь. И потом, хочется былую счастливую жизнь вернуть Так что тут его вытаскивать -в твоих интересах не меньше, чем в его

Должны в разумных пределах и по возможности. Купить бабушке 70 лет новый ТВ, оплатить маме пластику или на море семьей с детьми раз в год. Разницу чувствуете? Посидеть с внуками, помочь детям с жильём, оплатить родителям лекарства и лечение-это само собой разумеющееся для меня. Некоторые родители не умеют жить по средствам, некоторые наоборот во всем себе отказывают ради детей и внуков. Думаю, нужна золотая разумная середина

А иногда мне кажется,что это хороший маркер.
Альтруисты, щедрые и отзывчивые натуры логично считают, что никто ничего никому не должен, ведь они, заботясь о ком-то, свою потребность реализуют, свою симпатию показывают. А если и воспользовались чьей-то добротой, то поскорее стараются отплатить тем же, чтоб снова не быть никому должными.
А как только начинается песня про долг и совесть...к бабке не ходи, это манипулятор, который хочет других на что-то развести в свою пользу.
Приличные люди долги не копят.

Марина А, вы идеалистка, однако. Людьми движут разные мотивы, обычно к каким-то действиям подталкивает комплекс причин, например, люди женятся потому что нравятся друг другу, устраивают друг друга в сексе, потому что пришло время обзаводиться семьёй и этот вариант оказался наиболее подходящим. Могут быть к тому же и меркантильные соображения (и ничего в этом ужасного нет),например, вдвоем выгоднее снимать квартиру или жить в одной квартире и сдавать другую. И да, это удобство. Ну а кто согласитсч жить всю жизнь в неудобстве? При этом люди спят и едят вместе, переживают вместе определенные проблемы, рожают и растят людей. И вы считаете, что прожив так 10-20 лет люди остаются чужими и никому ничего не должны?

Немного не об этом писала. Предположим муж занимается не совсем законными делами и имеет левый доход. Причем жена в курсе, и прекрасно живет на эти деньги. Покупает себе предметы роскоши, позволяет дорогой отдых. Потом мужика закрывают и жена тут же сливается. То что она жила на эти деньги ее не смущает.

Ну, не стоит преувеличивать.:) Допускаю, что вы достойны и прекрасны для кого-то, но лично мне вы абсолютно неинтересны. Я всего лишь вежливоподдержала ваше желание поговорить о себе.:)

О, да! Здесь была тема, где ребенок был нужен только в браке с отцом ребенка, а отцу ребенка он был нужен вообще только на словах. Ребенок по словам Автора той темы был рождён "по просьбе мужа и при его обещаниях помогать". Однако муж не сдержал своих обещаний и вообще передумал и решил развестись, а матери ребенок сам по себе тоже не нужен, бабушкам нужен исключительно как средство влияния на мать и т.д.
Предохраняться? Конечно. Но это для меня и для вас, но не для Автора темы, о которой я написала выше. Но страдает только ребенок, который не просил его рожать.

Я не Марина А., но соображения по теме у меня имеются. Что такого может произойти в отношениях, что муж может стать должным? Или я ему должной? Если начальные условия таковы, что съезжались по искренннему желанию, а не по нужде для выживания

Скорее, премуеньшаю.. )

Договоренность, значит, была. С мужа доход. Нет дохода - нет и жены

Пи з деть - не мешки ворочать

Ничего это не значиь, болезная

А может не надо преподносить себя кредитором? Да и потом, не все ли равно, как к тебе относится человек, которому ты помогаешь, если ты делаешь это , потому что иначе поступить не можешь, то есть это твоё нормальное поведение в жизни, которое не требует от тебя каких-либо героических усилий - все просто и естественно.

Простите, но о каких понятиях ответствености и совести можно вести речь применительно к женщине, для которой ребенок - средство удержать штаны, а не близкий человек? Вы уверены что она о них вобще слышала?

Ох, а чайлдфри вам чем насолили?
Или это единственная цель в жизни?
Бабушек много таких, которым я не то что место не уступила бы в автобусе, в лицо плюнуть не стыдно.
*** - это как раз те, кто навязывает свои потребности и желания другим.
Если мужчина уступил вам место в автобусе - он Мужчина.
Если же не уступил, по своим личным причинам, то он остаётся точно таким же мужчиной.
А вот если вы визжать начнёте, то быдлом как раз становитесь вы.

Вот именно. что просто и естественно.
А если требует героических усилий -стоит задуматься. а почему эти усилия кажутся такими героическими, может дело в том, что это человек. которому ты имеешь причины не помогать, и нежелание его подерживать вполне объяснимо и вызвано его же поведением по готношению к тебе?
Ну тогда, раз уж заговорили о долге - долг платежом красен, пусть получает бумеранг вместо помощи

А из чего вытекает "иначе поступить не можешь"? Из характера того человека, из его отношения к тебе. из того, что когда-то он тебя здорово поддержал, и может, не придал этому значения даже. из того, что тебе с ним весело. интересно. легко и ты не хочешь его терять.
Все ж по кругу идет, и добро, и зло.

Мне кажется, что человеку, с которым спал и "культурно обогащался" несколько лет, и который попал в беду, апельсинов будет мало, но апельсины все же лучше, чем игнор его проблем. Апельсины - это витамины, не лишние для выздоравливающего человека, а посещение больного поддерживает его морально, показывая, что он не один в этом мире . Иногда этого достаточно человеку, чтобы выйти из борьбы с болезнью победителем, а окащывающемкюу поддержку разве что будет стоить нескольких минут не слишком приятного пребывания в больнице. Неужели люди настолько себя берегут? Что же касается выхаживания, то кто вам сказал, что существует только один способ проявить заботу о человеке - это взять эту заботу исключительно в свои неумелые руки? Я знаю, что так часто делается, потому что именно это одобряется обществом, это выставляет человека в обществе как любящего мужа/жену, родителя или сына/дочь. Тут больше забота о своём имидже, чем о любимом человеке. Но ведь можно доверить это соответствующим профессионалам, а помогать человеку материально или организационно, так, как будет лучше больному человеку.
Что касается дамы, у которой была сексуально-культурная связь с мужчиной, попавшем в аварию, то мне кажется, что мужчина,, доставивший ей удовольствие как партнёр все же достоин хотя бы апельсинов и моральной поддержки. Может быть он не любмюим, но он все же не вещь.

А чего вы хотели от беспринципного человека?
Нормальная жена, наверное, знает, кем и где работает муж, каковы примерно доходы в этой сфере . И если на него вдруг не пойми откуда деньги падают, да еще регулярно, при наличии мозгов и совести, или хотя бы элементарного чувства самосохранения, трудно не задуматься, откуда дровишки? Ну а дальше цепочка проста: муж явно врет о роде своих занятий, черт его знает, где он еще врет, и в какие неприятности может втянуть. Да ну его с его деньгами. И уйдет, не дожидаясь этих неприяностей.
Ну а если дама в обмане греха не видит, то и сама обманет запросто. Если считает возможным жить на доходы мужа, не задумываясь об их происхождении, то легко переметнется к тому. у кого доходы выше, ей же важны деньги, а не кто и как их заработал. Так что тут все органично как раз

Это как? Как вы видите брак без обязательств? :) Не надо обязательства в браке путать с возможностью развода. Естественно, глупо взывать к партнеру, что он обещал любить всю жизнь. Но даже закон определяет обязательства одного партнёра перед другим, если один из них стал инвалидом, даже после развода по-моему в течение года.

Как это никто никому! Мужик должен, а женщина нет!

Я вообще-то про содержание писала. Для выхаживания лучше профи нанять, но на это заработать надо. Ну и потом, не будет же этот профи круглосуточно у вас в доме сидеть. Утро. вечер. ночь - на близких.
И тут оказывается. что и руки неумелые. и апельсинов и моральной поддержки достаточно, как жеста вежливости.
Да не вопрос. Только вот вопрос: останетесь ли вы после выздоровления с любовником или мужем, который вам лишь апельсины принес и морально поддержал? Ведь это обычно друзья и коллеги делают, и если он поставил себя на уровень друзей и коллег - разве это не сигнал о переходе отношений с интимных, родственых на "просто знакомы"? Его право, конечно, упрекнуть в этом его нельзя
Семья, любовь все же в горе и радости (ну. если желает таковой оставаться)

Не согласна. Конечно не стоит жить с человеком, склонным к дурным привычкам. Но это же личный выбор. Но если человек все же продолжает жить с таким партнёром, несмотря ни на что, то бросать его в критической ситуации тоже не комильфо, вам не кажется? Это можно сделать позже, раз не сделал раньше.

да так и вжу. То. чо я в баке. мея ни к чему не обязывает, я живу точно так же. как жила бы. не будучи замужем. люблю ровно тех. кого хочу. помогаю и оверяю помоч себе только тем. кому хочу.А если кто-то заикнется. что я ему должна. он врет, и я принципально для него пальцем о палец после этого не ударю.

Вы сами себе противоречие.:)

Не кажется. я же только что об этом написала. А при чем тут "комильфо", его на хлеб не намажешь. Разорвать отношения, переставшие тебя устраивать, нормально, когда ты так решил. никаких сроков для этого не установлено, обстоятельства жизни человека. который тебе больше не дорог, на твои решения влиять не должны. Не вижу никакой нужды приносить жертвы уже постороннему. тем более осуждаемому тобой человеку. Это так же глупо, как бросать того. кто все-таки дорог, ради сомнительного комфорта. Ни предательство близкого комфорта не даст. ни "выполнение долга" по отношению к уже чужому.

Почему? Тот, кто никому не должен все долги раздает в срок или просто не влезает в них. не так ли?
Человек добрый. отвественный и щедрый что-то делает для других не потому. что должен, а потому. что хочет. Как проявление внимания или благодарности. например. Или чтобы самому не беспокоиться. как там мама или ребенок, допустим, для своего душевного комфорта.
А вот само понятие "должен" звучит, когда кто-то что-то хочет выпросить, не замечали?

Да при чем здесь себя берегут? Да может, у нее таких поклонников вагон и маленькая тележка. Одним больше, одним меньше.куча народу спит с одними, замуж выходит или женится на других, да потом разводится и забывает, как звали, а живет всю жизнь в горе и в радости с третьими, вот их и поддерживает.

Ну. раз внутреннее состояние, то его легко можно себе простить.

Если у моего мужа возникнут проблемы с здоровьем. я буду ставить его на ноги не потому. что должна. а потому что мне нужен сильный. умный и рукастый мужик в доме. Причем не абы какой, а свой, любимый, проверенный "оригинал", на суррогаты я не согласна.
Ну и потом, я не хочу, чтобы мои дети взрослели без отца. И терять авторитет в их глазах тоже не хочу, а человек, предающий друзей и тем более родствеников, вряд ли будет у них авторитетом пользоваться. воспитали на свою голову порядочных ребят, теперь и гадость не сделать).
Теперь личные соображения. У меня такой поганый характер, я с ума схожу. если с кем-то родным беда, а я сделать ничего не могу. При активных действиях мне спокойнее в разы, я вроде как ситуацию контролирую и от того легче. Так что в случае несчастья буду глушить свой страх "забототерапией"
И потом. я уверена. что мой муж поступит так же, я не могу оказаться хуже него - не люблю проигрывать.
В каком месте здесь долг и обязаность? Только прихоть.
Ну а что же касается развода...тут расклад другой. велика вероятность, что, поделив имущество. мы останемся жить по соседству. У нас с соседями отношения дружеские сложились, помогаем друг другу при нужде, так что и в этом случае не вижу причины нарушать традицию. Ну и дети, опять же - конечно. они поддержат отца. а я поддержу детей. Как видите, об обязаностях снова речи не идет

Слова, слова... Многословие вообще (по наблюдениям) свойственно тем, кто поддерживает долги. Но смысл?

Я не выставляю себя в позиции кредитора. Напротив, говорю обратное (о чем и пост): нефуй с меня требовать чота, не понравится вам это. А когда все по желанию, просто и естественно, - это по любви же. Никак не по долгу

Да неужели потому что сильный, умный и рукастый? А не потому, что просто нужен? Такой милый, близкий, теплый. Родной

Еще как должны вы с мужем друг другу, если, конечно, реально являетесь супругами, а не сожителями. Как только поставили подпись в ЗАГСе, так сразу и стали должны, и очень неплохо было бы это знать для собственного спокойствия и во избежания проблем в будущем.

А зачем такой муж нужен?

Ну если никто не кому не нужен в случае проблем у партнера. То необходимо ценить тех кто придет на помощь в любой ситуации.В большинстве случаев это родители.И тогда понятны многие культуры и религии где родители ставятся выше супруга.

Это субьективно. Мне родной, родной. прочим нет, так что "родной" - это не аргумент ни для кого, кроме семьи.
Да и с другой стороны, как бы человек стал родным, не обладая рядом достоинств? Да на неумного и слабого бы и не посмотрели, а не то что замуж не пошли бы. Ну или развелись бы через год . Так что близкий и родной - это , в соем понимании, следствие личностных качеств, позволяющих привлечь и заитересовать партнера и сохранить семью даже в экстренной ситуации, в горе и радости держаться вместе хочется с человеком имено что достойным и привлекательным для тебя

И каковы же рычаги влияния для получения тех ?Как муж овас заставить спать с ним. к примеру? Или приготовить обед. если вам некогда или лень? Или даже жить с ним под одной крышей. если вам это неудобно? или, тем более. родить ребенка? Или не подать на развод, не найти другого мужа, если с этим не срослось? Или вести общий бюджет. если вы не хотите свои деньги в семью вкладывать? Или даже прийти к нему в больницу?
Да никак. Другой вопрос, что если вам дорог этот муж и нужна эта семья. вы сами будете делать все. что идет ей на благо и служит укреплению взаимоподдержки, доверия и понимания, и считать это в первую очередь собственым интересом.